История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

6 февраля 2001
Нервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый.  Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый.  Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем
с холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Историю прислал(a) фывук

26 февраля 2001
Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698)
январь 2001):

... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.

Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.

Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому,
что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал
человек.

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи
и решает финансовый кризис.

По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства.
Разжиревшая самка - вот идеал писателя.

... добро возвращается к нам бумерангом.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик
и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина
предпринял борьбу.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь.
Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт
решительно отрицает ее.

Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.

Историю прислал(a) Sloppy Joe

21 февраля 2001
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"

Историю прислал(a) -

6 февраля 2001
В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что
в почтовые ящики кладут)  "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы
с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!

Историю прислал(a) ВаНо

1 февраля 2001
Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный  БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив  меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.

Историю прислал(a) Сергей

1 февраля 2001
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.

Историю прислал(a) Phoenix

2 февраля 2001
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный  и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
  Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
  и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Историю прислал(a) Толстопуз

2 февраля 2001
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
  на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.

Историю прислал(a) Алексей

2 февраля 2001
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку..
на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА
переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка..
все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована
ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает
нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две
в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли??????????????
Вот...

Историю прислал(a) AceHawk

2 февраля 2001
Взято с 7:40

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
  я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.

Историю прислал(a) Vitaly

2 февраля 2001
....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто
случается так, что совершенно необразованный человек занимает
какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки
становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru,
совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним
корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии.
Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней
сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму,
а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д),
принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее
и остановилась на этой графе. Спрашивает:
(Д) А где это - Russia?
(Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные)
вслух: Это в Европе.
(Д) А где это - Европа?
(Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это...
(Д) Это там где United Kingdom?
(Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно!
....
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек.
Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!)
посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента":
Moscow, Russia, UNITED KINGDOM
!!!!
Такие дела!

Историю прислал(a) Равнинный

2 февраля 2001
Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка
никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда
она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она
все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо
на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь...
наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху
и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа
по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую,
да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??..
А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем
некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо)..
и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ...
громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"...
Я упал
Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)

Историю прислал(a) Прогульщик

2 февраля 2001
Из жизни геологов.

Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
- Помогите, мужики!
- А че так?
- Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...
Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
- ???
- Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики
самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что
попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот
раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
башкой трясет, хрипит, не падает.
- ???
- Ну, стволы перезарядил, третий раз...
- Ну???
- И тут они начали падать!
- Кто "они"?
- Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!
Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет
же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,
по 3-5, не более).
Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.

Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою
голову на плечах и линяй первым.

Историю прислал(a) Петрович

3 февраля 2001
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
 - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
  не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

Историю прислал(a) Алиса

3 февраля 2001
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там -  погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."

Историю прислал(a) Butt

4 февраля 2001
Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

    - А пусть будут!
    - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
    - Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

    - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

    - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

------------------
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov

Историю прислал(a) sf

5 февраля 2001
0.53 ночи 3 февраля в Питере, рядом с м.Купчино (окраина). Хороший минус.
На входе у метро мужик в легкой степени подпития допытывается о чем-то
у охранника торгового центра. Мужик расхристан и в отчаянии, охранник
молод, спокоен, вежлив и заштукатурен в куртку-шапку по самые
внимательные глаза.

Мужик:
- А что, электричек уже не будет?
Охранник:
- Нет, метро закрыто, а электричек долго не будет.
Мужик:
- А менты хоть есть? Я хочу сдаться!
Охранник (критически оценив степень подпития, вежливо):
- Они вас не возьмут.
Мужик пригорюнился.

... идем дальше ...

Два мужика останавливают вопросом:
- А тут магазин где-нить ночной есть?
Да, отвечаю, есть, а вам что, водка нужна?
- Нет, нам бы чаю.
Я:
- Ну с этим сейчас сложнее - хотя попробуйте на том перекрестке.

... идем дальше ...

