История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

10 декабря 2000
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако
это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть.
Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне
неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу),
да большой любитель выпить...
Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна.
Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило.
Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает:
пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг
делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна...
Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево".
Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом
история не закончилась!
Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция.
Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу
наш герой пришел просто в коматозном состоянии...
Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон
наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево"
Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь
слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции,
прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал,
ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!"
Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел
от специальности, только в эфир его уже не  выпускают.

Историю прислал(a) Victor

2 декабря 2000
Это было в Лос Анжелесe - мой первый год пребывания в США. Мое первое интервью
и первая работа здесь. Естественно говорили люди учи английский язык
да не слушал я их ... чем и опростоволосился и так сказать открыл всю глубину
русской души для американцев:)

И так место действия - Лос Анжелес, время действия - зима, декабрь месяц +15,
ранее утро меня в аэропорту встречают мой будущий Менеджер и его будущая жена
(они через месяц потом поженились). Встретили нормально - поговорили насколько
это было возможним со мной :) поехали на интервью ... которое прошло очень
успешно для меня так как из-за незнания языка мне и вопросов то не задавали
особенно :) Вечером как положено ужин с Президентом фирмы и Менеджером ...
все заканчивается хорошо и успешно без проблем, на утро меня из гостиницы
должны были забрать Менeджер и отвести обратно в аэропорт посадить на самолет,
обратно лететь собирать вещи и перебиратся к ним в ЛА. Заехали за мной в 5 утра
опять Менeджер с женой будущей, которая млеет от него и прямо томится вся по ней
это видно, видимо медовый месяц в самом разгаре у них :) Едeм в аэропорт
и при въезде в него есть ресторан в виде купола стояшего на 4-х ножках, красиво
посвечен он и на всех фотографиях его снимаю здесь так как действительно красивое
зрелише - от земли на 25 метров поднят он висит как бы ... ну я на радостях
уже имея предложение от компании этой о работе решил проявить свои знания
о этом рестаране (естественно все напутав и перепутав:).. и начинаю объяснять им :

Что где то в кино я видел этот рестаран!!!

Пытаюсь вспомнить название фильма. Все это рассказываю еле еле сидяшим на переднем
сидении и держашюeйcя за руки воркующeй пaре и с нетерпением ждущих возвращения
домой в постель:)... которые или делают вид что меня понимают или на самом деле
пытались меня понять что им в конце концов удалось и задают мне вопрос:

А какой собственно фильм то это где ты видел рестаран ?

И ВОТ ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: на этот вопрос я ответил что фильма названия не помню
но знаю кто там играл и называю - Брюc Виллис...

У меня начинают уточнять какой именно с ним фильм я имею в виду... на что я
по простоте душевной перевожу в голове русское название “Крепкого Орешка”
на английский и естественно как перевожу  как? а так:

Крeпкий - HARD
Орешек - NUT (s)

и радостно дивясь своим успехам по преодолению познаний English - во все свое
горло заявляю:

- я знаю этот фильм его название: - “HARD NUTS”.

И замираю, так как в машине - стоит неловкая пауза которая затягивается все
дольше и дольше ...

Первой прерывает молчание женщина, которая прижимаясь к плечу Босса и гладя
по нему, при этом смотря томна моему Боссу в глаза нежно говорит:

”Я обажаю такие фильми и хочу еще поглядеть !!!”

И только по прилету знающие люди мне после получасового смеха над моим рассказом
поясними что название и оригинале этого кино с Брюc Виллис - “DIE HARD”
(Твердолобый ) а я хеx перевел его вовсе не так как он звучит даже по смыслу.

А словосочетание “HARD NUTS” на жаргоне приблизительно звучит как “Крепкие Яйца” ...

По прошедствии полугода мы с смехом вместе с Босом и его женой вспоминали этот
случай который вызвал у них смушение в машине тогда. НО он мне признался что
именно после этого момента он окончательно решил меня взять к себе на работу
да и жена на него приятно повлияла заявив что я достаточно открытый и откровенный
человек что ТАКОЕ только мог или русский сказать или просто мужик :) ... так что
всем мужикам желаю не быть “DIE HARD” (Твердолобым) а женщинам найти подобающие
“HARD NUTS” у своих ребят :)

и ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ :)

Bushel.

