История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

5 февраля 2000
Сижу давиче в аське.
Приходит месага:
-wanna chat?
я пишу:
-i am busy!
он:
-Hello Busy. I am Abram!

нет слов...

Историю прислал(a) Виктор Яковлев

5 февраля 2000
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал,
в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли...
Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно.
Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная
чувства собственного достоинства.
Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо
и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда,
выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие:
 - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас
зовут?
Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке.
Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке
и стоптанных туфлях.
Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко
не от Кардена
А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги.
Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок
парадной (!) и... зовет кота:
 - Мишенька! Иди лучше домой.
Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей
компанией для знакомого кота.

Историю прислал(a) Sincerely

29 февраля 2000
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
    Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
  начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
  вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Историю прислал(a) Алексей Гонтарь

29 февраля 2000
Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса.... 

Историю прислал(a) Димон

29 февраля 2000
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Историю прислал(a) Маша

29 февраля 2000
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.

Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который
служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели
колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла
пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась
где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее
привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку.
Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное,
и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая,
хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова.
Кошку потом, говорят, кормили до отвала.

Историю прислал(a) Вова Ле.

28 февраля 2000
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Историю прислал(a) Данила

26 февраля 2000
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
  жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.

Историю прислал(a) Bolt

25 февраля 2000
История моего друга Сашки.

Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась
комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать.
Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год
на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно
с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают
в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо
шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон
новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской
до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц
национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят,
тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку:
"Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем".
Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать,
Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой
работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели.
Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит:
"кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только
в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе
их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый
пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз
по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит,
никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки
юбка коротковата  и что мои грины из ее черненьких  кружевных
выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро,
что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек
весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти.
Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак
не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться,
пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка.
Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс.
А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

24 февраля 2000
Получил по е-майлу от друга...
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов  это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

Историю прислал(a) Somm

24 февраля 2000
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год
ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях,
переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское
кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое
способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая
пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных
тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район
Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы
приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее
колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать?
Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву
(это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось
в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки,
коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо.
Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий
дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который
непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится
под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель
на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они
двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал
до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря,
на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде
к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го
мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные
искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле
и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам
физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот
картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон,
ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью
олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!"
Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке
в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа...
(не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это
невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо
писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже
с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что
невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!"
Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его,
и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара...
все.

Историю прислал(a) ira

24 февраля 2000
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Историю прислал(a) Игорь

23 февраля 2000
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский
специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь
сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем,
Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем
кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает
осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных
дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец
не выдерживает и спрашивает:
- Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих
  дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия?
Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы
и отвечает:
- Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.

Историю прислал(a) 303bI3KA

23 февраля 2000
Давно это было...
Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас
в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза
геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма
колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"
в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)
с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было
стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается
здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит
в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот
они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся
за кирки, молотки, карабин...
И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся,
патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

Историю прислал(a) Serge

23 февраля 2000
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...

Историю прислал(a) 1

23 февраля 2000
Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной.
Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации
московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию
(дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией
очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич.
Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете.
Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой
поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?"
Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива...
и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса
"воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие
пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда
самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм
эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие,
с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли
дальнейшее.
Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать,
что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился
к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем,
как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного
состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили
в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал
к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он
человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов.
Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако,
несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии
понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав
сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех
не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии
директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про
"интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов,
которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил
стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает".
И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю
эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору
с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона,
две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас
из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько
уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса,
пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы
тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич
и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит
прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?"
Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.

Историю прислал(a) Cong

23 февраля 2000
Один знакомый рассказал.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски.
Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол ....
Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...

На звук выходит его шестилетняя дочурка.
Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа, бл%дь?

Историю прислал(a) Anonymous

23 февраля 2000
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать
громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

Историю прислал(a) 666

22 февраля 2000
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой
Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости
и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки.
        Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было
по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой
девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла
за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке.
       Представьте себе состояние человека, который и при свете дня
видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью,
в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась
от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня
стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то
белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился,
отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все
больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая
любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить
объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери
его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки,
из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела
застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду.
Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно
приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него
внимания, и не испытывая не малейшей скованности.
       Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг
на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.

