Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 октября 2000 Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали... Историю прислал(a) Andrew
1 октября 2000 Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре. Историю прислал(a) Muenchhausen
3 октября 2000 Только что.
Прочитала я последние истории за сентябрь
(которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html)
и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL
an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :)
Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает:
"ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?" Историю прислал(a) Microsoft Mouse
5 октября 2000 Опасные суффиксы.
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать. Историю прислал(a) MS
5 октября 2000 Опасные суффиксы. История 2
Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :) Историю прислал(a) MS
5 октября 2000 Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть! Историю прислал(a) Вик
7 октября 2000 Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.
Ражев из ФармаНэт Историю прислал(a) Андрей
7 октября 2000 Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :) Историю прислал(a) Константин
7 октября 2000 Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано. Историю прислал(a) Лиля
7 октября 2000 А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал? Историю прислал(a) Инна
7 октября 2000 Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они
разговаривают. Так вот:
внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит:
- Вы все зепы и Фак'юи.
дед. Историю прислал(a) дед
7 октября 2000 Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Вот такая история. Историю прислал(a) Dima
8 октября 2000 Произошла эта история с одним моим знакомым.
Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис).
И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой.
То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который
положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить
письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной
бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит
ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого
решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения
выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день. Историю прислал(a) Евг
8 октября 2000 Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Мультик Историю прислал(a) Сергей
8 октября 2000 Происходит все в Ереване.
Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает
в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.
(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.
Но тогда я этого еще не знала)
И вот диалог:
- У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?)
Я отвечаю:
- Имею.
Гай:
- Чего ж не едешь?
*хохоталась до самого дома :)))))))))
Марг Историю прислал(a) Marg
9 октября 2000 Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:
сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии
(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,
вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной
железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"
Закл: дружный хохот
Котик Историю прислал(a) ---
9 октября 2000 Приятель давеча, пребывая в глубокой задумчивости, отколол фразу:
- ...ну-у-у, "софт" это еще мягко сказано... Историю прислал(a) БОРЬмаЛЕЙ
9 октября 2000 Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь
сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми
девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется
сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не
нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но
где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз...
в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь
с целью купить бутылку водки.
Девушка, обращаясь ко мне:
- Добрый вечер, что будете брать?
(именно она-то мне и задолжала)
Я:
- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...
Бомжики смотрят на меня...
Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок...
Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и
удаляюсь......
Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :) Историю прислал(a) Alex
9 октября 2000 Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового
85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы
кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска
самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли
другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так
понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы
в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что
и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может
и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то
в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того,
что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень
сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой
каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу
строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем,
чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я
замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре
одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию
называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он
вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень).
Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула
отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели
окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его
в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан
в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся
и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Привет из Чикаго. Историю прислал(a) Виталий
9 октября 2000 Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному
бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам,
а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка,
останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ
в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...."
Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот
Интернет?....." Историю прислал(a) Patricia
9 октября 2000 История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно
разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится,
по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености.
В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся
в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически
вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было
достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником
отдела рекламы.
Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали
где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим
у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные.
В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня,
с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно,
пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно
превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые
туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась
как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража
стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там
не обошлость без курьезов.
Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал
своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной
ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное
количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой
славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ
было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название
и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора.
Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал
момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ.
Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать,
а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая
машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р"
на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер -
огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан...
Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души
человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья. Историю прислал(a) Старательный рекламщик
12 октября 2000 Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется
главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская
бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь
Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего,
Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется
сообщение:
%%%%%%%
18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.
Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса,
проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за
поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство.
Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН.
Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами
ведется проверка помещений.
%%%%%%%
И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке?
Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-) Историю прислал(a) Александр-nobody
12 октября 2000 Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу! Историю прислал(a) Noname@
12 октября 2000 Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая
учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо
пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком.
На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?"
Ребенок: "Ничего!"
Мама: "Почему же?"
Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!" Историю прислал(a) Внимательный родитель
12 октября 2000 Навеяло тут армейскими историями…
Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи
гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным
баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным
баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас
только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда
выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом -
с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут,
а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии.
Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой
гневный лик начштаба (НШ).
После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного
состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального
и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет.
Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте,
магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах).
После чего меня заставили писать обяснительную…
Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:
Начальнику штаба в/ч … от л-та …
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Да, я заснул - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Не смог найти в себе я воли,
В столь поздний час не засыпать!