Историю прислал(a) Bushel

2 декабря 2000
Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд  скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!

Историю прислал(a) StetsD

2 декабря 2000
Случилось буквально два дня назад.  Сидим с двумя друзьями у меня на кухне.
Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить
воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.

Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит
процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела,
которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.

И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями,
прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало,
отвечаю "ну пойди помой".

Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!

Историю прислал(a) кк

2 декабря 2000
Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась -
все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо
сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах,
о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови
у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть
да есть немножко хохляцкой крови.

Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит:
- Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда...
- Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой.
- Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.

Тут ее парень вдруг говорит:
- Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!

Историю прислал(a) SSSS

2 декабря 2000
Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить-  на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))

Историю прислал(a) Dimas

2 декабря 2000
Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было.
Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282
от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка
с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное
для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик,
уже темно. Все усталые, злые,  упакованные под завязку. На заднем сидении
устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе.
От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает
ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена
расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу,
про мужика быстро забыли, только что не наступают на него.  Тут остановка
очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались
2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться
им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо,
так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом
автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли.
Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал
судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие
дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был
выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них.
Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон.
Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось
выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала,
что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время,
она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался
нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя
заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась,
освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня
не интересовало.
Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно
стреляет.

Историю прислал(a) Cher

2 декабря 2000
Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был
единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии
и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом
с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это
примерно так:

- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?
- Я-то? Ну, Скорпион.
- А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим
Скорпионом. Дитер, а ты кто?
- А я -- Телец.
- Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во
что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.

Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.
Доходит дело и до меня.

- Анатоль, а вот ты кто?

И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:

- А он - русский!

Такой-то вот знак Зодиака...

Историю прислал(a) Anatar

3 декабря 2000
Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать
ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом
человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно -
и первый вопрос восьмилетней девочки
- А Билл женат?

Историю прислал(a) koro

3 декабря 2000
Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно -
показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень
экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе.
А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз
король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия
написал.
Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей!
путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу.
И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать
Веласкеса..."
Голос из зала:
"... на х@й?"

А что? Логично.

Историю прислал(a) ///

3 декабря 2000
История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация
физического явления.
В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем,
и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы.
Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого
разместили голову живого петуха. Начали эксперименты.
В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило,
но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать,
и чем дальше тем больше.
Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику.
Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля
половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он
и начинал орать.

Историю прислал(a) Hermit

3 декабря 2000
Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире  -
Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом,
что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее :
а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса...
С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая
мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей
семьи - т.е. я. Это преамбула ...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется
ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой
активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса,
обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце
с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу
жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра
пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки
LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени
сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ
не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!!
Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины...
До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело
одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В членах, благодаря Ленчику,  приятная пустота, в голове ээээээээээ...
тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах
к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли...  @$%!$% сапоги!!! Как только
бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ!
Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький,
в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)...
"Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается
с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов...
Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю :
 Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а  Бундоса я ща выжру
и кастрировать начну...

Звучало эт так :

Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох
c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво,
выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим
сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!

Их реакция  >8-[   ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -)))
Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию
Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького.
С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев
в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна.
Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько  ОДИН тампакс
может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)!
А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)...
ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!!  ПОМНИТЕ !
Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов,
турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !

Вован Пражский

Историю прислал(a) Вован Пражский

4 декабря 2000
Новый год скоро.
Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты.
Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная
девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует:
НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА.
Ну что тут скажешь.

Историю прислал(a) Иван

4 декабря 2000
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе
английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди
прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста",
не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте
достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний
пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант
звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого,
плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела
сделать два аборта.

Историю прислал(a) настя

4 декабря 2000
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала
в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики.
Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами,
подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом.
Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать,
как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку.
Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!"
Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям,
очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась
смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву.
- А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет?
- Нет, деточка.
- А она отдохнула уже?
- Отдохнула, деточка.
- Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься!
В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи
и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели
испросить разрешения проехаться на его детородном органе.