Ночной павильон, 24 часа, внутри оазис не то чтобы тепла, но и не холода.
Тусовка из ментов, охранника и какого-то мужика без формы - то ли опера,
то ли бандита :) Вваливаются еще три молодых парня, у одного пластиковая
двухлитровая бутылка, наполовину залитая чем-то. Этот один, обведя
глазами  помещение, обращается к ментам:
- Мужики, трезвый кто есть?! (часть народу оборачивается, видимо,
  трезвые) - определите, есть здесь литр или нет.
Завязывается оживленная дискуссия, менты утверждают, что литр тут точно
есть, рекомендуют вот так сразу не пить, может это метиловый спирт,
советуют проверить источник поступления живительной влаги, обсуждение
входит в конструктивную фазу.

От нахлынувших чувств и холода, выходя на улицу, тихонько,
но с чувством матерюсь.

На душе - праздник.

Историю прислал(a) AntiDuck

5 февраля 2001
История с пневматическим пистолетом.

Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все.
И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом
американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный
турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический
пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое
оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил
еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с
пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены
достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой
восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили
вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и
открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного
повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при
попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились.
Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит
подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и
сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время
мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях
"Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько
патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали
приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло
то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным
и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем,
врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие,
встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были
настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы
стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.

В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и
осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены...
Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга
остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же
самая police officer, что участвовала  в рейде на нас, и заглянувши в
окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?"
(Где ваш пистолет?).

Историю прислал(a) Demitry

5 февраля 2001
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких
машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так...

Историю прислал(a) ЧК

5 февраля 2001
Добрый день. Только что высказано.
Мой лепший кореш отмечает  день рождения сына. Сыну исполнился  1 год
(поздравления, etc.). В кругу друзей делится мыслями: "... и вот когда
у меня  рыбки в аквариуме прожили три года и не передохли,  я понял,
что могу жениться!"

Историю прислал(a) T&M

5 февраля 2001
Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия...
А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные
для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру,
о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля
"the" представителями различных народов, или о температуре замерзания
пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности,
о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились:
одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту,
другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же,
как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение
цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после
эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался
последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом,
что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового
гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот
день уже было как-то нелегко.
А ляпнул я вот что:

У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и
до земли достает.

Историю прислал(a) Капитан Немо

5 февраля 2001
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна
и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов.
Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые"
деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают
в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться,
куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала
четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили
несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги
как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им
довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег
на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала.
Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь,
решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной
печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство
надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже
кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой
позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного
гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников
нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента
за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного
заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен
и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство
и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.

Историю прислал(a) Николай Харламов

5 февраля 2001
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).

История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.

Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег
(студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...
Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам.
Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина
на купюре и продал бутылку.

В бутылке оказалась вода...

Историю прислал(a) Andrei

5 февраля 2001
Еду как-то с супругой по родной Рязани на машине. Останавливаюсь
на перекрестке и слышу рядом захлебывающийся смех жены. Разглядываю
в окошко, что же ее так насмешило.
... Справа на светофоре стоит очень колоритная советская говновозка.
Грязноватая, со свисающим гофрированным шлангом, на котором даже
полуслепому видны остатки какой-то коричнево-серой массы, давшей
название спецтехнике. Сбоку болтается в таких же разводах помятое ведро.
Ну, в общем, самая что ни на есть настоящая говновозка. А на двери -
ярко сверкает своею краснотой... реклама "Coca-Cola".

