Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 января 2001 Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк). Историю прислал(a) Борис Чудновский
5 января 2001 О детях:
Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла
(с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой
чебурашка!"
Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки" Историю прислал(a) Ольга
7 января 2001 Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз.... Историю прислал(a) Руслан
12 января 2001 История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть
мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным:
"В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод
ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация."
И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот,
соответственно.
P.P.S. До сих пор "заблокирован"........ Историю прислал(a) Anonymous
12 января 2001 Из серии "про мух и курсоры".
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна. Историю прислал(a) Sincerely
12 января 2001 Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас.
Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена
утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву.
После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие
шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько
заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком."
Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь,
что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году
себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе
железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты
Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза... Историю прислал(a) Smallett
13 января 2001 Моя сестра живет во Владивостоке (это там, где проблемы с электричеством).
А с оплатой электроэнергии есть кое-какая проблема, то есть местные власти
создали некую "Владэнерго" без согласования с "Дальэнерго" и счета
приходили от двух компаний сразу!!! Ну она платила "Дальэнерго",
но с какого-то момента счета перестали приходить вообще (от обоих компаний,
и свет ни разу не вырубали), а недавно в подъезде появилось объявление,
что оплачивать нужно только счета "Владэнерго", но счетов-то нет!!!
И решила сестра позвонить во Владэнерго и тему со счетами пробить! Девушка
на том конце провода сказала, что такого дома у них на балансе нет!!!
Ну сестра недолго думая звонит в Дальэнерго! Но и у них такого дома
на балансе тоже нет!!!
А вы говорите энергетический кризис!!! Историю прислал(a) Серега.М.
13 января 2001 Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит
тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка).
Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка
щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!" Историю прислал(a) Mad Frog
13 января 2001 Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым
зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров
за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо,
т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно
моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный.
С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном
пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль
пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это
ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю:
- Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди
в магазине, а то там менты...
А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить
милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает:
- Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого
собственно who’я…,
и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем
купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так
заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень...
Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня.
КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то. Историю прислал(a) Дима
13 января 2001 Место действия - Германия, приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую
девицу с Украины, которая языка толком еще не знает.
Ну как по русски прилично называют секс? Сношение. А по-немецки -
"феркер", то есть движение. Бывает уличное движение - транспорт,
и бывайет половое движение - секс. Наша красавица только первое значение
знала. Поэтому на вопрос врача, был ли нее в последнее время "феркер",
она ответила, что да, мол, в электричке и потом в трамвае.
"Что?" - удивился доктор. "Да я каждый день так".
Потом бедный фриц просил мою жену, которая ему эту пациентку
рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой
распущенности или хотя бы о предохранении... Историю прислал(a) Pavel (Leipzig)
13 января 2001 Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут
асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже
подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще
и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине
дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал. И вот переходе
нарисовывается какая-то бомжиха. Отдельно нужно описать ее вид:
ярко-оранжевая (кислотная) кофта, стоптанные тапки и по авоське пустых
бутылок в каждой руке. Первую (подсохшую) половину дороги она преодолела
успешно и тут! - одной ногой вступила в еще вязкий асфальт. Еще не зная,
что она «влипла», она ступает второй ногой, и когда захотела оторвать
первую ногу - то не тут-то было - тапок увяз! Т.е. нога-то в принципе
была свободна, но вот тапок! Она вставила ногу и захотела переступить
назад второй - история повторилась. Поняв, что она стала прижизненным
памятником самой себе, бомжиха заорала. Все стоящие на остановке,
проезжающие на машинах и рабочие уставились на нее. И тут происходит
следующее - двое рабочих подходят к ней, берут под руки и начинают
выдергивать из асфальта, причем сама бомжиха не желает расставаться
ни с тапками, ни с бутылками. Поэтому ее в позе летящей (оранжевой)
птицы, с ногами-утюгами (чтобы на них остались тапки) и с гремящими
бутылками в растопыренных руках доставили на ту сторону улицы, откуда
она начала шествие. Что было дальше, не знаю, т.к. уехала на автобусе,
однако думаю, что она все же как-то перебралась на другую сторону,
т.к. там был прием стеклотары. Историю прислал(a) Milla
13 января 2001 Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir).
От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда:
принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона.
Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен.
Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских
въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось,
что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что
действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы
по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же
Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались,
или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол,
переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир
водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу
ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги
(а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский
вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один,
я бы и не против, поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань!
Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ
завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный…
Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием
и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без «
горючего»…
«Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить
запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль
дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой
анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой
язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке
было… Историю прислал(a) В
14 января 2001 К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.
Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх. Историю прислал(a) vlad
14 января 2001 Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю,
что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про
любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":)
Это вступление. Теперь рассказ.
Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско,
водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну,
типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван.
А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну".
Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло.
И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон:
"Не спи - поскрипи!"
Какой уж тут сон:-)))))) Историю прислал(a) goga
14 января 2001 Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер,
но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем,
что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим
непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить,
дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших
физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой
отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу:
-Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!!
На что она, многозначительно помолчав, выдала:
- Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......
Упали все! Историю прислал(a) DAN[ap]
15 января 2001 Надо сказать, мы с друзьями очень любим пивка попить, а так как на улице
не тепло, то частенько посещаем питейные заведения нашего города.
И вот как-то заинтриговало нас заведение под названием "Охотничий лагерь
Сэра Игоря". Как мы потом выяснили, хозяин заведения якобы посвящен
в Сэры, однако мы в этом до сих пор сомневаемся. Сидим мы, значит, в этом
"лагере", пивко потягиваем. А я не люблю две вещи - мало пива и долго
нужду терпеть. Выпив пару кружечек, сняв напряжение рабочего дня
и почувствовав некоторое желание отлить, выясняю, где в этом "лагере"
туалет, и направляюсь туда в самом блаженном настроении, согретый пивом
и хорошим расположением духа. Открываю я дверь туалета и утыкаюсь прямо
в пупок полураздетой красивой блондинки... потом понимаю, что это плакат
с откровенной рекламой пистолетов. Однако он так расположен, что глаза-то
разбегаются - в пупок уткнулся и не знаю, куда дальше глядеть - вверх
или вниз (везде интересно). Пиво, знаете ли, несколько расслабляет
мышление, и я, любуясь плакатом, продолжаю входить в туалет, но тут
ощущаю, что лечу куда-то... Оказывается, в туалете пол сантиметров
на 15-20 ниже, чем в зале. Отсюда мораль - или ты по нужде, или по бабам. Историю прислал(a) kazpivo
16 января 2001 В одной компьютерной игрушке, что ли про футбол, или хоккей, не помню,
есть эпизод: после игры показывают полосы газеты, где типа написано -
победила ваша команда или нет. Графика отвратительная, шрифт тоже,
поэтому... Итак, представьте, смотришь из-за плеча играющего
и видишь газету, названную NEW SEX PRESS :))))....Правда, приглядевшись
поближе, можно понять, что это на самом деле NEWS EXPRESS :) Историю прислал(a) Yoree
17 января 2001 Годе примерно в 96-м, или 95-м, точно не помню, поехали мы в гости
к однокласснику, который заканчивал военное училище. На выпускной,
так сказать.
Можно представить себе комнату в семейной общаге, в которой одновременно
находятся человек 20 мужиков, пьют пивко для разминки и разговаривают.
Кошмар. И в какой-то момент в комнату забегает жена одного из курсантов,
видит мою более-менее трезвую физию и задает вопрос следующего содержания:
- Жень, где держалка от этой беды?
- ?!?
Я поворачиваюсь ко всей честной компании, повторяю вопрос, после чего
добавляю:
- Мужики, ни хрена не понял, переводите...
Такого гогота бедная общага не знала.
ЗЫ. Оказалось - сковородник. Историю прислал(a) dj redd
17 января 2001 Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6.
Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой -
а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся
поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то
обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича:
"Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается
фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно:
"Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?"
Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется
следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" -
жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец,
который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего
запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете.
На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на
какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной
уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут
мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его
ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал
у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся.
Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится
в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе
снимает квартиру!
В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь,
так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать
исключительно сильные эмоции ;) Историю прислал(a) Вика
17 января 2001 История из жизни
Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора,
работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень
не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.
Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается,
то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий
вопрос:
- А какова ваша дистанции со студентами?
На что знакомый со спокойным видом отвечает:
- Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет. Историю прислал(a) ditia
17 января 2001 У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой
в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду.
Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне
на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка,
которой надо мыть посуду.
А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это
гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю:
почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался.
Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он
выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!! Историю прислал(a) Анюта
18 января 2001 Недавно на одной из пьянок на глаза мне попалась надпись на этикетке
вино Сангрия, которая гласила примерно следующее:
Со встречей нового 2000 ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!
