История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 декабря 2000
Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL

Историю прислал(a) AL

1 декабря 2000
Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов.
Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота -
типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то
делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит
заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку
в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные).
Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать,
и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких
соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок
одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали,
обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты
маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному
инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись,
директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок.
Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:

УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!!
Подпись - директор департамента

Историю прислал(a) gunja

19 декабря 2000
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

Историю прислал(a) Nemo

1 декабря 2000
Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю.
Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности.
То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что.
И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках.
Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая
орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать
ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они
сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу
с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз
на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая,
что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок.
Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.

Историю прислал(a) Sanеk

1 декабря 2000
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

Историю прислал(a) Андрей

1 декабря 2000
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного
из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы
  они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...

Историю прислал(a) Andy

1 декабря 2000
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
       нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack

Историю прислал(a) Jack

1 декабря 2000
Навеяно историей о киви.

У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками
за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь
отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного
пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село
типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую
и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает
ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)

Историю прислал(a) чертик

1 декабря 2000
Сейчас  в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому
все политики активизировались.
В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей
фразой: "Дорогие, Земляне!..."

Мужик решил не мелочиться.

Историю прислал(a) julia

3 декабря 2000
Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Историю прислал(a) Миша

3 декабря 2000
О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.

Историю прислал(a) Крыша

4 декабря 2000
ПРЕДЫСТОРИЯ:
Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных
водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству
как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода,
они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым
серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов
пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов,
на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет
обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские
автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа
проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли,
но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально
за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр
происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма
для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная
о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость
звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал.
Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо,
смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную
крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул
тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно
с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона.
Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот
момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху
и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"

Историю прислал(a) Maximka

4 декабря 2000
В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень -
звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная
особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку.
Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал
с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять.
Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище
«чайка».
И как-то решил я его проучить.
В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом
шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал
их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули
или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно.
На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно
щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой».
С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе
за парту.
Далее мои наблюдения за ним:
-	~3 ореха - легкое недоумение в глазах;
-	~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек;
-	~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд.
Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки
грязных ругательств выкидывает все орехи в окно.
После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.

Историю прислал(a) Maximka

4 декабря 2000
Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в
каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где
покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с
подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся.
Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.

Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью
"Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается,
делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк
подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она
непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров
пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.

Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в
подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую
мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не
угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!

Историю прислал(a) Настя

4 декабря 2000
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
  перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается,доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и
отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери
и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?

Историю прислал(a) настя

4 декабря 2000
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

Историю прислал(a) настя

4 декабря 2000
Из рассказов одной девушки:

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий,
маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно,
особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен
этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно
намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на
дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим,
ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо,
если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране
происходит кульминация какого-то действия и по сценарию
зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от
экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой
ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН
ВЫТАЩИЛ!"

(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную
истерику... А папик со мной потом всю неделю не
разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с
банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно
ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не
трудно.)

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

4 декабря 2000
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился
я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому
и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике,
историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие
клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень
непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые)
из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что
за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно,
история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного
прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того
момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои
«скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную
опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими
университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам
относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием
разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило,
не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же
в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть
до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут
на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то
и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история,
а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она,
в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами
и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей
дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались
услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье
и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить
утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом
довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас
совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню
в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед
наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда
в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила
пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной,
уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход
ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на
пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную
сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным
кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было
больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее
возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…?
…За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…

Локи

Историю прислал(a) Локи

4 декабря 2000
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Историю прислал(a) Lex

4 декабря 2000
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем
о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой
знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать
на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем,
в ответ слышу фразу, дословно:
"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги,
я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала."
Далее говорить я не смог...  :о)

Историю прислал(a) Тритоша

5 декабря 2000
Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :)  ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот.  Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

Историю прислал(a) Призрак

5 декабря 2000
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю.
Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда
отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие
на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма
недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...