Историю прислал(a) Дон Вито

5 февраля 2001
История приключилась ровно год назад, потому-то я ее и вспомнил.
Праздновали мы день рождения пацана, а так как праздновать глобально
решили на следующий день, то пошли просто выпить водки втроем, самые
близкие друзья.
Порядком назюзюкавшись, взяли еще бутылку, а так как денег брали немного
(хотели пивка просто попить), то на кой-нить запиток не хватило. Выпали
на лавочке и думаем как решить эту проблему (домой за деньгами идти -
ой как не хоцца). Видим - пацан возле ларька, находясь примерно в том же
состоянии, что и мы, покупает бутылку пива. Ну, мы его и приглашаем к нам:
типа, давай с нами выпьешь, твое пиво, наша водка. Он, ессно, не против.
В общем, эта водка и пиво нас разогнали еще больше и пацан спрашивает:
- А в честь чего мы собственно пьем?
Мы говорим, мол, день рождения (а пацан и именинник были оба в одной
кондиции - всемирной дружбы и братания :-).
Пацан:
- А мне и подарить нечего.
Именинник начинает ему рассказывать, что ему ничего не надо, типа главный
подарок - внимание и т.п.
Пацан, подумав, вытаскивает из штанов ремень (довольно таки неплохой)
и дарит его имениннику.
Мы со вторым корешом, будучи еще в состоянии осмысления ситуации, уже
начинаем потихоньку ржать.
Именинник, тронутый до глубины души, (мол, пацан готов отдать последнюю
рубаху), решает тоже что-то подарить пацану. На секунду задумавшись, он
лезет во внутренний карман, достает презерватив и дарит его пацану
со словами, которые впоследствии крепко вошли лексикон нашей компании:
- Вот! Держи! Это мой счастливый! Я его уже ДВА года ношу!
Мы со вторым корешом сползли с лавочки на землю и еще долго бились
в конвульсиях, а пацан спорил с именинником, на полном серьезе заявляя,
что он не может взять такой ценный и памятный подарок.

Историю прислал(a) Serik

5 февраля 2001
Пару недель назад. Московский крематорий. Перед корпусом - шеренга
автобусов, из которых родственники переносят тела усопших в зал для
кремации. Атмосфера соответсвующая.
Но из одного автобуса громко льется песня. Линды. "Мало огня".

Историю прислал(a) toxa

5 февраля 2001
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Историю прислал(a) Боцман

5 февраля 2001
Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :)
Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко!
Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато,
но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как
"приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда
это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем
включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей
и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную
поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови
на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я,
собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности
особой не возникало.
И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился
в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить
последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо
Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек
с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях
они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его
жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови
в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница,
почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю,
в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы
крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут
все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома
будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ
крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет
номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил.
Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый
этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где,
говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой
длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна
дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот,
думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет
ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними -
вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик
свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды...
Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя
очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый
раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь
на крыльце, закуриваю...
Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом
распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться,
открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название
этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!!
ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал -
говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков
маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум...
А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь
ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел
(в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня
какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти,
в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил
пройтись, отдышаться.
И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились
круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома,
и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое...
И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов
длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем
пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом
триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно,
а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа!
Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного
дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше
следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском,
но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то
не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю
на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я,
и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг
с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными
шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем
близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно,
боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении
еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся!
"Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое
дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена
было немодно).
- А где живешь?
- Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил).
У них появился огонек интереса в глазах.
- Учишься? Работаешь?
- Учусь.
- Где?
(Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум,
в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!)
имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно
неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.).
- Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ").
- Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц...").
- В техникуме. МРАСТ называется.
- Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя
есть?
(Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет.
С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый.
В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально
накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени.
Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно).
- Есть. Достаю, протягиваю.
Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли
механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение.
Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе
в карман. У меня начинает сосать под ложечкой.
- Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки
делаешь?
Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий
кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо
молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю
рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю,
но остановиться не успеваю.
- Из женской консультации иду.
Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто
вежливо:
- И что же ты там делал?
Мне уже отступать некуда.
- Анализы сдавал.
Еще вежливее, почти нежно:
- Дааа? И какой результат?
- Еще не знаю, готово будет только послезавтра.
- Яааасно...
Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или
грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный
вопрос:
- А на какой предмет анализы сдавал?
Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю
скороговоркой, почти в одно слово:
- На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот
анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите
позвоните.
Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает
мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.

Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный
ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает
только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы
крови. Первая строчка штампа гласит:
"ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".

Историю прислал(a) BigMadFat

6 февраля 2001
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
   Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук  он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
   Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
    Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.

Историю прислал(a) Димон

7 февраля 2001
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

Историю прислал(a) martinelli

7 февраля 2001
Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.
Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой,
а  студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички
и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут
в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,
в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились
мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был
романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,
театром и всяким возвышенным бредом.
Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она
должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так
сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"
(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли,
взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались
(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось
летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.
Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных
домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно
понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться
на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак
оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные
торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали
о прекрасном.
 Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже
с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", -
послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это
жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".
Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно
беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была
просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?
Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили
фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,
я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились
за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно
выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что
ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили
и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.
Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел
в себя и  раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне
девушку.
Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,
голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через
несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула
на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то
спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,
что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,
подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь
полезного Бальзака и заснул прямо на полу.
 Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.
Поймав такси, поехал домой и лег спать.

  Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне
приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии
меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых,
ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я.
За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.
Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,
направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена).
Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый
вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители
не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры
по взрослому  и подвоха не почувствовал.
 Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным
и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как
только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая
сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих
предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так,
чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то  тихо и потому
нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза,
у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего
платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу
произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей
дочери". Вот так я и женился.

Историю прислал(a) gaba

8 февраля 2001
Про облом.
Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики
ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того,
как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.
Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец,
приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник
как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности
на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он
немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая
получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж
порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что
не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику
и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков.
Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока
вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.

Историю прислал(a) jed

9 февраля 2001
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
     С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
     Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
     Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Историю прислал(a) WhiteWolf

12 февраля 2001
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Историю прислал(a) martinelli

12 февраля 2001
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию.
Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около
12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился
назад. Оказывается -  когда он вышел на трап самолета и увидел "родную
страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная
служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.

