История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

7 октября 2000
«От Севильи до Гренады,
В тихом сумраке ночей …»

На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города  - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры…
Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно…
(Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?)
Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы.  «Как же здорово, - думал он, -  что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому:
«От Хуельвы до Ниеблы,
В тихом сумраке ночей,
Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…),
Раздается звон мечей…»
А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте:
«Он пел, озирая родные края,
Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!»
она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно…
Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»…
Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…

Историю прислал(a) Тимо Суолахейнен

24 октября 2000
История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина  пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Историю прислал(a) Борис

1 октября 2000
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Историю прислал(a) Noname@

1 октября 2000
Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком
лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки
с презервативами:
- Мама, а это что?
Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит:
- Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит.
- А мне такое можно? - усугубляет малыш.
- Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!!
Падают все.

P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра
изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает
жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне
гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается
к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!!

Историю прислал(a) Сибиряк

1 октября 2000
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
							;-)))

Историю прислал(a) Lynx

1 октября 2000
Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните
такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого
им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный
бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю:

"Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России"

Я тихо сполз со стула.
И теперь мечтаю устроиться туда на работу.
Я бы даже написал для них складскую программу...

Историю прислал(a) Antah

2 октября 2000
Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл)
оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии.
Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму,
мол, буду бегать по утрам.  Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал,
что составит мне компанию.

Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то
занимался спортом. Сказано-сделано.  Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша
трусить в направлении какого то парка.  Через время замечаю, что Билл
не собирается отставать.  Более того, он начал увеличивать скорость.

Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов.  То, что всегда нужно
быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.

В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел.  Вот, оббежали озеро в парке
и направились в обратном направлении.  До заветного финиша 50 метров.  Каждый
пытается вырваться, но другой не дает этого сделать.  Как для меня, так скорости
запредельные.  Все, финиш!  Прибежали одновременно.  Оба красные, еле успеваем
глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.

Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама.  И вот эта дама
смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»

Историю прислал(a) Вадим

2 октября 2000
Гречка.

Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать
в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон.
Семейное счастье  у них задалось, тут и первенец родился.
Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать.
Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления
и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок
капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой.
Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить
своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила
обычной банальной гречневой каши.
И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него
хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин.
Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал:
- Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!!
  Сильно пакостным на вид бурым комбикормом!
- Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась
успокоить мужа Надя.
Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой
рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА.
…………
Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил
здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку,
которую поначалу даже на дух не выносил.
Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.

[email protected]

Историю прислал(a) jiigj

3 октября 2000
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как  случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!

Историю прислал(a) GDV

3 октября 2000
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Историю прислал(a) Виктор

4 октября 2000
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать
наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался
мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный
туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом
"здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру
в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было
всего две...

Историю прислал(a) gitana

4 октября 2000
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском -
это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать
в палатках.
Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон.
И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная
зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды.
Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину
и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо
хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам
повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться
на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей
чуток и отпустили с миром.
   Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем
с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек
вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент.
   Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил".
   Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные.
   Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите,
что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..."
   Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено.
Но купаться в том месте не стали. Кому охота?
   Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.

   Вспомнил и записал (капельку приврал)
   Александр Химич

Историю прислал(a) Александр Химич

4 октября 2000
Рассказали коллеги по МИФИ.
82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает
деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день.
Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает.
Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль
со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой.
Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе.
Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет,
спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин
подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным.
Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой
работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке -
стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска,
... ну представляете, да?
Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану
воды, а не алкоголя.
Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода!
Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт.
Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо
принести холодной".
Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды!
Вот так.
Но сам праздник состоялся.

Историю прислал(a) Вадим

5 октября 2000
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -
кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они
развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.

Историю прислал(a) Алекс

5 октября 2000
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!

Историю прислал(a) владимр

6 октября 2000
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...