Историю прислал(a) BUDude

5 декабря 2000
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно
молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей
целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела
каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда
так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного
будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство,
- девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало
стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в
однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе,
открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось,
эта идиллия будет длиться вечно.
Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим
родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у
них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной
дислокации.
Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по
указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я
приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего
зятя. Эта мысль несколько удручала.
Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и
недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на
стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин
брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду
из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели,
налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за
здоровье дорогой дочки...
И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким,
боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки
некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На
дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное
кольцо!..
Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже
обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!..
Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если
это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной
мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно
конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду
маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не
заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы
не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно
так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки
споласкивала...
Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и
послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела?
Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и
пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали,
просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь
вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла
нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за
наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему
брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не
затронули...
;)))

Историю прислал(a) Roman Andreev AKA Rem

5 декабря 2000
Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!

Историю прислал(a) Groggy

6 декабря 2000
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз
собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось,
а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса
по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна
девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее
благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я
в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха
прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер
сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай",
и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора
сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил
уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол,
и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть
не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.

Историю прислал(a) Витек

6 декабря 2000
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который
высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных
немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами
понимаете :)

Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных
пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать
гастрономически) смотрит на тетеньку.
Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда
уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".

Историю прислал(a) MIke

6 декабря 2000
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.

Историю прислал(a) Narc

7 декабря 2000
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда",
с подозрительной улыбкой сообщает:
- Про меня сегодня в газете написали!
- ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала?
Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной
страницы:
"Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."

Историю прислал(a) Ф.Инka передает со слов мужа

7 декабря 2000
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...

Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по
институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах
женской раздевалки... нет, тоже не так...

Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и,
поступив на художественный факультет института, получил определенную
порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать
объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя
дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не
кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем
не испытывал. ;о)

Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень
импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной
девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в
моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую
костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей
затее:

- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с
  большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она.
- Пойми, когда я их фотографирую, они...
- Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и
  делая смазливое личико)
- Ну и что...
- Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик)
- Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!

PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась
за животики...

PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...

Историю прислал(a) Тритоша

7 декабря 2000
Подслушано в зоопарке.
К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами
и истошно орет:
- Папа, я не хочу чебуреки!!!
Папа спокойно:
- Тише, сынок, тише…
Сын бьется в истерике:
- Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!!
Отец также спокойно:
- А придется…
 В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос:
- Мама, я хочу шарик!
Мама:
- Но это шарики для маленьких девочек.
Ребенок явно растерян и озадачен:
- А я кто?..
- А ты - большой мальчик…

Историю прислал(a) Crazy Olga

7 декабря 2000
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького
мальчишку:
  - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете?
Ребенок отвечает:
  - Слон.
  - А есть еще больше, подумай хорошенько.
Мальчик думает, потом говорит:
  - Бог?

Историю прислал(a) Игорек

8 декабря 2000
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС
на ответственной должности (не называю из соображений секретности).
Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал
для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация).
И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:

Министр путей сообщения!
Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая
захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно
переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном
електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали
всем хуй сосать.
В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника
и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою
подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги
по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам
пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен
Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе
и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов
в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР.
В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета
и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России.
4 мая 1995 года.
Подпись (не называю из соображений секретности).

Историю прислал(a) Kostas 77 RUS

8 декабря 2000
Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM

Историю прислал(a) f@ceOBt@ble

8 декабря 2000
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.

Историю прислал(a) Евгений Леонов

8 декабря 2000
Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

Историю прислал(a) Васечкин

8 декабря 2000
У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный
пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения
на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось.
Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?".
После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже,
что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".

Историю прислал(a) WG

9 декабря 2000
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

9 декабря 2000
Веселые школьные времена!
Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность
попыток заинтересовать "любителей русской литературы",  мотает головой.
На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый,
поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки,
и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и
наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать.
Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс
окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает
ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос:
- Почему они не ебу..ся?
Тот:
- Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!

Максим.       г. Караганда

Историю прислал(a) Максим

9 декабря 2000
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...

Историю прислал(a) 911

10 декабря 2000
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."

