Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 июля 2000 Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2)
Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С).
С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей
1: - Налоговая полиция.До свидания!
С: - Ну хоть пятерку на опохмелку.
2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек.
1: - Счас дам в ебало!
Сборщик исчезает.
2: - Во как удостоверение подействовало!:))) Историю прислал(a) Smash
30 июля 2000 Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту. Историю прислал(a) Алекс
30 июля 2000 Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики...
Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями,
но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами,
в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются
курьезы всякие...
1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку:
- Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом.
Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь:
- Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю.
- Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ.
- А-а, сломался, - догадываюсь я.
- Болееть, он в больнице, - твердят мне.
- Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу
отправить, - не сдаюсь я.
- Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны.
- Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая...
- Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне.
- А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите...
И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку
2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов:
- Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста...
Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут
не меньше двух дней, поэтому просят ее:
- А вы скиньте по факсу платежку.
- Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.
Вот так вот... :-) Историю прислал(a) Элечка
29 июля 2000 Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски. Историю прислал(a) Натали
23 июля 2000 Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ:
"Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели
оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию
мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию."
Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что
затрахали, так еще и разоряют... Историю прислал(a) Хохопухо
23 июля 2000 Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ Историю прислал(a) Kostya...
23 июля 2000 Ставили мы однажды мини-АТС...
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху." Историю прислал(a) ss20
23 июля 2000 История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных
обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой -
теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или
до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их
клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили
минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше,
чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения
последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное
занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила
к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил,
чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то
нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне
собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После
недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер
Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!".
На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же
звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону
Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской
голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором:
"Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы
вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня
грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял,
что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились. Историю прислал(a) Андрей
22 июля 2000 Один раз мой отец был на семинаре в Киеве...
После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг
слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты
стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит.
они поставили его на место включили и ушли.
Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно.
И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты
Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу
а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого
кабеля
Вот Такая история-быль Историю прислал(a) Vovca
22 июля 2000 Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться
полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то
в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать
неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история.
Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам,
и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке
Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась.
Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде
в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона".
И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!"
Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит,
но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу
территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через
некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать,
главный МУСОР обиделся...на понты! Историю прислал(a) Privateer
20 июля 2000 Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:
-----
Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации
Б.Б.Борисову
Уважаемый Борис Борисович!
27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита
дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка.
Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается
и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также
разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться
с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым
в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако
не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников
хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К.
и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако
впоследствии отказались.
Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести
административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна.
Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.
Приложение : Акт на одном листе
Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов
Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67 Историю прислал(a) vic
15 июля 2000 История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами. Историю прислал(a) Миша
15 июля 2000 Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Пациент:
- А почему же тогда мне под гипнозом?
Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего
состояния. Смех слышало все отделение. Историю прислал(a) Кей
11 июля 2000 Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься
на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец -
наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными
вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах -
короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый
просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает
как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех:
"сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается,
что то я пьяный, то она на работе!" Историю прислал(a) H_Z
11 июля 2000 Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас! Историю прислал(a) Паша
9 июля 2000 Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух... Историю прислал(a) Noname
9 июля 2000 Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)
WhoozisPhilka Историю прислал(a) Whoozis
8 июля 2000 Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
Что, тоже клубный день? Историю прислал(a) Zager
