Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 сентября 2000 В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный
ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших
в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью
стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу
сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана
у шапок.
А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым
кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие
начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь
огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись
от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало
"на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно,
не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда
они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже
он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров. Историю прислал(a) falcon
3 сентября 2000 Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное
чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли... Историю прислал(a) Усердный Селянин
1 сентября 2000 Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.
Тяжело вздыхает:
- Ох... завтра в школу.
- Завтра же нет школы!
- Это я просто практикуюсь. Историю прислал(a) Мариша
1 сентября 2000 Тяготы быта:
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил.... Историю прислал(a) El Argentino
1 сентября 2000 Та же Rosy на очередной вечеринке:
- Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел
ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу
сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга.
Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала
не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного
моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора
мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если
он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания.
Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись
ко мне доверительно сообщила:
- Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин. Историю прислал(a) Alex Mironov
3 сентября 2000 Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо:
"Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д.
Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми
простынями".
Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни".
На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов
не последовало.
Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой
начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав". Историю прислал(a) Кинг
3 сентября 2000 Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!
Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :))) Историю прислал(a) Олег
3 сентября 2000 Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...
Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.
Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).
Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:) Историю прислал(a) Dionick
3 сентября 2000 Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу -
на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип
компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может
произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается
вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся
одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки,
висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с
краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще
подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные
батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все
высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была
быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая
неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала
по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать
человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке,
наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила -
пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и
наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала.
Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради
неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой
манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала,
и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с
которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов
полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала
полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три.
Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами
своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за
то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и
переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются,
бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания
ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио. Историю прислал(a) GDV
3 сентября 2000 Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне
в своем дворе слышу следующее :
бабушка - маленькой внучке :
- Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны
отключила, а то сгорим все к чертовой матери! Историю прислал(a) DSSeker
6 сентября 2000 Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб.
- У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов.
- Андрюша, зачем тебе деньги?
- Чтобы когда я вырасту, не работать :) Историю прислал(a) Palek
6 сентября 2000 Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают
проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе
минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,
нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:
- И чего, собственно, ты нас останавливал?
Следует ответ:
- Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".
- Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!
Следует убийственный ответ:
- Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"! Историю прислал(a) лапа
6 сентября 2000 Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных
туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять,
вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько:
"Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво:
"Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..." Историю прислал(a) Люсик
7 сентября 2000 Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют
"рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент
в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом
и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей
врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет
по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется
утром и вечером и т.д.
А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю,
который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел
и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха,
от которой за метров 200 источается соответствующий запах.
Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите,
т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит
к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности
современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный,
конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог:
- Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете!
Та очумело вытаращала глаза:
- Это я пьяница????
- Вы, конечно, вы и сейчас пьяны!
- Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!!
И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать
на него «аки в милицейскую трубочку».
Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды,
то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо
выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху.
А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило.
Вот такие реалии сегодняшнего дня... Историю прислал(a) Кот
7 сентября 2000 1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню.
Vitim Историю прислал(a) Vitim
7 сентября 2000 Жена почистила рыбу и говорит:
- Пойду от чешуи помоюсь.
Я (недоумевая):
- Чего отчешешь-то? Историю прислал(a) Корней
7 сентября 2000 Вот что мне недавно рассказал мой приятель Дэйв. Я ему верю, что такая история
имела место быть.
Когда Дэйв был подростком и ему настало время получать права, он их сразу
получил. И сразу же купил машину. Не новую, конечно, всего баксов за 1000,
ржавую местами. Но главное, она ездила. Довольно быстро. Через несколько дней
мама его в первый раз отпустила покататься по городу Бостону, который был не то
чтобы его родной, но и не столь отдаленный. И чтобы попасть туда, надо было
проехать по платному мосту. Платные мосты, кто не знает, устроены просто -
ворота, перед воротами железная корзина, в которую водила с размаху бросает
монеты из окошка. Корзина сама их автоматически считает и открывает ворота.
