История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 июля 2000
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?

Историю прислал(a) Влад

31 июля 2000
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в  виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где  -  между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Историю прислал(a) алекс

31 июля 2000
Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
  родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

Историю прислал(a) anna

31 июля 2000
Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):

* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее;
* Не кушай вискас. От него полнеют;
* Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем;
* Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли,
за хорошее настроение. Целую;
* Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян;
* Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся;
* Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.

Историю прислал(a) wowik

31 июля 2000
В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

Историю прислал(a) Name

31 июля 2000
Сам не видел, но то, что это правда - 200%.
Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему -
пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще
и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля,
черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается
и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле.
Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал
приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал
высшую фразу:
- Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!!
"Наши" потом еще долго не вставали...

Историю прислал(a) Bond. James Bond

30 июля 2000
Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки).  Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...

Историю прислал(a) игорь

29 июля 2000
У нас в пионерлагере (давненько это было) вывеска была в столовой:
"Мы рады Вас обслужить, но у Нас самообслуживание".

Историю прислал(a) Sergei

29 июля 2000
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка.
Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке".
Все шло штатно, пока училка не сказала:
- ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?"
Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам,
а все остальные, переглядываясь, заулыбались.
После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились.
Хмурая училка начала читать нотации:
-Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители
позволяют себе нецензурно выражаться...
Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове:
-А теперь, Морозов, встань и повтори выражение!
А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс
в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и,
то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно:
-Хуй...хуй...хуй...
Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей.
Побагровевшая училка не выдержала:
-ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!!
Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом.
Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.

Историю прислал(a) Сервант

29 июля 2000
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Историю прислал(a) UfEr

29 июля 2000
Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...

Историю прислал(a) Элечка

29 июля 2000
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене.
Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно
с презервативами, и ...
  А вот собственно история.
  Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу
не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках,
очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий
день от всех этих метронидазолов и парацетамолов,  пытается объяснить
глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах...
Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки,
те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую),
памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой
заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки
презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям"
с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной
паузы) пачку анальгина для жены.

Андрей

Историю прислал(a) Андрей

29 июля 2000
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.

Историю прислал(a) Володя

29 июля 2000
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...

Историю прислал(a) Anonymous

28 июля 2000
Короче, ситуевина складывалась так.
Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить
через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил
я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим,
наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:)
А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть).
Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар
ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана...
чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:))))
Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва???
Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить,
ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс,
нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей.
В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"...
пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл:
"Консервный завод"...:)
...
...
...
не смеялись только стены...
Alien

Историю прислал(a) Alien

28 июля 2000
Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
     наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
     у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.

Историю прислал(a) Котяра

27 июля 2000
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Историю прислал(a) Игорь

27 июля 2000
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

Историю прислал(a) Казмич

26 июля 2000
Услышано было мною по радио.
Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее:
"Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора
"Свободная Россия" ".
Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...

Историю прислал(a) Маруся

25 июля 2000
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

25 июля 2000
Навеяно историей про римские цифры...
Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще
институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то
пунктами, которые надо было нумеровать.
Фраза препода (зам. зав. кафедрой!):
- И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!

Историю прислал(a) Vladislav

25 июля 2000
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...

Историю прислал(a) Натали

24 июля 2000
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?

Историю прислал(a) На

24 июля 2000
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили  в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?

Историю прислал(a) Kassenfuhrer

23 июля 2000
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать

Историю прислал(a) art

23 июля 2000
Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот,
кто смотрит за тем, кто смотрит...
Я хочу Вам рассказать, как мы  реализовали лет 25 назад всю эту  в жизнь.
Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали
на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще
вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил
непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин
за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я
не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице,
постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире.
Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна.
Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь,
а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять...
Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно
в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались
на велосипеде.
В оконцовке она выглядела так:
Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего
одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень
и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто
под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает
про зрителей. Входные билеты - еда.
По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до
"много еды", а сами зрители...
Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15,
так вот я после того случая ВЕРЮ...
И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся,
прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп.
В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята
возвратились домой.
P.S1.
После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать,
 в шкафы, за ширмочки.
P.S2.
Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400.
Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две!
М. Липовецкий

Историю прислал(a) Михаил Петрович

23 июля 2000
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

Историю прислал(a) Андрей

22 июля 2000
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю.
В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом.
Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие
стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена.
В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была
примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать,
бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика,
потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец
стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась
ручка и хлыст был готов.
Получался он тугой, гибкий и тяжеленький.
Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена,
и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть
факт.
Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные
соревнования, очень любила в разгар веселья выдать:
- Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

22 июля 2000
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
  Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
  народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это все Вася?!

Историю прислал(a) Mari

22 июля 2000
От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине.
Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти
бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже
дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...

Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали,
возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC.
Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще
и купаться можно.
Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи
от  машины, подробную карту и кучу ценных указаний.

И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали.
Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули,
на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять.
Позагорали. Покурили. Пивка треснули.

Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана.
Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так,
собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны.
Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине
понедельника.  Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли
на пирс начали созывать гордых морских  птиц.

Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.

Степень обгаженности наших друзей  минуту спустя описать невозможно. Булку
они бросили и спасались бегством.  Но было поздно...

Историю прислал(a) KOT

22 июля 2000
Прочитал в меню в одной студенческой столовой:

ЕЖИКИ ЖАРЕНЫЕ ИЗ КУР...
8-)

Историю прислал(a) n

22 июля 2000
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость...  Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика...   Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой:  "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

Историю прислал(a) Тема

22 июля 2000
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."

Историю прислал(a) lewis

21 июля 2000
Дело было, когда я еще училась в школе.
Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина.
С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то
хоть читала этого недоумка?"
"Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?"
"Да ты о чем вообще говоришь?"
Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"

Леро

Историю прислал(a) Леро

21 июля 2000
Навеяно историей про объявление в газете вакансия.

Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".

Историю прислал(a) м

21 июля 2000
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе
технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается
очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым
девичьим голосом:
- Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся
  римские цифры?

Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.

Макс-хэлпдеск

Историю прислал(a) Макс-хэлпдеск

21 июля 2000
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.

Историю прислал(a) Леха

21 июля 2000
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая
дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на
окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта.
Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать!
Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах,
оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно
было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.

Историю прислал(a) Denis van Leuven

20 июля 2000
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера
Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола
по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".

Историю прислал(a) Papa John

19 июля 2000
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли... :-)
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты" :-)

---
Alpha_DS

Историю прислал(a) Alpha_DS

18 июля 2000
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.                

Историю прислал(a) ХЗ

18 июля 2000
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

18 июля 2000
Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Историю прислал(a) Виктор

17 июля 2000
Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
  когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Историю прислал(a) Олег

17 июля 2000
Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"

Историю прислал(a) timiy

17 июля 2000
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Историю прислал(a) Братишка

16 июля 2000
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?

Историю прислал(a) Pablo

16 июля 2000
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю
и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало
навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам,
а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае,
домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика
переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы -
в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера
вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший
человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают,
какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться.
Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами,
они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер.
Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь,
а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай!
Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить,
чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит
на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек
ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?»
Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил».
Ну чем не реклама пива «Толстяк»!

Историю прислал(a) pavel

16 июля 2000
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская".
Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет.
А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.

Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени)
крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности
ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение
оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике
когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть
свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!!
Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит
весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.

Историю прислал(a) Chuvak

16 июля 2000
История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы.
Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел.,
где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов.
Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать
сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то
Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала.
Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть
важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл
от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной
перестановки и замены слов не изменилась:
"Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне
эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..."
:о(((((
Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)

Историю прислал(a) Mr. Dushka

15 июля 2000
История эта произошла в одной из Московских общаг.
После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу
давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне
в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает
пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает.
Скажем - Андрей.
Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших
вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам
не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее
то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна.
Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем,
и началось.
Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор -
пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю
кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки".
Уснул.
Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально
поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви".
Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило.
Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински:
- Ну Наташ... ну давай еще!
- Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края.
- Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень.
- Я не могу больше, правда.
- Зато я могу! Хочешь покажу?
- Не надо!!! Насмотрелась уже.
- А я все таки...
- Нееттт :((((
- Спокойно!
- нуууууу... (хныканье)
(далее сопение вперемешку с девичьим матом)
Андрей:
- Ща погоди...
- Ну?
- Почти...
(тут пауза)
Девушка:
- КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Алексей.

15 июля 2000
Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

Историю прислал(a) Капитан Немо

15 июля 2000
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!

Какой емкий язык, однако!

Историю прислал(a) AL

15 июля 2000
Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны!
Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил
прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная
скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории
предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми
шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным
грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии
не существует.
Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор,
которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое
его сумки. Развязка была банальной.
...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом,
ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем
самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.

Историю прислал(a) Дмитрий Андронников

15 июля 2000
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Историю прислал(a) Роман

14 июля 2000
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого
времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной
человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины
всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными
формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти
формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения!
А пугающее вот по какой причине...
Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных
лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое
и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы.
Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке
и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального,
вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары
Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее
есть в этом взгляде.
За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то
выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает
и на одном дыхании выпаливает:
- Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?!
Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает:
- Что?
М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет.
П (краснея): Нет! И не было никогда!
М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед
ним): А мне НАДО!!!
П: А у нас нет! Вы к доктору сходите!
М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать.
   А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто?
П: Фармацевт!
М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете!
Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином
ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо
различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд
ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что
энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила.
М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет.
П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать!
М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе!
Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза
тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом
смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных
одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового
состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам,
раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!"
Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом...
А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я
про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью.
Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!

