История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

8 сентября 2000
Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Историю прислал(a) Эдик

8 сентября 2000
Чистая правда.
Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000.
Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма.
Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа
и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее
лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко
русскому языку научил"...
Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет.
А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается,
кланяется и радостно так говорит:
"Я Х*ЕЮ!"
Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая
губернатора, хохотали буквально до слез.
По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали...
Японец тот всеобщим любимцем стал :)

P.S. А что Тихонов преступник, я в это  никогда не поверю,
и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека,
великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.

Историю прислал(a) Кареся

1 сентября 2000
Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного
старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо
говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин.
Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки
60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она
произнесла:
-	Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время
давал платные уроки..
-	?
-	Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему
несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия
сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет
и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.
На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза
затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу:
-	И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания
моей собеседницы.
-	Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату
учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.

Историю прислал(a) Alex Mironov

1 сентября 2000
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
  как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
  Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Историю прислал(a) Утконос

2 сентября 2000
ХХ век
Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили
на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только
лишь спустившись с горы к морю.
Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой
в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато
стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что
на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет
(видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей,
классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе.
И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его
взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения.
Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки,
заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была
мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях.
Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала
дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла
собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина
каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного".
Вдруг надо мной раздается: "Эй!"
 Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый
детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая
борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос
на голове треплет ветер.
"А!" - вырывается у меня испуг-ответ.
"Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина.
"Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным
пальцем
Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп,
не останавливаясь, ломанулся к озеру.
ХХ век был на исходе.

risha_lu@mail.ru

Историю прислал(a) Алена

2 сентября 2000
*** The importance of speaking languages ***
	История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики
СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские
б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели
с каждой секундой.
	Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор
периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами,
которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам
для жизнедеятельности.
	Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный
КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие
такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже
поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы
устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят
парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит,
а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный
лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки
красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа
принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю:
а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации
добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол,
я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка
прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу
почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею
свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что
я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что
эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила
и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю,
мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками.
Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки,
под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой
КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...

Историю прислал(a) Deb

2 сентября 2000
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая
разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз
смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там
на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись,
глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный
в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую,
сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс
и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит,
мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем
в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить
из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я,
я что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту
осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
Историю рассказал друг Барбароссы

Историю прислал(a) Демон

4 сентября 2000
Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:

вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.

на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный
поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море,
под сочами - расслаблялись и откушивались.

а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь
прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче.
ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.

так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место
(на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим.
предвкушая предстоящее... :)

иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский
самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких
девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать;
седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...

а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая
на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими
рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них
так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему
и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать,
вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:

- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_???  ведь у нас же здесь -
  _ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..

второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно
изрекает:

- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...

меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все
объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...

Историю прислал(a) Олег Дмитриев

4 сентября 2000
Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,
и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю
  из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей
  поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350.
  Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил.
  Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне
  в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

Историю прислал(a) Igor'

4 сентября 2000
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там  FF  - Вперед
        REW  - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.

Историю прислал(a) Юра

5 сентября 2000
Дело было так:
   Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
 - Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
 - Дааа я эээ-то...
 - Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur

Историю прислал(a) Timur

5 сентября 2000
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
  Стоматология
  Гинекология
  Косметология
  Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.

Историю прислал(a) Наташа

5 сентября 2000
Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Историю прислал(a) Fox

5 сентября 2000
Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.

Историю прислал(a) sad

5 сентября 2000
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

Историю прислал(a) Программер

6 сентября 2000
...заметка в газете...

            Чуть не угодила в психушку из-за плюшевого зайца

      Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу
жительницы Москвы.
      Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится
в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету
торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей
водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что
ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать
"скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью
"игрушечным" обедом".

Историю прислал(a) Natalia

6 сентября 2000
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)

Историю прислал(a) Alex

6 сентября 2000
Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории
Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый
занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде
и обращается ко мне с вопросом:
 - А как мне выйти на панель?
 - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов.
...
  Еще была девочка, которая спрашивала:
 - А ты научишь меня в компьютер?
Ессно, возникал встречный вопрос:
 - А это куда?
...
  Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня
попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло",
"не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word.
- Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них,
  получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем
  файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.)
Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю:
- Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка
  делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем
  курсор влево.
Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам.
- Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю
нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю:
- До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет.
Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении
подняла глаза и спросила:
- А это куда?

