История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 января 2001
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК
(DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все
ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи
машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или
искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка.
Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо
забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это
не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло-
конечный результат есть, а что еще надо?

Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил
головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы
воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных
персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.

Все встало на свои места, а фраза стала крылатой.

Историю прислал(a) Commodore

1 января 2001
 Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
 И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
 Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :)) 

Историю прислал(a) Олег

1 января 2001
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
 Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
"Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)

Историю прислал(a) Серый

1 января 2001
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой.  Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Историю прислал(a) Дмитрий

1 января 2001
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

Историю прислал(a) Игорь

1 января 2001
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском,
морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана,
списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана.
Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз.
Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает,
т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно.
Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем,
«сдал, принял - опись протокол».
Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф
во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого
лица.
«Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил
в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север).  Судно стояло
на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами.
Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально
упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец
умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно.
Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана
от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от
порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки
русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась
какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем
трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе
должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них
в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ.
Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю
строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре
тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь
с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет.
Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь.
А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами.
Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре.
Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих
грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли
и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге
Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические
обязательства...
Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать
указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать
не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца.
Вот оно - «Экономика должна быть экономной».
kazanova

Историю прислал(a) Kazanova

2 января 2001
Почти рождественская сказка.
История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень
назидательно.

Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие
и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками.
И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент).
Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю
выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом
суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва
скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов.
Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда
забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку.
В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов
и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж
его пахать научит".
А второй и отвечает:
"А я, зато, учу других припахивать!"

Историю прислал(a) Dub

2 января 2001
Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Историю прислал(a) Киса

3 января 2001
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.

Историю прислал(a) Борис

3 января 2001
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!

Историю прислал(a) .

4 января 2001
Во Владимире после визита Путина народ на этикетки обратил внимание:
"Сыр Президент в нарезке"
Продавцы так и не поняли, чему публика так радуется!!

Историю прислал(a) M.e.

4 января 2001
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек
и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному
процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих
органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике,
несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть.
На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации)
была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату.
В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая
начальство и сетуя  на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись
обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти
и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр
руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя
от провала и использовало возможность, данную им нашей народной
Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту
излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном
предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице)
или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой
работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу
в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими
сразу всю свою семью и несколько знакомых.

Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...

Историю прислал(a) Pavel

5 января 2001
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

		Пирожное  «Пальмира»
		Типа Берлинское печенье

з.ы.  С Новым годом, пАцаны!!!

Историю прислал(a) Даниил

5 января 2001
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:

Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!

5 января 2001
В  приемной отеля раздается звонок.  Дальше следует подобный разговор:
- Приемная.
- Алло, это человек?
- Да, это человек.
- Значит, это не авто-ответчик? 

Историю прислал(a) Angelica

6 января 2001
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду
своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека
Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов
и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся
примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"...
Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" -
и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе.
Интересно, для чего их собираются использовать?:-))

Историю прислал(a) Olga

6 января 2001
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!

Историю прислал(a) Зерыч

6 января 2001
Еврейская кухня

Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге
с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму
с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный
тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать
слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла.
СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ!
Дальше готовить мы не могли :)

Историю прислал(a) nudge

7 января 2001
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь
скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими,
помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление
прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел
телевизор, был рассеян и отвечал невпопад.
 После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких
одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом
в пол и орет:
  - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!

Историю прислал(a) мамочка

7 января 2001
Развод по-русски

Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости.
Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее:
"ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!"
... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает
дверь. И лишается дара речи.
Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь
постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же
хлопает глазами ее благоверный :))
...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до
сих пор :))

Историю прислал(a) Олег

8 января 2001
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа.
Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне
бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами
написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР".  Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого
нам не хватает!
Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР".
Ребяты, здесь так не шутят!

Историю прислал(a) ИЛЬЯ

8 января 2001
Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме
и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия:
со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом
про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО :-(  ) ;-)

Историю прислал(a) Dmitry Konyshev

10 января 2001
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные
вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок
спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам:
- Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.

Историю прислал(a) Tomiris

10 января 2001
Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме,
и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля
на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета
директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография
и пунктуация не изменены.

            ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ
      "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ "
  САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ

" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте.
"Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей,
теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа
резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три
живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция"
уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего
в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой
караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук",
президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево
Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева
"Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген"
и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер
Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей
"Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской
семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.

 Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять
звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил
"The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999.
С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий
в промышленности гостеприимства.

Для другие услуги, пожалуйста позвоните:
тел: хххххххххх
факс: ххххххххх
Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх

Историю прислал(a) Squirrel

11 января 2001
Врать не буду, слышал со слов другого, но как говорится за че купил
за то продал, но за достоверность первой части ручаюсь, так как первую
часть рассказал сам герой.
Дело было так, в бытность мою аспирантом в Челябинском политехе
(ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас
работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее
профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев,
Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает
его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается
и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну ужас как хочется
ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей
от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость
в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься
по шторе. Ну ессно в самый интересный момент, то есть на середине пути,
штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает,
да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он
из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал
заведущий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него
высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными
отпечатками карабкающихся по стене ладоней.
После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит,
да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал,
а к нам двух таких кадров привезли. Ну, мы говорим - каких?
Дальше с его слов.
Лежу, говорит, в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького,
мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят.
Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка,
которую он выпил и ессно надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон
перелезть и по карнизу дойти до других соседей. А живет чувак на пятом
этаже. Естественно, сорвался, ну и, скатываясь, держался за стену.
В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой.
В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде
несколько ребер. Ну после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал,
решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. Ну а мужик и грит, да нет,
строю я гараж, ну и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно
36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся.
Да, говорят ведь - пьяницам везет.
Петрович - американский

Историю прислал(a) Петрович - американский

11 января 2001
Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))

Историю прислал(a) Олега

11 января 2001
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD

Историю прислал(a) AnD

11 января 2001
Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода
назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово
это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный
сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."

Историю прислал(a) Topstar

12 января 2001
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться
с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях
"помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно.
На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей
машины кратко: "Жопа".

Историю прислал(a) Коляныч

12 января 2001
Два подростковых голоса в троллейбусе.
- Слышь, ты секс вчера покупал где обычно?
- Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается,
  у нее сопля еще все время висит...
- Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня...
- И я...
Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".

Историю прислал(a) Борис

12 января 2001
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....

Историю прислал(a) Вадим

12 января 2001
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/.  Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.

Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.

В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...

Год был 1972.

Не прижилось...

Историю прислал(a) MS

13 января 2001
Из разговора двух мужчин в спецовках, услышанного мною в автобусе:
- ...Я тебе что-нибудь плохое сказал? Нет.
- Сказал. Ты сказал "Еб твою мать".
- "Еб твою мать" - это для связки слов. Мать твою я не трогал. Понял?...

Историю прислал(a) Cliff

13 января 2001
Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит,
со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке
и завязывается у них такой профессиональный разговор:

Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?"
Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она
отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору
двух компьютерно-грамотных людей).

Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой
старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?"
На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня
скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"

Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть
на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее
компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает
"Так ты его на дискетку сбрось!"...   Вот и поговорили два умных человека:)

Историю прислал(a) Solovey

13 января 2001
Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала
приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего
содержания:
"ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)

Историю прислал(a) Перец

13 января 2001
История на тему знакомств вслепую:
Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги.
Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет.
Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то
недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает
одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого
она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили
мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало
исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть
от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил
всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду
помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах
и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь?
Девушка: ванильный.
- Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!

Неудачливому Дон Жуану привет.

Историю прислал(a) Маша

14 января 2001
Ностальгические юные годы. Рубеж 60-х - 70-х уже прошлого века. Начало
махрового брежневского застоя. Выход на широкий экран страны фильма брата
Николая Николаевича Озерова "Освобождение". Там, кто помнит, и началось
восстановление праха ОтцаВсехВремен и Народов после разоблачительного
XX-го хрущевского съезда КПСС. (Молодежь!!! Будьте верны заветам
Ленина!!! Похороните мумию!!!!).
Итак, город Батуми (столица Аджарии, Грузия)... Толпы людей в кинотеатр
"Тбилиси" в очереди. Неимоверный успех. Аншлаги на протяжении месяцев.
При появлении на экране Бухути Закариадзе, игравшего роль Сталина, зал
встает, аплодирует, скандирует и еще чего там. Необходимое добавление:
фильм дублирован на грузинский язык.

