История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 января 2001
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Историю прислал(a) Константин

1 января 2001
Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

Историю прислал(a) Metz

2 января 2001
Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны -
весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо.
В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются
две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть
в направлении кухни:
"Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"

Историю прислал(a) AntiDuck

3 января 2001
Фильм "ДМБ" все смотрели?
 Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию,
ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на
30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,
так отметили, что утром на него смотреть было больно.
 Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней
мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался
зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий
взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
  Очередь была в отпаде...

Историю прислал(a) Аист

3 января 2001
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история
про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему,
но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки.
Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь
с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман
кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа
"...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал -
в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе.
А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена
стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ!
Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи,
как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00
и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится
со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится,
в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни
закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых
глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15!
Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну
и одеваться.
Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай,
мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально
прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то
живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то,
уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь:
"Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?"
...Перепутал...

Историю прислал(a) NON

3 января 2001
... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог:
Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка,
  а у дяди - гитара...

Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...

Историю прислал(a) Некромант

3 января 2001
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))

Историю прислал(a) DN

3 января 2001
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…

Историю прислал(a) H.

3 января 2001
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава  № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?"  Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

Историю прислал(a) Аллюр

4 января 2001
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы,
мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница - санитарный день
суббота, воскресенье - выходной.

... хорошо, что приехали мы в среду...

Историю прислал(a) RoadMan

4 января 2001
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря.
Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное,
но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд,
понятное дело, новогодний - снегурочки там,
и все такое.
Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы.
Дрынк тут же: х@й!
Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту.
Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."

Историю прислал(a) Gray

4 января 2001
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава  № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда.
Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.
Ночью на территории  выставляется наряд "часовой заставы" или "колун"
в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли
часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.
Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч
(замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску,
уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя
часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется
его искать, и потом получать  ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.
Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько
и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы
не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание
на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую
передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде,
но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то,
но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда
голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое
время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся
на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает
Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул
из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени.
Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя....
Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая
глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или
контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком,
и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник
загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем
на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит
здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта
в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство
кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе
в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает,
как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира,
с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось
с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт,
мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол.
Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик
так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами
начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор,
и рассказывает следующее.
Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка
из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени
у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед
мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак
не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал
в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.
И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле.
Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку.
Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля
его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел -
я перекатился, патрон загнал! Мудила.
P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то,
что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.
Аллюр

Историю прислал(a) Аллюр

4 января 2001
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей
подругой.
Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько
ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что
(по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела
при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время
моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня
стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту
принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно,
творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить
подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять
по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге
на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила?  Я все знаю!
Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши
на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно,
а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку
на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда
она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном
портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((

Историю прислал(a) Антон

4 января 2001
Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает
нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует
довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....

Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"

Историю прислал(a) Злыдь

5 января 2001
Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Историю прислал(a) Олег

5 января 2001
Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна,
где жить становится все смешнее.

Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.

Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение,
где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только
турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над
"лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of
our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment.
Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба,
пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь
не было стресса".

Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких
там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи
за собой тащить полотенце как-то, знаете...

Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани)
и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет
и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов -
взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.

Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо.
И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет
членский?"

Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня
очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем
нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.

А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз:
"Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"

Я говорю: "какое такое?"

Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."

"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"

"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".

"А когда нет?"

Тут я его заставил обдумать его следующую фразу:
"Везде надо, кроме дУша".

"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу
для спортзала, где же мне их переодевать?"

"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, -
но так, чтобы никто не видел".

"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что,
просить отвернуться?"

"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила,
которые мы просим соблюдать всех наших членов".

"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"

"Они в контракте, который вы подписывали".

"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как
и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом
не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."

Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".

"Зачем?"

"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".

"Я вхожу в число этих "никого"?"

"Конечно".

"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет
стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для
снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского
Научно-Исследовательского Института?"

Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"

"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте,
но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить
это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает
против стресса?"

"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"

"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о

"Некоторые не хотят видеть вас голым".

"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов,
а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие
не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться,
зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это
то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар
в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки -
что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"

"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере
зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих
в парилке.

А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они
на Гаагский НИИ или нет?