Историю прислал(a) Светлана Кияшко

22 февраля 2000
Из серии "обломов" по жизни.
Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте
и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем".
Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор,
где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном
из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так
торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые
часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по
"Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза.
Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время
и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт".  В голове
победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую
обложку для паспорта...
Кстати, храню ее до сих пор :)

Историю прислал(a) Юльчик

22 февраля 2000
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.

Историю прислал(a) Woland

22 февраля 2000
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось
ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы
презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные
ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах,
и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))

Историю прислал(a) Федор

22 февраля 2000
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.

               Посвящается предпринимателям в области культуры

- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
  миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
  показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
  а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.

Историю прислал(a) DM

22 февраля 2000
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
  А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
  несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
  бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

Историю прислал(a) О.С.

21 февраля 2000
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Историю прислал(a) ancient

21 февраля 2000
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток
ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом пять часов в обезьяннике сидели. ;))))
Найдено на www.funland.newmail.ru

Историю прислал(a) Web Master of FUN LAND (www.funland.newmail.ru)

21 февраля 2000
Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет.
Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает
отец - Бухман старший (БС).

Л:  - Бухман?
БС: - Да...
Л:  - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить!
БС: - Вам, наверно, моего сына?
Л:  - Ой, извините пожалуйста... и т.д.
БС: - Он у Джона, позвони туда!

Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...

БС: - Алло?
Л:  - Бухман?
БС: - Да...
Л:  - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...

Историю прислал(a) Тэйкер

20 февраля 2000
Рассказываю со слов знакомого психиатра....

Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. 
И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит:
- Доктор, мне б лекарств каких, заболела я...
- Да что с вами такое?
Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки:
- Ну эта... белая горячка у меня...
- Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит.
- Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!! 

Историю прислал(a) Solovey

20 февраля 2000
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда
я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

Историю прислал(a) крот

19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...

Историю прислал(a) U_l_m

19 февраля 2000
От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.

Историю прислал(a) Сашенька Лукаценко

18 февраля 2000
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))

Историю прислал(a) Алексей, тоже переводчик

18 февраля 2000
Реальная история.
Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели
в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча
полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам
фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он
замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют
(так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот.
Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту
брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый
год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах -
два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо,
прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро
перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз
исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем
из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная
игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

Историю прислал(a) Ден

18 февраля 2000
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно
строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит,
садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..."
Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс,
были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает:
- Знаете, что такое французская диета?
Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем
строже будет спрашивать. Он продолжает:
- Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин -
  только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного.
Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие
девушки.
Александр Анатольевич:
- О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки.
Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.

Историю прислал(a) Киркемен

17 февраля 2000
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
  чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
  ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
  швейцарцы не вернулись...

Историю прислал(a) Электронные СМИ

17 февраля 2000
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал,
представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени.
Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником
кафедры. Последовал рапорт и беседа ...

Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу):
- Почему пил?
Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать):
- Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет!
  Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще...
Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум):
- Я спрашиваю, почему пил?
Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации
на грани истерики):
- Да я, да я никогда, так ведь решения партии...
  (оценив твердость начальственного взгляда и сникая)
  Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать.
  Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива
  за обедом... (Молодца! - Всех заложим  до кучи, коли уж сам попался)
Генерал (палец - стол, бум-бум):
- Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом
  разбэромся.  Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему
  пил на столэ лэжит?...

Картина Репина "Приплыли"...

Историю прислал(a) Alexei

17 февраля 2000
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
  к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
  и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Историю прислал(a) Vlad Epanchintsev

17 февраля 2000
Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один
на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой
ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,
чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго
думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно
практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая
одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились
покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то
  сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...
Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился...
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)

Историю прислал(a) Razor Vano

17 февраля 2000
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек
отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь
непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб
не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,
когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -
наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба
пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой
рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...
Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой
случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш
барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает
морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и
давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...

