История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

14 октября 2000
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки,
который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль
стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе
на голову ведро краски, но это другая история).

Историю прислал(a) Фристайл

1 октября 2000
Это был первый курс университета. Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель» :)
Николай Ч.

Историю прислал(a) Николай Ч.

1 октября 2000
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

1 октября 2000
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))

Историю прислал(a) KIRILL

2 октября 2000
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча
с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия
господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха)
муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую
историю, мы просто катимся со смеху.

Историю прислал(a) Лена

2 октября 2000
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Maximus

Историю прислал(a) Maximus

2 октября 2000
ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

Историю прислал(a) Олег

2 октября 2000
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке,
в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно,
место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то
время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной
забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат,
все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие
девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю
из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга
у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит,
нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда
нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату
и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты,
такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через
двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан
с бульоном положил...

Историю прислал(a) SSSS

3 октября 2000
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
  упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
  размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
  как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
  это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

Историю прислал(a) Технарь

3 октября 2000
Доморощенный зомби.
В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива,
водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка
постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным.
Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату.
Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает
он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой
жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши
не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать.
Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла
эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы
заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила.
То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным
сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые.
Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит
мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто
обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил
себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся
и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он
окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он
ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики.
Вот так и создаются зомби.

Историю прислал(a) Наталия

3 октября 2000
Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))

Историю прислал(a) Ace-B

3 октября 2000
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая  привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Историю прислал(a) Ксения

3 октября 2000
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным
снарядом.  Сам я свидетелем не был, но поверить можно.

Представьте.  Ночь.  Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был
в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек
в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка
с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим
чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый
полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что
ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб
на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из
заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из
южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь).
И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались
доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы
не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет.
Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую,
почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном"
языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени
видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу,
вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд,
потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли.  А руки
у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул
он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела.
Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего
не трогай!"

Вот такая вот история.  Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно,
но слава Богу, все живы и здоровы.  Чего и вам желаю.

Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.

Историю прислал(a) Виталий

3 октября 2000
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают
к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только
один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один
картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же
принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой
в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели
на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...

Историю прислал(a) ОЛЬГА. МИНСК.

4 октября 2000
Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.

Историю прислал(a) Mike

4 октября 2000
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.

Маразм крепчал.

ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).

Историю прислал(a) Vlad

4 октября 2000
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

Историю прислал(a) Андрей

4 октября 2000
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Историю прислал(a) Константин

4 октября 2000
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

Историю прислал(a) Михаил

4 октября 2000
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около
него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу
дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели -
ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие
тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных,
а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим
благосостояние местных Хулио и Гомесов.
И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было
желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой
и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого
странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить
братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек,
снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным
песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона
Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР
несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел!
Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы -
сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности
название сменили...
От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным
домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами
собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной
русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было
красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...

Историю прислал(a) Тимо Суолахейнен

4 октября 2000
Все люди братья(или сестры)

Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.

История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.

Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...

Историю прислал(a) wander

5 октября 2000
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад,
практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы
напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах
социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного
вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день
находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем
не владел, но пару слов знал...
Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить
такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему
не подсилу...
Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр,
настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз,
почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно
продвигаться в направлении Славы.
По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным
немецким не представлялось возможным.
В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное
в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах  иностранца, вообще промолчать-
обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского
отношения...
Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания
немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы:
«ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ).
Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит
наконец к Славе и спрашивает что-то типа:
- Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер?
На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая
среагировать на родную, русскую речь, выпаливает:
- Их вайс нихт!
На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача:
- Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...

(Е. Нейвирт)

Историю прислал(a) Е. Нейвирт

5 октября 2000
История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...

Историю прислал(a) Игорь

5 октября 2000
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных,
то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды
поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении
аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

Историю прислал(a) las

6 октября 2000
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию
на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу
значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит
в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать
на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей
и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка,
очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание:
"Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил.
Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история.
Марчук Александр

Историю прислал(a) Александр

6 октября 2000
Сие повествование мне изложил один мой знакомый.
Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,
который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.
И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.
Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули".
А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его
к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно,
пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване,
выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и,
О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается
в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что
сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и
что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют".
А несостоявшийся любовник остался с хромотой.

