История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

30 января 2001
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
 Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
  Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

Историю прислал(a) Сергей

1 января 2001
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама  "работа"  занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
  БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!

Историю прислал(a) ШУРИК

1 января 2001
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят
так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто,
как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!"
Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают,
брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет...
Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним...
и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!

Историю прислал(a) Pal

1 января 2001
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

Историю прислал(a) Андрей

2 января 2001
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.."
Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что
я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего,
как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы
от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром
прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей:
"Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет.
Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята.
Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем.
Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом
повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала
подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь
своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали
за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила:
"Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание...
"мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись,
даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.."
Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас
никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться...
- Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны.
- На триппер-дачу, - заявила Ленка.
- Куда-куда??? - спросили они хором.
- Включили третью передачу, - засмеялась я.

Историю прислал(a) Lena

2 января 2001
Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))

Историю прислал(a) feechka

2 января 2001
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы.
Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд
в mp3.
	Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку
приятное сделать.
Я:
- Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила.
- И что, НИЧЕГО не надо сделать?

Историю прислал(a) XeMuL

3 января 2001
1 января 2001 года, 6 часов вечера.
Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун.
Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся.
Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем.
Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор -
молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут?
Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток,
чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо,
смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает
за рукав.
(к): "А что у вас?"
(я): "А у нас в квартире газ. А у вас?"
С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал,
между нами происходит довольно громкий диалог:
(к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!"
(я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг
дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит?
(я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе
с кондуктором.

P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась,
я и выскочил на своей остановке...

Историю прислал(a) Abyss

3 января 2001
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА....
нифига...
не берет....
нифи...."
- и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших
полсуток разбудить его не удалось никакими средствами....
вот такая вот она оказалась....

Историю прислал(a) Вадим

3 января 2001
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там
парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень.
И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик
поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования
по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца
историю, о которой хочу рассказать.
     Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький.
Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал.
В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному
бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если
кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток
отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе,
то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них
практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально
представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе
место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они
редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять
как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же,
ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой
вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!!
В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно
и на освоение парочки ударов руками-ногами...
     В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было
их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН
представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу,
новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил.
Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах
части. Вот такая история была.

Историю прислал(a) Dark Elf

3 января 2001
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно,
и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного
запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше...
И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда".
И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку
не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе:
истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап
к хозяину...

Историю прислал(a) ірник

3 января 2001
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся.
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.

Историю прислал(a) гринпис рулез

4 января 2001
Путешествие во внутренние органы....
После неудачной попытки посмотреть новогодней ночью лазерное шоу
на кладбище под бой часов и шампанское (после сличения с фотографиями
среднего мэра и милиционера не пройден фэйс-контроль на принадлежность
к москвичам 1-й, 2-й, 3-й категории) встреча Нового Года происходила
по следующему прейскуранту:
1 временно-периодическое изменение угла наклона к плоскости Нового Арбата
(не более 3 градусов) - 500 р.
2 пожелание правильного произнесения своей фамилии - от 200 р.
3 обыск - 50 процентов найденного.
4 массаж спецсредствами с цитатами  о правах человека из Конституции
(редакция для служебного пользования) - 3 минуты бесплатно, далее -
50 процентов оставшегося.
дополнительные бонусы:
экскурсия по ночной Москве с охраной, оздоровительная гимнастика
в интерьере ГУЛАГа, игра-арканоид с трубочкой и стрелкой...
5 Набравшим 1000 очков - одна призовая попытка добраться домой.
Кому не по карману HI-LIFE Лефортово: УВД АРБАТ - лучший выбор!!!

Историю прислал(a) Мрак Твен

4 января 2001
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины.
- До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода -
  алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки
  сидели без электричества!
- Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый
  трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение.
  В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли!
- С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница.
- Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

5 января 2001
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет,
планы на  Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду
туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился
полный , до 6 часов утра  1 января был абсолютно трезвым и злым,
но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме,
позвал в ночной клуб  где мы с ним оторвались по полной программе
до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное
( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января
в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг
и все такое ( у которого жена  ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет
бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки
с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму
и в районе 3-00 - 4-00  3 января легли спать (естественно они отдельно ,
я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00
и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый
последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка
сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В  ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ
МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну
не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО
И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке,
она  в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик ,
все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой
не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая
эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать,  пауза 30 сек.
(а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело)
:) я  смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра
( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО
НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется .
Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :)
P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен
P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю

Историю прислал(a) Tzok

5 января 2001
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

Историю прислал(a) Foma

6 января 2001
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих
вечеринок:
Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная,
но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые
сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми -
типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например,
к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь
подработать и все!
 Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа
че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами!
Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь!
 Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она
там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать -
стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел
ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!

Историю прислал(a) Аноним

7 января 2001
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
  Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
 Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
 Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
 Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Историю прислал(a) Андрей

7 января 2001
Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее
смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться
к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху
вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...

Итак,

студент
секс
девственность

[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько
взять?]

новый
программист

[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]

год
хуй
ржевский

[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]

еврей
мороз

[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу
виднее.]

новогодний
вовочка
штирлиц

[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто
на рубеже столетия решил за старое взяться?]

дед
пизда

["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо,
стоит добавить.]