Историю прислал(a) Олег

6 октября 2000
Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

Историю прислал(a) Иван

7 октября 2000
Австрия 2000.  Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего
клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что
каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов,
есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса.
Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается
и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным
трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень
свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин
прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя
с трудом.
В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки,
низко склоненная голова, посыпанная пеплом ...
ФИ (разглядывая налоговую декларацию):  А что это у вас тут, Мерседес вроде?
К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую.
ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный...
К: Да какой, на фиг, дом -  сарай!!
ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой?
К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы):
Да нет, что вы, Тайваньская штамповка
ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл.
К: Да какой это к черту драгметалл?!
ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу
от подделки?!
Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным
пальцем.  Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы
эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...»    З А Н А В Е С

А вы все, понимашь,   «Новые русские, новые русские...»

рассказала ввв.ру

Историю прислал(a) ввв.ру

7 октября 2000
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".

Историю прислал(a) Лайза

8 октября 2000
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

Историю прислал(a) Артем

9 октября 2000
Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).
Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой
и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать,
что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам
в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев
на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо
алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат,
что через часик достану им травки.
Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый
лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах,
весьма похожий на тот, который хотели девчата...
Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки
заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.
Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая
ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился
беспричинный смех и они были готовы на все.
Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.

Историю прислал(a) Jorj

9 октября 2000
В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

Историю прислал(a) KIR

9 октября 2000
Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре.
- Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови.
- Он сюсюкает.
- Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет.
- Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда.
- Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом.
- Позже позвони.
- Когда позже?
Галактион задумался.
- Вчера.
Звоню через пару часов. Подходит Галактион.
- Ну что, пришел папа?
- Пришел.
- Так пусть подойдет к телефону.
- Нет.
- Что, не может подойти?
- Нет.
- Почему?
- Он бам-бам.
Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же
с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину,
каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел
посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена
в отъезде.
На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид.
Воспроизвожу ему вчерашние диалоги.
- А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.

Историю прислал(a) Buran

10 октября 2000
Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей
коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый
день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то
уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия
была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит,
что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела
сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".

P.S. Так и не сдала.

A-NJ (уже правда не NJ, но ник решил не менять)

Историю прислал(a) A-NJ (уже правда не NJ, но ник решил не менять)

10 октября 2000
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
   Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко".  Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко.
   В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена.
   Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами.
(с)http://mv.da.ru/

Историю прислал(a) Виталий

10 октября 2000
Приезжала как-то к нам в город "Алиса" (муз. группа такая). Организаторы
концерта, как и положено, поехали встречать их в аэропорт, где уже собралась
небольшая кучка фанатов этой группы. И вот, когда на трапе показалась группа,
один из фэнов выдал такую фразу:
- А Алиса-то, оказывается, МУЖИК!

Историю прислал(a) sender

10 октября 2000
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир
путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.
Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически
исчерпана.
Начальник переходит к "разному":
- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.
Один из мастеров:
- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.
Начальник, багровея:
- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается
  стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан
  не выбила!
Вопросов больше не было.

Oleg

Историю прислал(a) Oleg

11 октября 2000
Диалог на одном из израильских русскоязычных чатов (IRCNET) :

- Пора, наверное, чемоданы собирать .
- Не, чемоданы собирать поздно. Пора сапоги чистить.

Историю прислал(a) Dwarkin

11 октября 2000
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
   Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
   Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
   Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.

Историю прислал(a) Андрей

12 октября 2000
Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта.
Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов.
- Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными
  течениями! Только масло плохо отмывается.
- А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою.
- М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...

Историю прислал(a) Gala

12 октября 2000
Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
  вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, -  живут...

P.S. Как я доехал до своего этажа  - не помню...

Историю прислал(a) Dim Sam

12 октября 2000
В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Историю прислал(a) Виктор

12 октября 2000
Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

Историю прислал(a) Мария

12 октября 2000
Невозмутимая

 Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу
на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться,
спиртного - моря разливанные.
Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться
по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире,
ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра.
Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся
в соседнюю.
А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину.
Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между
кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе
девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно
внедряется в партнершу.
На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила
свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным
видом монотонно их поедала.

