История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

31 января 2001
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост
у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих,
много раз перевранных, слов.
На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена
в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек.
Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий.
Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый
забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом
еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках,
относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые
молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки,
т.к. местный контингент напрочь непригодный.
Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден
компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз,
в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться
не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи
изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих
сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди.
Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового
непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил
несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе
дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-(
В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать,
т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим
нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной
и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать
нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п.
А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить
солдатика...
Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол
 адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко
сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем
не отвлекаться».
Боец дослуживал в дисбате...
P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!

Историю прислал(a) Ananas

2 января 2001
С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же
ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит...
Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так,
и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и,
соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные
ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере
собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку
смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь...
Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону...
А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!!  Нужно было видеть
его отпавшую до асфальта челюсть!
Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!

Историю прислал(a) Vd

2 января 2001
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)

Историю прислал(a) July

2 января 2001
Нарочно не придумаешь

Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости.
Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз.
"Вчера впервые прозвучал новый гимн России..."
"...обошлось без жертв" 8-:(((
Да ладно, не такой уж он и страшный.

Историю прислал(a) Battleaxe

3 января 2001
Моя покойная бабушка реагировала на ночные телефонные звонки так:

- Попросите Васю (Василису)!
- Вася (Василиса) спит.
- Так разбудите!
- Не могу, он (она) спит не один (одна).

Историю прислал(a) Leo B.

4 января 2001
Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина,
над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе,
думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда,
потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.

Историю прислал(a) Лось

4 января 2001
На Новый Год повеселились:

1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица
в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу,
как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-))
Я чуть не подавился!!!

2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке -
лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже
какие-то предположения относительно вкуса водички возникают.
Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-)))
Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника
осталась :-)
mayskiy

Историю прислал(a) Anatoliy

5 января 2001
Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших
времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже
готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного
блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей
теме. Выглядит, это примерно так:
- Мееее.. мееее..
- Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику.
- Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший
предводитель.
- А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те.
- Неее.. Meeee...
- Так чего же ты хочешь ....?
И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже
не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает:
- Мееееелллениум..

P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))

Историю прислал(a) Mallary

5 января 2001
Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил
на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры.
(К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные
метры?
(Я) - ?!!
(К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают
на метры...

Как найти площадь Ленина?
Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину
Ленина!

Историю прислал(a) Eugene R.

6 января 2001
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой
маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция
на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида.
Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор,
естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам
в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине,
и  искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном
отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини,
обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"

Историю прислал(a) butt

6 января 2001
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома
Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись
на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных
ракурсах)
До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла
такое пропустить в детском фильме?
Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать.
Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?

Историю прислал(a) Морли

7 января 2001
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре
интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире
у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.
Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться
по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда
всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое
неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена
его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно
памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием,
Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате,
невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню
родит - у меня сильный токсикоз...".

Историю прислал(a) Роман

7 января 2001
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении
народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг
показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень -
урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня:
"Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь
к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается
ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..."
пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах
"е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.

Историю прислал(a) ОРТ

7 января 2001
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов
власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады
построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам
танкопробега"...

Историю прислал(a) Марк

8 января 2001
Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу
решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида.
Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул
на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь.
По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев
так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно,
с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье.
Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю
за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная
машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется
и бормочет сам с собой!
Баталов Евгений

Историю прислал(a) Баталов Евгений

8 января 2001
Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала -
покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит
и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты,
которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки
бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю
на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее.
Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя.
На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой
и неудобной.
Где история? А вот она.
Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная.
- Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра
  на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим  - и по домам!
Что сказала жена - история умалчивает.
Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился
то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное
народное творчество.
Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать!
Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник»  - респиратор. Рентген -
«радик». И еще почему-то «рейган».
А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация
всей страны»!

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

8 января 2001
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок.
Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил
"козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро,
как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя
приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь
в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы
за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио
была информация, что несколько пожарных при тушении пожара
получили обморожения. Такая вот погодка.