эстонец
теща
армия

[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]

юмейднрш
наркоман
юмейднр

[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]

зеленка
снегурочка

[Снегурочка - мечта душмана?]

компьютер
путина

["X-Files" по-советски]

математик
windows

[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]

русский
украинец

["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной
революции ждать следует.]

реклама
жена
ленин
школа

[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]

грузин
чукча
жопа

["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]

грудь
пиво
женщина
интернет

[Чего еще мужику надо?]

бухгалтер
блондинка

[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей?
Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]

гейтс
на
анекдот
про
хохол
сша

["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа
не скроешься]

врач
работа
баян

[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]

Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...

Историю прислал(a) Lotto

8 января 2001
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...

Историю прислал(a) Макс

8 января 2001
Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.

Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
  и то навернулось...

... Правильный у нас все-таки народ...

Юрик

Историю прислал(a) Юрик

9 января 2001
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм
Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", -
подумал я, устраиваясь у телевизора.
Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные
напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже
собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод
фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок
(простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то
догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это
с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно -
делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто
просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.

Историю прислал(a) Олег

9 января 2001
Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем,
кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться
с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них,
или еще чего.....
Теперь сама история:
Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится
обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее
банку. И вот он выезжает за 250 км от города выдавать electron card,
загружать деньги в банкомат. В общем, неважно, но ему надо было туда
поехать. А, если поехал, то почему бы не прихватить оттуда чего-нибудь
вкусного для дома, для семьи? И вот он встречается с представителем
"коренного населения". Разговор вышел такой (З - знакомый, К - местный):
З: Я вот рыбки хотел бы.
К: Проблем нет, столько-то стоит.
З: Но я тут буду до субботы, на улице еще тепло, хранить негде. Может,
я в субботу подойду, и возьму?
--- пауза ---
К: А когда у тебя будет суббота?

P.S. А еще говорят, что анекдоты про "чукчу" высосаны из пальца
и являются расовой дискриминацией......

Историю прислал(a) Walera

9 января 2001
По профессиии - глазной врач. На приеме много казусов. Однажды приходит
древняя старушка, усаживается к моему столу.
- На что жалуетесь
- Доктор, спина болит...
- Понятно. А с глазами что?
- На глаза не жалуюсь.
- А зачем к глазному пришли?
- А вы глазнюк?! А я в регистратуре просила к радикулиту (регистратору
послышалось- к окулисту, прим. автора) талон дать - спина сильно болит.
Ну ты дочка, тогда мне карту-то отдай, я еще к сахарнице должна зайти,
ведь у меня диабет.
(Атас! Сахарница оказалась эндокринологом! - прим автора)

Историю прислал(a) Доктор МОМ

9 января 2001
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

Историю прислал(a) Metal

9 января 2001
А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем
по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже,
да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся,
на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки,
кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали).
Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли...
Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает)
и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным
красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем
в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих,
галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный
Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку
с молоком и уезжает:)
Вот вам пример наглядной агитации:)))
А других коз мы в тот вечер так и не увидели:)

Историю прислал(a) Мышь

10 января 2001
Значитца, так.
Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю.
Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха
со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя,
срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и
тоже пиво пью. Беседуем.
Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно
за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ.
Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее,
нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит,
что главное в женщине - это чувство юмора.
Короче, идеальная парочка.
Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины!
Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам
себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво",
но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась
моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда!
- Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива...
- ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...

Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....

Историю прислал(a) Изр.Агрессор

10 января 2001
Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.

Историю прислал(a) Минька

10 января 2001
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая
"тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее
рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу:
"Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю,
задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..."
Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ
рядом выпадает в осадок.
Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))

Историю прислал(a) Lighter

11 января 2001
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
  100 руб... Что они мне сделают?
Друг:
- Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....

Далее ход моих мыслей:
1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ...
2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ...
3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!

Мы долго смеялись ...

Историю прислал(a) Sasha

11 января 2001
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!

Историю прислал(a) Ленин

11 января 2001
Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности
маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.

Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы
(маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда
из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать
можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно,
представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все
происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза,
медленно опускает ствол и произносит:

- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!

После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда
их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так
сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь
третий год уж пошел ребенку :)