Историю прислал(a) RZ

6 сентября 2000
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит,
не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить
по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал,
другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов.
Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим
с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам,
а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе
не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю,
дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать.
А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь"
в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать -
ну какая тут может быть терминология!

Историю прислал(a) Andrew

6 сентября 2000
В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники
Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши:
в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей,
чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы
не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки.
А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат
около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как
известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли
он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика
это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь
не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт
и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял
через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было.
  А вы говорите, собака Павлова!

Историю прислал(a) ы

6 сентября 2000
"Вий"

 Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах,
располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше,
удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них
всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием  жизнь людей.
Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие
в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала,
расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства
от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку
вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела.
После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно
перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное
обследование в больницу, моим долгом явились:
а) регулярный выгул Гертруды;
б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания
отборной телятиной.
 И вот  на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня
тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных
количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так:
выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись
на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить
не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь
от нашествия нечисти.
Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как
полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут.
 И тут я слышу приближающиеся шаги…
Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно,
она здесь. А кто же тогда там?
Встаю, включаю свет.
Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный
бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив
человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась.
Но, слава Богу,  он молчал и  только шевелил усами.
Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать"
только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая
на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась
в произношении буквы "А".
По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами
в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму"
и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим
габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его
могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить
в себя.
……………………………………………………….
"Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели
НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ!
risha_lu@mail.ru

Историю прислал(a) кот

6 сентября 2000
1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его
одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина
кончает с собой, а в книге нет.

После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки
роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...

С прошедшим Днем Знаний, господа и товарищи!

Историю прислал(a) М.Ц.Квадрат

7 сентября 2000
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было.
Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами.
Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону.
Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там
полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все
делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще
должен был случиться, а пока...
А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город
Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных
рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти
кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это
была заграница.
Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам,
по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли
казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть
меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной
буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно
головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто
не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся
черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти
домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась.
Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда,
продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей...
ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду,
дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад.
И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов,
человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча
оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг
один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать
будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та?
Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут,
думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю -
"Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это
по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца
косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же
убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им,
напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа,
и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, -
отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды,
и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.

Историю прислал(a) Gaba

7 сентября 2000
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег
(так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде
и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки
на обратный путь ему... (а дома подали в розыск)
Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал
перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...)
Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде,
подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе
чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала...
Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом,
там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...

Историю прислал(a) Sergyo

7 сентября 2000
Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...

Историю прислал(a) Medved

7 сентября 2000
1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...

Историю прислал(a) Vassili

7 сентября 2000
Было это под прошедший Новый Год.

   Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной
фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом
настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались
поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке
"Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил
употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды,
разогнал нас по домам где-то часов в 11.
   Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой
достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар
по кружечке пивка дринк...
   Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что
выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две
кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал
природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного
отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то
допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО"
ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал
в нагрудный карман (сам от себя).
   Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне
следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" -
я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман
куртки (накладной и как раз по размеру вроде).
   Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно
для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане
армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем
гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича,
ни скусу, ни запаху :-(
Забираем куртки из гардероба.
   Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч
успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке
на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка.
Почти полная.
   С ПИВОМ!!!

P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))

Историю прислал(a) Wer Wolf

8 сентября 2000
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя  студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
	Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
 	Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
	Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
	Над Петей потом очень долго ржали.

Историю прислал(a) Михаил

8 сентября 2000
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали,
и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный,
не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном
английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это?
Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается
и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то
местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень
интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого
спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я
к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его
расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо,
глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь,
и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был
уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была
поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему
собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной
скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет
и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех
стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости
про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать,
так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев
третьего мира.

P.S.
Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего
делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом
в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина
в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то,
как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу
заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате
Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал,
что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка
была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с

Историю прислал(a) Артур

8 сентября 2000
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице,  а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Историю прислал(a) алекс

8 сентября 2000
6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Историю прислал(a) et67tyj

9 сентября 2000
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

Историю прислал(a) Kr1parovoz

9 сентября 2000
История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской
области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и
конечно контингентом, который там служит.
Но, как говорится, ближе к делу.
Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим
менять часового. Время было около двух часов ночи.
Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем
выходец из братских южных республик.
Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал
о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог
отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену
и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.
После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких
выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.
На это последовал ответ, достойный стать классикой.
А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,
штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"

Историю прислал(a) kornet

10 сентября 2000
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше
не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."