Историю прислал(a) Крокодил

9 января 2001
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки  мы так и не купили...

Историю прислал(a) Катрин

9 января 2001
Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!

Историю прислал(a) Александр

10 января 2001
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет
однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни.
Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год
до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких
авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то:
отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз
попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его
кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь.
Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне
"Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то
костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.

Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться?
(я) - А Вы по какому вопросу?
(она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то?
(я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря.
(она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского.
(я) - А, да-да, садитесь.
И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила
какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу.
Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит
собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете
свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена,
я понимаю, что нужно форсировать события и говорю:
(ей) - Простите, секунду.
(ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает.
И потихонечку оттираюсь к выходу.
(она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите?
(он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я.
Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это
последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь
в сторону выхода...

Историю прислал(a) Дед Василич

10 января 2001
Несколько историй из моей аспирантской молодости:

Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.
В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы
она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары
азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,
и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,
стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь
снял штаны так быстро...

Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.
А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла
в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил
ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она
просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.
Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,
закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку
на дне ведра.

На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию
лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из
лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.
- Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер.
- Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом
к выходному окошку лазера.
Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить
и оттолкнуть ей от опасного прибора.

Историю прислал(a) Victor I. Zaslavsky

10 января 2001
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать,
что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально:
со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни),
разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего
не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать.
И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно
присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке,
а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.

Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские
барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они
принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего
дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу
в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться,
что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.

Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись
уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям,
наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно
во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались
такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе
крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход
пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие
металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее.
В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад,
а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены
победы над бутылкой.

А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры,
изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!!
А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли
ниже своего столичного достоинства.

Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух
половинок мыльницы.:)))

Историю прислал(a) Anna

10 января 2001
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. "  Финиш. Больше я уже не выдержала...

Историю прислал(a) Лена

10 января 2001
О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу.
На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и...
разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха,
в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась -
любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще
отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина
кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три
за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно..
Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так,
ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие
пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу
ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про
телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла
все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы...
Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам
не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало
переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала
искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать,
любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж??
Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании
2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем
по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА.
И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы,
с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет,
вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом
по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть
выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор..
Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров..
НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего
шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом
обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду
и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось
еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное
на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую -
под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был
незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных
бдениях я умолчала что бы не позориться:-)))
Милен.

Историю прислал(a) Милен

10 января 2001
Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только
наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем
послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости,
время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается
строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате
кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два,
но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство":
"Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого
профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова
"профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора:
"Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось,
что так говорят только о наличных"...

Историю прислал(a) editor

11 января 2001
Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого.
...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал.
Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем -
от баяна до трубы.
Тема такая: чтобы музыканту давали деньги  - для глупых дойчев должна
быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное
образование  русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют
на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно
дуют в дудки, активно работают губами)))
А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!"
 - то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на
этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются
и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним
подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал).
Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное.
Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они  -
покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал
звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал.
Итак, оцените красоту момента! Blaser  на немецком сленге - минет
(оральная  стимуляция то есть).
Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири
Знай наших!

Историю прислал(a) Сонечка

12 января 2001
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось
проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось
одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу
им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял,
что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь
немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой
вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару
обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские.
Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке
от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои
безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина
начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит
срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200
американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их
положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате
в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же
ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для
ухода за автомобилем!"

Историю прислал(a) WW

12 января 2001
Захожу я как-то в одну торговую фирму
А там в конфеты в коробках. Название привожу дословно:

МУМУ (кирпичик)

Историю прислал(a) Zek

12 января 2001
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было
по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон.
Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час -
и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог:
(Я)- Ало
(Мужик)- А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М)- Нам бы парочку до утра.
(Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.

Историю прислал(a) Bedny Yoric

12 января 2001
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что  покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я  - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.