Историю прислал(a) Werter

12 февраля 2001
Иногда судьба очень лихо играет человеком - однажды я в полный рост
ощутил это на своей шкуре. Точнее... Впрочем, все по порядку.
Был у меня в жизни достаточно долгий и изнурительный период всякого рода
обломов - разного калибра и во всем, от работы до личной жизни. В конце
концов я окончательно озверел и твердо решил уйти либо в дворники,
либо - что еще лучше - в монахи. В таком, с позволения сказать,
состоянии, я и оказался однажды в некоей полубогемной компании, куда
меня добры люди затащили почти насильно ("развеяться!.."), и где я
заранее предчувствовал тотальную скуку, а потому твердо решил как можно
скорее либо тихо сбежать оттуда, либо нажраться в носки да и заснуть
в уголке.
Но моим планам не суждено было сбыться - вернее я о них моментально
забыл, ибо почти с порога увидел Соню! Барышня была просто чудо какое-то,
ну просто "как на меня сшита"!.. Мы разговорились, после чего мир
перестал существовать для нас обоих - нашлась куча общих тем для беседы,
обнаружились совпадения вкусов, всплыли самые неожиданные общие знакомые -
и даже (хоть и не точно, но весьма возможно) некая дальняя общая родня
в каком-то захолустном Усть-Урюпинске.
Широко известно чем обычно заканчиваются подобные знакомства
на вечеринках. Пора было сваливать. Но Соня решила по-своему. Она
отлучилась "поправить косметику". Сначала я, болван, ничего не понял,
но минут через десять начал догадываться и отправился на поиски.
Она оказалась в ванной. Я постучал; в ответ донеслось: "Входи,
не заперто!" Соня как ни в чем ни бывало красила губы; "Посмотри,
какая у меня помада!" - повернулась она ко мне. Не знаю почему,
но вид фиолетовых губ добил меня окончательно - я понял, что еще немного
и я просто взорвусь.
Через пару минут мы заперлись, а еще через несколько остались без единой
нитки. Господи, что мы вытворяли!!! Нашим присутствием был отмечен
каждый уголок, за исключением разве что зеркала и плафона ("поручик был
такой затейник!!.."); до сих пор не понимаю, как раковина не отвалилась...
Последним нашим "прибежищем" оказался край ванны - место не самое
безопасное и в лучшей форме; но мы были уже не только изрядно вымотаны
физически, но и соображали с трудом. И вот в самый пикантный момент
я поскользнулся на кафеле и опасно навалился на Соньку, которая держалась
за меня же. С диким грохотом мы опрокинулись в ванну! Я приложился
о противоположный край носом; в голове что-то отчетливо хрустнуло,
но боли я не почувствовал, а дико перепугался за свою пассию - по всему
выходило, что она долбанулась о тот же край затылком!..
Холодея я повернул голову - на меня смотрели совершенно ошалевшие карие
глазищи. Соня улыбалась. Ей не было больно - ей было смешно. Мне,
впрочем, тоже.
И тут в дверь начали грохотать - да так, будто хотели сорвать ее
с петель; "Эй!! Вы че?! Вы это - живы?! Вы че там?!?!" - доносилось
снаружи. А мы - мы расхохотались дико и безудержно. Вопли из внешнего
мира стихли...
...Когда приведя себя в первом приближении в порядок мы вышли, на нас
смотрели с ужасом, восторгом и уважением; некоторые - с завистью.
Оказывается, мы отсутствовали добрых полтора часа (до сих пор не очень
в это верю!); последние же минут тридцать-сорок вся честна компания
развлекалась тем, что под наши шумные междометия ребятки заключали пари:
кто первый из нас "сломается", и вообще - насколько нас еще хватит.
Однако грохот и наступившая затем тишина испугали всех ни на шутку.
По счастию в компании оказался медик. Осмотрев нас, он не обнаружил
ни перелома носа у меня, ни даже шишки у Соньки (я и понятия не имел,
что подобные упражнения могут так мобилизовать защитные силы организма!).
Нас "зауважали" еще больше. Такого обилия внимания мы уже выдержать
не могли. И мы сбежали...
С тех пор прошло без малого три года. Мы ждем второго ребенка.
А дочку Машку иногда в шутку величаем "дитя ванной". Есть все основания
полагать, что так оно и есть!..

Историю прислал(a) Феоfaн

12 февраля 2001
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший
товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он
не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин
выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если
совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил
жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.
И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся
возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание
не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело
из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать
(это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно
подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,
совершенно забыв про спящего на улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:
ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил
данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой
рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,
просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга
вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил
спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ
палатки. Соответственно все оказалось внутри.
........
Маты товарищей наутро надо было слышать.

Историю прислал(a) Алексей Щербак

12 февраля 2001
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в
общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат
"Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той
же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека". 

Историю прислал(a) Курилка

12 февраля 2001
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Marbu.

Историю прислал(a) Marbu

13 февраля 2001
У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться,
оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже
очень серьезно.
История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью
что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв.
коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно,
расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает:
- А вы все назначенные лекарства получаете?
- Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу.
- А что такое?
- Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке
  в день, и почему-то не дают.
- Ну хорошо, я выясню.
На следующий день медсестра:
- Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю,
  почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день,
  а врачи все повалились от хохота на пол.

Историю прислал(a) Margul

13 февраля 2001
Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.

Историю прислал(a) GreyWolf

13 февраля 2001
Тексты на товарах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан
содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку
и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше
и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы
детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут
оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях.
Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители
календаря не дают.

Историю прислал(a) GreyWolf

14 февраля 2001
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны
не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки
новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой
причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки,
а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,
приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!"
В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить,
но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера
мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то
шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела
следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,
после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума,
и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после
сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,
наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
;-)

Историю прислал(a) ЮС

14 февраля 2001
2000 г. Лето. Адлер. Пляж.

На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих
кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой
и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей
бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб.
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее
источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает
заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей
не то чтобы на задницу, на  губы не хватит. Вежливо просит увеличить
кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав,
что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ
с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность),
повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.

Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница)
стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО!
раздает бумагу любых размеров...

Макс Барнаульский

Историю прислал(a) Макс Барнаульский

14 февраля 2001
Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Историю прислал(a) Kostya...

14 февраля 2001
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин,
5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего
брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки,
типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это
ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д.
Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня.
Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды,
прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба
как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми
мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом
(ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой
совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо
реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы
я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши".
И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде:
уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю),
ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть
прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами
спрашивает:
- Начинается на "ч", заканчивается на "н".
Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид
у него подозрительный, икаю и предполагаю:
- Чемберлен
Вова, раздраженно:
- Да нет, ну такой большой еще есть у папы...

К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже
стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".

Историю прислал(a) Тата

14 февраля 2001
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно
собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали
вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря
бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м
точь-в-точь над обреченным козырьком.
  Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то
самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу
тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ...
  Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере.
  Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит
в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то
далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому
согласию уже собрались отпустить ...
  С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ...
  В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит
такой диалог:
  - Ну, че он там машет?
  - Видишь, "все нормально" показывает ....
.... и кидают гирю ....
Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом,
видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент,
с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек,
за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье,
судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва.
  Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем
кажется, а у вас?

Историю прислал(a) Господин_ПЖ

15 февраля 2001
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий
ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было
намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались
долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег
фитиль и бросил бомбу на  асфальт...
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже
обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом
примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,
в дом заходили по одному...
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был
ты!". А это, оказывается, был он...

Историю прислал(a) Виктор

15 февраля 2001
Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась -
вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней
(стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он
воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение
при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких
ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было
обозначено в инструкции.
Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь
в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень
нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем
пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь.
Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком
тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала!
Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать
"Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой
частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня...
А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень
скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое
ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление
мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня...
Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При
попадании промыть большим количеством воды".
Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов.
И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком
хорошо ВТЕРТА.
Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее.
Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею
в виду. Скорей бы домой...

Историю прислал(a) Lidochka

15 февраля 2001
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него
знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень,
но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы
не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды
поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем
состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям
мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает
так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски...
А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда
не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить
свои кулинарские способности на ночь глядя  - так приспичило. Налил
воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно
положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил,
с удовольствием покушал и лег спать.
Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?"
Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями
немножко. Выпимши был чуть-чуть."
- Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил?
- Ну, я. Варил.
- И чего, ты их ел?
- Ну, ел.
- Вкусно?
- Вкусно. А че такое-то?
- Ты хоть бы плиту что ли включил...

Историю прислал(a) Кудряшка

15 февраля 2001
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Историю прислал(a) Алина

15 февраля 2001
Рассказала подруга
"Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля
кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть
под стол не свалилась :)))"

P.S. Катеринка привет :)

Историю прислал(a) lulu

15 февраля 2001
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!

Историю прислал(a) Павел

15 февраля 2001
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится
  и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
  ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!

Историю прислал(a) Delena

16 февраля 2001
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует  убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

Историю прислал(a) Alex

16 февраля 2001
Потрясающей доброты люди у нас живут.

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка
с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом
  пойдем.

Историю прислал(a) Макс

16 февраля 2001
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря
у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная
табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше -
огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной
к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"

Историю прислал(a) Botton

16 февраля 2001
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).

Историю прислал(a) Шутник

16 февраля 2001
Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках -
вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не
скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.

А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы
постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И
однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как
зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю
"Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа,
Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю
быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо
одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь
БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей:
- Юля, ты забыла, ее зовут Лена!
Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу
свое сообщение, которое еще не успелой уйти:
- Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!

Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово
обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово
"заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...

Историю прислал(a) Дед Василич

16 февраля 2001
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы".  Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

Историю прислал(a) Elena

16 февраля 2001
Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались:
- Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут?
- Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут.
- А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать?
- Ну в принципе да, наверно.
- А я не буду.
- Почему?
- Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.