Strader

Историю прислал(a) Strader

14 июля 2000
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета.
Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею
по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной
щетиной.
Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке,
показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю,
как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю
я армянского. Показываю ему свои часы.
У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня,
оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке).
Это Кафка. Я в восторге до сих пор.

Историю прислал(a) bo

13 июля 2000
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в  покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....

Историю прислал(a) Женя

13 июля 2000
Сегодня прочитала очечатку...

www.ytro.ru
В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...

…...
Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия
члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению
законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ
ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности".
   …….

Историю прислал(a) Женя

13 июля 2000
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.

Историю прислал(a) Karassik

12 июля 2000
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...

Историю прислал(a) Nickolay

12 июля 2000
Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает:
"...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."

Историю прислал(a) Alias

12 июля 2000
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т..  м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Историю прислал(a) Дима

12 июля 2000
Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала
на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела -
все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-)
практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было
городского масштаба, не более.
Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее,
у меня тут под дверью кто-то рычит.
Я: В смысле? Хулиганит, что ли?
Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь.
Даа, думаю, на Европу прямо работаем...  Каждому продвинутому иностранцу
известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи
по тропинкам ходють.
Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните...
Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение
обращалась.
Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста
отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день
за всю свою скучную практику.
Диалог  с милицией:
Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок...
М: ???!!
Я: Он рычит. Он совсем маленький...
М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок?
Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали...
Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил,
а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери.
Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого
как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже
кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили --
3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-)
P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)

Историю прислал(a) Olik

11 июля 2000
Летом  1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию,
причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной
по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие,
но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со
Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности.
А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ?
Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс.
Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше.
В то время была мода за бугром на все советское милитари.
Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный
китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие
погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно)
и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма
кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк
Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и
медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей.
Теперь на кителе висело-слева:
значок Воин Спортсмен 1й степени,
значок Воина  Гвардейца,
значок Воина Парашютиста и
Отличник СА 2й степени.
Справа разместились:
юбилейная  Медаль 70 Лет Сов Армии,
знак ГТО 1й степени,
значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации)
комсомольский значок,
и другая мишура.
Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка
заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и
сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я
привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался
моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие
великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200
марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая
слюни и  прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро
какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить
историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований
среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу
ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе,
переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце.
Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести
разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он
увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!?
Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было
не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым
предателем Родины,не достойным звания Советского офицера.
С горя я втюхал тому козлу за 20 марок  еще и яловые парадные сапоги,
что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь
прапорщиком....!!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

11 июля 2000
Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье,
поднимаю голову, смотрю -  попугай сидит под потолком. Муж говорит:
наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре
слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров,
случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу
присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону
полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать,
то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что
не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой.
Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде
(имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала."
Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.

Историю прислал(a) дата

10 июля 2000
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!".  Занавес.

Историю прислал(a) Ольга

10 июля 2000
Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!

Историю прислал(a) Рыба

10 июля 2000
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :)  Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).

Историю прислал(a) Аэлита

10 июля 2000
Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...

Историю прислал(a) kilgur

10 июля 2000
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало-
   валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня.
2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит
   к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет,
   аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды-
   вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или
   очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который
   прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке,
   спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и
   пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать.
   Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит.
   Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в
   кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело
   соглашается.
   В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге:
   - Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше
     никого не кусай, договорились?
   Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером
   с помидорину, выдает:
   - Папа, я не кусал его!
   - Кого?
   - Ужика!!!

Историю прислал(a) sister

10 июля 2000
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: ......????
Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод
не хватило - значит только сок.
..... И дальше тишина ....

Историю прислал(a) Хома

9 июля 2000
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил...  а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))

Историю прислал(a) Serge Vesnin

9 июля 2000
>  Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
 Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
 От   : Kolia Belozerski                    2:5030/233.23   20 Июн 00  00:36:26
 Кому : All  22 Июн 00  14:53:12
 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю  ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю  с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


>  Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
 Сооб : 6308 из 6325
 От   : Alexey Putiloff AKA Жмых            2:5030/1279.3   28 Июн 00  14:51:45
 Кому : All  28 Июн 00  20:06:58
 Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу  с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



  Adeus, All!         /28 Июн 00/ [ *20:48* ]         _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
 + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

9 июля 2000
Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Историю прислал(a) Константин

8 июля 2000
История о западной "соображалке".

Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации
для любого, даже самого простого, изделия.
Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний
западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,
предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными
иллюстрациями.

Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр".
Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить
в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат
устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути
всевозможные микробы.
Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз
истинного эстета ярко-синяя водица.
Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано
на обратной стороне упаковки изделия.
Вроде все нормально. Но!
Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом
с инструкцией. Перевожу дословно:
"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,
НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".

Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)

Историю прислал(a) Arch-Vile

8 июля 2000
На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
 Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

Историю прислал(a) Ленин

8 июля 2000
Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!

Историю прислал(a) Душкин Дмитрий

8 июля 2000
(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят...

Историю прислал(a) Kvadrix

8 июля 2000
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам  место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

Историю прислал(a) Лариса

7 июля 2000
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход,
довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс
закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или
под местным?"

Историю прислал(a) Lemur

7 июля 2000
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в
крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет
память, стоит она где-то в лесочке в районе  метро Водный Вокзал.
В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по
профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том
же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля
умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона
(а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом,
килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как-
то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то
мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по
аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем  несказанно злил
своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в
гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы
попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и
зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались
понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что
взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований
тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а
негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и
грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6
рублей без проблем.  А зачем вам рубли, -  спрашиваю. Они отвечают,
что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них,
типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая
мода на командирские часы и все советское «милитари».
Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера.
Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними.
Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный.
Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось
с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в
холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие
валютные.
-Закрыто на обед!, - говорю я им.
-Мы подождем! - отвечают.
-А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю.
-Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают.
Мама родная. С деревянными да в  «Березку».
Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и
вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен
и они свалили к себе в Америку.
Уж не знаю с шапками или без....

Историю прислал(a) Дима из Алматы

6 июля 2000
Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ.
Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около
пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали
своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и
поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку.
Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос".
Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего
полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал
всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос,
небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий,
потом останавливается и говорит:
-Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт?
- Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы.
Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит:
- Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...

Историю прислал(a) L

5 июля 2000
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
 - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Историю прислал(a) Оля

5 июля 2000
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

Историю прислал(a) LK

5 июля 2000
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Историю прислал(a) Стас

4 июля 2000
Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.

Историю прислал(a) Lelik5

4 июля 2000
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

3 июля 2000
В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Историю прислал(a) Muenhausen

3 июля 2000
О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными  полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос:  "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.

Историю прислал(a) НК

3 июля 2000
Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...

Историю прислал(a) Куля в комментариях рассказала

3 июля 2000
Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!

Историю прислал(a) Pianist Sidorov

2 июля 2000
Женской логике посвящается...

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме
меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю
ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор
по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет
слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд
десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная
магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец,
выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно
констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

Занавес.

Историю прислал(a) Arr0w

2 июля 2000
Гномики

История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок
в Германию (в ранние годы перестройки).
Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам.
На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж,
намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то
местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге.
По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные
немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть
эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно
больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции).
Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном
количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны
или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились
у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке,
то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков.
Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй -
он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше
купит детям шоколадку.
Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное!
Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов,
как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих
с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону
домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг
вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!!
Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие
осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить.
У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и
налились кровью глаза.
У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце.
От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и
ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу,
чертей и гномов.
И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?"
Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на
память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки.
Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда
у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда
на немецкой дороге.

Историю прислал(a) n/n

1 июля 2000
Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.
Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.
(Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые
органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-
левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к
служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В
процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты
куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату
они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.
Причина банальна:
По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным
условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,
любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.
Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии
матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что
там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной
и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно
исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в
заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -
рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)

Историю прислал(a) primus

1 июля 2000
Вчера друг подошел
д: Денег не займешь?
я: Тебе сколько?
д: Ну не знаю ...., в принципе, нас трое...

Смеялись долго

Историю прислал(a) George

1 июля 2000
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
  ...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
  не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)

Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)

Историю прислал(a) Андрей

1 июля 2000
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
  Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
   Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
     и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
  Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!

Историю прислал(a) Bill

1 июля 2000
Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
 "В долг не наливаем, и тем более не даем!"

Историю прислал(a) Юра

1 июля 2000
Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог
нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что
сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей
воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто
добывать (для купания, etc) горячую воду.
И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость
возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне
затраченных  усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость
погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами,
пауками и другими нашими извечными соседями.
Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы
исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот
охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.

Теперь, собственно, сама история.
Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый
(2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону.
Реакция мамы была мгновенной:

- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!!
Забота о братьях наших меньших, блин.

Историю прислал(a) A

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".