Эпизод фильма:
Ставка Гитлера. В ряд стоят фельдмаршалы, генералы, прочие высшие чины
Германии. Открывается дверь, вбегает Гитлер, идет вдоль строя. Все
навытяжку пристукивают каблуками..
Гитлер, небрежно вскидывая правую руку:"Гаумарджобат биджебо !"

(Под стулья рухали не только мы, нацмены, но и коренные) Типа, привет
ребята :)

KGB.

Историю прислал(a) ЛПИ

14 января 2001
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома.
Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь.
Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках
держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает
громко, надрывно лаять.
В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей
квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину...
Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....

Историю прислал(a) Анна

14 января 2001
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- …..  (пауза)…  «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то,  что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
 Майор сказал, что  такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.

Историю прислал(a) Serg

14 января 2001
Буквально минуту назад.
Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться
к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."

По-моему, должно прижиться в народе :)
Все.

Историю прислал(a) НавиГатор

15 января 2001
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
    Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

Историю прислал(a) Юля

15 января 2001
Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
          во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
          срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
          из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
          КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.

Историю прислал(a) Dimon

15 января 2001
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный
мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады,
поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще
недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте
себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые
программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя
шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно
забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает...
Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу
лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь).
Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе,
оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас.
Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить
чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер
(!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э,
а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220",
поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает:
"ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга
и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ,
а остальные непонятно че суетятся, выходит.
Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).

Историю прислал(a) Keeper

16 января 2001
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей
наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну
солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок:
- Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас
  в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там
  читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове
  ESTON ROSA буква К перегорела!
- Какая буква?
- К!
- В каком слове?
- ESTON ROSA!
- Вы уверены?
- Щас схожу посмотрю...

Историю прислал(a) martinelli

16 января 2001
У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной
стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой
в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами.
В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии.
Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)

Историю прислал(a) Grey Wolf

16 января 2001
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась
склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу:
"Ты палку-то не передергивай!"

Историю прислал(a) цукен

16 января 2001
Как у вас, уважаемые, с высшей математикой? Хорошо? Плохо?
Совсем никак? Ну, на крайний случай, калькулятор в окошке
откройте и слушайте.

   Был, кажется, во время оно прецедент с отменою английским
парламентом Закона Всемирного Тяготения - чтобы, стало быть,
яблоки Ньютону на голову зазря не сыпались, а улетали свободно
в пространство... Или я ошибаюсь, не было такого прецедента,
и английский парламент отменял другой какой фундаментальный закон?
Или наоборот, отменялся закон тяготения, но не английским
парламентом?.. Не воспроизведу, увы, буквально, "мартышка к старости
слаба мозгою стала.." Но то, что законодательный орган некоей страны
отменял некий физический принцип - это я помню точно. Да и вы,
уважаемые, надеюсь, не удивитесь сему факту, ибо мудрость парламентариев
всех стран (как и военных людей) - вещь пословищная, об чем и
нижеследующий краткий спич.

   Итак, морозное зимнее утро, районные курсы инструкторов Гражданской
Обороны. 4-5 десятков человек этих самых будущих инструкторов
различных предприятий обширного промышленного района российского
мегаполиса. Преподаватель (отставник, что нетрудно заметить по
повадкам) рассказывает о последних достижениях законодательной
мысли в области радиационной защиты сограждан. Далее приблизительно
и занудно я его цитирую:
 "С 1 января 2000 года предельно допустимые дозы облучения для
населения составляют (сопровождается соответствующими записями
на доске - D):
За год: 0.001 Зиверт (Зв)
или - 1 миллизиверт (мЗв -D)
или - 100 миллиБЭР
или - 0.1 БЭР.

За 70 отпущенных нам законом лет суммарная доза составляет:
0.07 Зв
или - 70 мЗв (тут, каюсь, мелькнула мысль - издевается, гад...
Оказалось, еще нет... -D)
или - 7000 мБЭР
или - _70 БЭР_ (!)"
На резонный вопрос аудитории, мол, мужик, может, 0.1x70 будет
все же 7, а не 70, как ты сказал,.. сей муж  поглядел на
спрашивающего, затем на доску, после сверился с записями, снова
глянул на аудиторию и ответствовал, отвергая самую возможность
дискуссии, так:

- Я цитирую _ЗАКОН_.

А вы говорите - таблица умножения...

Историю прислал(a) Davy

17 января 2001
Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.

Эпизод 1.

Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон
заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже
"под мухой", и спрашивает:
- Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через
улицу Богдана Хмельницкого)

Эпизод 2.

Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской
национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя:
- Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?")
Водитель совершенно серьезно отвечает:
- Конечно идет!
Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.

Эпизод 3.

Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа,
следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров
достигает критического. Кондукторша кричит:
- Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в
середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?..
Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит
мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон
согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему:
- Мужчина, а у вас что?!!
Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного
эротизма):
- Щас-щас... вот из штанов выну...

Граждане, летайте самолетами!

Историю прислал(a) kau3ep

17 января 2001
Постараюсь короче. Окончу на словах, после которых был смех и мат.

Дружбан мой хвастался, что купили они большую дачу и Новый год там
хорошо отпразновали. С периодичностью в 3 дня долблю его: "поехали
на выходные на дачу", не может все..., и тут, о чудо, в выходные
не работает и согласился, после моих очередных слов "поехали на выходные
на дачу".

Судорожные поиски в течении трех дней женской компании из двух человек,
чтоб не зря съездили ;) Как нарочно, все не могут... События последнего
дня поисков примерно такие:
В 10 часов вечера я нахожу компанию, договариваюсь с ним (он работает
в ночь). Он перезванивает девушкам (общие уговоры шли около трех часов),
забивает стрелки на 10 утра. Перезванивает мне в 6 утра, вернувшись
с работы, чтоб окончательно посмаковать, что пить будем и т.д. и т.п.
И в конце разговора говорит мне:
"А далеко твоя дача находится?"

смех и мат...

Историю прислал(a) Жертва

17 января 2001
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях.
Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако
месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция
до сих пор вспоминает со смехом.

Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов
оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:

Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину,
и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить.
Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой,
да так его и забыл около стационарного пылесоса.

Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели
стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий
клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность
(визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться,
что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил
в полицию.

К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер --
тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку
и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер
и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили.
Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо
дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города
Мельбурна.

Историю прислал(a) ZM

17 января 2001
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет
назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе,
представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков,
входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького
КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный
возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные
главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой,  вынуждены были, по мере
сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний,
по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.
Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить
какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся
осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой
небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).
Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была
запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу
на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа,
как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства
удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки,
они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю,
хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики,
за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики
расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители,
как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями
к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив
вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет,
выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте
себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!
Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества
матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль
водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.
Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими,
без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились
вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку
на место!
В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор
я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

Историю прислал(a) Стас

18 января 2001
На Ленинградском шоссе рядом с метро "Войковская" стоит бывший гастроном,
а ныне супермаркет "Европейский" - как вы понимаете, с понтами у них все
в порядке. Только что я взглянул на него с противоположной стороны шоссе
и обнаружил, что в названии у него выпало три (!) буквы. Теперь на фасаде
дома ярко-красными аршинными буквами написано:
"СПЕРМАРКЕТ ЕВРОЙСКИЙ"

Историю прислал(a) dd

19 января 2001
Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в
20-е - 30-е годы.

"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались.
Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали
академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел,
в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на
доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была
лекция, я не помню."

ікс

Историю прислал(a) ікс

19 января 2001
Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть
на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась
на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних
руках.
Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника
подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают).
Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать
акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался,
и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа
на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно
было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно.
Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я
был не трезв.
Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный
проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу
ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал
удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ,
но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я
с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны.
Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник.
Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире,
задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь,
но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал,
разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего,
как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика,
да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу,
половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату,
в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом
куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось
от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно
глубокой.
Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь
«выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться.
Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!

Историю прислал(a) Serguei

19 января 2001
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Историю прислал(a) павел

19 января 2001
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Историю прислал(a) Игорь

19 января 2001
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

Историю прислал(a) Алена

19 января 2001
Навеяно объявлением канадской экстрасенски (так, что ли?)
Несколько лет назад, во Пскове.
Афиша.
Во весь лист крупными буквами:

АННА ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

Снизу помельче:

(баба Нюра)

Историю прислал(a) Metz

19 января 2001
Навеяно историей про математику и парламентариев...

Экономика - тоже дело то еще...
Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека
добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены
на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов
на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р.
Итого - 100 р."
Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится !
Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС -
МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!

Историю прислал(a) Skubent

20 января 2001
Привет из Израиля!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!

Историю прислал(a) Wizard

20 января 2001
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.

Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".

Был скандал. Виновных не нашли.