WG

Историю прислал(a) Wild Garry

11 января 2001
История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Был из сирот, полностью преданный светлым идеалам марксизма, клинический
идиот, хотя в соответствии с тогдашними требованиями - офицер на хорошем
счету. Была у него жена, настолько им заебаная, что спала практически
со всем мужским населением части, включая  матросов, старшин и прапорщиков.
Краткая история, характеризующая данного типа. Объявлен приказом по части
переход на зимнюю форму (или на летнюю). Он назначен в дежурство по городу.
У него эта форма (зимняя или летняя) не готова. Он приходит к соседу
и просит ему одолжить, так как на дежурстве по городу он должен быть
по форме. Тот ему дает и М заступает на дежурство. Через несколько часов
М в сопровождении патруля останавливает своего соседа в городе
(естественно, одетого не по форме), по форме представляется и задает
вопрос:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы  одеты не по форме?
Тот думает, что типа шутка, и говорит:
- Вася, ты че, ебнулся, ты же в моей форме.
Тот его задерживает и там то ли на губу, то ли еще какое взыскание, не суть.
Главное, что это характеризуется М для дальнейшего понимания основного
рассказа.
Так вот, жена этого М блядствует напропалую. Сначала руководство смотрит
на это сквозь пальцы, затем это начинает раздражать (ну как же - моральный
облик жены помполита, зам. председателя парткома и т.п.).
И командир части решает его вызвать на беседу, для того, чтобы ему
сказать, ну ты поговори с женой, пусть она типа как-нибудь это, поостынет,
чтобы в глаза не бросалось.
Он, короче, его вызывает и, сохраняя официальный тон, говорит ему:
- Товарищ капитан-лейтенант, мы очень обеспокоены моральным обликом вашей
  жены, не пристало жене строителя коммунизма и отличного члена партии
  иметь такое поведение, вы бы с ней того, поговорили. Может быть, вы
  не следите за ее обликом моральным, поведением, и типа пониманием линии
  партии. Вы, может, ее займите чем-нибудь.
Ответ:
- Никак нет, товарищ каперанг! Я уделяю огромное влияние воспитанию своей
  жены в духе маркскстко-ленинской линии партии. Даже не представляю,
  откуда у ней свободное время.
И протягивает ему КОНСПЕКТ РЕШЕНИЙ 27 СЪЕЗДА КПСС, который сделала его жена.
- Она, - говорит, - конспектирует у меня все решения и постановления
  партии, и я за этим очень бдительно слежу. Таким образом, все слухи
  о ее неверности не имеют под собой никакой почвы.
Вот такая вот история.

Историю прислал(a) debil

12 января 2001
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку
с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом -
в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе,
он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица
что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное,
лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"...
надо было видеть его лицо :-)))

Историю прислал(a) Galka

12 января 2001
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.

Историю прислал(a) Val

13 января 2001
Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.

Историю прислал(a) Nick

15 января 2001
Еду я 9-го на работу на машине. Со страшного бодунища, праздники
все-таки, ну и мутит меня не по-детски.
Да и водила, гад, машину дергает, в общем, еле сдерживаюсь, чтоб
не уделать всю машину...
Ну креплюссь короче, дотерпел уж до Химок, хочется уже на воздух...
И тут мой взгляд падает на рекламный щит... Я кричу водиле:
"Срочно на обочину. И тормози".
Выскакиваю из машины и колбасить меня начинает со страшной силой.
На рекламном щите было написано:
"СНИКЕРС. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ." :-@

Историю прислал(a) dandiman

15 января 2001
Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод
по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок
городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный
из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик,
который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу
выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение
Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали
на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками,
а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать
дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что
мужика потом обратно довезут домой.
Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально
на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой
подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов...
В общем, под этим  предлогом они уговорили мужика лететь с ними,
и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком.
Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался
на полюсе.
Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там
объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями,
и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.
Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны
Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси
больше, чем от Москвы до Питера.
Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то
задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться
и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.
...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег,
в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров
от дома один.
Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.

Историю прислал(a) gary

15 января 2001
Только что услышал в свой адрес интересную
интертрепацию одной очень известной поговорки.
Выдала моя начальница - милая девушка, но,
временами, не очень сдержанная на язык. Так вот,
на мое очередное нытье по поводу зарплаты
она выдает:
- Чья бы корова пиздела, а твоя бы не выебывалась!

Историю прислал(a) Дукс Беллорум

15 января 2001
Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Историю прислал(a) Карина

15 января 2001
История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну  что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Историю прислал(a) Лиса

15 января 2001
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

Историю прислал(a) Денис

15 января 2001
Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...

Историю прислал(a) Ленин

16 января 2001
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.

Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая
дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и
учились там детки в основной своей массе с деньгами.

Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году
у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело
житейское.

И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку,
говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства
образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка
по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.

Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и
спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и
отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".

Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать
ничего не может.

Все.

Историю прислал(a) blader

16 января 2001
Вчера читал "Труд" (по долгу службы) - оказыватся, на Западе хиромантия
уже давно заброшена. Последний  писк - гадание по... заднице. Пишут,
что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом -  за будущее.
Верить или не верить в это - дело персональное, но мне эта теория хоть
как-то объясняет почему люди обычно недовольны настоящим. Сеанс гаданья,
кстати, 50$.

Историю прислал(a) ramil

16 января 2001
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе,
но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку
желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя
упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот
газ вырывается сзади с громким хлопком  (кто не понял - ну пукнул я
от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку
испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"

А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!

Историю прислал(a) капитан Немо

16 января 2001
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
  жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
  попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо
  было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
  студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
  надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...

Историю прислал(a) I am

16 января 2001
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
   "          Уважаемые сотрудники!
    Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
                                           Администрация."

Историю прислал(a) Костя

16 января 2001
Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую
секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий
документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая.
- Люда, ты?
- Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии...
Долгая пауза. Озадаченный голос:
- Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

16 января 2001
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было
весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно
бомбить.
В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.
Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,
трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину
приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении
шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик
на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал
годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал
задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.
Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика
не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,
правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится
несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей
красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ
тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот
и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он
не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую
руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,
я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля
не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все
обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.
Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше
обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,
становится весело.

Историю прислал(a) серж

17 января 2001
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
  экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
  взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Историю прислал(a) Serg

17 января 2001
Вчера захожу в книжный магазин. Там отдел игрушек.
Витрина. Лежит детская пластмассовая лопаточка.
Ценник:

Россия.
Совок.
Цена: хх руб.