Настроение поднялось на весь вечер:))

Историю прислал(a) ЛВМ (Любитель Военных Маразматиков)

10 сентября 2000
Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.

11 сентября 2000
Повесть о стиральной машинке и еще...

История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном
ожидании очереди в туалет.
Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко
уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь
проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все
и происходило.
В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную
стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради:
на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя,
достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча
всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.;
в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть
поменьше).
Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин -
страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать
свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего
писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности.
Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое
вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее
устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама
центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый
"стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой
и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной
инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга
не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых
ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее.
Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером"
в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась
уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей
они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени).
Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку,
радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще
несколько килограммов всякого барахла. Он бросил...
Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами,
но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот.
Он не попал.
Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой
и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием
и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка
стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной
шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались
на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после
чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после
этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем.
Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты
своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего
меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал
ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал.
Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери
напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине"
(т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро
не натягивали штанов.
Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом,
пропищал: "Это че же делается-то, а?"
На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя
к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил:
"НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !"
НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.

Историю прислал(a) drish

11 сентября 2000
Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.

Историю прислал(a) Ленка

11 сентября 2000
Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы.
Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством
слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы,
чей анонс можно уместить в пару абзацев.
А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание
этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:

«НОВАЯ МИКРОСХЕМА»
(эротический фильм (XXX). Швеция)

В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое
шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в
мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер-
нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В
руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле-
визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу.
Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный).
Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься
любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее
сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца
фильма.

Историю прислал(a) holovanov

11 сентября 2000
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом.
Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...

Историю прислал(a) Maxim Kuzmin

12 сентября 2000
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,
естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,
на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,
связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии
до выборов заведующего кафедрой включительно.
 Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят
примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники
принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,
а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.
 Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим
происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных
сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.
Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых
смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на
собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.
 Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были
самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.
Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и
имел немало публикаций в научных журналах.
 В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она
должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом
поприще.
 Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет
кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она
оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила
возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам
выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без
предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим
непоправимый удар по знаниям своих студентов.
 Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет
кандидата получился сильно смазанным.
- Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы
  П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".
Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,
прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:
- ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без
  объяснения причин не является на занятия.
Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,
ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.
После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на
должность доцента.

Историю прислал(a) П. Алексеев

12 сентября 2000
История простенькая, но душевная.
Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие
места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята,
в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка,
всем весело.
И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем
месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся
месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:
"У вас свободно?"
На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит
на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того,
который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное
место) и радостно сообщает: "ДА!"
Весело было...

Историю прислал(a) Ленин

12 сентября 2000
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта
скажу, что история всамделишная ;-))
Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно
корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер
как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем
учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела,
поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей...
И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится
в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент
кладет сумки в багажник...
Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает...
Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни
он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица
фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке.
Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами.
Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города,
а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб -
тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере.
Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?"
"А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера.
И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха:
"ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут...
Den

Историю прислал(a) Den

12 сентября 2000
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
  В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
 2. Петрова
 3. Сидорчук
 и т. д."
  А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
  Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
  После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.

Историю прислал(a) А.Гансон

13 сентября 2000
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости.
Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать,
стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен
специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно
быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые,
узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :).
Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться
с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более
с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое
и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится"
нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее
экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как
после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись
от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую
у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?".
После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании,
мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг,
снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет,
были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную,
мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные
минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо,
увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после
этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации
нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего
героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи,
похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором
мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного
в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой
дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной
до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо
позже, но это совсем другая история ...

Историю прислал(a) AlexKid

13 сентября 2000
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было
там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно:
"Большой аромат" и "Малый аромат"

Историю прислал(a) Doctor

13 сентября 2000
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату -
типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки,
тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут
куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут
обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали,
то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы
собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"...
Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый,
наверное, и сам представит.
P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).