Историю прислал(a) Дмитрий

20 января 2001
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе.
Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак
не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе.
Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов
и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса.
Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо
подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить.
Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы,
у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру
с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим
волевым решением назначает следующего командира.
Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему
после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром,
и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе".
Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной
программе.
Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному
распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи
хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды
Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без
последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша
промолчал, но обиду про себя затаил.
И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда
невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами
и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул,
притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился.
А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира
по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся
фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив,
что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько
подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом
сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas,
надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п.
и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной
аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться
от смеха.
Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой
офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина,
подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя,
кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии,
к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина,
и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил
взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами
не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал.
Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира
при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась
дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам
привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).

Историю прислал(a) Eugene

20 января 2001
Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин,
на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого
незабвенного Мюнхгаузена:
"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."

Историю прислал(a) е

20 января 2001
История про военкоматских врачей.

В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от
друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И
соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате.
Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.

Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на
вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько
парней. Все раздеты до трусов, как положено.

И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает
своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург
говорит:

- Спусти трусы!

И через несколько секунд особенно громким голосом:

- А это у тебя что такое?!?!

Историю прислал(a) blader

21 января 2001
По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-- Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.

Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...

Историю прислал(a) Greg Smailikoff

21 января 2001
Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............

Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.

Историю прислал(a) Автор не я

21 января 2001
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...

Историю прислал(a) Алина

21 января 2001
Бизнес пост-Совдеповски.
Встречаю недавно  знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю:
- Ну и как дела?
- Та херово! Не так, как планировали…
- А как планировали?!
- (Удивленно так) Та никак не планировали!

Историю прислал(a) AlexJohn

21 января 2001
Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Историю прислал(a) Oleksiy Koval

21 января 2001
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу
на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость -
у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора
Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5
законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми,
дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только
из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему
приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный
семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается
ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный
человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный
инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу
“святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно!
Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас
не успевают вовремя хуй выташить”.

Историю прислал(a) Alex from DC

22 января 2001
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве
на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве
рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
Vlad.

Историю прислал(a) Владимир

23 января 2001
В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Историю прислал(a) Денис

23 января 2001
Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел
у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни
дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин,
и  решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня
спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
:))

Историю прислал(a) Ирина

23 января 2001
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего
в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал
знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним
столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому
и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан
только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный
вопрос: "А кем была мама Горького?"
Он не поступил.

Большой Вова, слышишь ли ты меня?

Историю прислал(a) Евген

23 января 2001
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что
ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД
решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов
и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды
из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них
называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом
месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена.
На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем -
спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил:
Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все
будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером
в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа
бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря.
Бьют точно в глаз!

Историю прислал(a) Владимир

23 января 2001
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел.
На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее
действо.
Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь,
обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент,
пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они
пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед
другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь!
Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой,
который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается
к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет:
- Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО».
На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа.
Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы,  побеждает старый
и консервативный подход.

Историю прислал(a) Вадим

25 января 2001
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.

Историю прислал(a) Shurik

25 января 2001
Урок биологии 1976 год.
Рассказ о теории Дарвина.
Тема: Птицы и их виды.
Учительница: "... отсутствие этих качеств давало возможность этим видам
погибать." 

Историю прислал(a) Зильберштейн

26 января 2001
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры
(в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую
пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого
сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи
продавщице: "14 стаканов сока!".
 "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?"
 Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??"
 И налила ведь 14 стаканов.
 Эх, щас бы стаканчик намахнуть...

Историю прислал(a) NBA_action-is_fantastic!

27 января 2001
В развитие темы (история № 5 от 17.01.01)

Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью
ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал
собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".

Историю прислал(a) BAZ

27 января 2001
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он
на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить
заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос:
"Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально
парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как
вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего
не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев
его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте
внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны.
При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи".
Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором,
либо он действительно так думает.

Историю прислал(a) Алекс Невер

27 января 2001
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова
не выкинешь.
Устраивался я 5 лет назад работать в милицию.
Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия).
Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по
трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что
он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать",
был вынесен вердикт - годен, годен, не годен.
(Ваш слуга был вторым)
Я всерьез озадачился предстоящей работой.