Историю прислал(a) EiNorriS

12 января 2001
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж
в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая.
В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника.
Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие
ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась.
Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать
огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик,
куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает
его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением
второй степени тяжести.

Историю прислал(a) В. Астафьев

12 января 2001
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать
как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года,
вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу
бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче -
приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку
водочки и боольшой такой стакан...

Историю прислал(a) Катя

12 января 2001
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Историю прислал(a) Петя

13 января 2001
Может байка, а может и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо.
В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли
научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для
галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой
лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать.
В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера)
спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает:
"А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая
портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает
ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий
день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят  человек 10, получают
билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов -
плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит,
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят
последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча
свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем,
отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в
ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами
и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно
отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

Alexa_pl.

Историю прислал(a) Alexa_pl

13 января 2001
И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!

Историю прислал(a) Stalker

13 января 2001
Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

Историю прислал(a) Metal

13 января 2001
Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ!  А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
  жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
  на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
  зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
  темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
  Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
  Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
  кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
  Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
  Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
  вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
  в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
  повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
  несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
  потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
  с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
  объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
  недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
  через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
  а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
  из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
  на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
  За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
  Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
  пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
  Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
  ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
  ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
  выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
  Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

Историю прислал(a) Роман

13 января 2001
История сия произошла, как водится, апосля встречи нового года.
В довольно многочисленной компании мы с друзьями поехали встречать
новый год на дачу. Там и произошла эта анекдотичная ситуация.
1-го числа, когда после буйного праздника никто не чувствовал себя
в силах предпринимать какие бы то ни было действия, народ сидел
у костра, жарил шашлык и похмелялся вином. Все выглядело довольно
умиротворенно и спокойно. Удобства, как и на любой другой даче
(в большинстве своем) располагались на улице, совсем недалеко от того
места, где горел костер.
И вот, представьте себе, посреди сего благостного времяпрепровождения
из тех самых удобств вылетает мой друг (для простоты назовем его Леша)
белый как простыня, и с выпученными глазами орет:
- В СОРТИР НИКОМУ НЕ ХОДИТЬ !!!
Ну, естественно, буря вопросов относительно такого заявления, на что
звучит ответ, от которого я хохочу до сих пор:
- Я там телефон утопил!
Стены строений дачи содрогнулись от всеобщего молодецкого хохота.
Всем до жути интересно - как же это он умудрился-то?
Ну он, нервно ища совковую лопату, объясняет, мол зашел, снял, и слышу
шлепки странные. Хвать за пояс (а телефон висел именно там), а телефона
нету. Ну, посветив себе зажигалкой, он с трудом разглядел какой-то смутный
блеск на дне ямы...
Всеобщие хихи и хаха все еще не прекращались ни на минуту. Я так вообче
впал в истерику, и с трудом вспомнил, что у нас есть видеокамера,
на которую этот момент грех не заснять. ТАК БЫСТРО я не бегал ни разу
в жизни :) Я как раз успел к тому моменту, чтобы застать то, как Леша
нашел совковую лопату, фонарь (уже хорошенько стемнело), и отправился
в ватерклозет за своим драгоценным телефоном. Со всех сторон слышались
ободряющие крики, что там все замерзло, и вглубь он не уплывет, ежели его
особо не трогать, давали вторую лопату, чтоб поудобнее было зачерпывать.
И тут у одного из товарищей (назовем его Максом) возникает гениальная идея
как подсветить телефон. Макс достает мобильник и начинает звонить на него
с радостными криками:
- Леха, я тебе на телефон звоню, его видно??? :)
И тут я своими собственными глазами вижу, как из той самой дыры раздается
мелодия Eifel 65 и просачивается какой-то таинственный зеленоватый свет.
Мой смех к этому моменту перешел в стадию хронического. Остановиться
я уже не мог в принципе. Все это приключение для телефона и его владельца
окончилось довольно успешно, учитывая то, что телефон не ушел вглубь
и его удалось достать. Иначе бы виброзвонок сделал бы свое коварное дело.
В общем, постепенно веселье возвращалось от взрыва к нормальному
праздничному ритму, и эта история начала оседать в глубинах памяти,
если б не один товарищ, который предложил позвонить Лехе и спросить
не пахнет-ли :)

С этого момента в сортир с телефоном не ходил никто.