Историю прислал(a) Andrey Sleptsov

17 января 2001
Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot

Историю прислал(a) Martovski_Kot

17 января 2001
Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
 Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

Историю прислал(a) Чалавек

17 января 2001
Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком.
Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые
вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего
Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше
сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые
раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот
охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает
с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли
передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.

Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там
для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха
на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка»,
примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет,
а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это
приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под
ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили
инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.

Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через
таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого
плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко
прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату
и так многозначительно спрашивает:
- Что в коробке-то?
- Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо.
Таможенник начинает тащится:
- Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол!
Зовет своих сослуживцев:
- Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет!
Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе:
- Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки
мы еще не слышали!
Первый таможенник сквозь слезы:
- А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы…
- Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом.
Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим
их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными
буквами написано: WINCHESTER.
- Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник.
- Угу, - кивает Ханс.
Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить
себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб:
- … это… это что такое?
- Я же говорю, сорнякодергалка.
Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить
из ступора.

Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как
функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали
ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.

/timofej

Историю прислал(a) timofej

18 января 2001
Несколько лет назад приключилась такая история.
Был у нас в классе парень один,зовут Лешей. Он немного странный малый,
не всегда адекватно оценивает ситуацию. Вот о том речь и пойдет...
Пошел он однажды на перемене курить, мы же в это время стояли в коридоре,
т.к. класс был закрыт. Стоим, значит, делать ну совсем не хрена, вдруг
смотрим- лешин портфель стоит...
Кому в голову пртшла эта мысль, сейчас уже не помню.Но сделали мы так:
открыли окно, перекинули за лямки бедный лешин портфель и зажали лямку
оконной рамой.
Такое, наверно, многие в свои школьные годы проделывали...
В общем, возвращается бедный Леша с перекура, смотрит-в окне на третьем
этаже его портфель красуется высунутый наружу. Поднялся он к нам, быстро
оценив ситуацию, понял, что при попытке достать, портфель рухнет с высоты
третьего этажа вниз, и побежал нас "козлить" нашей классной, благо дело
происходило как раз у ее кабинета.
Выходит он из-за угла с такой довольной мордой, мол, будет щас вам!,
за ним идет наша клифа.Она в курсе дела только в общих чертах
и о технолгии нашего прикола не имеет представления.Поэтому, подойдя
к окну, она первым делом ОТКРЫЛА его, спросив: "И куда они дели портфель?"
Ответом ей было тихо сказенное себе под нос Лешино "БЛЯТЬ",
наш несмолкаемый гогот, не утихавший в течении почти двадцати минут
и звук падающего с высоты в три этажа портфеля, с последующим смачным
приземлением...

Историю прислал(a) Red-blue warrior

18 января 2001
Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник.
Ее рассказ:
Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне
написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла
я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку -
прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало.
Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла)
Послышались молодые мужские голоса (пациенты).
- Та пошли отсюда, нет тут никого.
- Как это нет, должен же кто-то быть!
Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос:
- Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
Немая сцена

Историю прислал(a) неспящий

18 января 2001
История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.
(Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего).
История реальная.
ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории  перевода первого
языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным
острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,
видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро
поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального
лидера подъебу так что мало не покажется):
- Вы  что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?
LOL
- На что получает ответ прямо в лоб :
Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,
и это было рисковано)
Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.
Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или
один раз  не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура
это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку
Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы  и пошел на смертный бой.
Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол  и посадил
за него Павлина  и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит,
ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .
Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.
А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот
за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно
двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе  а под партой
что то немыслемое происходит, крышка трясется.
Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под
парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.
Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки
не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил
перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил
но это другая история

Историю прислал(a) дебил

18 января 2001
Произошло все недавно(перед Новым Годом дня за два)в селе ....ском
Днепропетровской области.Мать семейства ,пожилая женщина,съела что-то
не то,у нее начался понос.Мы,на Украине,говорим в таких случаях
"срачка".Медики говорят"профузная диарея".Вокруг нее хлопочет родная
сестра,так же дама в возрасте.По дому носится оболтус-сын(в возрасте
28 лет!!).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков
(в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах,появились
в специализированных магазинах,открывшихся недавно,говорят,фирменные ).
И не терпится ему попробовать,как те фейерверки взрываются и горят.
Долго рассматривал все упаковки,а на них -наклейки с русским текстом,
дескать,поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо.Вот он и мучается,
где взорвать-во дворе или в огороде,т.к. дома наверняка нельзя.
Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром.Тетка
раздражена происходящим донельзя.
На очередной вопрос племянника,где можно провести ходовые испытания
ракет и фейерверков,ляпнула:"В параше!И отстань от меня!!!"
Проходит некоторое время...Мать чуть подуспокоилась(видать,все выкакала)
и тихо сидит в доме.Племяш временно исчез из поля зрения.Тетка
возвращается ,в свою очередь,из сортира,с квадратными глазами,подходит
к больной и говорит:"Не,Аня,ну я все понимаю,ну понос,но чтоб так..."-
и пожимает плечами,и разводит руками...

Если кто не понял,юноша действительно швырнул в сортир зажженную ракету,
после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное
расстояние(в целях личной безопасности):)).

Мораль такова:воизбежание пищевых отралений лучше питаться свежими
продуктами....

Историю прислал(a) voila

18 января 2001
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
  Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
  Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
  Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
 Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...