Историю прислал(a) SV

10 декабря 2000
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)

Историю прислал(a) soxmaker

10 декабря 2000
Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился  мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

Историю прислал(a) Юрий

11 декабря 2000
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета,
пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".

Вот так, знай и люби свой язык...

Историю прислал(a) NX

11 декабря 2000
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.

Историю прислал(a) Ст.

12 декабря 2000
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города
изменены, остальное - оригинал):

"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ...
ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ :
По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками,
близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки )
по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской
Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот,
за кого он себя выдает.
В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно
приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого
режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения
разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских
клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола
и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года
в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И.
к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области.
Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем
и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы
5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики
старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную
стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался
больше никто никогда не видел...
Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров
оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы
разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается
проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом .
А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ?
Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется
на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно
исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ?
Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ -
Поуп-Иванова ..."

Все на выборы :-)

Историю прислал(a) George

12 декабря 2000
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу
из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе
новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу.
Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у
него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время
на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои
выполнять.

Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От
звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чем дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им
своих сотрудников, бля!!!

Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после
Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной
сиреной"... бля.

Историю прислал(a) Макс

12 декабря 2000
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.

Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!

Историю прислал(a) Ленька

12 декабря 2000
И снова про Николая.
Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность
эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института
рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного
поколения студентов к другому.
Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной
порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других
качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает
считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и
данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные
моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных
жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за
малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор
и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему
ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в
последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.
Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после
вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:
- Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -
нащупав очередной фингал.
Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его
памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды
человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют
Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя.
И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно
желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной
заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему
непередаваемую гамму ощущений.
- Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз
подбил???
- Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я.
- Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай.
- Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали
ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз
пи...ды получал?
- Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий.
- А за год?
- Ну, семь.
- Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего,
а сейчас за год - целых семь раз!
- Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности
в голосе. - Сейчас всем трудно...

Историю прислал(a) The Second

13 декабря 2000
Случилось это лет пятнадцать назад.
Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле
нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить
новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он
так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое -
так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли
спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого
грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными
волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу,
кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила
на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после
обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет).
А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и
обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь,
вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат,
а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок
оказался очень мелодичным". Так вот...

Историю прислал(a) АБ

13 декабря 2000
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
 - Фамилия ваша?
 - Голов.
 - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
 - Голов!
 - Как? Не пойму!
 Наклоняюсь к окошечку и говорю:
 - Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
 Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...

Историю прислал(a) CraSci

13 декабря 2000
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных
проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень
везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже
всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман
развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать
к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини,
но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс."
Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала
она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде
приличный человек... и тот весь в комплексах..."

Историю прислал(a) Ирочка

13 декабря 2000
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского
строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому,
что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.

Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время
завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным
кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре
передвигаются только на вертолете… Мороз -30…

Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент -
вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом
старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где
должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне
забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом,
соответственно.

Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры
(устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для
опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь
к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так
и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…»
«Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…

Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы
грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем,
работа кипит…

Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже
насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей»
с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства…
Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком
закусываем. Между делом спрашиваю, кто они.
- Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги.
Я в ужасе.
- Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь,
а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь!
А они:
- Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет
во-о-н там, короче, где ты видел…
Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал
на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от
основной…Мать моя женщина…

На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили»,
не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас
оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой
на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем,
передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье
поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли,
напрочь заносит снегом…

Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно…
Заходит в вагон, смотрит удивленно:
- Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя
во-о-н где?
И тут я, гордо подняв голову, изрекаю:
- Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь…
Немая сцена…

P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала»
12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…

Историю прислал(a) Сергей

14 декабря 2000
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

Историю прислал(a) Blader

14 декабря 2000
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Историю прислал(a) внучек

14 декабря 2000
Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!

Историю прислал(a) Даниил

14 декабря 2000
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной
истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны.
Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская.
Существуют   датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие
все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу.
Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя.
Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим.
В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная
компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах,
основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно
датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу
сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится
с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь -
они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов
и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им
потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили
ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила.
По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях
можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных.
Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем
не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.