Историю прислал(a) Татьяна из Минска

6 октября 2000
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,
"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!

Историю прислал(a) Татьяна из Минска

7 октября 2000
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях -
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек,
одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками,
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая,
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав,
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.

Историю прислал(a) Игорь

8 октября 2000
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

Историю прислал(a) PS

9 октября 2000
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
с действительно большой находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем запретили.

Историю прислал(a) Дмитрий

9 октября 2000
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
  вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
  памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
  тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
  важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
  должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии  все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.
Все.

Историю прислал(a) Вика

9 октября 2000
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
   изyчали/проходили!!!

Историю прислал(a) Andre

10 октября 2000
О ФИЛОСОФАХ

Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной
подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого
переведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: дисциплина,
стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После
обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ
майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда
было 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристально
смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков:
- Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у
  философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия,
  имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один
  написали Иван Иванович Иванов.
Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись,
продолжал:
- А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом
  в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти
  сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие...-
  и такое было!
После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.

Историю прислал(a) Tolya

10 октября 2000
Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

Историю прислал(a) Чи

10 октября 2000
Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем
приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в
четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.

Историю прислал(a) Правда, Леха.

10 октября 2000
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали....

Оззи

Историю прислал(a) Оззи

10 октября 2000
Было это в самом начале моего личного освоения Америки,  после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография  Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый.  Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и  надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в  лечении  болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности  газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных
российских газет  о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....

Историю прислал(a) Легат

10 октября 2000
Монолог любящей женщины

Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает
автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.

Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно.
Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки).
Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне
тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але,
возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой.  Слышишь?
Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона.
Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие
гудки.)
Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь
слышать! (Пауза. Короткие гудки.)
Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» -
я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день,
двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон
отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть
и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь,
это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как
мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже
не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт?
Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет
интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик
нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой
не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого.
Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе.
Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.)
Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу,
а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто
не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист,
блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают,
а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому
какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости
мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней.
Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот
за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды.
Короткие гудки.)
Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка,
могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать
на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная,
холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете,
Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь.
Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься?
В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили.
Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите.
Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи,
звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду,
у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас.
(Положила трубку,  короткие гудки).
Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай,
потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит.
Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная
личность, и какая-то такая с тобой плетется моль.
Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване.
Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик
дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты
проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе
в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока
ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони.
Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты,
вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво
встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили
бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени
со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то?
Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся.
Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура.
Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду.
(Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше
не приеду. Але-о, ты меня слышишь?
Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня
не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел,
не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо -
твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу,
куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной.
Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то,
блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка,
мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи:
все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду
искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты
соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро.
Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза).
Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят.
Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти
у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид,
что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай
просыпайся,  перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда
к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои
презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь?
Ну вот лежишь же... (обрыв).
Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала
ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему
ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а?
Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире  Мог бы ночью повести какую
программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня?
Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме
покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать!
Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки).
Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).

Историю прислал(a) (С)AД (Александр Джуминский)

11 октября 2000
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!

Историю прислал(a) Алекс

11 октября 2000
Израиль, Иерусалим, этот год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
-  Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Святые места, понимаешь..:)

Историю прислал(a) Peter

11 октября 2000
Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))

Историю прислал(a) Андрей

11 октября 2000
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))

Историю прислал(a) из Питера

11 октября 2000
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Историю прислал(a) Руслан

11 октября 2000
"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))

Историю прислал(a) Олег

11 октября 2000
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.