Историю прислал(a) Сергей

18 января 2001
Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)

Историю прислал(a) Безух

19 января 2001
Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок  меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
 А то смотрю, баба на дороге светится.
 А это пакет такой крутой! Охренеть!
 Дай это конторы телефон.
 И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
 внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
 можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
 светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
 этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
 телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
 новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov

Историю прислал(a) Jaslov

19 января 2001
Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Историю прислал(a) Киприяныч

19 января 2001
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Историю прислал(a) Леха

20 января 2001
Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))

Историю прислал(a) Reen

20 января 2001
Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).

     С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом
центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то
важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной
Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из
них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех
зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.

Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально,
культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть
простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц)
и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта
не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня
научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной
девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает.
Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему
не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой
лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим
делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней,
все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.

Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных
русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем.
Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой
вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с
сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про
Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а
новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну
на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь
выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был,
с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю
где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.

Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы,
доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на
инокуляцию".

Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой
Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал,
и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все,
а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом.
Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной
части! И полная растерянность всех остальных.

Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".

После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо
большим интересом, чем смотрели на приборы.

Историю прислал(a) Vova

20 января 2001
Смеяться после слова «лопата».

Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все
лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:

- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек
потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от
золы и пепла...

С задней парты:

- ...Лопатой...

Историю прислал(a) blader

21 января 2001
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..

Историю прислал(a) Тон

22 января 2001
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)

Историю прислал(a) Сергей

22 января 2001
Да... стьЮденты - народ жестокий...
Навеяло историей № 3 от 20 января 2001.

Для начала немного экскурса в ядерную физику.
Нейтроны принято классифицировать по скоростям - медленные и быстрые.
И если у вас над головой прямо рванет нейтронная бомба, то ничего
страшного для вас лично не произойдет при условии, что вы будете
находиться при этом в грамотно построенном убежище, поскольку быстрые
нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются
толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое -
поглощать высокоскоростные заряженные частицы. Зато если, пусть даже и
где-то за тридевять земель, "пукнет" кобальтовая "вонючка" - нехорошо
будет всем. Медленные нейтроны, получающиеся в результате распада при
взрыве такой бомбы, если окажутся в вашем организме, могут прожить
долгую и счастливую жизнь... В отличие от вас.

На информационном стенде НИИЯФ МГУ под первое апреля какого-то-там-года
появилось объявление. Большое такое... на формате А0... со вкусом
сделанное.... Большими черными буквами: "Все кто 25 марта делал задачу
№15 в ядерном практикуме", далее большими КРАСНЫМИ буквами во весь
лист: "СРОЧНО", и далее обычным шрифтом: "сдайте анализ крови на
лейкоциты в поликлинике МГУ".

Надо ли говорить, что в этот день лаборатория в поликлинике
пользовалась необычайным успехом.

Кстати - задача №15 - это именно та самая задача - на МЕДЛЕННЫЕ
нейтроны. И к работе с ней допускают ТОЛЬКО после полуторачасового
инструктажа, когда преподаватель убеждается в том, что технику
безопасности запомнили все, даже портфели присутствующих...

Историю прислал(a) noperapon

23 января 2001
Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили,
что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью.
Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится
"любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие
полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи
с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо. Тут как
раз предки куда-то собираться начали, мы приободрились и процесс общения
стал переползать на более интимные темы. Но вот родители ушли, и мы
перебрались на кровать. Псина трусит за нами, но на кровать, естственно,
не полезла (прыгает же фигово). Так уж сложилось исторически, подруга
всегда лежит у стены, а я с - краю (да мне, в общем, фиолетово).
И вот, по прошествии некоторого времени, когда был произведен обмен
некоей суммой ласк, пришла пора облачить одного маленького друга
в резиновый костюм. Улегся я на спину, и сосредоточено резинку
на требуемое место нятагиваю. И тут слышу около своего бедра странный
знакомый хрюк. Быстро смотрю туда - правильно, из-за края кровати
выглядывают черные бульдожьи уши, а под ними - два бульдожьих же глаза,
горящих неутолимым собачьим голодом и любопытством. Как вы думаете,
что вызвало такую бурю чувств в башке этой скотины? Правильно, свободно
торчащий член, который ей до безобразия напоминал нечто съедобное
(если по глазам судить). Будучи уверен, что этот инвалид внезапно
на меня точно не прыгнет, спокойно, но не выпуская ее из поля зрения,
отодвигаюсь подальше, прогоняю это безобразие нафиг от кровати, объясняю
ситуацию подруге. Она начинает, к моему удивлению, как-то подозрительно
хихикать. Естественно, пытаюсь выяснить причину такого ее поведения.
Наконец она выдает: "Ты знаешь, ее любимая еда - это всевозможные колбасы
и СОСИСКИ"!!!
К чести своей могу добавить, что на дальнейший ход процесса обмена ласками
сие событие никак не повлияло (к величайему моему удивлению), и завершился
он успешно. Но вот псину я теперь из комнаты точно выгонять буду. :-)