Историю прислал(a) Алекс

14 декабря 2000
Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой
бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так.
В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут".
А в городе разве это жизнь?
Посему история.
Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две
хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже,
играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу
страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить
32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю,
одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки
макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов,
иду разбираться.
Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу
никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в
принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из
подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил
изнутри квартиры, сомнений нет никаких.
Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем.
Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так
как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего
думать, распахиваю ее. Там никого.
Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и
порохом не пахнет.
Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти
обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и
начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую
комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там
естественно никого.
Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал
грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка
над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано,
кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее.
Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло?
Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули?
Третья мысль - . . .
Последняя мысль - еб твою мать.

Историю прислал(a) Alex

15 декабря 2000
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них
двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал.
Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое
такое.:-)
После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу
(в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г).
И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь?
Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...

Историю прислал(a) Анжей

15 декабря 2000
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15.
И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла,
возникающего ниоткуда.
В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка -
некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее
приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований
в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память
не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки
на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу
"на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую
уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю
речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет -
типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним
заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз
толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает
эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские
отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу
почти дословно :
(Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура?
(Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах.
(Г) - Не, а на хрена деньги -то?
(Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету
в санаторий едет за полцены
(Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она!
Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут
всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству
пойду, выяснять, %ля, буду!
(Я) - :-[     ]
После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми
дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга
берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню
всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь,
под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.

Историю прислал(a) Без комментариев

15 декабря 2000
Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!

Историю прислал(a) Blader

15 декабря 2000
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.

Историю прислал(a) Vlad

15 декабря 2000
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу
не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."

Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог "Adam and Eve".

Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все,
что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен
применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь.
Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения.
Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного
использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле.
СДЕЛАНО В КИТАЕ"

Но жужжит...

Историю прислал(a) Чукча-писатель

15 декабря 2000
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все
обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось.
- Не скажу.
На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец,
его уломали. И рассказывает он:
- Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну,
я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла
в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда.
Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно,
как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери -
все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю
спичку...

Историю прислал(a) SYAV

15 декабря 2000
Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Историю прислал(a) max

17 декабря 2000
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами
на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии
некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические
ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была
особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что
называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то
является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе
шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения,
затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

Историю прислал(a) A.

18 декабря 2000
Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я)  - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
  зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
  А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

Историю прислал(a) Саша

19 декабря 2000
Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

Историю прислал(a) Макс

19 декабря 2000
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем
(НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на
финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко
к оригиналу:
"Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ.
Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" -
НАГИБАЙТЕСЬ..."

Историю прислал(a) Topper from Top10.NM.ru

19 декабря 2000
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг).
Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем
экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был
запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались
на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом
вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы
остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась
в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было.
В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка
находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила
я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела
под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я
не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать,
что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал
и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча
взирали на площадку первого этажа.
P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт
входит с опаской.

Историю прислал(a) Таня

19 декабря 2000
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами,  пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно,
ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.

Историю прислал(a) Alexey

19 декабря 2000
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара,
а получаешь три товара.
А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".
Ух!!!

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

20 декабря 2000
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения...
Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только
имени ведущего не помню :-(

- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять
с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы
подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))

Историю прислал(a) Павел

20 декабря 2000
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
 и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.

Историю прислал(a) Алекс ле Гранд

20 декабря 2000
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

Историю прислал(a) Павел

21 декабря 2000
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока
Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул.
Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас
уже запущен, осталось запустить несколько домов".

Историю прислал(a) Ночной Демон

21 декабря 2000
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали
его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела
его не волновали совсем.
Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти
аж на другой этаж, что скучно. Диалог:
- Олег! В торчок пойдешь?
(ноль)
- Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю?
(ноль)
- Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь!
- НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!

Историю прислал(a) Бывший студент.