Историю прислал(a) BM2000

14 сентября 2000
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь.
Произошла она в городе Ульяновске этой весной.
Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией
одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была
поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и
умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось
сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской
области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно
заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за
этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в
ментовку.
Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных
процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва
потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы
наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с
ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но,
узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации,
прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и
расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки
сдать, а взамен получить разрешение.
Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со
всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге
лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили
посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный
сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя.
- Ну что, опять? - спросил он Элю.
- Ну да, а что же еще? - ответила та.
- Давай, посмотрю, - протянул руку за документами.
Быстренько пролистал, засунул в стол.
- Завтра после обеда приходи за разрешением.
- Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля.
- Ага, - ответил мент.
После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту.
Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ".
Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и
сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по
несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при
всем честном народе!!!
Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не
бывало пошла к двери.
В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит?
Ответ меня сразил.
- Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место",
  например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и
  его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается
  несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но
  поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким
  разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с
  выдачей бумаги недели две, а то и больше.
Вот это да!!!
Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось
десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет,
упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов.
Вот до чего изобретательна ментовская мысль!
Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой-
нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.

P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии
накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив,
а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а
машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто
не крутил.

Такая вот она добрая - родная наша милиция!

Историю прислал(a) Вадим

14 сентября 2000
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком,
при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере
с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает
у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг
наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной
и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга
за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять
одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста
уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку:
Please clean the room :))))))

Историю прислал(a) YA

14 сентября 2000
Заморозка.

Вышла от зубного. Зуб не болит, десна не болит, ничего не болит, и вообще
ощущение, что ниже носа у меня на лице ничего нет. Но это только так кажется,
потому что если потрогать рукой, то вроде как все при мне. Это у меня заморозка.
Еду домой. В метро напротив меня стоит молодой человек и настойчиво за мной
наблюдает. И тут, набравшись смелости, он подходит и говорит, что хотел бы
со мной познакомиться, что я ему очень нравлюсь, что я такая-растакая вся из себя
привлекательная.
Молодой человек мне понравился, и я собираюсь ему ответить, что я, мол, тоже
хотела бы с ним познакомиться. Пытаюсь начать говорить. И вдруг у парня с глазами
сделалось тако-о-ое!
Заподозрив неладное, начинаю трогать онемевшую часть лица.
Вот черт! Оказывается, у меня из уголка рта предательски стекает слюна.
Кое как растерла я ее по подбородку и молчу как рыба.
А парень, наверно, подумал: "Вот только девушка понравилась, так сразу почему-то
дебильная".
risha_lu@mail.ru

Историю прислал(a) ghgh

14 сентября 2000
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.

Историю прислал(a) Azamin

14 сентября 2000
Рассказано моей женой.
Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу
с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу
сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло,
а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное
замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает:
- Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!!
Ozzy.

Историю прислал(a) Ozzy

14 сентября 2000
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит
старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой.
В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь
с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее:
- Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
- Да там третьего делают...

Историю прислал(a) LLl  y  p u k

14 сентября 2000
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в
Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда,
крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео".
Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется.
Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому
подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется.
Она мне:
- Ну-у, ежели батюшка благословит...
Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п.
Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так:
- Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Вот и становись после этого ближе к Богу...

Историю прислал(a) Володя

15 сентября 2000
История,  в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой
Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный,
за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов
и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться
на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется...
соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком
открытым, она кроме врагов имела много друзей.
Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи
«на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью,
завернув в газету, дескать придет - заберет.
Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как
не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью
подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову,
выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза
вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое
плечо, вернулась  домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги
не пройдут...»
На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела
с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая
по стене, бьется в конвульсиях хохота.
А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза,
сожрали...

Историю прислал(a) Raven_Saberia

15 сентября 2000
Разговор в офисе:
- Читали статью?
- Да, вчера в "Сегодня".
- А, что "Сегодня" коммунистическая газета?
- Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".

Историю прислал(a) dp

15 сентября 2000
Только что девушка пришла на работу и хвастается:
а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором
не успеваю - очень быстро по экрану летает.

Историю прислал(a) Илона

15 сентября 2000
История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое
время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких
кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса,
но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся,
расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой
окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах
от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого,
и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для
дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!!
Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!

Историю прислал(a) Поздний попутчик

16 сентября 2000
Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: - Сколько твоя машина стоит?
Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.

Историю прислал(a) Dragon

16 сентября 2000
Со слов знакомого.
Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка.
Накладная на перевозимый товар в Россию:
"Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"

Историю прислал(a) Незнамо-Кто

16 сентября 2000
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца
у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого
великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена
на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего
этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами
происходит такой диалог:
- А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж)
- А вам, девушка, что, петь негде?
- Да мне, понимаете, там кое-что достать надо.
Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она
ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама.
Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками
и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было)
с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся
с посудой моя благоверная!
НЕМАЯ СЦЕНА.