Провел проверку - все в порядке,
Весь личный налицо состав,
Я сделал записи в тетрадку…
…В поту очнулся, Вас узнав…
(далее шло перечисление моих упущений)
Короче нарушений хватит,
Но я желаю Вам сказать,
Что сон меня уж не охватит,
И я не буду в роте спать!
После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе.
Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам
не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор!
Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет
запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру
жаловаться.
Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете.
Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал
у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» -
«Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается».
На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет
переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит
лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история…
P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510… Историю прислал(a) V
13 октября 2000 Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся
и жду у порога, ее уже минут 10 нет.
Кричу в комнату:
- Ксюша, ну тебя еще долго ждать.
Отвечает:
- Да мне одеть нечего.
Я:
- Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет?
Ксюша:
- Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать. Историю прислал(a) falcon
13 октября 2000 Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения.
Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов,
которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения
и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще,
ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала
растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"),
я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери
авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит
замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая,
достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят -
очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию
женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ
В ПРОГРАММЕ ;) Историю прислал(a) Gnus
14 октября 2000 Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
- Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
- Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
- А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу... Историю прислал(a) Антон
14 октября 2000 История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика. Историю прислал(a) ССС
14 октября 2000 Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!
Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-) Историю прислал(a) Виктор
14 октября 2000 Моя дочка (2+ года), услышав мою возню со щенком, прибежала и радостно
заявила:
- Папочка Тимочку дрессирует... Заразой называет!! Историю прислал(a) AleZ
15 октября 2000 Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!! Историю прислал(a) Gluk
15 октября 2000 Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex Историю прислал(a) Alex
15 октября 2000 Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
Алекс Историю прислал(a) Алексей
15 октября 2000 Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!
Алекс Историю прислал(a) Алексей
16 октября 2000 История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась. Историю прислал(a) Vlad
16 октября 2000 Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать.
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли! Историю прислал(a) Mike
17 октября 2000 "Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец" Историю прислал(a) Alexey
19 октября 2000 Владимир Кличко - «Железное яйцо»
После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть
братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)»,
а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня».
Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после
возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“,
то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем. Историю прислал(a) Леонид Зиненберг
19 октября 2000 У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в
прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ:
В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела
счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый,
а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не
было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со
своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой
свекровью.
Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут
смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер.
Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена
выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому?
Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба
про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще
соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где
же вы их держите?
- Да около гардероба стоят, - говорит Гена.
Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня.
________________________________________________
Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки
долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина
отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины
похождения. Дина пережила его на полгода. Историю прислал(a) Noname@
20 октября 2000 Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей.
Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ
следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены):
АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г.
В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г.
(с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина,
был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество):
1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб.
2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб.
3. Азбука с прописями 1 шт @@руб.
4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб.
5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб.
6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб.
7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб.
8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб.
ИТОГО: @@руб.
Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек.
Комиссия в составе:
Иванов
Петров
Сидоров
Мигалкин - сотрудник милиции.
Печать, подпись.
Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам.
А чем ей развивающие игры не понравились? Историю прислал(a) kaiser
20 октября 2000 Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко! Историю прислал(a) Кузнецова Р.
20 октября 2000 Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь
в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав.
Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав
каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с
Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина
неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по
сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан
чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с
вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит
струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг
покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент).
- А шо, стакан нельзя было помыть?
- Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты!
- А шо? Я видел?
- ?!
У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана
квас, отправился дальше. Историю прислал(a) Garrik
20 октября 2000 Ранний вечер ранней осени. Смеркается.
Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей
спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы.
Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло,
во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям
огромных крыльев.
И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху
старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так
рождаются легенды про инопланетян. Историю прислал(a) Случайный свидетель
21 октября 2000 Ждем в командировку нового сотрудника головного предприятия, и получаем письмо:
"Что-то по мере приближения срока отъезда у меня все больше и больше вопросов
появляется. Алексей сказал, что меня встретят...
А меня узнают? :)
В общем, я такой волосатый... :)
Блин, чего-то не получается.
Ладно, я еще попробую позвонить днем..." Историю прислал(a) J. Walker
21 октября 2000 Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после
работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью
целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода
к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания
пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый
дом был хоть не в Вашингтоне... Историю прислал(a) Fox
21 октября 2000 Было это 19.10.2000, в 23-30.
Лежат в постели муж с женой.
Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?"
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?"
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь. Историю прислал(a) С.К.