Историю прислал(a) Prizrak

14 января 2001
Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

Историю прислал(a) sunny

15 января 2001
Антиреклама

   Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

Влад

Историю прислал(a) Влад

15 января 2001
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном
из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.
Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,
стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я
и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,
еле-еле перебивались и все время пребывали  в бодрящем ощущении голода.
Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,
ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила
своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа
физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей
лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -
наелись мы так, что в сон сразу  стало клонить. Ну, чтоб развеяться и
обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было
танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое
изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал
ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка
оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное
красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,
где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие
внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж
слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.
Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший
вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"
с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются
куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны
или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,
в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают
нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови
не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому
моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,
уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:
завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)
и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,
щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел
там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое
клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит
де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,
свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем,
на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом
съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо
съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей
территории ванной.
	Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -
уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения
происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере
я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко
не подходил.

Историю прислал(a) Ramel

15 января 2001
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"?
Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.

Историю прислал(a) Алекс

15 января 2001
Решил я как-то зайти к корешу на работу. Подымаюсь на этаж, смотрю -
он в коридоре стоит курит, а сам слегка поддатый. Тут, говорит,
у подруги в соседнем офисе - день рождения, идем выпьем по паре рюмок...
да чо там неудобно - я тебя с ней познакомлю, посидим чуть-чуть.
Ну, зашли, познакомились, поздравил я ее на словах, сидим, выпиваем.
Тут подымается парень, уже изрядно тепленький, и давай тост двигать -
ну, за именинницу, то се...туда сюда...и в конце говорит: тут у меня
экспромт родился, и громко так, с выражением, декламирует, обращаясь
к имениннице:
 Выпьем за
   губы твои алые,
   губы твои малые...
Я аж офигел слегка. Но народ, смотрю, ржет, именинница сама, хоть
и смутилась, и покраснела, но улыбается. Ладно, думаю, за многое в жизни
пили, выпьем и за это...и выпили...
 Но это еще не весь прикол. Чуть позже, я случайно подслушал разговор
этого тостера и именинницы, так тот усиленно извинялся, мол, на секунду
забыл о женской физиологии, и ничего _такого_ сказать не хотел...
 Так к чему это я так долго рассказывал: давайте выпьем за то, чтобы
мы думали, что говорим, а не говорили, что думаем... ;-)

Историю прислал(a) sercher

15 января 2001
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?"  Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

Историю прислал(a) Мрафа

15 января 2001
Ну и снова про Новый Год...
Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими
глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в
кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и
разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и
положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника
и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку,
раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай,
быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках,
половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного
и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку
поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все
еще в бутылке.  Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со
стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее
нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с
пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив
вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть...
Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика
понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа
все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не
нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами.
К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела
на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический
хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания
разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел,
что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы
подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки
от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел -
это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное
вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные
поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.
Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь

Квантуй

Историю прислал(a) Квантуй

16 января 2001
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли
обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками.
Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек.
Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел,
поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают,
но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда:
провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева.
Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать
с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает
собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной.
Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте,
где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять -
тот самый или нет?"

P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает.
Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего
населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...

Историю прислал(a) magadanian

16 января 2001
Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее
до широкой общественности.
Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым, Коктебель.
Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от
школьных будней.:))))
И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет,
набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать
без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики,
нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс
(это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него.
Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо,
вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный
дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они,
конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне, особенно
если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно
в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не говорили.
Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился,
до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас
не касается и что мы тут всегда были и будем. :)))))
Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то женщина.
Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической
Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :)
И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально
говорит:
- А ведь это чьи-то дети!