Историю прислал(a) Voronok

23 января 2001
Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

Историю прислал(a) DUB

23 января 2001
История данная приключилась в предновогодние суматошные будни, когда
все нормальные и ненормальные человеки всячески готовились к встрече
нового Линолиума...
	Один из моих знакомых, который относится к второй группе, очень
неравнодушен к всевозможным пиротехническим при"бамбасам" потратил
на "подготовку" уже достаточно приличную часть своих заработков,
в страстном желании сделать встречу 2001 года самой помпезной в истории
своего существования, что надо сказать ему удалось еше до самой новогодней
ночи.
	А теперь сама история.
	Конец декабря. Ужасающий (уральский) холод.Квартира главного героя.
Нетерпение.В общем еще с одним товарищем решают они опробовать некоторые
из петард. Всячески попугав соседей стандартной 9-этажки и своего кота,
который еще после первого хлопка забился в самый тихий до этого по его
мнению угол, и тут же разочаровавшись в собственном выборе (котовский
опыт видимо не подсказал ему заранее, что в закрытых помещениях хлопочки
кажутся несколько громче). История то в общем то и не про кота вовсе.
Так вот испробовав уже все средневенькие петарды  решают они громыхнуть
чего нибудь посерьезнее и находят таки в своем боезапасе некоего
"громовержца" - такая нормальная ракета внушительных рамеров. Инструкцию
к ней, естестно, не читают, фитилек  поджигают ....
	Тут до них, как до бывалых пацанов доходит, что в гостинной комнате,
где покоится моднявый телевизор, муз.центр и другая бытовая техника, может
чего-нибудь задеть, и они бегом несутся в ..... конечно же туалет,
и бросают своего "громовержца", конечно же в унитаз.... Описавать мощность
взрава в тратиловом эквиваленте не возьмусь, так как не большой в этом
спец, но бедный унитаз таких "пуков" ранше точно не слышал, отчего
и развалился в страхе пополам.
	Это еще не все. Хозин квартиры, поняв содеянное несется в магазин
и покупает новый унитаз, хорошо что тот был простецким , а не какой-нибудь
"финн", и устанавливает его на место.
	Через некоторое время приходит жена и обнаруживает в туалете ....
			!!!прошу внимания!!!
 	- А, че это у нас новый унитаз, что ли?
	- Да нет, старый, просто я решил его почистить, ты же никогда его
не чистила...

P.S. Вот так вот "вспомнил армию" перед новым тысячелетием.

Историю прислал(a) ZET

23 января 2001
Я учусь в Бостонском  университете, который славен тем, что студентов
в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того,
что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,
не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.
Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода
акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..."
С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием

Баллада о мытых колесах или
Взаимопонимание по LLMовски

Эпиграф
«Может, кэпэдэ»?
«Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируем
 помаленьку....»
Стругацкие, «Сказка о тройке»

Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает:
- Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)?
Я: - Господи, какие колеса?
Пан: - Водяные.
Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин):
- В смысле - мельничные, что ли?
Пан: - Не думаю... там такие водяные враги.
Я (растерянно): - Пираты?
Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет...
Я (с достоинством):
- Пиратов везде хватает!
Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца?
Я (охренев): - Какого старца?
Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble),
а библейский (bible).
Я (начиная догадываться, в чем тут соль):
- Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие
от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли?
Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)...
Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)?
Пан: - ну как... интересно...
Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно?
Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие.
       Билеты все-таки распространяет деканат...
Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще,
в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду,
а экстремальный сейлинг доступен детям  до 21, решаю, что почему бы
не вымыть кита, действительно занятно):
- Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько
  близко?
Пан: - Близко - вряд ли.
Я: - А как же - на расстоянии, что ли?
Пан (удивленно): - Конечно!
Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь
специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть?
Пан (авторитетно): - Они выставляют спину!
Я: - Классно! А чем мы их мыть будем?
Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался):
- Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть...
Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только
в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян!
Пан (с интересом):
- А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть....
Горе тебе, Вавилон, город крепкий!

Историю прислал(a) Дэль

23 января 2001
Значится, учился я в ВИКА им. Можайского, это в Питере. На втором курсе
шли мы строем по городу на помывку в баню. Идем, трындим по-маленьку
за жизнь, дисциплину строя нарушаем. И тут кто-то из пацанов заприметил
парочку собак, которая самозабвенно, не обращая ни на кого внимания
(а че им, собакам-то?) занимаются своим собачьим сексом. Ну из строя
кто-то крикнул, типа давай, жарь ее. Ну поулюлюкали, поржали (кто учился
в военном училище, тот поймет). И тут происходит следующее:
твари перестают заниматься своим грязным делом (СЕЙЧАС ПОЙМЕТЕ, почему
грязным), меняются местами и опять начинают ЕСТЕСТВОВАТЬСЯ. Мы плакали
и писались.

Красный

Историю прислал(a) Красный

23 января 2001
Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору.
Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать
изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова.
Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника.
А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием
(по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание
антуража и пора переходить непосредственно к истории.

Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно
посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо
универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена
средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте
и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между
туалетами - 2 лестнечных проема.

Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда,
когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения
сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он
и не преминул сделать в туалете второго этажа.
В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с.
пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая
дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось
в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких
людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании.
Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился
пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу
нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело.
Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло
игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел
в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым
ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника
за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног
по двери туалета.
Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала
картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся
подчиненный".
Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе
под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева
Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны
приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс
уже просто не представляется возможным...

На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована
хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.

Историю прислал(a) Ночной Глюк

23 января 2001
Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
  загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

Историю прислал(a) Zatras

24 января 2001
Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает
у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал
раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле.
Так вот поведал он мне историю своего увольнения.
Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал
отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится
прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу.
Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит
с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо
заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно.
А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку
к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету
портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был
обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую
обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок,
завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил
секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий
день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная
девушка и поспешила исполнить.
На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете
как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!!
Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком:
- Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил
в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же
пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала.
Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак,
объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе
у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас
на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком
для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все
это с курьером и передала.
И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал,
да еще и ящик запер в суматохе.
А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался
без чувства юмора.