Историю прислал(a) Алик

12 октября 2000
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают
у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые,
которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие,
а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить).
А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной
программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю
специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием
никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас
проходная еще та - никаких надписей, голая стенка.
В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся.
Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему.
Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от
боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же
исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно
срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела).
Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять
(слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу"
и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец
закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из
фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист
с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать -
решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так
подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу
удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф
поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту
отдавать срочно. :-)

SS8819

Историю прислал(a) SS8819

12 октября 2000
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала
на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо,
не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили
молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Историю прислал(a) Алла

12 октября 2000
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Историю прислал(a) Лев

13 октября 2000
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я
на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня
неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык
я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство
прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили,
но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова
и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался.
Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет
спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я
в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю:
- Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк?
Официантка:
- К сожалению, я не знаю.
Я (осмелевший):
- А туалет?
- Вон там.
- Спасибо.
(Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый
туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу.
Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги
на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то
напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту
бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю
использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит
и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял,
но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло,
вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять
стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается.
Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете),
но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то
говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают
и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот
крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей
туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек.
У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит
и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная
пауза, а потом ДОШЛО!
Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело
после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.

Александр

Историю прислал(a) Александр Капустин

13 октября 2000
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,-   И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери??  (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
  что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
  и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Историю прислал(a) Arkady Vzbzdnov

13 октября 2000
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным  количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

Историю прислал(a) Геша

13 октября 2000
Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном  училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская  народная  песня "Как  меня  младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

Историю прислал(a) Olga

13 октября 2000
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.

Историю прислал(a) Елена, выпускница Физтеха, ФРТК

13 октября 2000
Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только
переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил
полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое
барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания,
поскольку все возможное пространство было занято моими вещами.
Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа
муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист"
(полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама
подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем
пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку,
в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая,
он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить,
находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах.
Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе.
Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами
на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда,
накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон.
Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю
и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более
увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также
некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть
ускоренными темпами.
Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства,
а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали
в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако,
он не мог ничего сделать, поскольку  из нашей квартиры устранить засор
не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче.
Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала
на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя".
Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически
засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка
по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения.
Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял
"прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном
варианте его речь выглядела следующим образом:
- Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю
доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили
премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…!
В руках разъяренный мужик держал номер  "Юного натуралиста"  с четко сохранившимся
на нем номером нашей квартиры…
Мужу страшно попало…

Историю прислал(a) Bulka

13 октября 2000
О нетрадиционной аргументации при торговле.
Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для
перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,
но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)

Историю прислал(a) Dimentich

14 октября 2000
Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

Историю прислал(a) Конь

14 октября 2000
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
  а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Историю прислал(a) Smile

15 октября 2000
Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

Историю прислал(a) Ангел

15 октября 2000
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
  на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...

Историю прислал(a) Борис Е.

16 октября 2000
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...

Историю прислал(a) CТАС

16 октября 2000
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()

Историю прислал(a) Ы

16 октября 2000
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.
Вот недавно.  Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры.  Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике).  Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.
И тут он выдает:  "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

Историю прислал(a) Алекс

16 октября 2000
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести?
Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на телефоне):

Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: <задумывается>
   - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы>
   - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a   S j o b l o m.
Ф: <радостно>
   - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?

Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась
очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

Историю прислал(a) Виктор Денисов

16 октября 2000
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот

Историю прислал(a) Кот

17 октября 2000
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".

Историю прислал(a) Memphis

17 октября 2000
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться
к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток
ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны  не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.

Историю прислал(a) Юра

18 октября 2000
Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш
занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие
«мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов.
Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку,
что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по
«производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость»
должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день,
то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас
выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования
на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты
надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном
календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись
следующего содержания:
		У меня инет:
1. с 9.00-10.00
2. с 12.00-15.00
3. с 17.00-18.00
И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла
засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим
стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух
и слух присутствующих:
		У меня минет:
		с 9.00-10.00
		с 12.00-15.00
		с 17.00-18.00
Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на
меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером,
небрежная буковка «м».

P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли
страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ»,
генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы,
полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую
надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату…
 просто Марина

Историю прислал(a) Марина

18 октября 2000
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Историю прислал(a) Alexey Kubarev

19 октября 2000
ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК...

