История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

29 февраля 2000
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!

Историю прислал(a) Савва

28 февраля 2000
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и
рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за
продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ
обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего
содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".

В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.

Историю прислал(a) Baloo

28 февраля 2000
Если в Апорте ввести для поиска слово "вантуз", то первое,
что он находит - ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО "ВАНТУЗ".
Счастливого пути, как говорится :))

Историю прислал(a) [MaXimka]

28 февраля 2000
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально,
но 89 - это возраст...
Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин
машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем
его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным
зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь.
В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты,
чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши...
От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит
на маячащий перед ним зад Газели, произносит:
 - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали.
Всем стало теплее....

Историю прислал(a) Алекс

28 февраля 2000
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском
зоопарке у клетки с птицами.

Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит
(заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь...
Это не просто секретарь - это генеральный секретарь...
Самый главный среди курей..."

Историю прислал(a) Marik

27 февраля 2000
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...

Историю прислал(a) N

27 февраля 2000
Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор:  Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.  Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака.  В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение.  В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.  Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам.  Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется  и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в  основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал.  Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.  Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Историю прислал(a) Tiger

27 февраля 2000
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит.
Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу:
- Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!

Историю прислал(a) Def

27 февраля 2000
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,
скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве
сострадания.

В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих
московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить
из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно
хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные
люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне
у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него
имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой
алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.
Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только
для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда,
отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать
нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала
и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами.
Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем
тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы
русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи
небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку,
но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ  в принципе. То есть, если нормальный
человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата
это звучало как «...ну все, пиздец, я похуярил» с махровым кавказским
акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА
не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана
при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при
приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый,
блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой
особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил,
даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был
категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых
обстоятельствах.
Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.

...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как
«клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько
многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов
ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы
не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке
до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы
заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике
кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит,
протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты
три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать.
Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет
к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом  в зал через
кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю
дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение
лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю
секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а сука ебаный
в рот пиздец блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает
на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни
(ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров
не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая
своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно,
захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых
«ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел
в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only».
В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском,
и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв,
что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать?
А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то
все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить,
но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ
не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата
были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем,
небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен
за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую
отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно
сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар,
которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув,
ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено
выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать
их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров,
все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось
заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно
ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы
от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали
ничего, кроме ИСКРЕННЕГО  удовольствия от созерцания благодарной
Муатовой физиономии).
А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)

Историю прислал(a) tolick

27 февраля 2000
История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацанье потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на свое место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!

Историю прислал(a) Мишутка

27 февраля 2000
Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.

Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже
кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать,
нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем,
сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;)
В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое,
красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы
не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно
натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии
(хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался
на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"

Историю прислал(a) ^pastor^

27 февраля 2000
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность.
Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает.
Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася".
И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит:
"Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему:
"Вы у меня еще большие не видели".:)

Историю прислал(a) В.

27 февраля 2000
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
 «подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем  светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

27 февраля 2000
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал  сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией  "Без
перевода на украинский  язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

Историю прислал(a) koshmar

27 февраля 2000
У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть,
ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил
наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны.
Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные
(то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой,
включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ
и удалились.
Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы
"О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника
к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто.
Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей
вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то
и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст,
порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго
чувствовал себя не совсем уютно.

Историю прислал(a) Не скажу, ибо жить хочу.

27 февраля 2000
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

Историю прислал(a) Жека

27 февраля 2000
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей.
Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая.
Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают,
что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами
поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи
по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия
движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно
движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть,
ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки
ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама
никуда не убежит, так че торопиться?).
 Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы.
Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала",
с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая
лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут
перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий
из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким
образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта
и извлекли из тоннеля.
 ПОЕЗДА ПОШЛИ .....