P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :)))
P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:)))))
P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))

Историю прислал(a) Juliett Reysner

17 января 2001
Девочками по телефону навеяло...
Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно
случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном
разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести
с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров
фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот
"нулевый" - точно то, что им надо..
Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты
и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего
мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить:
- Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?!
На что обычно следует вопрос - А куда мы попали???
- Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п.
  варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас
подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали..
..и спокойно кладу трубу..
Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :)
З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал
адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109   (108 и т.д.)
кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :))
Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым
ни с того ни сего приносили пиво... :)))

Историю прислал(a) Джошуа

17 января 2001
М-да. Много нас, много.
Не то чтобы история, так просто - цитата из русскоязычной канадской
газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом
Чумаково-Каспировщина. Ну и соответственно газеты полны реклам
вышеозначенного содержания.

А вот и собственно цитата:
"ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ
Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции..."

No comments

Историю прислал(a) Ferenz

17 января 2001
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан  и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Историю прислал(a) Михаил

17 января 2001
Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,
поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен

Историю прислал(a) Армен

18 января 2001
1999 год, Киев, разгул демократии - в общем, Кучма, вам в России
не понять (хотя у Путина есть все шансы). Мы в оппозиционной (тогда)
газете "День" готовим материал по грядущему параду на День Независимости
(у нас - 24 августа), типа того, что вот на парад потрачены миллионы,
а шахтерам есть нечего, и т. д., и т. п.
  Материал готов. Нет заголовка (сдача материала -14.00).
13.30 - отдел думает.
14.30 - пол-редакции думает.
15.00 - вся редакция думает. Вдруг врывыается коллега Инночка
(не в курсе дел) и радостно кричит: "Я комментарий выбила!"
(по какому-то уголовному делу). Редактор: "Да-да..." Инночка:
"Так я звоню в СБУ?" (украинское КГБ). Литредактор, рассеяно глядя
в потолок:
 - Да, звоните, они нам и заголовок придумают, И СТАТЬЮ :)))

Историю прислал(a) Те же и они

18 января 2001
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски
приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе,
спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь,
вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью
директора ВЦ (фамилия изменена):
"Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить
на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".

Историю прислал(a) Сергей К.

18 января 2001
Подруга тут себе мобильник прикупила... Хороший. А у меня круче.
Я ее заподкалывал совсем... Типа, того в нем нет, сего нет, картинки
дебильные, гамно короче.. (в шутку все конечно). Потом уже нормально
так, серьезно "Какого хоть цвета?"  А она, все еще ожидая подвоха:
"А другого не было..."

Историю прислал(a) TA

19 января 2001
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька,  которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
 Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....

Историю прислал(a) nik

20 января 2001
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.

Историю прислал(a) Eugene

20 января 2001
История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
  Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

Историю прислал(a) Ultras

20 января 2001
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!"  Так-то вот так! :)

Историю прислал(a) Анна

20 января 2001
В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
  посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.

Историю прислал(a) Arkady Vzbzdnov

20 января 2001
Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

Историю прислал(a) Olenka

21 января 2001
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один
из городов на западном побережье, русский магазин.
  Время действия - ближе к вечеру, когда основные
посетители магазина, бабульки и дедульки, уже
расползлись по домам смотреть свою любимую передачу
"Ой, как же плохо жить в России" aka информационная
программа "Время" и магазин наполнятся публикой по-
моложе.
 Главные герои - пара как раз этой возрастной ка-
тегории, которые также могут быть причислены к
категории "чиса крутые". Таких в России, наверное,
уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то
так, в дявяностом и законсервировались, так же, как,
например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май",
которых я тут встречал неоднократно.
 Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе
и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про-
давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена".
 Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке,
стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового
телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each".
 И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма:
$20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами,
достает две десятки, а вот три монетки по одному
центу, которые по-английски называются "penny" найти
не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику
и громко спрашивает:
 - Яша, у тебя есть пенис ?
...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе...
 - Не-а. Нету. Я в машине оставил.
Пожалуй, самое интересное в истории, то, что
ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных
здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два
часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха".
Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного
слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен-
но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен-
товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор-
мальный разговор.