Историю прислал(a) Андрей Эф.

25 января 2001
В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.

Историю прислал(a) medal

25 января 2001
Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном
уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной.
   Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит телефон,
девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать
пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду
и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса
не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит
Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?".
Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим
и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди
с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее
не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки
чуть не уписались.....

Историю прислал(a) Акела

25 января 2001
Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний
ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой
городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне.
Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что.
  Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой
попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой.
На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома
должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко
спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь,
крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье
сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного
поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал
более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат,
он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену,
и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие
вот они в провинции, горячие да отходчивые.
  Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись
поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире
со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй
отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители.
Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно,
не поздравительный.
  А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все
равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку,
старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние,
организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное,
бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками,
что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила
грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома.
К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.

Историю прислал(a) Владимир

25 января 2001
Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет -
довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения
выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые
такие, замки.

Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не
далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми,
а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит,
мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего
здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта
зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена
вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами
ЧУДОВИЩНОГО размера.

Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной
зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего
дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь.
Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет
выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает
минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного
человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше,
пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит
девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на
парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть
(акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я
вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И
продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может
быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет,
ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы
один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли,
у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну
хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.

Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его
куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как
будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять
(за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после
чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него
ботинком или нет.

Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось.
Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто
там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это
экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками
топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы
извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит:
аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде
говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я
все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС
ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.

Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал
у меня экзамен.

А оценку я получил одну из самых высоких.

Историю прислал(a) Стан

25 января 2001
Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница
средней школы №10.
Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками,
знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя
этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило
и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам
проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города
почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин
Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных,
сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический
вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как
и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические
преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это
привело - вы сейчас узнаете.
Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие
известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее
можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует
традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы
и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии
с заявленной тематикой.
Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода.
Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя
некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы
Воровского. Видят памятник Сергею Кирову.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове?
Дети (хором):
- Владимир Ильич Ленин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница смущается...
Проезжают мимо дома Константина Циолковского.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове?
Дети(хором):
- Юра Гагарин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница очень смущается...
Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может
избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит:
- А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!!
Гид, учительница, дети (хором): !?
Учительница совсем смущается...

Историю прислал(a) Рассказчик

26 января 2001
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.

  Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
  Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
  Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

26 января 2001
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01)
 Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну
и как положено отметили,типа "за приехало"....
Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный
сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной.
Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили
по чуть-чуть....
Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь
не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился
в Сургуте,не Самсону в Петергофе....
Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма
степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал....
 На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок,
даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе
везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья
такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые
увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про
"ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они
вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов,
сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах,
ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно,
до берега километра три и столько же до деревушки...

Историю прислал(a) Тит

26 января 2001
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен".
В сотый раз, наверное.

Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо
интересуется политикой. И выдает с порога:
М.: Слышали, Бородина арестовали?
Я: Как?
Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом -
аресты. Потом решили совместить...

Историю прислал(a) Balzam

27 января 2001
Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером
приду душить. Жаба».  И понравилось это мне фантастически… рассказала
хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении
(работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный
текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл:
«… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном
младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий
бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне
по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин...
ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что
одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ
появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней
коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это
утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались
правой-левой стороной и вообще…
Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже
взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу
никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести
на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал
моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы
до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала
куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю
дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки,
увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то
там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул
дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь
металлическая и грохочет просто дивно).
А потом я прочитал телеграмму.
Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?"
Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг
я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО.
Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-)
Ты что творишь, а?

Историю прислал(a) Ритка

28 января 2001
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:

"Дамы приглашают Кавалеров"

"Кавалеры приглашают Дам"

"Дамы приглашают Дам"

"Кавалеры приглашают Кавалеров"

(последняя рубрика меня просто добила:)

"ТАНЦУЮТ ВСЕ"  !!!!!

Историю прислал(a) Инка

28 января 2001
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ
на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ:
Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и
подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Я упал с кресла ...- "Русские идут!"

Историю прислал(a) D.S.

29 января 2001
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
- А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
- Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны.
- Почему?
- Угла между ними нэт.
- А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
- Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
- А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
- ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?

Историю прислал(a) gbsn

29 января 2001
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01
Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."

Историю прислал(a) Murka_m

29 января 2001
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне
на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая
москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного
спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться,
никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет
впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время
всемирного потопа.
И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю
и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще
несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного,
покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены
в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе.
останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая
американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки
лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине,
видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что
проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя.
Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной
невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость
кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей
неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать.
Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова:
- Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду
  вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно
  большой громкости!
Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину
на следующей линии.
Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю,
но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...

Историю прислал(a) Бедный иммигрант

29 января 2001
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить
половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!

Историю прислал(a) Vold

29 января 2001
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной,
а случилась она с его другом, который в то время работал тоже
электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что
сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот,
и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и
что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении
приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то
удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-)
(ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода
зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате
запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель,
который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол.
Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно
швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих
врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут
зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые
к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно!
в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место
и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы
ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать
способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли
привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что,
что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."