Всем привет!
Игро.

Историю прислал(a) Igro

6 января 2001
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей
через весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Пассажиры многозначительно хихикают.
Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно
дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь
троллейбус:
- Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно!
...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся
от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...

Историю прислал(a) Vlady

6 января 2001
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?"  На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"

Историю прислал(a) Квантуй

6 января 2001
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек
в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой,
а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным
количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных
на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных
коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой
кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал
"фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их
специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний
кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем
временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо
заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
  Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых
половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом,
полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной
таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный
голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения
в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
  бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись
и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной  N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

Историю прислал(a) Topstar

7 января 2001
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
А.Лякин

Историю прислал(a) А.Лякин

8 января 2001
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Историю прислал(a) Павел

8 января 2001
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором,
деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне
завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас -
все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное
решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком
склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал
палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина
приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху,
с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры)
и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.

Историю прислал(a) Nik

8 января 2001
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве.  Прошу
заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом
прошлом.  Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в
частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
“Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза.  Она понимает какая
судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время,
его страшные мучения за грехи человеческие…” и т.д. и т.п.  В конце
концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного,
педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас
одного из любознательных чад: «А с что с мальчиком-то случилось?»

Молчание было ему ответом…

Историю прислал(a) RomanovDynasty

9 января 2001
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки,
естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Историю прислал(a) Катрин

9 января 2001
Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я
познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет
как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится
за ее обнародование.  Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный,
совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда,
работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей.
Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала,
вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще
не был опубликован в России.  Но эта история моя любимая.  На одном
из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик
СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью,
подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр.  Однажды
он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из
"подопечных".  Дело это требует серьезной подготовки - нужно, чтобы
отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи
по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше.  Ну, ессно, кого
в срочную командировку отправили, кому горящую путевку на курорт на работе
всучили, у кого теща срочно в больницу угодила.  Кроме того, одному
из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры
и всех в ней проживающих, включая домашних животных. Таким ответственным,
по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который
при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила
кошка.  Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких
предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли
дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак.
Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин
обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то
побывал - что означало срыв операции и пр. Пятеро офицеров КГБ дружно
ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача осложнилась тем, что там
проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную.
На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые
ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли ее вниз.
При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть
пыли и грязи, скопившейся на чердаке.  Ее вид наверняка навел бы
вернувшегося хозяина на всякие мысли, така как было ясно, что так
вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла.
Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив
/см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне.  Кошка была вымыта, причем
несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена
феном. На все это ушло еще пара часов.  После всех процедур, кошка,
по выражению Вити, ох-ела, вид у нее был такой, что опасались за ее
рассудок.  Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным
ее хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин
за фаршем и молоком.  Еще часа через полтора кошку водворили обратно
в квартиру и заперли дверь.  Семь часов отведенные на операцию истекли,
надо было уходить - еще предстояло писать отчет об операции...

Историю прислал(a) gisver

9 января 2001
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги.  Зимой на добрые полгода снег  отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили -  заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

9 января 2001
Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением,
и ...

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.
Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что
мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить
в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты
и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают
щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_.
В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда
все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами.
Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо
пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы
не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).
Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы
идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется...
ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же
в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая).
И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу:
там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле,
не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо:
там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи
настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила
и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно
и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно
и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну
хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему,
я очень понятно pассказываю. И коpотко.
Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы
у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности.
Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа
б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как
коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.
Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не
знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся
в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у
таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню
не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот,
сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот
самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки.
Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как
все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь
птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему
есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне
понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды.
Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю.
Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его
всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел!
Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса,
котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему
что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть,
и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом
убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста!
Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же
мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться).
И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать.
Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие
вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие
из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один
дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну -
я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.
Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую
воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо
твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного
стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было.
Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке
истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще
паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он
не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал.
А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил
двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного.
... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит
пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную
за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него
дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты.
Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему
нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно
столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть
пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь
узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными
или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

11 января 2001
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Историю прислал(a) Бачо