Историю прислал(a) Вася

21 января 2001
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки).
Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был
один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть
как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых
книг.
Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных
городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я
останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест,
ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов
и пил с ними пиво.

Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож
на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво.
Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я
не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил
на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал:
“Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский.
“Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету,
положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену:
“Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.

Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно
знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе
мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо,
была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением
среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как
настоящую леди в своем ремесле.

В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило,
избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”,
“по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности
в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай
отыграться.
Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака
Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно
было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого
города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал
себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое,
довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали
с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией
на специальном табло.
Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было
очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то,
что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять
одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было
три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара -
классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов
и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они
поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно
куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен
увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд
до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом.
Но я сразу добавил: “Я так думаю”.

Историю прислал(a) Igor Alexeev

21 января 2001
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен
на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все
нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были
только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог...
Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.
Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы
у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)
на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,
врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного
пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался
чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе
надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос
был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился
налить ему в корыто.
Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку,
но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него
уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены
так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.
Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора
и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -
дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие
пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала
не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.
Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный
нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,
со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей
и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.
Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).
Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил
доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили
в долг две кувалды.
И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.
В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта
и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой
наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.
Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,
сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).
Это было похоже на прямое попадание фугаса.
Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана
за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь
впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались
в результате без молока.
От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время
стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.

Историю прислал(a) Ilya Butenko

22 января 2001
Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных
республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном
пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто
песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них
(приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали
посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться
(в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей
"восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла,
а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем,
пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под
хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них,
бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю,
позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать.
На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже,
они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться
по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже
нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли
в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе
и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге
выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих
никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной
из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина
стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить
не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей
порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят
их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких
купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет.
Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько
пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли
и в вытрезвитель...

Историю прислал(a) Ого

22 января 2001
Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки.
Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ!
Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться
дневными консультациями.
Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться,
проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня
ночью.
Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем
принудительную коррекцию ошибок.
Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть.
Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона,
другого копьютера, другого  модема, другой звонилкой, терминалом.
Все это через день или два.
Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен
попасть в Интернет.
Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте.
Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит.
- "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." -
СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все.
- "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?".
- "Как большие буквы - с шифтом..."
- "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..."
через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше
всех!!!
Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...

Историю прислал(a) Pumber

22 января 2001
Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
 - Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
 - Спи, кто ж тебе мешает.
 - Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
 - Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало...   8-)

Павел.

Историю прислал(a) Павел

22 января 2001
Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так -
«СЛЫШАЛА ЗВОН  или  СЛАДКАЯ МЕСТЬ».

Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала
в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность
на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот
однажды она приходит на работу со страдальческим видом.
- Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая
кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла
форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ!
Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!!
Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!»
А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...

Историю прислал(a) Папин-Сибиряк

22 января 2001
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства,  коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки.  Даже удивительно, что не все.
Андрюха  то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

Историю прислал(a) Garry

22 января 2001
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.

Историю прислал(a) Никитос

23 января 2001
Оговорки.

Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко  определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом."
Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.

Историю прислал(a) Антон

23 января 2001
Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма
и весьма :)
Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным
ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали
всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику...
Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов
там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное
слово "фига" и приготовилась порадовать родственников.
-Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) -
и фигоньки, фигоньки, фигоньки...
Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот :
- И опять них#я...!
8[]

Историю прислал(a) Ежевика

23 января 2001
Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди
на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ...
Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она
ему их возвращает:
Контролер:
- У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет...
Мужик, раздраженно:
- Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!!
Контролер, повышая голос:
- Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?!
Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое
хихикание очереди ...

Историю прислал(a) WiLD

23 января 2001
Реальное объявление в газете "Центр-Плюс" в разделе "Окна":

 Остекление МЕТАЛЛОМ (!!!!)

Историю прислал(a) 911

24 января 2001
Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.

Историю прислал(a) Alex abu genn

24 января 2001
Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все
что нужно. (И не нужно тоже).

В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз
попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий
ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о
м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м  г_о_л_о_с_о_м :

"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".