Историю прислал(a) October

27 января 2001
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

Историю прислал(a) Пини

27 января 2001
История произошла под Новый год с Серегой Бепром.
(рассказываю с его слов и с его разрешения)
Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот
в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал
и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть.
Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива
Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл,
то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон
и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м
вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил:
Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику
или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!.
И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает
в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает
что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает
что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку
сам встретил. :-)))

Историю прислал(a) Маклауд

27 января 2001
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
  если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
  Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
  кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!

Историю прислал(a) Ф.Инka

27 января 2001
Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.

Историю прислал(a) N.Sh.

27 января 2001
Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника:
"А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!"
А я-то думал опять придется пятницу отмечать...

Историю прислал(a) Kos

28 января 2001
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения
иностранцев. Так вот - это все неправда...

Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня
коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных
баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых
и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским
населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все
в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному
знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль
"Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные
постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело
мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина
и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему
нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется...
Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что
в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ
был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро
помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то
вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня
со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь!
и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы
не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая
на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень,
решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской
истерики и говорит так ласково:
- Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то?
- Из России,- сквозь слезы отвечаю я.
- Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде
не прикалывается...
- На русском,- отвечаю.
Он так неподдельно заинтересовался:
- Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...

Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо...
Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования
и воспитания....

Историю прислал(a) Лена

28 января 2001
Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две
девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь
50 копеек за сеанс.
Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать:
- Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!

Историю прислал(a) Валерия, г.Киев

28 января 2001
Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро,
а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка....
Пришел мой пятилетний сынишка  из  детского сада и рассказывает,
мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина.
- А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили.
  Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!

Историю прислал(a) Jast Maria

29 января 2001
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен"
в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку
на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи
километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился
я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная
инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия.
Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним
утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной
ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км
до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову.
В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который
подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду.
Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же,
кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала.
Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову.
Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил
задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?"
Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца
службы прикалывали.

Историю прислал(a) Владимир

29 января 2001
Премьер-министр Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера сказал:
"Он человек прямой, профессиональный и по поводу его "чистых рук"
никаких сомнений не возникает..."

Прикол в том, что в новостях дикторша это передала так:
"...и по поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких сомнений
не возникает..."

;)) я упал...

Историю прислал(a) MetalLord

29 января 2001
В Израиле. Разговор на улице.
Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться?
Она: Нет.
Он: Почему?
Она: Я замужем.
Он: Ну и что, давай просто пообщаемся.
Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами.
Он: Давай познакомимся.
Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай.
Он: А завтра?

Историю прислал(a) Лилия

29 января 2001
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова.
Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде:
 - Это не насекомое?  - Нет, это не гусеница.
 - это не транспорт? - Нет, это не грузовик.
 - это не природное явление? - Нет, это не гроза.
И в том же духе. И вдруг вылается такой перл:
вопрос: Это не птица?
ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА!
смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)

Историю прислал(a) Gafa

29 января 2001
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой...
(Навеяно историей про свеклу)

Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился
на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом.
Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога
Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой
схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался
сделать замечательное чучело для экспозиции.
В каком же он был шоке, когда его остановили в метро...
Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели)
кенгуру, которые свисали из рюкзака.

Mitya Pamfilov

Историю прислал(a) Mitya Pamfilov

30 января 2001
Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!

Историю прислал(a) Andrei

30 января 2001
Историей о м. Китай-Город навеяло...

Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город
отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем,
что прересадка на другую линию иногда производится путем простого
перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе
платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа -
другой.

Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое
ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно
громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше
добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции
Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо
сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают
слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу:
жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция
Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые
двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели
выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей.
К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому
друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери.
Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали,
то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли
на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому
(крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску
переименовали?!

Железная логика!

Историю прислал(a) Илья

30 января 2001
Навеяно историй двехнедельной давности.
 Из трудных милицейских будней.

Оперуполномоченные УР привели 2 граждан  - потерпевших, пожилых мужчину
и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее
задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского
сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся
в полусонном, коматозном состоянии.
Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета:
«Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали,
а как взрывать - не знаем, помоги…».
Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой
сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю,
что к чему.
Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него
уже 2 дня до ночи в нее играют…

Историю прислал(a) Макс Барнаульский

30 января 2001
По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме.
Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов.
Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом
доставки сувениров любимой бабушке.
- Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
- Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут
не разрешить.
Ребенок тяжело вздохнул и сказал:
- Придется привезти бабушке коноплю...

Историю прислал(a) Доктор Скубадуба

31 января 2001
Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

Историю прислал(a) Ray

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".