Историю прислал(a) Nick

17 февраля 2000
Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И  они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали...

Историю прислал(a) Кирилл

17 февраля 2000
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница
на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной
системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема.
Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она
произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения,
она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей
повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях.
На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы
после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на
что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник
и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут
реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается
к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» -
отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист
успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они
не сказали, на что похожа палочка в этой букве».

Историю прислал(a) ЛЕВИЧКА

16 февраля 2000
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....

Историю прислал(a) Зеленый Мур

16 февраля 2000
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....

Историю прислал(a) КФЛ

16 февраля 2000
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне
в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний
мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)
дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать
водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.
Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.
Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь
обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.
Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,
шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги
держит - за самые сапоги.
Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!
Леша (Л.) - не могу!
Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!
Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)
Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,
бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!
Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)
Кругом тишина, луна и звезды...
Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...
Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,
чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади
дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.
Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он
назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу
и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только
пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.
Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым
галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое
в старости!

Историю прислал(a) крот

15 февраля 2000
Произошла эта история в начале 90-х.
           Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить
холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались
до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли
на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас
на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать
было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей
"башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что
приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался
различного рода бизнесом.
Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея
возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет
с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством
выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала.
Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней),
я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать
лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал
продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым
лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию
и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины)
от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил
находку на крючке у двери.
З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))

Историю прислал(a) Олег

15 февраля 2000
Черная нога (почти ужас)
Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу
сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный
слуга - анестезиолог.
Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну
сторону, а ногу-то куда?
Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку,
придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же
конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном",
индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу
лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных
собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы
с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали.
Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали
сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы.
В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству.
Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару
дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога -
резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули
и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург
спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще
какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую
ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь
улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,-
она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.

Историю прислал(a) Сергей Жиряков

15 февраля 2000
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
   был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.

Историю прислал(a) Apofigus.

14 февраля 2000
Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня
Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают
радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать
любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
 - Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
 - Сейчас приедем домой, помою и покажу.

Историю прислал(a) ASB

14 февраля 2000
Юмор в коротких штанишках
Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю
про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось
продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену,
однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается
и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев.
После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически
восклицает:
- Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!..
- М-м.. Да, пожалуй...
- На сперматозоидов похожие...
Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне
посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много
полезных сведений, в том числе - про "облака"...

Историю прислал(a) Папик

14 февраля 2000
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел…  Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

Историю прислал(a) Сапер

14 февраля 2000
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память
о нем монументально увековечена в областном центре. На площади
Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит
на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под
его ногами  рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней
давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных
маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка,
соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая
остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется
пешком прогуляться.
Теперь сама история:
В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет,
этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать.
По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая,
метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?"
Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то?
Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места:
"Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"

Историю прислал(a) Кормилец

14 февраля 2000
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я  сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,
волосы дыбом... И тут он выдает перл:
- Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать
нечего....
Он, кстати, бывший военный....

Историю прислал(a) Маша

13 февраля 2000
Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.

Историю прислал(a) К

13 февраля 2000
Рассказал знакомый опер. Дело было
 в далекие советские времена. Поехали они
 в командировку, в Крым. Однажды утром,
 дело известное, в магазин - похмелиться. На
 часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
 не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
 комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
 толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
 но даже на столь короткой дистанции его опережает
 мужичок испитой наружности и оказывается у
 прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
 разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
 Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
 довольно быстро профессионально пересчитывает его
 медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
 ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

Историю прислал(a) Ananas

13 февраля 2000
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Историю прислал(a) Лена

13 февраля 2000
С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
  а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
  облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.

Историю прислал(a) Ахтыркин Ф.Ф.

12 февраля 2000
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."

Историю прислал(a) Филипп

12 февраля 2000
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

Историю прислал(a) Виктор

11 февраля 2000
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..

Историю прислал(a) Хозяйка "зеленой" собаки

11 февраля 2000
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

Историю прислал(a) Витя

11 февраля 2000
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
  и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
  легче не станет. ...