Историю прислал(a) настя

4 декабря 2000
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким
Александром Павшуковым.
Звучит она так:
В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между
линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской"
на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист
объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая
станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает
и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими
друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на странцию метро
"Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд,
а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т.е. что поезд
следует только до "П.В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции
и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти
пассажиров из вагоно, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку
(большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд
поедет дальше. Ну и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход.
Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья
мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только.
Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям
и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция
с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор: "Осторожно, двери
закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком дауне.
Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы
выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания".
Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают
ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой
мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.

Историю прислал(a) Slava Zaitsev

4 декабря 2000
Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
  кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
  через час, - последовал ответ

Историю прислал(a) Настя

4 декабря 2000
История из жизни операторов пейджинговой связи. Как известно, нам запрещается
передавать оскорбления, угрозы и мат, поэтому когда набираешь сообщение,
приходится следить за его содержанием.  Диктует молодой человек: "Забери моих
у "Юности". Оператор отвечает: "Мы мат не передаем!!! Какие такие "хуюности"?!?!".
Оказывается, ей послышалось: "Забери мои хуюности". Молодой человек, кстати,
объяснения слушать не стал, трубку бросил. Еще случай: мужчина диктует непонятную
подпись, и оператор его так интеллигентно спрашивает: "На конце Дмитрий?". На что
мужчина тоже интеллигентно так отвечает: "Нет, на конце Татьяна!". Когда до них
дошел смысл сказанного, мужчина очень долго смеялся, а девушка даже покраснела.

Историю прислал(a) Мариша.

4 декабря 2000
Захожу сегодня на Яндекс, читаю новости:

17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ;
[.......]
17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ

Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину
так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный
инаугуратор :-)))

Историю прислал(a) Yuri

4 декабря 2000
Привет!
Я только сейчас перестал смеяться.
Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит:
- Доктор, у  моего друга в Тель-Авиве есть проблема.
Я:
- ??? Ну???
- Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький.
- Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги.
- Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос.
(звук падающего тела - моего)
- Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!)
  таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук,
  ног, печенок и прочая, прочая и прочая...
- А что можно сделать?
(понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге)
- А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся...
Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам,
они тоже люди, пусть посмеются!

Историю прислал(a) Док

6 декабря 2000
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил.
Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню.
Но где-то в райоте  «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется
простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам
и прочим виадукам. В состоянии  хорошего подпития ехал я куда-мне-надо
с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это
переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю
упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени
осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро
матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный
поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное
процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе
опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе
и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства.
К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала
впереди.  Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине
позднего времени и переход закончить не удалось.

Историю прислал(a) Митрич

6 декабря 2000
Собственно, свадьба.
Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и,
соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок
к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое,
но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого.
Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз
уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается:
 - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!

Историю прислал(a) Thror

6 декабря 2000
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"

Историю прислал(a) alex

6 декабря 2000
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков.
Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной
порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом",
после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном
"нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка
происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения.
Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста. 

Историю прислал(a) Али

7 декабря 2000
В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.

Историю прислал(a) Mike

7 декабря 2000
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Историю прислал(a) Слава

8 декабря 2000
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Историю прислал(a) Кирилл

8 декабря 2000
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят
вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон
и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant,
eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером
с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал:
 - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!

Историю прислал(a) Майк

9 декабря 2000
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области
с верховьев Ветлуги.
Имела место быть там же.
На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет
свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить,
ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал.
Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки.
Цыган снова штаны спустил и со словами:
"Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй.
После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.

Историю прислал(a) Исупов Виктор

10 декабря 2000
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем.
Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем,
непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли,
а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то
и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать,
а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи,
дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык...
пауза, молчание, занавес!

Историю прислал(a) А

10 декабря 2000
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
  обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
  ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
  убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...

Историю прислал(a) ТАНК

10 декабря 2000
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.

Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).

Начальнику пресс-центра ОГВ (С)

Объяснительная.

Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.

Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.

Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.

               28.08.2000 г.          Подпись.

Историю прислал(a) Вадим

10 декабря 2000
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы
с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти
ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав
по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела,
но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое
бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой.
Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было
и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней.
И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась
длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика
в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади
очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой
вагон.
В общем, все закончилось хорошо:)

Историю прислал(a) клава:)

10 декабря 2000
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
   лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил

Историю прислал(a) Михаил

11 декабря 2000
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке.
Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок,
активно рекламирующий свой мешок.
Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка
и спрашивает:
- Откуда картошка?
- Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью
в голосе.
Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично
продолжает:
- ... чебуреки, чебурашки...

Историю прислал(a) Gerasim

11 декабря 2000
История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Историю прислал(a) Gonduras

11 декабря 2000
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
  в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
  на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
  повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
  Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
  попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
  и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
  А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
  и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
  воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

Историю прислал(a) Борис

13 декабря 2000
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе.
Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные
байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз
побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени
Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу...
Дальше такой диалог:
 - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!!
 - А я думал, национальный парк.

Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу
о заповедниках и национальных парках.

Анонимка

Историю прислал(a) Анонимка

13 декабря 2000
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)

Историю прислал(a) vlad

13 декабря 2000
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -
таки просто песня...

Историю прислал(a) М. Тихонов

13 декабря 2000
Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня  8-)))
Двусмысленно получилось........

Историю прислал(a) Voff

13 декабря 2000
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню
к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так,
все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет
заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь.
Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного
Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились
посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга.
Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто
не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть
побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть,
решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге,
ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать
ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут
какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу:
"ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем,
что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха
перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй
выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком
подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха
за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся
за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной
шишкой на голове.
На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки,
одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес
свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря.
Вот такая вот история.
Димас.

Историю прислал(a) Димас

13 декабря 2000
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная.
Девушки обслуживают симпатишные.
Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -
название кафе: Колобок.
Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок,
Лена Колобок...

Историю прислал(a) pocc

14 декабря 2000
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу.
По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой
виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=)
Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении.
На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю
документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием
дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет.
С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю
движение. =)

]esd[

Историю прислал(a) ]esd[

14 декабря 2000
Про автомобили.

Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое
понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта
(глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от
двигателя к глушителю.

Теперь, собственно, история.

В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере
вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал
замечать, что она плавно скатывается под стол.
Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами.
Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:

"ПРОРЫВ ГАЗОВ ИЗ-ПОД ПРОКЛАДКИ ШТАНОВ"

Вот так вот у нас с терминологией :)))

Историю прислал(a) Шур

14 декабря 2000
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!

Историю прислал(a) 911

14 декабря 2000
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют.
Улавливаю обрывок их разговора:
- А ты знаешь, что такое Интернет?
- Конечно!
- И чо это?
- Ну как калькулятор, только в него входить надо.

Историю прислал(a) Mike

14 декабря 2000
Для начала предыстория:
Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус
останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря
Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус
и еду дальше.
Теперь собственно история:
Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал,
а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку:
- Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали -
троллейбусы не ходят.
А он говорит:
- Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили -
это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут -
сами себя рубанули.
Вот как бывает.

Историю прислал(a) Bedny Yoric

14 декабря 2000
ИСТОРИЯ из рабочей жизни.
Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет
(уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша
каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что
получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло,
перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд:
"ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!

master

Историю прислал(a) master

14 декабря 2000
Сам не видел, но есть такая история.
Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает
гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше
происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г)
Г - Здесь парковатся нельзя!
И - Инкассация!
Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается?
И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация!
Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу!
 (телега по молдавски)
 Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу
пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника,
после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык,
называется.

Историю прислал(a) Сирота

14 декабря 2000
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля
народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло
прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные
радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит:
"И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое -
три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил,
что не 3/4, а семь сорок....

Историю прислал(a) Maria

15 декабря 2000
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист
с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок
пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы
и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем
его кроссворд методом разгадывания. По вертикали -
"Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая,
"г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью,
уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза
вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет:
"Ну, говорят же "делать ноги"?"