22 декабря 2000
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Историю прислал(a) VAVA

22 декабря 2000
История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Историю прислал(a) Игорь

23 декабря 2000
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и  чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия.  «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…

Историю прислал(a) Alex Monster

23 декабря 2000
Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
   Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
   Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
   Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу?  (клянусь не вру!)  Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Историю прислал(a) Дмитрий

24 декабря 2000
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...

Историю прислал(a) gadenish

24 декабря 2000
В коллекцию историй о женской логике...

Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж
к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После
некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить
и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:

-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете.
-- Зачем тебе?
-- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю.
-- У тебя нету серванта.
-- Куплю по такому случаю.
-- Тебе деньги девать некуда?..

Такие дела. По-моему прикольно.

Историю прислал(a) Ваще

25 декабря 2000
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе).
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик  Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное,
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

Историю прислал(a) Reckon_

25 декабря 2000
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали
эту историю.
Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону)
один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку.
Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись,
решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает
за игрой.
-Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино!
менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает.
- У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик.
Менеджер улыбается еще довольнее.
-У вас так все классно отделано!
Реакция Менеджера по нарастающей.
-У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,-
у вас все так классно!
Менеджер в экстазе
И тут мужик сосредотачивается и выдает:
- Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО!
Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как
попадали под стол.

Историю прислал(a) сигизмунд

25 декабря 2000
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г.
О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо
любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах
будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой
этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при
дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не
стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно
отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал:
ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.

Историю прислал(a) f@ceOBt@ble

25 декабря 2000
О фамилиях, в догонку спецвыпуску.
Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в
днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно
должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также
огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии.
Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием.
Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом
направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит,
в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не
скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат
свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках
надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо.
Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью
смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить
пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным
образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности
дОценту и показывает свой студенческий билет.

Историю прислал(a) f@ceOBt@ble

25 декабря 2000
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой  девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -
теперь не здоровается...

Историю прислал(a) Вася

26 декабря 2000
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне
спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут...
подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02...
мать спросила "кого ты к нам в дом привел"

Историю прислал(a) banana

26 декабря 2000
Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке)
и наблюдаю такую сцену:
Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается
к ней в объятия и говорит:
- Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза)
  или это я так плохо вижу?...

Историю прислал(a) Chip

27 декабря 2000
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там
конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были
отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная
и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно
строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет
отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что
коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно,
да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита
полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного,
отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете.
  Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
- ?????????
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана
(за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком),
а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору
соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным
расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО...
И все смотрели друг на друга и ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а
(шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую
чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота
укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита
была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал
взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять
жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных
акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная
книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964).
Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов
стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается
в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...

Историю прислал(a) Reckon_

27 декабря 2000
Рассказал знакомый психиатр:

Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись.
А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание,
это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку
был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной =>
недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется.
И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет
в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню.
Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает,
типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет.
Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле
джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз,
дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали
в дурдом.
Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!

Историю прислал(a) XMbIPb

27 декабря 2000
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями
традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти
в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что,
все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед
клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека:
я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали
немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать.
Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея
неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили
джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк
есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться.
Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб
идти, остальные  сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне
в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей
за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах
все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится
не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул
в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу,
голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то
лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне
в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже
за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно
ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу,
просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что,
я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое
имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается
в зеркало...
Аут!

Историю прислал(a) Херург

27 декабря 2000
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным
героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка,
или повесть, где главным героем является Чиччолина.
Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам,
в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже
разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним
не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка:
- Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются
  числительные...
Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок
работал безотказно:
- Один дурак спросит, семеро умных не ответят.
И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...

Историю прислал(a) Sl

28 декабря 2000
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон

Историю прислал(a) Rogatov

29 декабря 2000
Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Историю прислал(a) Павел

29 декабря 2000
Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

Историю прислал(a) Алекс

29 декабря 2000
Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах...
Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная
прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА

Сергей Моша(Новороссийск)

Историю прислал(a) Сергей Моша(Новороссийск)

29 декабря 2000
Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
   Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

29 декабря 2000
Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Историю прислал(a) Ваныч

30 декабря 2000
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.

Историю прислал(a) Владимир

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".