[email protected]

Историю прислал(a) gfh

12 октября 2000
Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.

Историю прислал(a) Маришка

12 октября 2000
К истории #1 от 11 Октября

Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... - отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
- Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.

... А вы говорите "четыре"....

Историю прислал(a) Alex

12 октября 2000
На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Историю прислал(a) cлава

13 октября 2000
Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой
помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни
ранее не уличавшийся.
Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный
диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что
заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи
сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже
почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).
Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили
на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено
забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)
на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,
не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью
и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три
закрытые баночки.
Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,
скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там
делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка
отравилась не грибами, а чем-то еще.
В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные
можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же
добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,
чего б не порадовать родной коллектив.
Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных
грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,
никого не обидели...
Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,
и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось
на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами
промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет
санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,
что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -
теперь в травматологию...
Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь
живы!

Историю прислал(a) Vzdrintcher

13 октября 2000
Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности.
Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо
ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием
свининины на виду у того лица.
Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в
различных заведениях.
Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не
трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в
том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или
нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и
заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он
пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему
рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через
некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к
Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь
футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а
она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку.
Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел
руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"

Историю прислал(a) Noname@

13 октября 2000
70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге.
Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п.
о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб.
Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров
вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так
и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь
быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем
неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем
горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...

Историю прислал(a) Червяков Виктор

13 октября 2000
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе,
пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят
буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком,
ее на разведку отправил райком."
Маруся.

Историю прислал(a) Маруся

13 октября 2000
Старый КВН-щик рассказывал...
Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не
"Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда
КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое
со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары:
"Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!

Историю прислал(a) SRAM

13 октября 2000
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.

Историю прислал(a) Владимир

14 октября 2000
Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре
на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до".
Но не все из ментов знают, что я уже "бывший".
Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд
милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу
в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта
взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они
сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!!
Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял
пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент,
бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??!
где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.)
и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-))))))
А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты
говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали
за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?"
"Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны
коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали,
п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".

Вискарь я принес, но за что - это другая история.

Историю прислал(a) Фристайл

14 октября 2000
Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту
про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки
произнесу: живу в Торонто и работаю программистом.
Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол
кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной
персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое,
поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз
был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие
и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу
надрал. И я выиграл пари.”
Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному
русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы
поприветствовать Сафина в моем лице  :о)  Ну я поздравил конечно, тем более что
и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут
его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним
руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил:
”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток
Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро
только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то
этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд
его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал,
что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал:
“Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую
музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский,
кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен).
Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают
о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его
представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”.
Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он,
кажется, немного огорошенный собственными выводами.
Эк мы его с Маратом...  :о)))

Историю прислал(a) Васисуалий

14 октября 2000
Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причем здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею.

Историю прислал(a) Alex

15 октября 2000
"Сука-любовь".

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих
в обнимку на узком топчане.
::::::::::::
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

Историю прислал(a) Ира Луткова

15 октября 2000
Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
  Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Историю прислал(a) marianna

15 октября 2000
1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.

Историю прислал(a) ВВ

16 октября 2000
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня
бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал
мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок
в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок,
глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу,
от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

Историю прислал(a) Александр

16 октября 2000
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз -
в качестве предыстории.

Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом
украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах
"великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной
"костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой
организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был
для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать
новые и новые подходящие кандидатуры.

Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона"
получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!

Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)

Историю прислал(a) Dana

16 октября 2000
Из Нью-Йоркского юмора:
Мой внучек взял язык и кончил на компьютер

Историю прислал(a) graf_orlov

17 октября 2000
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии
фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву
- Я тоже в Петергофе был, на закрытии.
- Ты в отпуске был, я тебе звонила.
- Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября.
- Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!!
Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают.
Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов.
Для тех, кто не успел, повторяем:  Пип-пик-пик.»