Вот и все..... ;))

Историю прислал(a) Игорь

26 февраля 2000
К истории №7 от 23.02

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

Историю прислал(a) СКРЕЙ

26 февраля 2000
Добрый день!
Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации.
Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело.
У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация.
Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно
оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета.
Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась.
То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли
как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить?
С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"

Историю прислал(a) Pavel A. Bragin

25 февраля 2000
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Историю прислал(a) Дима

25 февраля 2000
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком.
В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже -
кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!!
Вот уж точно - хватит надолго.

Историю прислал(a) Vlad

25 февраля 2000
История о детской непосредственности.
Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина
кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает
с характерным акцентом:
- Малчык, ты в садык ходыщь?
Сын, состроив гримасу:
- Дядя, а я на вашем языке не понимаю!

Усе.

Историю прислал(a) Елена

25 февраля 2000
Видел в магазине замечательный ценник:

Соковыжималка "Сперми" (Италия)

Историю прислал(a) Grigory

25 февраля 2000
Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить).
Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается.
На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя
в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо
и выдал такую фразу:
- Че, презервативами увлекаешься?
При этом он так и не понял, почему я под стол сполз...

Историю прислал(a) sbs

24 февраля 2000
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие
детали могу чуть перепутать.
На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные
дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй:
- Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет
  делать. Так все мужики в таком восторге!
- Ну и как?
- А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом.
  Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе.
  И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо
  руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый
  контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут -
  нет слов!
Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию
запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно.
И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном
объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое
со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного
в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога
неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла,
что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала
бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место...
Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого
ужаса и слова, которыми он партнершу одарил...
Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!

Историю прислал(a) Шалай

24 февраля 2000
История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
   служил ли ты в армии...
 - Еще бы не служил, я в летном училище учился...
 - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
  в кимоно летают!

Историю прислал(a) Александр

24 февраля 2000
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой
тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской,
в общаге не жил).
Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было
банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать)
водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком
много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала
напрочь!!!
Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам
(C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная)
и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться
халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите).
О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!)
Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим;
огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую
к им в комнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы,
клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю...
Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!

Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного
софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!

Историю прислал(a) Boa из жаркой Африки

24 февраля 2000
Чувство юмора "по-чешски".

В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь
разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех
видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки,
шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит -
блеск!

Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!

Историю прислал(a) Дмитрий

24 февраля 2000
СПАСИТЕ ХОМЯКА!

     Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда
лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать.
Я ничтоже сумняшеся  поставила диагноз: простуда. Простудился? -
вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под
впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку
физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.
     Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой
ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей
лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей
логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло
несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, -
думала я, - терпение и труд все перетрут».
    Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила,
что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты.
Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно
транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась
примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку
с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней -
бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута
в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом,
а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам
раздвигает ручки: значит оживает.
     Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только
20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень
делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
 «Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» -
многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой
операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?»
«Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он
кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает
со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя
в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа
говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает,
но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его
и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой
и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка.
     Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого
ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком.
Ну не знала я, что  называть животных одним и тем же именем - плохая
примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала.
Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну
прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!),
там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть
не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что
он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие
сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой
громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре
соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика
настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич...
Барсик на явку не пришел  :-(

Историю прислал(a) Света Кияшко

24 февраля 2000
Рассказано моим другом.
Во времена исторического материализма его брат потерял последний
ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей
не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать,
далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.
Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после
чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.
Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной
невинности кидает на стол перепиленный замок.
- Папа, давай новый замок, вешать буду.

Историю прислал(a) жиряков сергей

24 февраля 2000
У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.
Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича."
Ужас...

Историю прислал(a) petr

23 февраля 2000
Все, несомненно, знают анекдот:
- Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!!
- Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят?
    А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры
МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как
работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном
грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель -
там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять
человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о
том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек
половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым
презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает:
- Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить
  в ногу!

Историю прислал(a) Иван К.

23 февраля 2000
Сегодня в новостях услышал:
"В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров.
Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну
приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."

Историю прислал(a) BIGMAC

23 февраля 2000
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь".
Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном
магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там
продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю
на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный
от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил
потом это объявление):
"Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят
в стоимость оболочки сарделек. Администрация"
По-моему, это круто!