21 октября 2000 Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе
лопну от смеси злости с хохотом!
Началось с того, что моя любимая проведала про наличие
в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!),
и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую"
Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась
в чатах до трех-четырех ночи (утра?).
И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться...
Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и
она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А
любимая осталась докурить последнюю сигарету.
Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок
из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно
растерянным лицом стоящую около Мака.
Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более
умного, чем переставить переключатель на блоке питания
из положения 230V в 115V.
Решила, что это "включатель модема"!
"Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью
неимоверной. А Мак, естесссно, не включается. Историю прислал(a) собиратель историй
21 октября 2000 Предисловие:
У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это
безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя
подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким
слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка
помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под
раковину).
Теперь собственно сама "История":
У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика.
После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид,
т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять
свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка
предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось
отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу
и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает
заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую
ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться
к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется
в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел… Историю прислал(a) ds
21 октября 2000 Предложение по Гимну России.
Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.
Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!
И так далее...
По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:
Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет. Историю прислал(a) Александр
21 октября 2000 Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"... Историю прислал(a) Соня
21 октября 2000 Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- В первой хотелось есть... Историю прислал(a) фокс
21 октября 2000 О пользе мобильных телефонов
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели
поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не
"новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда
действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно
купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно,
побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки..
до следующей истории:
У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне,
к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля;
через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений -
ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя
с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой
они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины
у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер
я на всякий случай домой перезванивал.
И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей
немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане,
а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком
до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим,
туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик
купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас
в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли
и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий
этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони
домой последний раз".
Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно
наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел,
что буду дома где-то через час, и мы распрощались..
После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло..
и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам
с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы,
скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило)..
Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой
за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь! Историю прислал(a) Майк
22 октября 2000 Случай буквально на днях.
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду... Историю прислал(a) Иван
22 октября 2000 Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать,
а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу
бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать.
Я: - Да тебе ж на работу надо.
Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду.
Пришлось "делать впечатление". Историю прислал(a) Ананимус
22 октября 2000 Давно это было. Году в 70-м.
На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии
геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места,
пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК
БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле
периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
с геологического факультета Новосибирского Университета.
Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом
телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая
выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро -
принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А
какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами
вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу
недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только
шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки,
и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
а другая по фамилии Безденежных. Историю прислал(a) Виктор Богорад
22 октября 2000 Произошло это в одном о-очень северном военном городке (в/ч*****, которая,
кстати говоря, с недавних пор там больше не живет).
Диалог двух детей военных в детском саду:
- Давай лучше играть в военных!
- А это как?
- Так! Давай бери деньги и пошли за водкой! Историю прислал(a) Alexey Startsev
22 октября 2000 Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает
дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное.
- Нет проблем, ОК!
Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ.
И тут: "Владимирский централ..."
Все, занавес. Историю прислал(a) Alexey Startsev
22 октября 2000 Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята
за чудищщщщщще:)
Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то..
тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает
такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило
полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо
смотрю в пустое окно.. нифига, темень..
думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще
дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина
получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) -
здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке,
и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял
куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так
легко:))
ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела?? Историю прислал(a) Tankist
22 октября 2000 Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью..
Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер.
Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно
перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е.
хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная
ненависть пополам с осознанием обреченности двери..
На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта,
тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах
(просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу,
и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли
"Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло
отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга
через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки
было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри
машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем. Историю прислал(a) Tankist
22 октября 2000 Из журнала "Оптовик":
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия Историю прислал(a) Эл
22 октября 2000 Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории
не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак...
Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим
профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха
уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому,
тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента
разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения
котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой
ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там
хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе.
Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел
и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила
Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство
в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал.
И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая
такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом,
не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!".
В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки,
видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде... Историю прислал(a) Илья
23 октября 2000 Подруга вчера рассказала.
Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив
в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала
сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою
фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось
и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом
бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит
она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой
на лице, держа в руках тот самый конверт:
- Люба, а я письмо получила!
Слава Богу, открыть мама его не успела... Историю прислал(a) Борис Яковлевич
23 октября 2000 Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...." Историю прислал(a) Igor
23 октября 2000 Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив
друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка,
а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке...
А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров
с детьми и инвалидов"
Заняли свои законные места!
Leru Историю прислал(a) Leru
24 октября 2000 Дело было в деревне...
Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то,
что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике,
везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые
могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую
страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает.