Историю прислал(a) Артем

17 октября 2000
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Историю прислал(a) Ленка

17 октября 2000
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

Историю прислал(a) Ivan

18 октября 2000
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной
1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске.
И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается
с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается
мужчина:
 - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся.
 - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо
интересуется наш сотрудник.
 - Чернобыльская АЭС...

Мирада, Санкт-Петербург

Историю прислал(a) Мирада

18 октября 2000
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!

Историю прислал(a) helen

18 октября 2000
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
       ....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик
в это время сцепился с соседским...

Историю прислал(a) yb

18 октября 2000
Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
      У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
      Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
        От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

Историю прислал(a) АД (Александр Джуминский)

18 октября 2000
Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)

Историю прислал(a) Оля

19 октября 2000
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное
620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно,
народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой.
Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились
с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался
один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей
выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!"
хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров.
Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже
сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали
с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того
пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Leru

Историю прислал(a) Leru

19 октября 2000
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Историю прислал(a) Андрей Мякин /BrEEzE/

19 октября 2000
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка
альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди
скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель
замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора,
берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье
не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть
стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил.
Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас
смотрит.
Деваха: Ты чего, о...ел?
Он: А че?
Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!

Да-а-а... Сила и мужеложество!!!:)

20 октября 2000
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

Историю прислал(a) Я

20 октября 2000
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в
Cd, в fdd  и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели,
понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток).
Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете?
Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные
варианты появления этих пятен, потом выдает фразу:
- Я убью их!
- Кого?
- Вначале жену!
- Ну?
- А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ!
До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был
установлен под столом).
А вы говорите, СD-ROM не работает!

Историю прислал(a) Серж, Алма-Ата.

21 октября 2000
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы.
Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался,
одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору
идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело
в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю
мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня
мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же
полностью отключаюсь от реальности.
Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня
и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же
смотреть между ног мужику) :-)
До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики.
Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена,
согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда
истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне
сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван
и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало,
но что именно, дошло только потом.

Вот до чего доводят мультики :-)

Историю прислал(a) Pistol

21 октября 2000
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип -
что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).
Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело.
За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от
первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он
жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской
общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу".
Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом
с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать,
с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового
ящика красочные номера журнала "Свиноводство".

Историю прислал(a) Fox

21 октября 2000
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...

Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

Историю прислал(a) Александр

21 октября 2000
А вот еще одна история про Гогу Борачинского:
Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,
поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает
задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает
решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,
5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...
Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,
10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом
проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь
Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!".
Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:
"Та же фигня! Два!"

Историю прислал(a) fizteshka

21 октября 2000
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского"
общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся
за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на
внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлеченный видом
идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею
вслед ее движению. Из оцепенения его выводит громкий шепот одной из все
еще сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"

Историю прислал(a) МартЕлья

21 октября 2000
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

Историю прислал(a) С.

22 октября 2000
Медицинский осмотр в милицейском колледже.
У хирурга.
Доктор: - Курсант, разденьтесь донага.
Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору.
Доктор: - Вы что ? 8-()
Курсант: - Я разделся до нога.

Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.

Заключение медкомиссии - ГОДЕН.

Историю прислал(a) Кирилл

22 октября 2000
Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

Историю прислал(a) Bill

22 октября 2000
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
  В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
  И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил.  Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
  После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
  В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

Историю прислал(a) Гоша

24 октября 2000
Навеяно анекдотом от 8 марта 2000...

Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...

Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется
озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же
спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?...
 - Да карманы обчистили...
 - 8-[[[ ]]]]??????
 - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...

Историю прислал(a) nonpareil

24 октября 2000
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )

Историю прислал(a) Илья

25 октября 2000
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

Историю прислал(a) oleg

25 октября 2000
Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...

Историю прислал(a) Игорь

25 октября 2000
История шести-семи летней давности.

Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают
родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто
по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно).
Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой
знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад",
одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой).
И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески.
К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой
самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА"
(помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям.
Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых
родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один -
в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании.
Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ",
на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец
притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть
с мальчиками" (то есть с нами).
После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули,
но выпили еще.
Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно
тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть
рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся
вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой.
Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна -
единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ...
с девочками".
После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра,
я - АНДРЕЙ".....
Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно
рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками
моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней
красовалась надпись "JURASSIC".

Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.

Историю прислал(a) Elijah Pek

26 октября 2000
КАК ДИМКА БЫЛ ВОЖАКОМ ПЛЕМЕНИ

Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить
семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание,
что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он,
чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе
комнату в хибаре и давай отдыхать.
Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не
хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала
возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке-
певунов, а Димка куда-то пропал.

Дальше - с его слов.
Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза
и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над
спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой -
правда, подушка, только выложенная из песка.
Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет.
Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет -
все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена?
Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки.
Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят.
Штук шесть, не меньше.
Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь
подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все
на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через
каких псов лучше переступить, чтобы не откусили  ничего. Собаки, видя
такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю,
идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже
оказался. А как объяснить, если не помню нифига?
В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв
хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут.
Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще
ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все
деньги наши потерял...
Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена
открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты
вернулся... А мы тебя  вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим,
ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы
поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все
лежит"...
А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и
лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.

Историю прислал(a) kinai

26 октября 2000
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали"
в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты
и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт
и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил:
"А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял".
У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы
хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе
- Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!!
Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"

Историю прислал(a) maxx

26 октября 2000
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина
"Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил,
вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический
сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один,
который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала!
Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен

Историю прислал(a) Kfy

26 октября 2000
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку,
побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.

    А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:

Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился
с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за
воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему
одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними
в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще
немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не
привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот
стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил
возможности съездить "козлу" в грызло...
"Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла
скрутили-повязали, отправили в ментовку.
За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и
не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с
сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский
туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над
выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25...
Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял.
Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело:
"А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в
такой ситуации?!"
Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться...
Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по
щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в
кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у
двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие
отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо
из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек,
мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно
значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь
по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том
же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу,
дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности
судьбы.
На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного
недолюбливали, а тут еще:...
- В какой луже ты извалялся?!
- ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж...
- Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном
откуда-то воняет!..

Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт...
Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его
счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом
статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем,
по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета,
подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего
менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое
отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, -
что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так
матерился... Попало бы тебе щас от него..."

...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать,
потерялся...

Историю прислал(a) pankusik

26 октября 2000
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы,
индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест -
оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами,
все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним.
Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше
и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы.
Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все
такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду
убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас
расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость
американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали -
FUCK YOU! FUCK YOU!"

Англичанин молча обиделся и ушел.

Mobi

Историю прислал(a) Mobi

27 октября 2000
Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена
"холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части
офицером наведения и был участником этих событий.

Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник
как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце
с утреца побыстрее взошло.
И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом,
премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям
устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол,
так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде
"сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что
на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись
"тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще
не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол,
сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало...
Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись
в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было
обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку
оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще
где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики
в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий
диалог между майором и начальством:
Н: "Цель онаружили?"
М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то,
скорость ПЯТЬ километров в час!..."
Н: "Сколько скорость?!!!"
М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то)
Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает,
"наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет
со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был,
с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться
да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел
выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство
особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе"
посидел...

Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами,
а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор,
мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан.
Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять...

Историю прислал(a) Зенька

27 октября 2000
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает.
Вот удобный случай поговорить c ребенком  о физических свойствах воды.
Я:
- Если снег в тепло принести, что будет?
Дочка:
- Вода.
Я:
- А если воду в кастрюльку налить и на печку?
- Теплая станет
- А если еще сильнее нагреть?
- Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
- И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
- Пельмени!!!

Историю прислал(a) Gel

27 октября 2000
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине
"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.