Теперь история.
Подъезжает Дэйв, как взрослый, к воротам. Останавливается. Опускает стекло.
Видит корзину, и о, shit - она немного сзади. Проехал чуть чуть. Не мудрено,
первый раз-то, ну да ладно - попасть можно. Бросает мелочь. Попал, но ворота
не открываются. Бросает еще. Тот же результат. Темнеет, моросит мелкий дождик,
сзади потихоньку растет очередь. В зеркало Дэйв видит полную идиллию - водила
развалился на сиденье и потягивает что-то красивое и вкусное через трубочку -
виски, или водку может быть, что-то крепкое. И этому мужику в его комфортабельной
машине начинает порядком надоедать этот впереди, то есть Дэйв, который криво
подъехал и никак не может открыть эти чертовы ворота. Наверное всем остальным
это тоже надоело, думает Дэйв. Ладно, сейчас сдадим задом, тогда будет проще.
Дэйв сдает задом, благо место есть, подъезжает вплотную к корзине и в очередной
раз кладет нужную сумму - раз монетка, два монетка (я не знаю, сколько он там
потратил в итоге). Ни фига, закрыто.
Наконец, после еще пары попыток, криков "fuck this shit" и прочего, ворота
открываются. Ура! Победа! Можно давить на газ со всей дури, что Дэйв и сделал...
но было одно обстоятельство, про которое он совершенно забыл - ЕГО МАШИНА
ДО СИХ ПОР БЫЛА НА ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ... эээ... развороченный передок стоящей
позади машины и свирепое лицо увальня с уже пустым стаканом... так быстро Дэйв
еще никогда не ездил. Благо, его машина оказалась быстрей, а потерпевший
не вызвал полицию, потому что был пьян. Но если б он его догнал. Была б еще
одна история. Историю прислал(a) Хохопухо
7 сентября 2000 Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" -
просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу.
Он огорченно интересуется:
- Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду?
- Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома...
(не успеваю закончить фразу)
- Он и это тоже моет! - продолжает муж. Историю прислал(a) Маруся
7 сентября 2000 Рассказала знакомая.
Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету.
В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время
захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья
с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче,
подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться.
А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент,
отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь,
отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно
улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь
здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова,
приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте,
подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил,
народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет)
Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала,
и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть
нанюхаюсь!
Рассказал Демон по просьбе Зины Историю прислал(a) Демон
7 сентября 2000 Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа
сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут.
Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на
2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот
в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!
Вот такая у меня родня есть... )) Историю прислал(a) Zina
7 сентября 2000 Как-то зашел к своей жене на работу и слышу вопрос:
- Как называется вертолет по-другому (столько-то по горизонтали)?
Вопрос: Первая буква..
Ответ: "Х"
В: Почему?
О: Потомо что по вертикали - "х"
В: С какого перепоя?
О: Там был вопрос: "Мужчина с крепкой фигурой высокого роста в армии Петра I"
В: Ну и что ты ответила?
О: Хренодер!
В: 8-0
О: Чтобы хрен дергать - сила нужна !!!
На самом деле - (Гренадер и Геликоптер). Историю прислал(a) Warshawski
8 сентября 2000 Формулировка.
В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная
девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней,
и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки,
отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином
(поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову,
пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть
одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне
огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.
…………………………………………………………………….
Формулировать надо было четче, четче.
risha_lu@mail.ru Историю прислал(a) kotik
8 сентября 2000 Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:
Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх
Так-то... Историю прислал(a) Сергей
8 сентября 2000 Оболочка операционной системы служит для
более удобного пользования человека компьютером.
(ответ 11-классницы на итоговом опросе по информатике) Историю прислал(a) Nerly
8 сентября 2000 Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия.
Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот:
Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав
стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят:
"Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество,
а президент Кении - в зоопарк". Историю прислал(a) OFBB
9 сентября 2000 Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Историю прислал(a) Сергей
9 сентября 2000 Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!" Историю прислал(a) Светлана
9 сентября 2000 Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета".