вот действительно потерялись во времени :) Историю прислал(a) Кордо
18 января 2001 Вокзал. Народ подремывает в креслах в ожидании поезда. В телевизоре,
высоко привинченным железными скобами к колонне, млеет Пьеха:
...Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу...
Мужик открывает глаза и изумленно обращается к соседу:
- Это как - ВСТАНЬ ТАКИМ??? Историю прислал(a) Папин-Сибиряк
19 января 2001 В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку-
"My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет,
хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США.
Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?"
("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?")
Интересно, за что же это агитирует? Историю прислал(a) Ruthless Juvenile
19 января 2001 Навеяло тут одной историей...
В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской
и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит
ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) -
и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной
площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком,
может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи
как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой.
Он и пошел туда...
Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал
хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает... Историю прислал(a) Vook
19 января 2001 навеялось от рассказа за 17 января 98 года)))
(про тормоза у учебной машины)
так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня
тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете,
едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка)))
после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4.
на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону
будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это
машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить?
на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает?
заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него.
как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь
ездить. дальше сама!
вот так за 4 урока я научилась ездить:)))) Историю прислал(a) Marg
19 января 2001 Короче.
Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза.
Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах,
сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах
и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый.
Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий
дюралевый уголок 25-30 мм.
Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора
в начале и кайф - потом.
К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км
по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства,
прошел с километр и вижу такую картину:
в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной
рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный
валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто!
Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери.
Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу.
Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще. Историю прислал(a) сcircus
20 января 2001 Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
написать.
Преамбула.
Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие
начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит
он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
Амбула.
Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией
и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим
стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна
с надеждой произносит
- Неужели умер...? Историю прислал(a) Барабас Карабасов
20 января 2001 Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один
пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю
продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица
и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить. Историю прислал(a) Андреич
20 января 2001 Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик. Историю прислал(a) Ян
20 января 2001 Только что прочитал объявление:
Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы! Историю прислал(a) сергей
21 января 2001 Навеяно историей #15 от 19 января :)
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова
( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем
Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне
обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его
еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там
цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч
рублей было нами потрачено.
Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены
афиши, где было три слова крупными буквами:
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА"
И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над
этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :)) Историю прислал(a) Борис
21 января 2001 Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально
вчера.
Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии.
Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся
еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих
верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной
советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны
лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик
с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли
борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это
представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих
и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь,
события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ):
- Вы сюда ждете?!
Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко
выдавливает:
- Да я вообще-то с женой...:-(
- А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается
за дверью.
Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу
и оторжаться всласть уже там...
З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем
распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря
люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала
не проведешь! Историю прислал(a) Topstar
21 января 2001 Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук,
ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или
с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая
полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы,
под 2 тысячи марок.
Последняя история с Зибо:
приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции".
Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла.
Не тут-то было. В квартире был обыск...
Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры.
Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия
все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция
заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли
не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой,
когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления,
то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только
номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать?
полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся
переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию,
чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ...
Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько
книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно.
Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара
случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге
читать... Историю прислал(a) Ева Ба
21 января 2001 Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды.
Один сидит читает вопросы - все отвечают.
Читает вопрос: Опера Бизе..
Отвечают: Кармен.
Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это -
"без Э" - Кармн, что ли? Историю прислал(a) Авдотья
21 января 2001 Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает. Историю прислал(a) Ozzy
24 января 2001 В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому
существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства,
во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль.
Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле.
Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго
без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали -
“Есть коньки, приезжайте”.
Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета
по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими
буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки,
а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов,
но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.
Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии.
Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной.
Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое.
Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется
только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший
себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее
между словами “мудила” и “лох”.
Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно,
маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета
у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.
П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель
за 300 долларов. Историю прислал(a) Igor Alexeev
24 января 2001 Навеяно историей про пион. лагерь.
Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили. Историю прислал(a) Слон
24 января 2001 Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...
Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю,
на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый
настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все
перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто
понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки
из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли
(которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс
миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе
в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен
следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон.
Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так,
вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем...
Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял,
возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так,
"хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять...
Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им
отгрызают... :)
А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного
кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу...
Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///
P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят... Историю прислал(a) akriz
25 января 2001 Про вредность ГАЙцев... или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОРТИКА
У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты,
работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя
в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила
тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По
причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше,
в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным
делам.
Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время
путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных
взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения,
если бы не появился... ГАЙ!
У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход,
глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом
дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).
Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший
светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь
законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги
Гайцу.
Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать
наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На
семейном ужине мы ели другой торт. Историю прислал(a) Andrei
26 января 2001 Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
- Жалко мне проституток.
- Почему ? - возник всеобщий вопрос.
- У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите. Историю прислал(a) Ларисочка
27 января 2001 Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже...
Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни.
Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше.
- Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая)
- Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня
на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) -
вмешалась я.
- Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая)
Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары...
в темноте... Машины так тихонько едут...
Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело...
Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый...
Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке...
в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!!
В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ
Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом).
Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету...
а потом садится обратно...
...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=) Историю прислал(a) Lady Di
27 января 2001 Произошло только что, рассказываю по горячим следам.
Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или
еще как.
Я у нее спрашиваю, чего случилось мол..
- Да вот, к косметологу надо...
У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть
напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить
на какого-то косметолога?"
Ну мы по-дружески так ей, в один голос:
- Потом же может денег не быть!
На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!):
- Вот именно, потом денег может не быть! Историю прислал(a) Конь В. Пальто
27 января 2001 На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж". Историю прислал(a) Стас
27 января 2001 Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать.
Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был.
Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову
целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее
было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как
ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием
"Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :) Историю прислал(a) whiter
28 января 2001 Про точки над "е".
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;) Историю прислал(a) Олег
28 января 2001 На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз,
надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка -
МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь!
А иностранцы - фиг. Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов
28 января 2001 Жена лежит в больнице и вот какую историю рассказала. Значит, назначили
одной больной из села осмотр у гинеколога. Гинеколог осмотрел ее
и назначил пройти УЗИ. На УЗИ выяснилось, что у нее стоит спираль,
о чем сама больная и не знала. Как потом выяснилось, эту спираль
ей поставили 11 лет (!!!) назад (она сама вспомнила). И что самое
интресное, все эти 11 лет она использовала другие меры предохранения.
Вот как бывает!!! Историю прислал(a) Natus
28 января 2001 Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.
Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей Историю прислал(a) Алексей
28 января 2001 В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!" Историю прислал(a) Заневский летописец
29 января 2001 В копилку тем, кто собирает армейские приколы.
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет:
- Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ. Историю прислал(a) Alex
29 января 2001 Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая
обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор,
видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-((((
Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит!
Д2: Дорогой!!!
Д1: А в вестибюле некрОлог повесили!
Д2: Кого?
Д1: НекрОлог!
Д2: Не поняла, а че это такое?
Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
А что, точное определение! Историю прислал(a) goga
30 января 2001 Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню.
Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия.
По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки
(Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания
прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы
и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит
тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на
репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает:
"Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и
договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать?
не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет
неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла
весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии
потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный,
возвращается на свое место. Историю прислал(a) Эни.
30 января 2001 Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все
это несли.
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
гы Историю прислал(a) dzyga
30 января 2001 История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит... Историю прислал(a) Макс
30 января 2001 В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция
по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель
для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные
сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом
уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже
естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается
к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации.
И вот ситуация...
Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold.
Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри
коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету
и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный
номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она
настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же
существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск,
и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс
какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего,
кроме этого!"
Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе
упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив!
Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны,
сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"! Историю прислал(a) Serge
30 января 2001 Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем".
Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной
следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла
вот такая история.
Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он,
несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых
неприятностей больше года.
И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась
в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении
скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега
этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка.
-Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль.
Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании
в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать.
Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог.
- Скажите, а у Вас воронки нет?
- Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил
в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам?
- Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую
дырочку попасть?
Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно
заливать масло. Историю прислал(a) Алла Насонова
30 января 2001 Все мы знаем, как евреи могут продавать товар.
Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин.
Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей,
12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы
сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и
потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным
аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии,
называли они эти бумажки Паспортом).
И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий
день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов"
что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек? Историю прислал(a) Бабкен
30 января 2001 Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет
хотя бы на Газета.ру).
Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни
складывать.
Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые,
но наивные люди Валере сказали:
- Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно.
- Угу, - отозвался Валера.
Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух)
метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное
время.
- Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные
люди.
- Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел... Историю прислал(a) soxmaker
30 января 2001 Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного
описания на упаковке (орфография сохранена):
Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам
блеск даже деревянным и пластмассовым независимо.
Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время
путешествий.
Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных
немедких (???) средств.
Осторожло не отвечаем за поделку.
Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная
черным липким воском. Morning Shining называется. Историю прислал(a) Willy