Историю прислал(a) Мш

27 октября 2000
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой
здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было
2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина
и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне
справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой
стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском -
курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки
никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо
нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет
на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали
во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора
явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир.
Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще
человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся
кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается
и через некоторое время слышится голос пацана:
- Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает!
Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика:
- Папа, а почему ты мимо писаешь?
Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу,
их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой
парад-алле и прогон солдат сквозь строй...

Историю прислал(a) Игорь_П

27 октября 2000
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь
летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, -
сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете,
то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко
от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что
дети сделают из нас людей (вот был романтик!).
Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько
спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам,
все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше
и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать
последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца
через два.
Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину.
Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только
пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом
напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново.
Так продолжалось где-то минут пятнадцать.
Тут я не выдержал и задал резонный вопрос:
- Ты чего там считаешь?
С радостью на глазах он подзывает меня к окну:
- Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник).
Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только,
слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум
вдвойне.
- За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг.
Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена
и что-то бубнит.
- Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались
сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре.
- Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их
по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне,
почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!!
В ауте и друг, и я!!!!

P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался,
что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей,
двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных
попоек, с утра он к окну не подходит.

Историю прислал(a) Бока

28 октября 2000
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ.
                                           "Только покойник не ссыт в рукомойник".
                                            Из туалетного граффити.

Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет
нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения,
неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д.,
решили попить пива в приятной обстановке.
Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы
шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу.
  Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо
сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди,
и явно не руки вымыть.
П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым.
П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет?
Л., обнаружив на  двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания
на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся.
П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он,
собственно говоря, сходил.
 Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды,
но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше,
чем совсем ничего.
 Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты -
четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной
беседы за кружкой пива.
В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации?
 После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами
(исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. ,
без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере
творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной.
 Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать,
так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент
(раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой
бутерброд и присоединился к компании.
 В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде.
Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел
за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета,
отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона,
обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил
у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным.
  Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно
гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз.
И вскоре почти все присутствующие были в курсе.

Вот такая вот история.
Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.

Историю прислал(a) Николаевич.

28 октября 2000
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
  выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
  протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

Историю прислал(a) Сергей

28 октября 2000
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)
Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий",
и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую
"капусту в буфете купил" студентик.
А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...
И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку
еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то
подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку
побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая
дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем
временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот
соседских подхарчиться... ;)
Открывает крышку, а там..... 8(
Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(
На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином
Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по
этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,
попытался понять, что происходит и заорал:
- Это чья @#$%& голова валяется здесь!?
Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,
кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)
в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...
"Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но
не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в
обмороке.
На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа,
а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....
8((
Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с
супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),
пострадавшую от корыта...
Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским
кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))
P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец
таки вылетел из института 8((

Историю прислал(a) AlFil

28 октября 2000
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

Историю прислал(a) Маша

29 октября 2000
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит,
что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам,
будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного
рода бумажку.
Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.
После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги
надпись, на другом конце спросили:
 - А куда ударение делать?

Историю прислал(a) бинро

30 октября 2000
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне
знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра
проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров
и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,
заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она
в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством
этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых
и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала...
У этого стоит..."

Историю прислал(a) valin

30 октября 2000
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского
МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая,
несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии
Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю
пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный
имхо заслуживает внимания.
Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями
композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами,
замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников,
охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в
то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя
сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной
деятельности своим пpисутствием.
Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок"
до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-)
Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества
Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы.
В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на
кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли
и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг
не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день
стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос:
- А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать?
- ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!!
- Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту,
  пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I

PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава,
а гаи pазобpались в ситуации.. :)

Историю прислал(a) Mike Smith

30 октября 2000
О провинциальной политической культуре

Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

Историю прислал(a) Bill

30 октября 2000
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной
за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами
Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее
на испанском, потом перепроверила на английском, идентично):
Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным
шрифтом).
Inna

Историю прислал(a) Inna

30 октября 2000
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)

Историю прислал(a) Сергей

31 октября 2000
О без(д)умных сокращениях

Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)

Историю прислал(a) Алексей

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".