Историю прислал(a) July

16 декабря 2000
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12).
Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса,
умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно,
дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать...
Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог:
- Мне в Митино и обратно.
- Сколько?
- Двести рублей хватит?
- Садись. А у тебя права есть?
- Да, а что?
- Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов
  ехать надо. 8-[ ]
- А документы-то на машину есть?
- Конечно есть.
Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".

Историю прислал(a) SkyRider

16 декабря 2000
По поводу заголовка "100.000 км не пердел"...

Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там
предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз
препод привел им пример неудачного макета (реальный номер
газеты):

Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна
статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны
одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте.
Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".

Историю прислал(a) Mike

16 декабря 2000
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть,
он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз
в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила:
"Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку".
Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.

Историю прислал(a) PashKa

16 декабря 2000
Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано...  Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Историю прислал(a) Димон

17 декабря 2000
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька)
сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем
с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем
расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами -
провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет.
Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа
найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал,
но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал.
А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался
к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу,
я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали
по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька
нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю
дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться.
Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились
по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали.
Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию.
Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то
конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал.
Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.

Историю прислал(a) Коляныч

17 декабря 2000
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах...
 Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати
лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин.
 Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую
квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале
был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он
был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие
примерно знали дату предстоящего бракосочетания...
 Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех
холостяков.
Это была ПРЕДистория.
 Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно,
и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым
отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные
предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!"
 Вдруг приходят №3 и №4.
- Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!..
- Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!!
Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..

Историю прислал(a) Basir

17 декабря 2000
О женском юморе.

Рассказал я как-то подруге анекдот:
"Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь
настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила,
как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"

Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!

Что поделаешь, женская логика.

Историю прислал(a) vigorro

18 декабря 2000
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
  кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?

Историю прислал(a) Ярослав

18 декабря 2000
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

Историю прислал(a) Gost

19 декабря 2000
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования
и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я
в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно,
и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего
социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно
ОБХСС.

Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом
на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!".
К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован
в учительскую. Оттуда гогот.

Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию.
В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет
двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е"
на "о".

А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.

Историю прислал(a) Commodore

19 декабря 2000
"День не задался".

По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое,
а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам
часто лежат грудки металла.

Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо,
давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит -
синий уже.

Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час
мудохаюсь...
Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу
оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать,
сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."

Не задался день!

Историю прислал(a) Миша

22 декабря 2000
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!

Историю прислал(a) Танчик

22 декабря 2000
Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа:  - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь:  - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа:  - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

Историю прислал(a) 911

22 декабря 2000
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
 - дифферент на нос..... или как там по уставу,  но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

Историю прислал(a) dm

22 декабря 2000
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана
работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах
из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский).
Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное
дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил
русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер,
он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере
горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят
его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила
разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить.
Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер
с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил,
как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там
в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую
бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком
"ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается,
бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный
электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание,
и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского
в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили,
что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет
этого социально опасного элемента.
P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...

Историю прислал(a) Марк Абрамович Гейзер

22 декабря 2000
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.

P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)

Историю прислал(a) Andrew

23 декабря 2000
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка
берет интервью у некоего мента:
- А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ...
ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась...
Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего
заявляет:
- С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...

Историю прислал(a) Билли Бонс

23 декабря 2000
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Историю прислал(a) Дмитрий

23 декабря 2000
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...

Историю прислал(a) Inna

23 декабря 2000
История для любителей поторговаться...
Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами
знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая
память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода
и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче.
Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали,
где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге
разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью:
сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я
вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России
возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести
(главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому
и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно
симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие,
которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим
итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет
и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере
номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит
(на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак
не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.).
Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир.
Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он
переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю
торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец
от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так
далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет ,
что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр,
потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить,
что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть
идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус
вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу,
помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места
на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается
и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую.
Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему
оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать.
Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного
автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые
цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше
где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего
не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю
рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть
не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида.
Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо.
Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр,
равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал...
Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую
я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный
турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком
не понял, какой рекорд побил...
МаК

Историю прислал(a) МаК

24 декабря 2000
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))

Историю прислал(a) YuP

24 декабря 2000
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал
Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь
в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико
жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему.
Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная,
особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку
из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва
от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр,
стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал
всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу
небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги.
Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.