История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная
одновременно.
Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень
умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно
в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!)
служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ  !!!  Долго
умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-)))
А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота
и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать!
И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними!
Про математику... в другой байке.
Поговорим об общем развитии...
Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали
на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу
чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух
так влияет, то ли  просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас
из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший
магазин в 10 км. Пришлось ехать...
Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории.
По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный
и не мытый, и глубоко несчастный((  Кругом ни души... Пришлось взять с собой.
После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно
чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и.
Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и
вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню
стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и,
вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина,
и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах
самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел
на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши!
А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей
собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала
и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай...
Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ...
Конкретно... по самые помидоры...
А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с
его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками)))
Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в
первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А  вдруг
он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой)))
Наутро Ирка звонит в отдел  LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о
находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол,
так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит
так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка,
видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере...
Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки
просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG
и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково.
На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих
пор и поэтому  привожу его дословно)))

Found:
SMALL DUCK,  ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS
HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!!
ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!!
Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых
и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ ))))))
Во истину - Канада - страна номер 1...
Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень  волосатого гуся, значит
они в Канаде водятся!!!

P.S.   А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней
родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель,
с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня.
Мудачок старый!)))

Историю прислал(a) ШУРИК

19 октября 2000
На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита
не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале,
который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв
изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила
с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно
потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности
влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра
и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата -
приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно
подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все
его тело, включая еще не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы,
смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он
разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую
кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики:
- Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!

Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.

Историю прислал(a) DED

20 октября 2000
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО.
Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести
какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало -
  вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе
  самому или нет?
На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом
смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..
Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес
всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...

Историю прислал(a) WebSnake

20 октября 2000
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."

Историю прислал(a) Sergey  A.

20 октября 2000
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова.
Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили
тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной
местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий
выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду,
курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили
подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку.
Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует
хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают
вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем
дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного
времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая
парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль"
его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову -
хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом".
Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали
в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный"
и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.

Историю прислал(a) Вадим

20 октября 2000
Свое первое  высшее  образование я получила в московской Ветеринарной Академии,
где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение
и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными
и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма
производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла  телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза,
где студенты отбывали повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне  кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

Историю прислал(a) ветврач

23 октября 2000
Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей
одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.

С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода.
Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу,
проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все
валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча:
сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук
отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже
Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у
директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу
многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную...
Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке
смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно
напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать
между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!"
Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка
бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было
духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо
в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе,
и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую
лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг
останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он
бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку,
но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело
тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату,
бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает
ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро,
половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех,
карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху
сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через
решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть,
что случилось...
Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и
произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..."
После чего уходит.
Васю не уволили.

Историю прислал(a) Jarl 88

23 октября 2000
Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине,
а у нас всякого наслушаешься.
Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным
воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы
это все не мешало хирургу.
Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!

P.S. Говорят, больной все же выжил...

Историю прислал(a) Патологоанатом

23 октября 2000
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...

Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться
перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку
сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили,
что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина
с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль -
и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!!
  Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его
как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась,
соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...).
Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта
девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных
легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит
к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый
водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется...
Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило.
Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он
сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку):
- Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!!
Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться...
Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться...
НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой
и двумя детьми...
Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...

Историю прислал(a) Горный Лось

23 октября 2000
История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная
правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным
городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком
начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь
на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез
свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой
настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно
безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы
и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык,
все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько
это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» -
дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий
тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку,
отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно
перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий
и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном
автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся
на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру,
где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного
происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.).
Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал
своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы
возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего
благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля
слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я
хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить
состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома
не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии
и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята
в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было
переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред
ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали
(прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла».
- Какого козла? - диким голосом закричал КД.
- А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали.
КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра,
до выяснения).
Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались
легким испугом и парой взысканий.
Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»

Историю прислал(a) Basmach

23 октября 2000
К вопросу о первичности материи.
Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю
материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю
другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.
Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари)
в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город
вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей
краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения
не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет"
без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного
участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов
в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя,
который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность
в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!").
Приехал и забыл.
Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же
самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно,
что подумали остальные пассажиры):
- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то
  как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время
  которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое
  ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался,
  чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут,
  чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).
  Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его
  выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка,
  пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало
  на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!

Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций.
Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что
сказанное адресовалось лично мне.