Историю прислал(a) rusflamer (icq #31211158)

11 февраля 2000
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
 - Пена для бритья есть?
 - Нет, есть вот крем для бритья.
 - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
 - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
 - А не лень тебе будет рукой водить?

Историю прислал(a) Victor

11 февраля 2000
История о сантехнике.
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно:
праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза,
понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно
неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем,
поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что
из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик,
так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации
Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи
революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии???
Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно
опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь
в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе,
дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает.
И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких
противоречий не отразилось при моем видении!!!
- Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться?
Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю
два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили.
Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает:
- А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично...
одолжи пятерку до зарплаты! ))))
...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!

Историю прислал(a) Авария А.С.

10 февраля 2000
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))

Историю прислал(a) gato

10 февраля 2000
Сегодня наблюдал такую занятную картину...
Неподалеку от моего дома есть зоомагазин.
Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего
времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня...
Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий
пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы
веером. Тащит за собой женщину, наверно жену.
Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров
на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток
больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей:
"Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто
будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...".
Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит,
что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто!
Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу:
"Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это
с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой...
Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя
от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду,
пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че?
А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..."
Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и
пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку,
счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит:
"Эх, с детства мечтал про рыбок..."
Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил
до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина,
и из нее вывалились три таких же клоуна.

Историю прислал(a) Дмитрий Зарицкий

10 февраля 2000
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...

Историю прислал(a) Moe

10 февраля 2000
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая
спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд
на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то.
Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой
у моего шофера не будет...

Историю прислал(a) Jaman

9 февраля 2000
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

Историю прислал(a) Sergey P. Derevyago

9 февраля 2000
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня
через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я
не люблю, потому что они объедают моих.
  Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить
очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал
нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне.
Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то.
  Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо
"бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы
да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец
и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия,
которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там
прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для
этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
  Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему
"15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда
ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою
гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра.
  Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы
вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы
ко мне в гости не пришел друг.
  Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об
этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит,
ты спать собрался, айда бухнем.
  Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу
понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень
короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому
и физическому наполнению эпизод.
  Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная
20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского
кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка
пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные
расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими
принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое
полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не
в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб
не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо
на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это
у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону
бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой,
офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти
по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают,
где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он
сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе
с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека...
  Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через
ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался
объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от
ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал,
как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную
воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему
с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается
ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит
что-то...

Историю прислал(a) Mike Snacker

9 февраля 2000
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около
памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ
опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС).
Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих
пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые
штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке –
грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш,
чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас,
махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски,
но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается,
расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ.
Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару.
Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает,
разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его,
поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него
это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь
к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!»
Культура, бля…

Историю прислал(a) tolick

8 февраля 2000
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра  жадные.

Историю прислал(a) Fred

8 февраля 2000
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот ,
но я был свидителем  лично. В автобус вбегает  пассажир и начинает
что то искать. Сердобольные  бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да  зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно
кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит
по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике
сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

Историю прислал(a) Дмитрий.

8 февраля 2000
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом
у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик.
  Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу
я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром
выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого
старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами
понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее
обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии
явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все
глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я
тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки
знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают.
  И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным
созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает
малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых
не спросонья.
  -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на
старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами
замечаю...
  -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу
котяток от нее добиться...
  Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный
трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться
хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос
тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения
осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою
питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты.
А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой,
чтоб не пужался...
  Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала.
И вот что еще она сказала:
  -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят
добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку...
  Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно
стало.
  Длинная предыстория, ага?
  А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои
коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику -
друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот
я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать
и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще
маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю
на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ...
  Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом"
в силу физиологических особенностей могут только коты...
  НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила
ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем
местным котам! Вот повезло-то, а?
:-ЕЕЕ
  ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что
ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов
не ведется.

Историю прислал(a) Mike Snacker

8 февраля 2000
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то
совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары,
разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую
надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время
прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было.
Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее:
"Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении
14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности.
Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался
побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть
что! Самому нужна. :))

Историю прислал(a) Егор Быковский

7 февраля 2000
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
              Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(

Историю прислал(a) Admin

7 февраля 2000
История студенческого КВНа.
    В общем, конкурс капитанов.
  Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
   После этого КВН можно было не продолжать.