В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после
чистки зубов этой чудо-пасты.
Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод:
"Наверно, плохо на пианино без зубов играть". Историю прислал(a) Олег
9 сентября 2000 Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то. Историю прислал(a) Алена
9 сентября 2000 Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa Историю прислал(a) Blixa
9 сентября 2000 Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке. Историю прислал(a) Andrew
9 сентября 2000 Логика.
Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках.
Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище.
Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным
хозяйством магазинов порой не было.
И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый
и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено
остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам
не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через
два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам,
поспрашивать, вдруг кто продаст?
Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:
- Откудыть?
- Из Москвы, - говорим.
- Чаво надыть?
- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите?
Тут старуха в удивлении всплеснула руками:
- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!
risha_lu@mail.ru Историю прислал(a) roir
10 сентября 2000 К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают... Историю прислал(a) Ленка
10 сентября 2000 Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например,
стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной
пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом
с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию
данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку...
все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит,
ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю,
что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили
НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ...
вот, до чего техника дошла! Историю прислал(a) tak-to vot
10 сентября 2000 История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся. Историю прислал(a) М1
10 сентября 2000 Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией
спиртного...
Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой
цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры
нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа:
" О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..."
мы выпали в осадок, и больше ........
(привет любителям ПИВА! ) Историю прислал(a) Попрыгунчик
10 сентября 2000 В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,
на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше....
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете
про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...
За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель
сказал, что по сути ответ был все-таки верным...
Днепропетровск 2000 Историю прислал(a) Ядвига Гадюшинская
11 сентября 2000 Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия).
Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров
тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит:
"А туалетная бумага у вас есть?"
На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает:
"Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно,
могу посмотреть на складе."
Вот так вот, сервис... Историю прислал(a) VI
11 сентября 2000 Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все
почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника,
на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими
замечательными строками:
Это красиво - сопки в тумане,
Это нормально, жить на вулкане. Историю прислал(a) Убыб
11 сентября 2000 Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары.
Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго
заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный
Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета,
как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом.
Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр.
Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком:
- Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице),
а голубой вагон СТОИТ, качается!
Сразу посыпались реплики (физики, блин :-)
- ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы
протянулась целый год...
- Наверное, в резонанс вошли...
- Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет...
и так далее.
На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-).
Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней?
В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие. Историю прислал(a) Palek
12 сентября 2000 Запретные плоды.
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые
спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады
эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.
Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора
и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных,
которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный
плод... и т.д.
Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее
искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно
маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей
нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.
Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора.
По плану мы с Серегой должны были за это время:
а) забраться в сад;
б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше;
в) вылезти обратно;
г) смотаться подальше от дыры.
Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов
целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще
быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо
на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли…
Хоп! А вот и сторожевая машина!
Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива
лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить
сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17,
ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули
на тщедушных малолеток).
А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный,
огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел),
что легко тянул на все 40.
И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу
бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши.
И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!"
А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется
заплатить за них штраф".
И пришлось платить.
risha_lu@mail.ru Историю прислал(a) Alena
12 сентября 2000 Одна дама пожаловалась на монитор своего рабочего компа:
экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы... Историю прислал(a) Sincerely
12 сентября 2000 Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу
вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть
в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские)
решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно
большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди,
мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда
все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь
сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок
и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось,
и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно.
В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок
(аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились).
Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал
заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой
среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый
ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание
на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза
и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей
знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика
встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты
"голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись. Историю прислал(a) Algol78
12 сентября 2000 В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую
пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали
воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться
в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае
70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных
лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень,
назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки
(волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине.
А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил
30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить
штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал
в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень
плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы
тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там,
в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще.
Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал
в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники
и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом
не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это
дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя
суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Комментарии излишни, не правда ли, господа?.. Историю прислал(a) ввв.ру
12 сентября 2000 Господа,
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло
серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл.
Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные
предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было
написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю... Историю прислал(a) Sasha
14 сентября 2000 Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск
по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали
они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые,
надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине
своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными
и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог
прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был
свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто
полный отпад. Вот одна из них.
Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность
американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно
прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй,
Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса,
огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда
не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме.
Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем
при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом
взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха.
Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских,
с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил:
"Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг-
его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы
начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался
и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка.
Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно
объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив
меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать
наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме
как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали,
что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда
они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел
ко мне и шепотом сказал:
- Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня
пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды,
и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись.
И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть,
чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев,
типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина
носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг! Историю прислал(a) Алексей
14 сентября 2000 Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как
она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая)
заметила:
- Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет. Историю прислал(a) admin
15 сентября 2000 Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими
усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного человека -
Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли
русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме
этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда
выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной
библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра
планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо
сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг
большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его
организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался
в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина
мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с
собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так
как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы
подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем,
тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке
мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть
пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно
невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно
охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика,
просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка
говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с
улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на
душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А
также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это
американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он
усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с
очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот
раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших
жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не
беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его
тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен,
если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми. Историю прислал(a) Алексей
16 сентября 2000 Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась
со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню.
Не это главное.
Маленькое вступление.
Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала
на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала
в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский
язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским
акцентом.
Теперь сама история.
Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся.
Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя
друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным
голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой?
Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот
вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д.
После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА?
(конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом,
от которого бы любой мужчина растаял как мороженое.
Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику
русского языка... Историю прислал(a) Vlad
16 сентября 2000 Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет.
В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж,
все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса
не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу)
в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию
и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник:
"По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает
местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается.
Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа:
"Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!"
Занавес, аплодисменты. Историю прислал(a) WildCat
16 сентября 2000 Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV".
Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает
в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную
мысль:
- Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены
на реп.
Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа.
- А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает!
Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера,
и Россия - родина репа. Историю прислал(a) Якушина Елена
16 сентября 2000 Надпись на двери одного из ирланских баров:
"... посетителям с детьми мы предложим только сказки..." Историю прислал(a) Yurik
17 сентября 2000 Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее. Историю прислал(a) Владимир
17 сентября 2000 Приехала знакомая из Греции:
Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан
покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя
(тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула.
И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-)
Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась".
Но это было позже, а в тот момент...
Bori$ Историю прислал(a) Bori$
17 сентября 2000 Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по
десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут.
Естественно, ведут разговоры разные...
И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех
наших звезд такие щеки румяные?"
Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет:
"А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Весь салон лежал... Историю прислал(a) Анна
18 сентября 2000 Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году.
Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по
русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву
алфавита по несколько слов.
Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто
не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев,
а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер.
Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я
уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки
редко оставались без оргвыводов. Историю прислал(a) Сергей
19 сентября 2000 История из далекого детства.
Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз
перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день
ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить
бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь,
какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала
мне мама:
- Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори.
С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы,
не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру
кричит:
- Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину,
но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори!
А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно... Историю прислал(a) Дмитрий
20 сентября 2000 Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим,
в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение.
И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома
ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел
на молочной диете, мяса не ел и пр.
Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?"
"Не пил," - говорю.
"КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?"
Сам удивляюсь... Историю прислал(a) petr
20 сентября 2000 Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета.
Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д.
Муж, оптимист по жизни, отвечает:
- Зато какая экономия, можно чай не заваривать. Историю прислал(a) lieu
20 сентября 2000 В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр"...
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней? :) Историю прислал(a) Ната
21 сентября 2000 Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом,
беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет
нам:
- А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных
запахов...
Братишка (задумавшись):
- ...а потом умирает...
ЗЫ: Интересно, сколько запахов различает человек?
Ter_kry Историю прислал(a) Tereza
21 сентября 2000 В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да? Историю прислал(a) Игорь
22 сентября 2000 Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!" Историю прислал(a) Magic
23 сентября 2000 Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу
устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются
аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской
голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ".
Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для
российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием
"Яйца врозь"... Историю прислал(a) Обезьяна
24 сентября 2000 О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))
з.ы. Мерс наш - Питерский был ;-P Историю прислал(a) RoTTweiler
24 сентября 2000 http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда. Историю прислал(a) I.
24 сентября 2000 Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить. Историю прислал(a) Gregory
24 сентября 2000 История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?
Коротя Николай. Историю прислал(a) Коротя Николай
25 сентября 2000 Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном
магазинчике список вин, с удивлением обнаружил
вино с необычным названием "Улыбка Ленина".
Немало подивившись такому названию, решил
купить одну бутылку. После покупки происхождение
такого необычного названия стало ясно. Оказалось,
что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина.
В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина". Историю прислал(a) andyp
26 сентября 2000 Выдержки из милицейских протоколов:
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"
из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :)
"... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное
оскорбление сексуального характера половым органам моей матери" Историю прислал(a) Armen
26 сентября 2000 Предыстория:
Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру.
С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо".
От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы.
А теперь история:
Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место.
Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты.
Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи".
Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один
голос кричат:
- Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома. Историю прислал(a) Shegarka
26 сентября 2000 Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот). Историю прислал(a) Sergyo
26 сентября 2000 Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-))) Историю прислал(a) Николай
27 сентября 2000 Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!! Историю прислал(a) Tiger
27 сентября 2000 Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли... Историю прислал(a) lieu
28 сентября 2000 Сегодня вычитал:
"Организации НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ требуются расклейщики объявлений"... Историю прислал(a) SMILE
28 сентября 2000 Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж.
- Слышь, браток... купи бутылку пива, а?
Я его посылаю куда подальше.
- Ну че ты, ну купи...
Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки.
- Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку:
- Извини отец, в другой раз.
Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд.
Сзади опять подваливает этот мэн.
- Браток, купи бутылку пива!
- ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали!
- Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :)) Историю прислал(a) Леха
29 сентября 2000 Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла! Историю прислал(a) Noname@
30 сентября 2000 История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех. Историю прислал(a) Влад
30 сентября 2000 Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно
проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо
поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом:
- Мать, тебе фунючки не нужны?
:) Историю прислал(a) Milk&Honey
30 сентября 2000 Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев
отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные.
Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые,
ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они
подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего
та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует
друг с другом...
Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу,
преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали...
Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода.
Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо.
Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело.
Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно
квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно
поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду.
В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера
на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом.
Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они
там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи,
Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали
некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил,
не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает.
Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки,
где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно
попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки,
коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой.
Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен
и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно
значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое...
Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял
самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после
беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить,
все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал,
что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох,
и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной,
в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова,
и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же
на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу...
...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности.
У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу,
после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он
запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный
«диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать
ноги... Историю прислал(a) Именинница
30 сентября 2000 У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке,
от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках.
И вспомнилась история...
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было
(мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить).
А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно?
В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом
в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе
с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко.
Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико,
а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую,
кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо
на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно
продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины,
то есть стенки кольца становятся тоньше).
Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора...
Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна
мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только
не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы: а нам больше и не надо :)
С днем свадьбы, любимый!!! Историю прислал(a) ханечка
30 сентября 2000 Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот. Историю прислал(a) Ольга
30 сентября 2000 "Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу
вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны
мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад
и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок
не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически,
не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая,
и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик
с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками
на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается
по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо
пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать
или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи...
Хрюндель. Историю прислал(a) Илья
30 сентября 2000 Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду.
Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...
Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает,
что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка.
Вот там-то и произошла сия история ...
Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;)))
И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели
двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие -
у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое
на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива,
не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам
неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом
наблюдало за этой развеселой парочкой.
А стол все наполнялся выпитыми кружками ...
В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет,
а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.
Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут
компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того
самого победителя спора.
"Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая
из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;)) Историю прислал(a) Ace-B