Историю прислал(a) Татьяна Богданова

24 декабря 2000
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30
парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой.
поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем.
зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша
решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его
отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через
несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!

Историю прислал(a) Zuk

25 декабря 2000
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

Историю прислал(a) The Second (www.chat.ru/~thesecond)

25 декабря 2000
тут давеча новенькая фразочка появилась:
сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили
день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит:
 - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали
одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой
( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник
со всех сторон...
на что еще один Серега философски отвечает:
 - это болезнь... заразная, тут и думать нечего...
- почему это вдруг ?
- ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из
одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом...
...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка
долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике
в пределах одного стола - это перебор...

Историю прислал(a) bay

25 декабря 2000
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.

Историю прислал(a) Петр

25 декабря 2000
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской
собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить.
А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь,
студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что, потупив взор, отвечаю:
- Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...

Историю прислал(a) Dmi3y

26 декабря 2000
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание.  Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!

Историю прислал(a) Макс

26 декабря 2000
Вспомнила историю про фамилии
Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам.
Потому что редко видят.
И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует,
потихоньку идет лекция.
Тут входит парень, по фамилии Пушкин.
Преподавательница:
- Как фамилия?
Студент:
- Пушкин.
Преподавательница опять спрашивает:
- Как фамилия?!!
Студент:
- Пушкин!!!
Преподавательница (орет):
- Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!

Историю прислал(a) sss

26 декабря 2000
Хельсинки. Рождественский концерт по ТВ. Финн поет по-русски песню
"Калинка-малинка". Все хорошо, только "в саду" он пел как "в заду".

Историю прислал(a) кт

27 декабря 2000
О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Историю прислал(a) Павел

27 декабря 2000
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, «
пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые
получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной
кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как
«кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные
распиzдяи и поhуисты.  По причине того, что им было совершенно до фени
их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять,
так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же!
Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный
Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между
Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать
весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле.  А для этого надо было
сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для
офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода
приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде.
А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы,
полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого
командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те,
кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали.
Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный,
а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем
глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит
со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так.
У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три,
и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату.
Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил.
Только прошел, слышу сзади типа:
- Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди!
Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату:
- Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла.
И началась между нами беседа:
- Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь?
- Извините, товарищ генерал, не заметил.
- Бла-бла-бла (короче ты, мудак!)
- Бла- бла-бла (так точно мудак!)
- …
В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает,
ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье -
так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал
и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче
разошлись по-мирному.
На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все
на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры
тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать,
кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться
на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить…
Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент
и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац!
Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах
зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер,
надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе,  метров
за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие
и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня
угораздить остановится на одном таком валуне.
- Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла!
Сам стою, качаюсь на камне.
А мне в ответ, ну че ты типа качаешься.
- Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват!
И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу
вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно
застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время
из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит:
Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески,
меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!

Вот так вот и служили. Привет всем пиджачкам!

Историю прислал(a) Пиджак

27 декабря 2000
Случилось вчера.
С другом уже прилично приняли.  Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier.  Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."

Историю прислал(a) Игорь

27 декабря 2000
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно).
Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно,
2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый
преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе,
считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались
запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно
не нужна.
Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша.
А ехать еще очень далеко.
...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!).
И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке,
рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем
пытаются с нами заговорить.
"Ну все, - думаем, - доучились..."
Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то
недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы,
да в таком количестве?
И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали,
что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских
утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они
проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как
сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!