Историю прислал(a) Вовчик-филин

7 февраля 2000
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю.
Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут -
вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой
человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет,
реально оказалось, что занимался он  любовью со своей девушкой, как
положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась
проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову
жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно
анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия...
В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные,  помогут.
Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев
больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать
в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже
ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь
их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели,
посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от
хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре
ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию
делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит -
Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то
ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент
выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи,
уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше...
Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.

Историю прислал(a) Berg

7 февраля 2000
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок.

Историю прислал(a) kos

7 февраля 2000
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк  входил в состав
Группы советских войск в Германии.  Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами"  - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником  и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Историю прислал(a) Ирина

6 февраля 2000
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."

Историю прислал(a) V

6 февраля 2000
Работаю я в сервис-центре.

История #1:
 Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
 Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
  до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Историю прислал(a) Толстопуз

5 февраля 2000
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

Историю прислал(a) Helga

5 февраля 2000
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное.  Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.

Историю прислал(a) Алекс

4 февраля 2000
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом).
Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор,
увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки.
Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня
и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно
с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова
вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного
до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись,
она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним
дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что
удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела
вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена
вернулась к урокам.
    Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил
сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил:
  - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?

Историю прислал(a) Andy K.

4 февраля 2000
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла
пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться,
а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект
Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату
можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене
договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо...
Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник
и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа)
ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился
он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить...
  Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит
у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны
и ложится в эту лужу! 8-0
 Я вот что думаю: что в это время делала подруга?  ;)

Историю прислал(a) Э"М"

4 февраля 2000
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был
наблюдателем. Ну, к делу:

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен
посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном
склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"
с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали
вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про
все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается
в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее
колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться
первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись
в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно
в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый
огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу
долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила
с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый
также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний
фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат
на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась
под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,
снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут
вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу
и просто сдутся с проклятого места.

Историю прислал(a) Костян

3 февраля 2000
Рассказала моя троюродная сестра Ира.

Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была,
в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии
для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек,
их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала
его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды.
Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила
ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".

Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас!
Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием
переводчика - "Чисто бреете!"

В таком виде эта книга и была напечатана.

Историю прислал(a) Constantine Vetlov

3 февраля 2000
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.

Историю прислал(a) Павел Калинин

3 февраля 2000
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими
родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг
кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой
ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже
полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний
пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова.
А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни  в дружественном,
но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского
языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил
(а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее.
Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там
на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись,
захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек.
Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело
ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке,
в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан,
французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных
магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками
и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить
сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими
познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул
пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то
мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем
не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или,
в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же.
Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол
нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял.
Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я
переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал.
Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.

Историю прислал(a) Vaso

3 февраля 2000
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов",
поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской
области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.
А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,
привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.
С тех пор ни разу не остановили.

Историю прислал(a) Сема

3 февраля 2000
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял  лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Историю прислал(a) Кирилл

2 февраля 2000
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Историю прислал(a) Антон

2 февраля 2000
В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"

Историю прислал(a) Limaser

2 февраля 2000
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
  полбутылки осталось.

Историю прислал(a) Аленка

2 февраля 2000
В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.

Историю прислал(a) Idol

2 февраля 2000
Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
  и Ethernet-broadcast-ом....!!!

Историю прислал(a) M. V.

1 февраля 2000
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Историю прислал(a) Cruter

1 февраля 2000
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры,  кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

Историю прислал(a) Ananas

1 февраля 2000
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий
день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается
машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины
выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает
сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает
вслед товарищами.
Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной
пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то
сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину,
врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо
сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную
остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем
картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская
машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.
Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили
о четветом члене экипажа.

Историю прислал(a) Goga

1 февраля 2000
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.

Историю прислал(a) Bch

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".