Уже видимо не выдержу и спрошу - а во вторую?

Историю прислал(a) al

24 января 2001
В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!!
Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-(
Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же
с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с....
t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль!
:-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди,
последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки
стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться
не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем
времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то
напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную
колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку,
берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю.
(Далее для удобства от первого лица)
    Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих...
это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем
цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку).
Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние
еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще
и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю,
ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что
до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня
места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну
ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю
содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове
рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя,
так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости
заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто
не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую
вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные
стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы,
не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!..
И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-)
Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника,
с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая
все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка.
Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю
причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор"
пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-(
Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом,
и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто
ни чего сказать не мог!!!

Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало
в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!

     ShUrA            22.01.2001

Историю прислал(a) ShUrA

24 января 2001
История  произошла  в  славном  городе  Мюнхене.
Решила  я  как-то  весной  подзаработать  денег  на  отпуск,  купила
местную  газету  с  объявлениями,  и  даже  нашла  подходящее  местечко -
в  небольшой  страховой  компании,  отвечать  на  письма  и  телефонные
звонки.  Устройству  на  работу  здесь  всегда  предшествует  что-то
вроде  консультации - шеф  (или,  как  в  моем  случае,  шефиня)  задает
в  течение  часа  разнообразные  вопросы,  как  относящиеся  к  делу,
так  и  не  очень,  например,  о  моих  предположениях  по  поводу
выборов  в  Штатах.  Кстати,  Германия - страна  довольно
американизированная,  а  что  касается  речи,  то  иногда  происходят
очень  забавные  казусы,  как  в  этот  раз  со  мной.  Короче  говоря,
я  в  течение  часа  спокойно  отвечаю  на  разлиные  дурацкие  вопросы,
пока  шефиня  (Ш)  не  сбивает  меня  буквально  с  ног:
Ш:  Как  Вы  относитесь  к  работе  "интим"?
Я:  ???  Простите,  не  поняла...
Ш:  Я  хотела  спросить,  как  Вы  относитесь  к  работе  "интим"?
Я:  Я  не  ошиблась?  Это  действительно  страховая  компания?
Ш:  ???  А  что,  это  учреждение  похоже  на  что-нибудь  другое?
Я:  Я  знаю  только  один  род  учреждений,  в  которых  в  обязанности
персонала  включается  интим.

Дикий  хохот  шефини  и  нескольких  барышень,  случайно  присутствовавших
при  разговоре....  Я,  ессно,  ничего  не  могу  понять.  Разъяснили  мне,
в  чем  дело  только  минут  через  пять,  когда  снова  обрели  дар  речи:
имеклась  в  виду  работа  в  команде - in  team!

Американизация,  млин!

Историю прислал(a) Helenka

25 января 2001
В общем, случилось это в православный праздник Пасхи.
Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью
(возрастом лет четырех):
- Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи
поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете
"Христос Воскрес, подай яичко!!!"
На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила:
- Я не пойду.
- Почему же? - поинтересовалась бабушка.
- А если этот Христос Воскрес меня клюнет?
Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.

Историю прислал(a) Сократес

25 января 2001
Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую
и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то
облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких
служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах.
Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе
"наиболее часто задаваемые вопросы":

Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось
и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево
не спрашивая соглачия соседа?"

Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки
и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть
соседу."

Европа. Культура.

Историю прислал(a) netvoyager

26 января 2001
Навеяно историей про название банка от 23.01.01г.
Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает
очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена.
Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается?
Да очень просто!
ЕБанько!
Вот такие пироги бывают!
И это не сказка!

Историю прислал(a) Игорь(не для печати прошу не афишировать!)

26 января 2001
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года,
аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой
человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух
практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько
велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой
стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :)
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых
идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ
закончили, так до сих пор еще собираемся :)
То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде
математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя
сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал? :)
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)

Историю прислал(a) py

26 января 2001
Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались
коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они
говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот
и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю
в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и
вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко
мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит
"Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего
одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!",
после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку
и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре
я никогда не был...