Историю прислал(a) Григорий

23 февраля 2000
Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу.  Африка, понимаешь, дети природы...

Историю прислал(a) Олег

22 февраля 2000
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер
закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что
упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят.
Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь,
и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный,
сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать,
тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место,
посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт
об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава
преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует
окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет
действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался
доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки,
да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали
в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.

Историю прислал(a) Moss

22 февраля 2000
Адрес посольства Венгрии в Казахстане [email protected] -
и это надо же додуматься до такого - бала по казахски ребенок

Историю прислал(a) Toma

22 февраля 2000
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя.
И вот он созванивается оттуда с другом в России.
Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит:
- Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю!
оттуда:
- А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?

Историю прислал(a) Братец Кролик

22 февраля 2000
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Историю прислал(a) Олег

21 февраля 2000
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону
в автобусах появились следующего содержания листики:
"В связи с проведением террористических актов,
просьба не забывать вещи в салоне."

Историю прислал(a) Александр

21 февраля 2000
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный
малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими
его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу,
националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни
оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз
щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек
интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?"
и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-)))
И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)

Историю прислал(a) Ната

20 февраля 2000
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
  мягкий знак?

Историю прислал(a) Crazy Cat

20 февраля 2000
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

Историю прислал(a) Андрей

20 февраля 2000
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну.
Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны
мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены,
доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки.
А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета.
Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему.
Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него
начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся
газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- ((((((
К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа
"суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил -
весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки
ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника
типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется
подавать иски в суд.
В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти,
а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще,
кроме ихнего  босса  понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так
красиво опарафинить.
А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно
не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки
веков,аминь!
Хотца узнать, в чем дело, да? ;-)))
Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!

Историю прислал(a) Журналюга

20 февраля 2000
Тута я пару историй услышал...
Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты
учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними
курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал...
Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола...
На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая
лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро,
надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло...
А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек,
покупает клей и приклеивает попугая к жердочке...
Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел
в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая...
Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает
и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю...
А он приклеенный, не падает...

Историю прислал(a) BeSS

19 февраля 2000
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего
давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" -
вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились.
И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной
жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым
повязкам):
"Сошьем себе маски,
Надвинем их разом
По самые глазки -
Да здравствует разум!"

...о как!

Историю прислал(a) babay

19 февраля 2000
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть
новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства.
Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь,
лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот
она мне рассказывает.
  Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была
в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала
ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается
или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был
неправ.
Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен,
в общем, баба решила пока сигарету зажечь...

Историю прислал(a) Алла

19 февраля 2000
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов.
В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно
пожилая парочка.  Муж везет тележку с продуктами, весь такой
довольный.  жена сзади остановилась, видно что-то интересное
увидела.  И зовет она мужа через весь магазин:
"Мыыыыша...  Мыыыыша".  Муж - ноль эмоций, в упор не слышит.
Жена громче кричит: "Мыыыыша...  Мыыыыша".  Муж продолжает идти
не оборачиваясь.  Жена призадумалась на минуточку и крикнула:
"Мааайкл!"  Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает
с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?"
Как это называется по-русски?  Ассимиляция?

Историю прислал(a) SU

19 февраля 2000
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...

Историю прислал(a) Sam

19 февраля 2000
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

Историю прислал(a) Sergey

19 февраля 2000
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все,
конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как
можно раньше. Мы тоже понимаем.
Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому
с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было
пересесть из одного автобуса в другой.
Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть).
Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете,
где вы находитесь.
Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала".
После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал:
- Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского...
И, плавно покачиваясь, они удалились.

Историю прислал(a) Штанько Павел AKA Ravana__

18 февраля 2000
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!

Историю прислал(a) Alex

18 февраля 2000
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Конька

Историю прислал(a) Конька

18 февраля 2000
МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

Историю прислал(a) Албанец Исмаил

18 февраля 2000
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную
плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть)
и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича:
"Послушна мне, сильна моя держава;
В ней счастие, в ней честь моя и слава!"
Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому
отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том,
что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и
произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...