Историю прислал(a) Ara

17 сентября 2000
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будем!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.

Историю прислал(a) Garry

17 сентября 2000
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы..  К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)
Niedens

Историю прислал(a) Niedens

19 сентября 2000
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-)
Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)

Историю прислал(a) Child in Time

19 сентября 2000
Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.

Историю прислал(a) Romario

19 сентября 2000
КАК Я БЫЛ РОССИЙСКИМ ПОСЛОМ.

В качестве эпиграфа старый советский анекдот.
Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это
безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью
шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера
на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает
на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок.
Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный
и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"

Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть
в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся
почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только
транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно.
Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать
новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала
и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня
до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал,
демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны
и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны
была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское
имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа
по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая
к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи,
с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине,
он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал:
"Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали
и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем
посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот
отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт.
Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу
и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!"
Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше
чем посол; все правильно.

Историю прислал(a) sba

19 сентября 2000
Понедельник, утро. Беседа двух сослуживцев:

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

Историю прислал(a) ATjn

19 сентября 2000
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень
даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной
продукции просим выйти из зала.. Итак:
Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник
отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает
интересный вопрос:
- У тебя сидишники ненужные есть?
У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там
чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда...
- А сколько их у тебя?
- Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что???
- Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над
  своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился,
  мать все лето над ним колдовала...
- Ну и что???
- Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все
  нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в
  саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают...
Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения,
выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал,
что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая,
захожу в калитку и тихо дурею...
ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда
я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет
из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином
из полуспасенного винограда отпаивал с час...
   Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик,
долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями,
коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который
все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе...
   Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...

Историю прислал(a) Bay

19 сентября 2000
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая,
но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте ?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?

Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать,
а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой,
так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :-))
- Третий не лишний, третий запасной !

Историю прислал(a) ввв

20 сентября 2000
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно
пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать
телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то.
Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме.
У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит,
и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул
все из розеток - все равно пищит.
Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже.
Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит.
Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане,
кнопка запала, вот он и надрывается.
А я чуть с ума не сошел.

Историю прислал(a) Валенок

20 сентября 2000
Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже
не застала.

Рудра

Историю прислал(a) Рудра

20 сентября 2000
Всем участникам событий большой привет.
Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.
Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они
в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными
прелестями.
Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать
событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным
студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных
материалов в немеряном количестве.
Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе
соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника
при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития
предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись,
друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного
аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа.
Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем
устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого
состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит
в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях
первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали
ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный
кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат,
получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое
замыкание, от которого почернел весь угол кухни...
Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту,
ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне
и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная
организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять
нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих
ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением
из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья
продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие.
Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат,
стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол
аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его
ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены
на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".

Историю прислал(a) Андрей Н.

20 сентября 2000
А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из
представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко.
Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою.
  Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь,
  привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА.
  Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые
  одела, потом-уж домыла.
Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал.
Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя
к батарее пристраховать, НЕТ!
Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но  только шоб в чистом
и без дырок.

Историю прислал(a) torro

21 сентября 2000
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить
нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко
и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что
сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да
и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное
рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где
только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех.
Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка.
И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой,
что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись
прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились.
Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки
исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они
обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна
быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно
определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться
и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке,
захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль
истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке
не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА
ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.

Историю прислал(a) Нави.

21 сентября 2000
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему
Египту.
Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст,
ну служебные значки (это неважно).
Очередная глава:

title      ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ
picture    Статуэтка женщины без головы
....

Что ни говори, египтяне знали толк в жизни!

Историю прислал(a) С.О.Рокдевятый

22 сентября 2000
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые
проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно,
все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия
по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов
перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города
и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего
много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть
недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь
"молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти
такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один
из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку.
И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина,
где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию
прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.

Историю прислал(a) klimberg

22 сентября 2000
О новорусском воздействии на умы граждан.

Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике
не сильно разбираюсь

  А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы
нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город
Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой
острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным
проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское
в окружающей меня скандинавской действительности.
  И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной
по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до
боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, -
думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло
стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши
российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!

