Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 февраля 2000 Видел сам.
Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным
движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается
ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной.
С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две,
покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти
дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он
еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес
замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!!
Занавес. Историю прислал(a) oleg
27 февраля 2000 Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется
думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю),
усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники -
Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество.
Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России,
на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно
откликнулась плакатом, вывешенным на Невском:
"С рождеством Христовым, дорогие товарищи!" Историю прислал(a) Юрген
27 февраля 2000 Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции
небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут
подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда,
надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми
бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена
вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки
ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так
и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку,
и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из
своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о
чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в
Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...
P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное
общество" :-) Историю прислал(a) Александр-nobody
27 февраля 2000 Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка:
по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история.
Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета
строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи
(а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен
командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше
с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель
заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок
возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить
забыли.
Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени
и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка
воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую
высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса
(источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи
не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали
переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов
заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше
так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как
защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради
своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать,
кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника
в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду
в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца
стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех,
крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако
не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп
продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы.
Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича.
После одиночных неудачных бросков была применена система залпового
огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время
очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под
гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело.
Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения
в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие...
Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно.
Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого
командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма
угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге
и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно,
разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом
пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься
и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил
поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала
сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа
наповал.
- Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут...
Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня. Историю прислал(a) ТМ
27 февраля 2000 Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам.
Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине
бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает.
Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась
чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух,
видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки,
паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними,
то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно
перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности,
вопросил:
- У-у, сволочь рогатая, чего уставилась?
Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь.
Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу,
к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая
увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный
шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь
в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы
какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы
идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать
пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже.
Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом.
Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез.
Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые
и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул,
к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом
горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем
промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром
неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних
сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут
через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей.
Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили
путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу
вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились
за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду!
К счастью, обошлось. Историю прислал(a) Стася
27 февраля 2000 Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне
ну очень понравилась. Вот!
Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь.
И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более,
что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка
с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом
как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная
мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через
дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
в ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!! Историю прислал(a) Эдька Скорик из Херсона
27 февраля 2000 Еще одна история про нашу замечательную армию...
Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо".
Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого
проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.)
И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали
военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему
не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его
почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот
не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает,
что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает
быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись
они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п),
у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было.... Историю прислал(a) Волна.Краснодар
27 февраля 2000 История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса. Историю прислал(a) Лелик
27 февраля 2000 Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя,
которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая
компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления
Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;) Историю прислал(a) Finn
27 февраля 2000 Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!! Историю прислал(a) Андрей
27 февраля 2000 История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека. Историю прислал(a) Илья
26 февраля 2000 У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются." Историю прислал(a) коля
26 февраля 2000 Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали... Историю прислал(a) Fish в пальто
20 февраля 2000 Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все. Историю прислал(a) Мета-крезол
20 февраля 2000 Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10
молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии,
наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он
больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то
из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его
интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги -
40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют
излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе
эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень
типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном
переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал.
И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?"
да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару
вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному
попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар,
и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила,
у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
Занавес. Историю прислал(a) Алла
20 февраля 2000 Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку
прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй.
Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации.
В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них -
больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь.
Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-).
Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот
кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину
заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом
начал дико ржать.
Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю
дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы.... Историю прислал(a) OV
20 февраля 2000 Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень
старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры.
Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину,
не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет:
- Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер.
Его в Ширинку повезут хоронить.
Повесила трубку.
Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер.
И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только
ПЯТЬ минут заказывала, я не понял. Историю прислал(a) 007
20 февраля 2000 История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко
от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган,
назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно
больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец,
цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать
и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента
у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено
поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли
мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно,
наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых,
и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили,
интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото,
народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге
и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ,
с демонстрацией снасти.
Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана,
а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все
эти изделия, история утаивает.... Историю прислал(a) Федя Крюков
13 февраля 2000 История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно
вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор.
Далее такой диалог:
- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор?
- Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести.
- Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом
после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете
и нам сразу лучше станет!
Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше
зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:
- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так
и будете лежать!
Не морг, конечно, но приговор еще тот :) ! Историю прислал(a) Heck
12 февраля 2000 Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!! Историю прислал(a) Олег
6 февраля 2000 Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе. Историю прислал(a) Лариса