11 января 2001
А тут еще такая фишка с нами произошла... Представьте: позднее утро нового
века, линолеума и т.д. За двумя составленными вместе столами, с которых
и половина закуски не была съедена, сидят творческие личности, которые
слишком активно танцевали и не слишком активно выпивали в первые часы
нового года. Короче, собрались те, у кого не болела голова и кто выспался.
Нормально все.
Сидим, едим. Выпиваем, опять же. Но в меру. Я, как самый пошляк, пошлю...
Тут подрывается одна девушка налить себе чайку. Чая нет.
Я комментирую:
"Ага, чайку захотела - а хренушки... Над нами пролетела розовая птица
Обломинго и... помахала анусом..."
Сам не знаю, зачем я это добавил.... Ну ладно.
Сидим спокойно после реплики 30 секунд, после чего одна девушка
спрашивает: "А как, это собственно, возможно- анусом махать?"
Я задумываюсь... И забываю об этом.
Через некоторое время один из гостей находит игрушечную модель орла типа
"Орел плюшевый ненастоящий", и производит с ним какие-то действия.
Развлекается, короче.
На нашу общую беду он начал искать "чем же он дышит?". И с этими словами
перевернул попой вверх.
Тут я вспоминаю про анус, и совершенно спокойно беру орла у гостя из рук,
и показываю той девушке, как надо махать анусом. Собственно, вы понимаете,
что отдельно анусом махать невозможно, но всей попой- вполне. Что я
и демонстрирую.
Девушка, обнаружив вдруг у себя способность к полемике, возражает:
"Это называется - не махать, а....", и задумывается....
Я, поддерживая такой жизненно важный спор, говорю: "А как это называется?
Вилять? Вибрировать?..." И так далее, короче, перебор возможных вариантов.
Но я был не прав.  Вы ни за что не догадаетесь, как это правильно
называется.
Это называется... (приготовтесь)

"м о р г а т ь  а н у с о м"

Когда народ услышал сие, и попытался представить.... это не описать.
Соседи снизу еще долго будут гадать, отчего это вдруг поутру у них упала
люстра. И осыпались обои.

З.Ы. скоро мы (панк-команда, коих много, а посему неважно, какая) запишем
первый наш альбом.... вы дагадываетесь, как он называется. Правильно,
"Моргни мне анусом".... =)

Историю прислал(a) Дидусь

11 января 2001
В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и  кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

Историю прислал(a) Ф.Инka

11 января 2001
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог
(влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит
с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля-а! Холодное!

(c)Доктор_Дрючин

Историю прислал(a) Доктор Дрючин

11 января 2001
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Историю прислал(a) blader

12 января 2001
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Историю прислал(a) Сергей

12 января 2001
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена,
а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию,
разобиделся за что-то на всю компанию...
Он нас игнорировал.
Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И  никакие уговоры
из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.

М-да, говорят как встретишь...

Историю прислал(a) Sir

13 января 2001
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
	На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: «ГРРР». Доктору это  тоже не  понравилось.  И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и  Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в  свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
 Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака  решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее?  Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над  людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)).  Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что  нужно делать.
Он спустил предохранитель,  громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил
по дровяному сараю!

Историю прислал(a) Странник

14 января 2001
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый
год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров
на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень
ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие
с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом -
банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько
десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества,
о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной
миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
   Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного
молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо
приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда
не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе),
ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим
усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам,
которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать
международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому
старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу
четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало
очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
   Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил
рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить
идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва
выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы,
заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через
несколько лет решился рассказать своим друзьям:
 - Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал
рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.
Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня
начальству и поаплодировать выступившему докладчику...

  Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно
аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.
(Кстати сейчас живет в Германии. Привет!)

Историю прислал(a) Kyoin

14 января 2001
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру
не посылал.
В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре
Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса
из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить,
что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву
с их стороны.
Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало
и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись
с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики,
напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню,
что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам!
Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде,
она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла
соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф.
Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном
на английском школьного уровня. Уфффф.
Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене),
сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст
тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы!
Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались
подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).
Уффф.
Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф.
Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.
Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю
коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел.
Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел
в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться
за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок),
я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав
дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося,
всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда,
типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал,
после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше,
выкинул недоеденные им шарики.
Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме
сериала клали на все.

Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне.
Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек
по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже
объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...

Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки,
а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.

Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик,
я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох!
:-)

Историю прислал(a) Паша

15 января 2001
Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!

Историю прислал(a) ArtiM

15 января 2001
...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех...

Историю прислал(a) N.N.

15 января 2001
Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для
автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти, между правой
машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался
жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений
до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему
стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер
новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льет,
гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лег пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть
дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул
в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе
представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше
закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял,
что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой
машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно
загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Слева
полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем
и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся
ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово
"ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп,
полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию,
отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу
идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK,
I am zastryal, ZASTRYAL, understand?"  Первый и последний раз в Америке
мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни
я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном
стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить
его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", -
промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку
и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться
у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру
и уже ею достал связку.

Историю прислал(a) Andrey Sleptsov

16 января 2001
Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11.
На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны
дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии
было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом:
возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше
моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой,
чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно,
как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка
(пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает
почему-то меня и злобно так:
- Ты еще головой об него ударься...

Историю прислал(a) Гринек

16 января 2001
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель.
Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..."
Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему
со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить,
но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то...  Димас, типа:
"Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду".
Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне
все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой
вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет
и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи
в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут
там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает
кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член... :)

" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...

Историю прислал(a) Akhayan

16 января 2001
Один из способов перемещения из города в город, даже на большие
расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется
исключительно на пригородных электричках (например,
Москва-Калинин-Бологое-Ленинград).
На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части
народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе
получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось),
и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать
по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие.
Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки,
с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров
и милиции.
К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается,
за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков,
страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет
до Питера стоит как один раз пивка попить.
Но...
На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская -
Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка,
уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками.
За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно
следующий:
- Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка?
Народ вступает в переговоры:
- Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию?
- Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление.
- Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам
  нужно?!!!!!
- Та до Динпропитровска.
У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем:
- Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша,
  да-а-альнего следования.
Тетка невозмутимо:
- Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре.
  Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова,
  а там и до хаты.
Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании
в облике, поднял голову от книжки:
- Хиппуешь, что ли?
Народ согнулся пополам.
Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники,
хранители, так сказать, былых ценностей.

Историю прислал(a) Вадим

16 января 2001
Работаем с мужем в Америке. Ругаем ее, конечно, но куда денешься, она нас
здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему.
Следуюшим образом (кадр для кинематографа):
Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе,
как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам
американский гимн. С добрым утром, Америка!

Историю прислал(a) Свои среди чужих

16 января 2001
Я - препод.
И не только преподаю, но и параллельно учусь в аспирантуре.
В любом коллективе есть человек, которого не переваривают абсолютно все.
У нас такой... пусть, будет Бука Хамов.
Итак, у Буки Хамова должен был быть произведен доклад, который, разумеется,
пробойкотировали все аспиранты без исключения. Начальство было в ярости
и заставило всех без исключения писать объяснительные, всего 4 штуки.
Поняв, что без чувства юмора здесь не обойтись, мы начали:

Объяснительная Романова М.В. (это я)
10.01.01 должен был быть проведен аспирантский семинар.
Однако, я не смог присутствовать на вышеназваном семинаре по причине своей
скоропостижной смерти.
Так как документального подверждения моей смерти у меня не существует,
то прошу считать причину неуважительной и готов понести соответствующее
наказание.

Объяснительная Летавой Н.О.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В данный день я находилась в ..., где совместно с Романовым М.В.
занималась подборкой материалов для своей диссертации в сети интернет.
В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смогла прибыть
вовремя на семинар, так как помогала выносить труп из помещения....
Прошу считать причины уважительными....

Объяснительная Лягунова Б.Б.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В данный день я находился в ..., где занимался составлением заданий
для курсового проекта.
В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смог прибыть
вовремя на семинар, так как свонил в морг, помогал выносить труп
Романова М.В. из помещения и складывал его в багажник.
Прошу считать причины уважительными....