Историю прислал(a) ТП

17 февраля 2000
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе?
Темы занятий советских военных специалистов:
- закладка мин в мерзлый грунт
- перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации
- ориентация арт. батареи по полярной звезде
Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании
солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза:
"В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа
человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались,
узнав наконец что к чему.

Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!

Историю прислал(a) Alexei

17 февраля 2000
Как мы с другом Котом бабки отмывали»

История произошла непосредственно со мной и моим  другом.
94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и  неопытные. За границей
не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы
попробовать машины из-за границы гонять на продажу.
И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными
купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую
ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем,
чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали
до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе.
Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили.
А руководительница группы (клевая  надо сказать, тетка оказалась,
хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские,
и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам.
Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает:
насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо.
А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите
все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков,
весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком  «
дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах
на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там
много. Сели на бережочке, достали все наше богатство
и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то
как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая
зеленая лужайка, залитая  солнцем. В общем, минут через
десять эта лужайка была равномерно уложена сотней
стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы
сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра
отдельные купюрки. Вот такая картинка.
Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного
грибника, случайно вышедшего на такую полянку.

Историю прислал(a) Витяй

17 февраля 2000
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней,
кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный
(многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко,
то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на
стенах вышеупомянутого лифта.
Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные
новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия...
Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были
жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась
резонная надпись
  "Даешь -50 С!"
Через несколько дней она была заменена на более актуальную
  "Даешь при -50 С?"

Историю прислал(a) vorv

16 февраля 2000
Оформляется мед. книжка для торговли.
Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще
не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит.
Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво?
Она: да он меня в ЛИЦО знает

Гхм ... вот оно как
В лицо значит

Историю прислал(a) Pkup Pkupowsky

16 февраля 2000
Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...

Историю прислал(a) Вадим

15 февраля 2000
В Москве у платформы «Тушинская» есть рынок. Выхожу.
Стоит тетка, торгует. Подхожу:
- Туалетная бумага есть?
- Есть
- Мягкая?
- Ага, всю ночь мяла.

Историю прислал(a) ID

15 февраля 2000
Навеяно фразами из больничных хроник.

Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка,
молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль
и строго спрашивает:
- Вскрывать будете?
Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю:
- Нет.
- Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь.
Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...

Историю прислал(a) Варя

13 февраля 2000
Крылатые фразы милицейской части
- Добавить нам нехуй, мы молчать будем!
- Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал!
- Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел!
- Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак.
- Заправка отвратительная, критике не подлежит.
- А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба!
- Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН".
- А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем
проходе.
- Мне все равно, как скажу, так и будет!
- Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные.
- Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется.
- Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить!
- А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП".
- И сыграю на кожанной флейте.
- Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный
Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет.
- Завтра будет банно-данный день.
- Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками!
- Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже.
- Один желающий, Храмов, ко мне!
- Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно".
- Что ты молчишь, как рыба об лед.
- Инструктаж сегодня будет проводить "Я".
- Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги.
- Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу!
- Что вы стоите, как стадо бамбука!
- С девушками женского пола общаться запрещаю!
- Опа, залет!
- Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет.
- Тут гражданка идти не хочет.
Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации)
Ты где находишся? - Иду, иду, иду.
- Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см.
- Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить.
- Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы.
- Ходите здесь, булками трясете.
- Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты
отчисляют.
- ........... и педерастом сделаю!
- Буду брать твою голову и ебашить об стену !
- Максимка не дотянул до родного аэропорта.
- Козлов потерялся в Ульяновских степях.
- Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец.
Я им буду ломать хребет и делать чеченцев.
- Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил.
- Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск
- Где ты потерялся, еш ты твою мать!
- Ты не ужимайся, здесь не танцульки.
- ... вопрос - говно.

Историю прислал(a) CLS

13 февраля 2000
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае -
пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель
пошутить.
В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины
в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через
три остановки успешно завершил свое черное дело.
И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке,
мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал.
Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована
мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина.
Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю
глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего
не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно,
со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать
мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой
кг на надцать.
Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов
нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она
благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного
хулиганства, правда, смутные контуры все же остались.
Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.