Историю прислал(a) Силантий

27 января 2001
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

              ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

Историю прислал(a) М.Ц.Квадрат

28 января 2001
На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики
собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел
внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить
не разрешает.
Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он
выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает:
- А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то?
Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглатить ни капли:
- Мою жену не Вера зовут, а Надя.

Историю прислал(a) Петр Непервый

28 января 2001
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели
и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные
и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки:
учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором -
продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

Историю прислал(a) Terra

28 января 2001
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене.
Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии
от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее,
но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли
метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо,
видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти
на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих
станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал..
или забыл...
Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона
и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается,
двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится,
молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит
на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист
гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про
себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей
станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает
к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит!
Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно
ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то,
как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски,
причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ,
и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции
"Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!

Историю прислал(a) Вячеслав

28 января 2001
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...

Историю прислал(a) Р.П.

29 января 2001
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

Историю прислал(a) Unknown

29 января 2001
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
  в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
  с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
  Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
  Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
  диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
  Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
  на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.

Историю прислал(a) ss

29 января 2001
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает
врачом.

У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте
матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих
пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот
момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет
приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка,
гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят
у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко
от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну,
продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос
будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была
еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез
в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены
и будущего ребенка!

Историю прислал(a) Miu

30 января 2001
Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб,
без пяти минут персонажа комиксов.
Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение,  от дома далекое,
проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова
потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым
транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого
глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел
к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка
зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще
не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают
мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку
и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду
не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту...
Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер
пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик"
в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось,
впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное"
отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим
голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка"
оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел
отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!".
Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по
близости нету........ :))))
--
And

Историю прислал(a) And

30 января 2001
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея
и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом
возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею
на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что
принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до
описываемых ниже событий.
Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве
юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там
посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче,
скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать.
Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного
принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет -
привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"?
Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим,
с Наташкой помирюсь заодно.
Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых
домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД
дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит
в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой.
Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того,
что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!"
Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою
же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала
залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она
не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла
бить!?" Короче, линяет спать к предкам.
После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!"
садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости
как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись,
возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь,
ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья
рушится, а они тут развлекаются?
Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке
говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать
носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей
падает, практически где стоял.
Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза,
обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко,
во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена:
"Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду,
я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал,
а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках.
Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова
и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый
1994 год.

Историю прислал(a) Frel

30 января 2001
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном
ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый,
которого мы приглашали) поведал такую историю.
В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним
подшутить. Ночью подкрались и,  умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...

Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.

Историю прислал(a) Очарованный странник

30 января 2001
Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее
очень интересная - Пальчик.
  И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают,
кто это? Она говорит "Света"
- Какая Света?
- Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу).
  Плакали мы со смеху всем отделом дня три.

Историю прислал(a) НЕК

30 января 2001
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
  Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
  И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

Историю прислал(a) Сергей

31 января 2001
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.

Историю прислал(a) Михаил

31 января 2001
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

Историю прислал(a) Женя

31 января 2001
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем
не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа
работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам
к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня
загрузила.
Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
Я:
- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было,
  и они "Клима", помню, назывались.
Маша:
- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото"
  называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?",
"Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый.
Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы
и бегом в контору.
Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые
розы, мои любимые!).
Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины
принюхиваются...
Маша:
- Ты что купил!!!???
Я:
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
Маша:
- Мужские!!!!!!!

Историю прислал(a) Влад

31 января 2001
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу,
так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие
проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда.
Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную
деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется
учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором
полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу:
- Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты
  редкостная.
Класс лег. Мне стало СТРААААШно

Историю прислал(a) Тим

31 января 2001
"Есть женщины в латвийских городах..."

Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная,
гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная
парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет
55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький.
Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает
сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но...
Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает,
выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
"Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..."
Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...

Историю прислал(a) Пашка

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".