Объяснительная Фалдерова Л.Д.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В это время я подъезжал к зданию университета, когда раздался звонок.
Оказалось, что Романов М.В. умер. Я не смог вовремя прибыть на семинар,
так как помогал грузить его тело в багажник и отвозить в морг. Однако,
в морге принять тело отказались, так как отсутствовало свидетельство
о смерти. Тогда я отвез его на городскую свалку, где и выкинул.
Прошу считать причины уважительными....

Вот такие бумажки и понесли.
Кара начальства нас все же миновала.
Что сердиться-то на идиотов?

Историю прислал(a) Минька

16 января 2001
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

Историю прислал(a) dormouse

17 января 2001
Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

Историю прислал(a) Кондуктор

17 января 2001
Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено,
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой --
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который,
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно,
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Историю прислал(a) Ali

17 января 2001
Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

Историю прислал(a) Юра

18 января 2001
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.

Историю прислал(a) Andrew

18 января 2001
Теща рассказала...

Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.

Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.

Теща пожала плечами и легла спать...

Историю прислал(a) maxuta

18 января 2001
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

  Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

  Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Историю прислал(a) Юля

18 января 2001
Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
 миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
 х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Историю прислал(a) вася

18 января 2001
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
  С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
  Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
  Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
  НЕМАЯ СЦЕНА.

Историю прислал(a) Александр

18 января 2001
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он
на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу
все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры...
Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он
расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь
внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь,
перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя
знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка
3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она
не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее
"киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился
на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно
меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой
паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон,
после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку.
Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый
Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но,
осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю
не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они
отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов
и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.

Историю прислал(a) Pimon

18 января 2001
Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
        опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
          и дело, соответственно, происходит в Австралии

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

Вольно перевел ДАН

Историю прислал(a) ДАН

18 января 2001
Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?

Историю прислал(a) Элен

18 января 2001
Случилось это пять лет назад,   когда в ВУЗах еще отправляли
первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить
тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили
в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство
на ниве уборки яблок.
	Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай,
гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую
из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы
с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная
человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит
сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще
в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли,
что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего
нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты
сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить
следующим событиям...
	Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много
недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки
руками, расходуя тем самым драгоценные калории,    а также невозможность
полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который
местное населения явно из этих же яблок и гнало.
	Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно
к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе.
Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность
закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был
для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако,
не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты,
которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря,
пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди
них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком.
Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо
и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась
основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе).
Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал -
жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но
имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно
комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера
с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ
размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку,
как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче,
Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости
в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так
и учебных заведений :) ).
	Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе,
мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить
от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе
со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески
отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью,
то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке
охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага,
который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых
одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой
комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше
имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным
местным жителям.
	Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию,
и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить,
что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая -
огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между
отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо,
их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом
килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел
утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали
утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке.
Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку,
запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда
как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь -
я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ,
а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст
мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное,
в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся,
то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям
у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей
польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков
остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание
ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай
куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его
многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея
преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную
вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце
погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также
аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после
тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей
боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя
тоже, наверное, в мышах не очень шарит).
	Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди,
конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь
ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым
затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо
сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты
донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!?
Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся
наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша.
	Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял
Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне
грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог
ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая,
опять же?
	Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли
к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно
потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения
с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати
он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет.
После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь
грубо нами оторван.
	Больше мы его не видели... :)

	Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого
курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации.
Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)

Историю прислал(a) GKiller

19 января 2001
Пpислано из Изpаиля...

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте
а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе.
Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та-
кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав
всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався
ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик-
ге никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю
захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy-
дись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том
свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy
объясните.
Гоpить!

Историю прислал(a) интересующийся

19 января 2001
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Историю прислал(a) dormouse

20 января 2001
История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

Историю прислал(a) dormouse

22 января 2001
Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли
и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что
у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая
жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался
в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса,
чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит
очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном
крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю
собаку.
Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец
выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо,
но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня
недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет,
псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз
и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной
живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников
сбил его с недельку назад....
Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...."
Видимо, в ту утку я все-таки не попал...

Историю прислал(a) тшлщешт

22 января 2001
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще
хуже было..."