Историю прислал(a) Саша

30 января 2001
Рассказал мне ее один очень хороший знакомый, она произошла с ним,
и он попросил рассказать ее.
Рассказываю от его лица.

Дело было прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в командировку
в Н-ск. Надо заметить, что это была моя первая командировка :).
Приехали мы в Н-ск в пятницу на два дня. И с утра, не похмелившись
после поезда, пошли работать. Как ни странно все дела сдедали в пятницу.
Сидим значит мы, отмечаем окончание работы с Н-скими товарищами,
и думаем...А почему бы не уехать сегодня, ведь завтра выходной (суббота)
и лучше этот день просидеть дома, а начальству сказать, что пробыли
в Н-ске два дня. Потом когда все были уже в "хорошем" состоянии, пришла
в голову светлая мысль: "А что будет если начальство позвонит в Н-ск,
а мы будем в Москве?" Поэтому отказались от этой идеи. Когда водочка
закончилась, стали расходиться по домам. Естесственно мы город не знаем,
и Н-ские товарищи пошли нас провожать до гостиницы "Центральная". Пришли
в гостиницу, мой напарник пошел спать, а я вызвался проводить Н-ских
товарищей до остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю, сидя на
остановке. Они уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще... Вроде они
уехали... Я еще по пиву...черный экран...заставка...Московское время
23-00. Открываю глаза. Стою на перекрестке. Соображаю... Должны вроде бы
ехать домой...АААА!!! Вот же мое метро (а я в то время жил на Тверской),
вон дом стоит а за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как же я
проспал всю дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!...
Припоминаю!... СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ ЗАВТРА УТРОМ
В Н-СКЕ! Так времени ближе к полдвенадцатому ночи. Поездов больше нет.
Как же добраться? На такси! Залез в караман, пересчитал деньги. В наличии
50 баксов. Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить проезжающие
машины. Всем объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700 километров
от Москвы :)) Водилы смотрели на меня как на дебила и уезжали. Уже
отчаявшись, останавливаю следующую машину, и выдаю фразу:"Мужик! Довези
до Н-ска! 50 баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на меня, и посадил
в машину. Сели. Поехали. Я ему рассказал, что оказался в Москве и надо
срочно в Н-ск, и что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их на рубли.
Он молча везет...Теперь надо сделать некоторое отступление и сказать
один, самый важный факт! Оказывается все это время я был на окраине
города Н-ска и никуда еще из него не уезжал! Но история еще не кончилась.
Слушаем дальше...
Мы подехали к зданию (как оказалось поздее моя гостиница). Мужик показал
на нее рукой. Я понял, что проехали всего минут 20, значит мы
в подмосковье и это обменный пункт. Я приглашаю мужика с собой поменять
деньги. Заходим, подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в плной
уверенности, что это обменник, протягиваю 50 баксов. Спрашивают мою
фамилию. Я удивился, но говорю: "Сергеев". Мне ПОМЕНЯЛИ деньги!
Поворачиваюсь к мужику и выдаю несколько порций перлов, громким голосом:
"Слушай, а можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?". После недолгих
колебаний "Можно." - ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ! Кульминационный
момент! Я говорю очень громко и радостно: "Ну а теперь поехали в Н-ск!"
И выбегаю из здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в предвкушении, что
дорога длинная, пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль. Закуривает.
Когда закочились вторая сигарета и мыслительный процесс в голове мужика.
Причем они закончились одновременно. Он растолкал меня.
  - Приехали.
  - Куда?
  - В Н-ск.
  - А где мы там?
  - Вот твоя гостиница. - Показывает рукой.

И надоже. О счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины... А ноги
не держат... Попросил его довести до reception в гостинице. Он доводит.
Около того же окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго жму ему руку
и говорю: "Спасибо, что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от номера
и ложусь спать....

Просыпаюсь...Почему же так болит голова?....Вспоминаюююююю.....
Ой еееее... Как же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на такси
кататься!!!

Спускаюсь вниз. Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх, Сергеев,
Сергеев...." Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!

Историю прислал(a) whiter

30 января 2001
Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...

Историю прислал(a) NATS

30 января 2001
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать -
"не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".

Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15,
вскакиваю,  как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания
присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю
что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять
не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня
свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на
руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается
дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь,
чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами
зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает
какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы
упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не
выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому
времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои
многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю
медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными
матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в
дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать.
Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс
открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою
дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру,
дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем
попрыгаю).
Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами
(которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный
волосатый мужик в халате и его красное  злобное лицо не предвещает ничего
хорошего.
После чего следует диалог:
Девочка - "А Маша дома?".
Я - "Кто?"
Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша"
Я (не выдержав издевательств) -  "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?"
Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3
серунды перестал слышать топот ее ног.

Вот такая фигня происходит с утра.

Историю прислал(a) Mr.Bungle

30 января 2001
Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством,
есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то
ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно
присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки
вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило
предмет награждения жюри Интернета.

Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил
превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду
в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый
в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах.
Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий
грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя
за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд
машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу
на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали,
что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда
оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем -
труп.

Историю прислал(a) Bell

31 января 2001
Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

Историю прислал(a) Аз

31 января 2001
По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

Историю прислал(a) Наталья

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".