Историю прислал(a) BSN

13 февраля 2000
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это
пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма.
Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский
и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили
вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего,
да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали
только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов
вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия,
поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy
стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp
флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить.
Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан
спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан.
Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа,
pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от
своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл
в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального
пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно
и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник
и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс
и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж
со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман
похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы,
yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой
и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.

Историю прислал(a) Тощигин Игоpь

13 февраля 2000
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".

Историю прислал(a) Олег

13 февраля 2000
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..."  Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...

Историю прислал(a) REV

12 февраля 2000
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе.
Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию
с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала
о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом
переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении,
и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время
другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал:
- А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу...  с ним то как?
- А я ему помогу!
- Так он же мать! родную! ножом!!
- Я ему помогу!
- Раньше надо было помогать!
- Я его спасу, все равно помогу!!
- И как же ты поможежь то?
- По-мо-гу!
- Как? Он же мать родную...?
- Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю
  и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.

Народ не ожидал такого банального конца.

Историю прислал(a) Филевский волк

12 февраля 2000
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой
на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он
на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл.
Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном
и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они
стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю
глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается
и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий
к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче,
только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят
они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все".
Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все
Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"

Историю прислал(a) ev

10 февраля 2000
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом.
Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города
Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти
вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка
с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили
(в числе всей родни, как водится).
А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду,
где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять,
вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются
на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем
стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти
улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п.
Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит
в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя
все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька
хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит,
весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ...
...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...

Историю прислал(a) Бай

9 февраля 2000
Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.

Историю прислал(a) Георгий

9 февраля 2000
На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку,
там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время
от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им
не мешала..
Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то
мелочи и напоследок говорит:
"Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???"
Та ответила "нет.."
На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась
сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит..
Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...

Историю прислал(a) Tatjana

8 февраля 2000
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу.
Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых
вопрос ориентации во времени и пространстве  стоит не на жизнь,
а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать,
после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?"
Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...

Историю прислал(a) Светик

7 февраля 2000
История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

Историю прислал(a) Натали

7 февраля 2000
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков
арабистов гуляет.
Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене.
Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только
приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями.
Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками,
соответственно зав.склад - малограмотный араб.
Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика
другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку.
А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом.
Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол,
он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме,
летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот
говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар,
но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе
чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты.
Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел
уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным
видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое
новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши
деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля,
переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш
научил, и только тут  до переводяги доходит

Историю прислал(a) ар

7 февраля 2000
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
 атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Историю прислал(a) Анна

7 февраля 2000
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.

Историю прислал(a) Сема

7 февраля 2000
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.

Историю прислал(a) Владимир

7 февраля 2000
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!

Историю прислал(a) Polina

6 февраля 2000
Из разговоров сослуживцев:
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
   - Свет, ну вот если "без ума", то можно.

2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
  с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.

Историю прислал(a) Вася

6 февраля 2000
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы
проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе,
если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это
был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так,
что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением
китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое
и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться.
Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения
нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность:
в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было
придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный
на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям,
задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас,
пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались
мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды
патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая
дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя
мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно
не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться
годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим
военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал
к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать
фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля
было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им
устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования.
Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал
комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение
формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту,
а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого
располагалась в городке.
Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех
новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный
капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему
по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству),
и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом
массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется,
начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который
описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины
списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая
генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба
капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон
патрульной охоты был приостановлен.

Историю прислал(a) Сержант в отставке

6 февраля 2000
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит.
Кульмана. Инженеры.
Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного -
бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная
черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно,
знали об этом.
Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой,
пошутить любил.
Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж,
не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник
к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза.
А глазки взяли и ... прикрылись.
Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял
мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом
сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не
довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился
на стоявшего напротив т. Холика.
Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он
садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось
никаких сил пережить воскресение.

Историю прислал(a) Женя К.

6 февраля 2000
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной
стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца,
два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек...
А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром,
настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано -
что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают.
Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь?
Пулеметную!