Duce

Историю прислал(a) Duce

23 октября 2000
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад.
Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй,
с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом
сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается -
чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают.
  Так вот история:
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху,
подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик.
И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду
справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился
сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал.
Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь
подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер
занесет."
Генерал:
- Вам по большому или по маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Макс С.

Историю прислал(a) Макс С.

23 октября 2000
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Историю прислал(a) Соня

23 октября 2000
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими  манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Историю прислал(a) Алексей Шерешевский

25 октября 2000
"Мишка на севере"

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу
были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!

Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория
располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт".
Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом.
Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:

- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- >:[  ] А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса.
  Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно,
  епта!

И то верно! ;-)

Историю прислал(a) Сергей

25 октября 2000
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"

Историю прислал(a) Maestro

25 октября 2000
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей.  Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
  Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
  скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
  не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
  гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
  ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
  гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Историю прислал(a) Artem Kasarian

26 октября 2000
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.д.
У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.
Далее следует диалог:
НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?
Я:  - Ну есть немного...
НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?
Я:  - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...
НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?
- Мансур...
Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:
- Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_

=8-()

Историю прислал(a) Мансур Мустафин

26 октября 2000
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

Историю прислал(a) Соня

26 октября 2000
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой
дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом
сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа
как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,
казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.
Очень интеллигентный и тихий человек.
   Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то
специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту
телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
    Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов
и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
    Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Историю прислал(a) виктор богорад

26 октября 2000
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня
уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем,
пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже
веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются
повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке,
перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит
(вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара -
мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.

Историю прислал(a) Betty

26 октября 2000
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское"
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
  бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь...
  люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...

Историю прислал(a) koka

27 октября 2000
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

Историю прислал(a) Мш

27 октября 2000
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников.
Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает  ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться".
Немая сцена ....

Dwarkin

Историю прислал(a) Dwarkin

27 октября 2000
Новогодняя история.

  Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил
товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании,
пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон
отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт
садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь
за деньгами ехать.
  А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами
на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой
подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря -
отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал -
в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель
как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне
(Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем
1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами
(Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы
(деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу.
   Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут
не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит
где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога!
(есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства.
Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается
Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит,
первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов
замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были.
  По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли
за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто
охренел), сели в тачку, поехали.
  Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко -
как-то не по-человечески.
Спрашивают:
- Ты, Колян, пьешь коньяк?
Тот только башкой трясет и мычит.
Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали.....
А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов
и в полном ОХУЕ$$И.

Макс С.

Историю прислал(a) Макс С.

30 октября 2000
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

Историю прислал(a) AlFil

31 октября 2000
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда  набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как  на духу.  А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[           ~              ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Историю прислал(a) .

31 октября 2000
К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ   :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

Историю прислал(a) Mike

31 октября 2000
Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства.
Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре.
Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает,
где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась
ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал.
Но дальше произошел следующий диалог:
(Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум,
надо его обойти...
(Она): А что такое шлагбаум?

Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?

Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так...
Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 -
хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.

Историю прислал(a) AlexVE

31 октября 2000
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше
характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного,
трагичного и обыденного переплетены очень тесно...
Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру
в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим
присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление
на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится
разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью.
Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл
в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость,
и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что  "фонографическая картина
здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной
язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя
сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял
себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены
цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки
скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в
Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману,
но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий.
В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий
взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого
человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было
ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего
объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал
необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой
о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте.
Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей
скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье...
В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции
метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание
несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая
выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно
двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар
и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным,
гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара,
гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После
непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только
в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего
из возможных мест проживания.
Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый
двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой.
Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости,
как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей
неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом
полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания
хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между
останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая:
" Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...".
В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился
запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию
проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире,
которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда.
Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости
и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз
оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик"
он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть
на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно
венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную
дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать
в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя
на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной
как "трусы семейные".
Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше
гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано:
"МОЦАРТ-ПИДАРАС!"
Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше
он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко
приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками
скрипки...
Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть,
правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше...
(с) Васенов

Историю прислал(a) Алексей Васенов

31 октября 2000
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

Историю прислал(a) Леха

31 октября 2000
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
 Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
 А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
 Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
 Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
 Как он бежал!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Игорь

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".