Историю прислал(a) Ф.Инka

27 декабря 2000
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно
из охотничьих (рыбацких) баек.
Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель
и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды
в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :)
Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он
из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся,
опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним
провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе...
Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень
весело. :)

Историю прислал(a) Белый медведь

28 декабря 2000
В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

Историю прислал(a) Шуткинд

28 декабря 2000
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том,
какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия).
Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство
приведу, что несколько дней назад выдал мой муж.
В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной
литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать
на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для
восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж
удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны
вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него
склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался.
Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки
из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся,
красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром,
на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое
упрямство и неведение:
"Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!"
Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути,
а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)

Историю прислал(a) Марина

28 декабря 2000
Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли  вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

Историю прислал(a) Al

28 декабря 2000
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии,
придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в
"Демократический выбор Сербии".
Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс.
А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!

Историю прислал(a) Антидемократ

28 декабря 2000
Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос:
- Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео!
Мой сосед изрекает:
- Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!!
и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за
кадром громко делает глоток и блаженно так говорит:
- АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК!
Я чуть концы не отдал от смеха....

Павел.

Историю прислал(a) Павел

29 декабря 2000
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году,
я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время
я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого
не то, что произнести, подумать не смела.
Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний
звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная
руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества.
В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами
плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном
месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие
досталось мне.
Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе
ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа
будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже
не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы
по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала
карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката.
А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист
по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы
в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и,
удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась
домой.
На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже
подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши
художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы
рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу.
Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики
вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев.
Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они
принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась
надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.

Историю прислал(a) Lena

29 декабря 2000
Посылаю сообщение одному пейджерасту.
Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...

О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас.
Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь".
О: три-три-шесть-семь. Это все?
Я: ...эээ...
   ...да вообще-то нет, не все. Это номер только...
О: Ой, извините, я того...

Историю прислал(a) TERSAN

30 декабря 2000
Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем.
Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку
разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали
бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить.
А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как
она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная
полностью будет, то на новую как раз и отслюнят.
Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной,
думают, чем разгромить решетку.
Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ!
Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает
какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает,
и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы че, капот открыть не можете?

Историю прислал(a) NiC

30 декабря 2000
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику
в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем
преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных
стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята
куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся
в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными
глазами.

На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец
одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось
заниматься. Типа моего товарища.

Далее между ними разворачивается такой диалог:

Майор:
- Ну, давай. Пиши объяснительную.
Приятель:
- А чего писать-то?
- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?
- Не помню...
- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?

Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно,
что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.

- Не помню.
- Ну а что пил, помнишь?

Снова раздумье.

- Не помню...

Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!
- Ну хорошо. Вино пили?

Взор приятеля немного светлеет:

- Пили.
- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.

Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе
никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл
примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно
и ужасно коряво выводить:

"Я....  Пил....вино...".

Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный
майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:

- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату,
  распишись.
Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит,
держась за квитанцию о штрафе.

После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага
следующего содержания (орфография сохранена):

"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".

Историю прислал(a) Vova

30 декабря 2000
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

Историю прислал(a) Андрей

31 декабря 2000
У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)

Историю прислал(a) макс

31 декабря 2000
Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина

Историю прислал(a) Эвелина

31 декабря 2000
Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время
ну очень хочет быть прекрасным семьянином.
Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил
после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей
двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить,
написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить
возле дома, там у них рынок совсем рядом.  Идет радостный, скоро праздник,
дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового
года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец
должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике
стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто
Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)…
Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали
в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда  сознание даже
покидало Колю…
Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем,
он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше…
- Ага,  подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома
(ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год
давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку
в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям
и жене.
Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты
и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми
лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома.
На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно
смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение
было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ
ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ???
В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели,
их разум наверное тоже похитили?
Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как
в рекламе пива «Толстяк»)
Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»…
После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял,
что единственным Инопланетянином в это мире был он…
И видимо обитатели Колиной планеты  празднуют  Новый год на два дня позже,
чем земляне.
Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю,
но отрицать это не берусь.

Сергей Моша (Новороссийск)
Спасибо, с праздником!

Историю прислал(a) Сергей Моша (Новороссийск)

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".