Историю прислал(a) Алексей

23 января 2001
Со слов моей знакомой.
Город на черноморском побережье, по-моему Сочи.
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая
еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу
своему внуку.
- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ,
курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня еврейской мордой.
- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

Вот вам простое решение вечного вопроса.

Историю прислал(a) Вадим

23 января 2001
АНЦИСТРУС* и женская логика.

*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом
питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта.
Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края
которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли
со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается
к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом,  передвигаясь
в такт движения челюстей.
В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.

Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной
истории:

Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч.
и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят
и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара
АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом.
Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять,
я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать.
Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых
манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет
приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де
охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала
никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве.
И, вот, собственно кульминация.
Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая
знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме,
рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем,
не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ.
Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА):
«Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать,
пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши,
не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы
чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.»
З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице):
«Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает»
Я:  :-0  «!?!?!?!?! не понял?»
З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми
МЫШЦАМИ РТА»

Звук падающих челюстей.
Занавес!!

Историю прислал(a) Troft

23 января 2001
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Историю прислал(a) Шурик и Ержик

24 января 2001
Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.
Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми
стройтоварами.
Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона
одного товарища (эстонца), он работал на складе,
который может достать нужное. Ситуация такая:
- Алле здравствуйте! Вы Юри?
- Да, я Юри!
- У вас ванна есть?
- Еэсть!
- А какого цвета?
- Беэлая!
- Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?
- Даа!
- Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее!
- (Дрожащим голосом) Ко мне?
- Да, а вы Юри?
- Даа!
- Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока!
- (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?

Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то
русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....

Историю прислал(a) Леха

24 января 2001
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И  в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто  преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

Вот так.

Историю прислал(a) Бывший студент

25 января 2001
Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.

Историю прислал(a) maverick

25 января 2001
Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Историю прислал(a) Марина

25 января 2001
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Историю прислал(a) is

25 января 2001
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на
родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта
приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких
книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что
маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть
части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой,
голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой.
И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную,
типа ополоснуться, и говорит:
- А теперь, дочка, давай помоем вульву.
Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик,
показывает пальчиком, куда следует, и заявляет:
- Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!!
И торжественно удаляется из ванной комнаты.

Историю прислал(a) 3APA3A

25 января 2001
Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было
еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.

Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку
и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -
сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак
его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой
на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие,
человек раз в месяц появляется.

umcka

Историю прислал(a) umcka

25 января 2001
В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))

Историю прислал(a) Алекс

25 января 2001
История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Историю прислал(a) Митрич

25 января 2001
Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
  по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
  гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

Историю прислал(a) none

25 января 2001
В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом...
Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка
или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» -
сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й
на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил...
Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...

Историю прислал(a) sergei

25 января 2001
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.

Историю прислал(a) Иван Иваныч

26 января 2001
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было.  И вот
 как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
 передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!

Юдо.

Историю прислал(a) Дина

26 января 2001
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло.
Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ
и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать.
Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты
делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий
достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет
его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть
рядом не присел по тому же делу :)

Историю прислал(a) DC

26 января 2001
История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

Историю прислал(a) zu

26 января 2001
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел
художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо
проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору.
- Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать?
- До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос.
- Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать,
с обладателями?
После паузы:
- Что вы имеете ввиду?
- А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть
поймете....
На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый:
«ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».

Историю прислал(a) Папин--Сибиряк

26 января 2001
-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014,
проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля.
Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и
подумалось мне это небезосновательно.
По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко,
даже еще до рождения.
На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что
надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для
силосозаготовителей.
-Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный
автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами.
Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в
перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза.
-Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть
не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего
не умеем!
С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал.
Куда - я не придумал.
Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились
и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через
5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и
печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут.
Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных
жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу
приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах
завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь.
Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча
завязала разрезанную ленточку и уехала.
Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны.
О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в
ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали
на немецком танке времен первой мировой войны.
-Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы
инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они
уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали
в полной мере и прочувствовали до глубины души.
Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили
в колхозы.
Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком,
отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне,
перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба
двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды
они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения
среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус
и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен
перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел.
Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость,
и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины.
Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба",
но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это,
некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только
деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился
молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек
торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше
Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом
новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от
переполнявшего его злорадства просто превосходно...