И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь
простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные
колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться".
Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса".
Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой,
изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ
ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища...
Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь,
вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает.
Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?"
"Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно".
Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает
обратно.
У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник...
Luke Историю прислал(a) Luke
24 октября 2000 Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,
по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки... Историю прислал(a) Ol
25 октября 2000 Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон
стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка,
отчебучил еще один классный каламбур.
Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется
бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет
на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя.
Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство.
Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался
проверить объект и приходит на завтрак. Народ:
- Ну что там нашел на объекте?
- Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут.
У народа резко поднялось настроение :-) Историю прислал(a) Палек
25 октября 2000 Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история. Историю прислал(a) Fox
25 октября 2000 В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку
положено по два красных перчика.
Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки,
внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает,
просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец,
спрашивает:
"Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только
ДВА?" Историю прислал(a) Ольга
26 октября 2000 Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...» Историю прислал(a) мистер Гад.
27 октября 2000 На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник.
К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу
"мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...",
и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного
гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!"
Офицеры прозвали его "Фотограф". Историю прислал(a) Kira
28 октября 2000 Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- ????
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- ????
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry. Историю прислал(a) Jerry
28 октября 2000 Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями
к этой истории.
Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно,
хотя сюжет вполне может быть реальным.
Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом
сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов"
(это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу
находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным
НЗ (неприкосновенным запасом).
Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате
на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением
и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись
в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно
из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными
сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух
и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко
дафай!!!"
В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило
партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных
боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года
селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы,
коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков,
ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой
ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь
добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись,
я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской
власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием
и комментариями по каждому человеку.
Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование
конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили
к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был
расстрелян. Историю прислал(a) StetsD
28 октября 2000 Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском.
Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей,
которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу -
не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу -
Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии
зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау,
ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется.
В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе.
Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный,
подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают!
Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе,
сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу,
из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!"
Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Так рождаются легенды :)
Василий. Историю прислал(a) Василий
28 октября 2000 Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?" Историю прислал(a) Ananas
28 октября 2000 Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору
программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего
отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если
кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке
испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
submitted by abcdenis Историю прислал(a) abcdenis
28 октября 2000 История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая
для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор
был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer,
modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно:
anal, mode, synt.
Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и
каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я
как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень,
то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла
моя очередь, я сказал:
- I am responsible for anal part of the program
(я отвечаю за анальную часть программы)
Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что
слово анализатор тут лучше не сокращать. Историю прислал(a) Buk
29 октября 2000 Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik Историю прислал(a) Slavik
29 октября 2000 Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем.. Историю прислал(a) Алекс
29 октября 2000 Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп.
На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка,
в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит
дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим
отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты.
Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально.
Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы,
надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные,
немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался
как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все
закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись,
убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет
и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо
и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли.
Шаров Сергей. Историю прислал(a) Сергей Шаров
29 октября 2000 Дело было в прошлый четверг (26.10.00).
Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне,
по крайней мере, было смешно.
Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им.
В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную,
со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий
собой четыре (достаточно коротких) эскалатора.
Все происходило быстро, включая реакцию участников события.
Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо
на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз.
Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх).
Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе.
И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет.
Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром
начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать
сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит
ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий
до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз
по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная.
Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз.
Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления
и его потенциальная энергия продолжает возрастать.
Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась,
решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо.
Следите за ее фразой:
- Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!!
Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование?
Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться. :))))
Серже. Историю прислал(a) Серже
30 октября 2000 Замполит в Венеции.
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора
на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался
"Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа.
Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно
на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя
проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит)
и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают
враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами,
показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет
выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом.
В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый
культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как
групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно
медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать,
мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом
в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки
культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных
документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию
(не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением
потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня.
С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги
водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию.
Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы
итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные
нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные
кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших
глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой
было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу.
Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно,
но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока
"фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал
билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета
и отправились во "Дворец Дожей".
А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки
купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-) Историю прислал(a) Garry
31 октября 2000 У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера
надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали,
умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-) Историю прислал(a) Георгий
31 октября 2000 Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути сканворд, задание "Любовная
песня под гитару" разгадал как "СЕРИНАТА"... Историю прислал(a) An.
31 октября 2000 В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира,
с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно
не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием,
глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание
МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название
соседней улицы. Историю прислал(a) Ангелочек