Историю прислал(a) Donna Rosa

22 сентября 2000
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе
подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой
парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно
совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой
(это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же
руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это
довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался,
предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут
наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших
ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один
и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того
на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать  - нужно руку подавать,
здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку
с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука
у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик
с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал
протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами
выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка,
не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем
отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего
(ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится
звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка,
оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...",
подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо.....
Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.

P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...

Историю прислал(a) Сергей

22 сентября 2000
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах.
Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме
футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный
уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать
художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного
разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому
серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых
не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером
на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке,
поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным
критерием.

Историю прислал(a) DiMaggio

23 сентября 2000
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он....

Ирка

Историю прислал(a) Ирка

23 сентября 2000
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром
в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Историю прислал(a) Valery

24 сентября 2000
Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Историю прислал(a) Oleg

24 сентября 2000
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если  я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Историю прислал(a) Matsler

25 сентября 2000
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее -
совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше -
ни-ни.
 И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:
- Фойэр! (Огонь - по немецки).
Все наверное помнят, что  эта фраза прозносится во всех фильмах про войну,
где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем
русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал
ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто
закурить хотел. :-)

SS8819

Историю прислал(a) SS8819

26 сентября 2000
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите,
у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет,
что приходится тазик ставить!"

Историю прислал(a) Александр Кр.

26 сентября 2000
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Историю прислал(a) ***

26 сентября 2000
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел
у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге
на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке
посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк.
Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел
на нее  впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся,
который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был
потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!»,
 «лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом.
Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись
приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси
и его хозяев - Саши и Наташи.
Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина»,
а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку
быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке.
Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и,
предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть
папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы
с мамой Мариной едем к дяде Саше».
Слушатели были в восторге.

Историю прислал(a) Natka

26 сентября 2000
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?",  - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
  "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
  обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
  Я ее не взял.
  А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Историю прислал(a) Sergio

26 сентября 2000
История из семейной жизни моих предков.
кхм-кхм

У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то
решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской
компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика
разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она
засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены,
естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол,
понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает
потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет
в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину.....
Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали
передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то
не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был
зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли
последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову
и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой,
папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе
и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную
историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она
бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты...
В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать
о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове
и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень
довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел
шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)

Историю прислал(a) Доротея

27 сентября 2000
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"

Историю прислал(a) Voff

27 сентября 2000
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?" :-))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

Историю прислал(a) Ф.Инka

28 сентября 2000
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом
с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может
выбрать себе карпа по вкусу.

К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка,
и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась
огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.

Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):
- Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!

Продавщица (меланхолично):
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите
  выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!

Alex

Историю прислал(a) Alex

28 сентября 2000
КАК В ДОМЕ СОЮЗОВ КВАРТИРЫ ДАВАЛИ

Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького
провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет,
образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная.
Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей.
Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают -
тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица.
- Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу -
там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что
за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно,
а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю -
бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне
ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди
между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка
громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было.
Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым).
Я зло так на него посмотрела и мимо прошла.
*****
Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже
совсем другая история.

Историю прислал(a) Noname@

28 сентября 2000
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция
по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы
поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры...
Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти
корни характеристического уравнения его матрицы..."
Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает
дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни
Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)

Историю прислал(a) Franzy

28 сентября 2000
Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...

А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.

Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.

В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...

А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.

Историю прислал(a) mike

29 сентября 2000
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал
какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая.
Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный
красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше,
заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам
цветы!!"
   Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))

Историю прислал(a) Marty

29 сентября 2000
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей,
достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте
в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная
(образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего
командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия
с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами
части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее.
Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский
состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для
просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне,
подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали:
как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели
вернуться в койки.
Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился
в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной
комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается
поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе).
Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву
в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина
лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма
в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым
на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так!
                             Сержант запаса МП Северного флота Лелик.

Историю прислал(a) Лелик

29 сентября 2000
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих
и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе
просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро
она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как,
сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю
все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь
Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом!
До завтра. Н."

:-))))))

Историю прислал(a) Наташа

29 сентября 2000
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент,
она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается -
как у Ленина!" 8[ ]...

Историю прислал(a) Flylow

30 сентября 2000
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Историю прислал(a) Александр

30 сентября 2000
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское.
В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе.
Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов
на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из
вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора
идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака,
что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим
подругам со следующей фразой:
- Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда
  ни хуя не получается.

Историю прислал(a) Алексей

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".