Так я опаздал на работу.

Историю прислал(a) Alexw

26 января 2001
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."

Историю прислал(a) kenx

26 января 2001
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар.
Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны.
Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар
не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции
спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается).
Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет
поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же
должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень
быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же
пеструю дверь как и все стены и на ней надпись
"THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"

Историю прислал(a) Игорь

26 января 2001
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые
корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой
накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи
не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит
в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы.
Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента
зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа
тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести
оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня)
говорит оператору(пускай Леха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь,
в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Леха на полторы головы ниже.
Все плохо, но новости - наша профессия, и Леха понуро ставит софиты и
выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода
от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, все в ажуре. Надо сказать,
что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит,
как все выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по
"уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встает
с микрофоном и с "ухом", напряженная пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально
кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна,
у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам
расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)...
7.04.15 - Леха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки)
выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают
"ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...
7.04.30 Все готово, Леха привстает на цыпочках, чтобы попасть в кадр
(который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает
вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ,
прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская
и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж
серьезная физиономия у Лехи). Леха понимает, что его как-то нае**ли,
но все еще не верит в злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лехи наполняется обидой и он, где-то еще веря, что этоможет
быть прямой эфир, выдает завершающее:
7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится...
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.

Историю прислал(a) репортер

27 января 2001
Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.

Историю прислал(a) LE

28 января 2001
За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"

Историю прислал(a) Art

29 января 2001
Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем.
Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей,
что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься
(надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда).
Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она
меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива.
Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает
прислушиваться, продолжения наверное ждет.
Ее ответ не заставил себя долго ждать:
- КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!!
Нам пришлось выйти на следующей остановке…….

Историю прислал(a) Tadic

29 января 2001
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
-  из,  скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой
по  асе.  Наступает  торжественный  момент  обмена  фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она -
опаньки  - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет,
не  ловит.  И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты
же  ее  не  видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким
названием  и  смотреть  не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю  - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к
психиатру сходить?

Только  на  следующий  день,  свежим взглядом, так сказать, оценил всю
двусмысленность    -    вернее   даже   недвусмысленность,   -   когда
повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.

Историю прислал(a) Кладезь ПреMUDрости

29 января 2001
ПРЕМИИ ДАРВИНА ЗА 2000 ГОД

Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года
присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся
те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом,
улучшив своим отсутствием генофонд человечества.

Номинант под номером 9.

Его представляет "Арканзаская демократическая газета".
Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил
генофонд человечества. Итак, ...

В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали
в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился
в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38.
Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном
происшествии:

"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет,
житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском
медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин
возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной
ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом
автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить
его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета
как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой
колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально
работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через
Белую реку.

Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда
пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу
в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись
в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы
и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить"
другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава
богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо,
иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."

"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу
впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", -
добавил Снайдер.

После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо,
лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь
лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)

Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001
English original (c) Darwin Awards 2000

Историю прислал(a) Игорь Мостицкий

31 января 2001
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Историю прислал(a) Alexander

31 января 2001
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

Историю прислал(a) Олег

31 января 2001
История произошедшая со мной сегодня утром...
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой.
Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры.
Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди
двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться,
потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же
как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома.
Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала,
что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал
"гулять".

Историю прислал(a) segyn

31 января 2001
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Историю прислал(a) Игорь

31 января 2001
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :)
Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24.
Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке
(сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь
с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать
на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы
отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж
следующим рейсом на точку забросить.
Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся
экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами
(трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян,
штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :))
И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье
был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме...
Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза:
- А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!

Но как ни странно, жертв не было :)  Во всех смыслах :)

Историю прислал(a) Ленивый Медведь

31 января 2001
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

Историю прислал(a) vga

31 января 2001
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

Историю прислал(a) Fred

31 января 2001
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя
подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз
одним из самых заправских.
   Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про
броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг
прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно
вслед зырят... Тут мой голос с первой парты:
- Ща, бля, диффузию принесет...
В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания
на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони
и говорит:
- Диффузия, эт...
Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.

Историю прислал(a) Кукуку

31 января 2001
Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились
кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Историю прислал(a) Diemond

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".