Историю прислал(a) Allexx

6 февраля 2000
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ
Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее,
белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль.
Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же
самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою
подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается
жизнью.
Она ему:
- Ну что, не дал?
БОМЖ отвечает с сожалением:
- Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ.
Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА
по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом:
- Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!

Историю прислал(a) Денис Гоголев

6 февраля 2000
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".

Историю прислал(a) Костя

6 февраля 2000
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
    - Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
  <пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..

Историю прислал(a) Андрей

6 февраля 2000
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
 - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
 - А уволить?
 - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
 - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
 - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
 - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
 - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
 - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

6 февраля 2000
Про ум. И не только.
(Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)

В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот,
в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит
следующая телеграмма:

ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША

Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме
"Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые
невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка
и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев,
оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику
детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы
он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.

Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей
и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает
в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо,
так не надо." =8-O

Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать
с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано
в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг
по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы
с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима,
как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки"
в продаже в Москве и выслать его в Магадан.

Историю прислал(a) GO

5 февраля 2000
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень
красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели.
А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться
и дайте прикурить".

Историю прислал(a) Amber

5 февраля 2000
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос:
- Закурить не найдется?
Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит).
Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается,
а вторая - берет сигарету.
Тот что не взял:
- Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!!
Второй-первому:
- Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь).
Так что оба мы....

Дальше я не расслышал т.к. продолжил свой путь.

Историю прислал(a) Eugene 'Zek' Zhilkin

5 февраля 2000
Когда-то была такая реклама:
"`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь
с сожалением!!"
Это предыстория, теперь собственно сам прикол!
На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch)
И как-то само родилось:
"'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь
с сожалением!"

Историю прислал(a) Kostya...

4 февраля 2000
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась
еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество,
большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда
пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший,
большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один
мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то
всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу
было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два
с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это
мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто
не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир.
И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте,
говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии
места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим,
правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем
немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров
пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем,
исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там
видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери.
А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим
(не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть
все  практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно
на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину.
Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно
бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла
в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика
холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай
поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то
промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили -
только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник,
что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали
на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель.
А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!!
СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!!
ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись,
опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию
повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии
нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО
ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность
приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу
в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой -
в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно
жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть.
Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили,
налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что
пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял
штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило.
Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался,
не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается,
что лежит он в общаге в комнате  своего друга Юры, где, как правило,
проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции,
поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать
не замочить…

Историю прислал(a) ttt

4 февраля 2000
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, -
со мной произошла...
 И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности,
то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать
мягкая - проминается.
 Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то
мутный фильм - так, чтобы заснуть...
Ну она и говорит:
- Давай я тебя как маленького ребенка покачаю.
Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку,
грудь - в рот (мне) и начинает покачивать.
Я лежу, причмокиваю, будто младенец.
Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает.
Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно
проснулся,..
Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось.
 Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться.
И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку
и говорит мне:
- Давай я тебя еще покачаю...

Историю прислал(a) Евгений

4 февраля 2000
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями
приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства
с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую,
подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей
было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал:
- Ну и где же кефир?
- Как где, дак Вы ж его это - выпили.
- Где выпили?
- Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы.
- Так это ж простакваша...
Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным
блюдом как кефир.

Историю прислал(a) Мэф

4 февраля 2000
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке.
Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант:
зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю
в осадок.
Пункт какой-то там гласит:
8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб.
8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб.
Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер
тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии.
Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете  :) .

Историю прислал(a) Svetlana

3 февраля 2000
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять
секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей
прижал и мойся на здоровье!

Историю прислал(a) Вова

3 февраля 2000
Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!

А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!

Историю прислал(a) Cotty

2 февраля 2000
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.

Историю прислал(a) Africa

2 февраля 2000
Зима. Мороз. Вечер.
Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску.
Первый: А вот - мороженое!
Второй: С пивом?!
Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово!
Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время
такую хуйню есть-пить!

Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))

Историю прислал(a) Leonoff

1 февраля 2000
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:
(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!

Историю прислал(a) Азиз

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".