Историю прислал(a) Птичка.

16 февраля 2001
Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку
отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!",
на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"

Историю прислал(a) ddt

16 февраля 2001
История реальная, произошла со мной.
Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет,
и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.

Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее
появился комп, вот она меня и достает (дисковод не
включается, кассета не засовывается, окошко вылезло,
стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.)
Дальше диалог. Она:
- Помоги, у меня тут...
Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю:
- Убери с клавиатуры эту хрень.
Пауза.
- А ты что, меня видишь?
Я, чтобы поприкалываться:
- А ты как думала?
Долгая пауза - озиралась, наверное :)
- Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!
:))))

Историю прислал(a) Mike

16 февраля 2001
Происходит у нас с благоверным интим.
Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения
возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж
становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю
ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю,
что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд,
а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной
проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно
прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно
выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении
и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня -  «я что, похож
на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая,
а через секунду уже укатываюсь от смеха.
Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне
было приятно, а я поняла просьбу буквально.

Финтифлирующий Зонтик

Историю прислал(a) Финтифлирующий Зонтик

16 февраля 2001
Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Историю прислал(a) BaRoBeY

16 февраля 2001
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3.  Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....

Историю прислал(a) Misa

17 февраля 2001
СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в  очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми)  переполняла энергия и она принялась  безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали  кидать  на  нас взгляды,  полные
возмущения и  раздражения. Наконец мне  удалось поймать и  остановить
дочку и я  сказала,  что  если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она  пристально  посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ  ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в  очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это  случилось  за  день  до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их  небыло дома, поэтому  я,
пользуясь  случаем,  пригласил  свою  подругу провести  уединенный
романтический  вечер.  Утомленные  любовными  играми,  мы  лежали  в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того,  чтобы  одеться.
Как  только мы  достигли  верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья,  тяти, дяди,  бабушки с дедушками,  кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО  у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.

Историю прислал(a) Sanita

20 февраля 2001
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»

Историю прислал(a) Лекса

20 февраля 2001
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают
галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись
за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ
четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
 P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
 Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь
от смеха... А вот отгул он тогда зажал.

Историю прислал(a) Vikont

20 февраля 2001
О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!

Историю прислал(a) Сергей

20 февраля 2001
Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.

(c) AL

Историю прислал(a) AL

20 февраля 2001
Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!

Историю прислал(a) пилот

20 февраля 2001
Даже не столько история. Прислали мне по почте.
Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба
не читать.

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее  нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно,  не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ,
нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь
остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли,
нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот.
Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа
электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом.
Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню.
Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился,
че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю
по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули
он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня -
свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис.
Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок
плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны,
Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь,
10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит -
они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука,
они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь
такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал,
8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200,
кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин -
уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно
скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет
приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа,
и нахуй...Давай...Смотрю счет  - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что
нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи -
320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он
меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня,
500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно,
ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь,
даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже,
ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя.
С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай
завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал
машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег
не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой
день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен
на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди
слишком долго жили...

(c) SkeLeTroN aka Franco Nero, Fuck.Ru

Историю прислал(a) м

21 февраля 2001
Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.

Историю прислал(a) black nail

22 февраля 2001
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас
место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали
за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно
(им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя
приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит
представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.

Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день,
в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул.
Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд,
нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский.
Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно
убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда
помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство
передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем,
даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом:
"Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья
сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".

Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили,
поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное.
Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого,
клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки:
"Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"

И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.

Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом,
а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж
паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет
полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" -
и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.

Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить.
И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"

Историю прислал(a) Резонер

22 февраля 2001
1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
  думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
  служить выключение питания у компьютера...

Историю прислал(a) Foma

22 февраля 2001
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных
автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась
как-то со мной.
Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как
знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.
Thomas

Историю прислал(a) Thomas

22 февраля 2001
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Бля, совсем заебали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.

Историю прислал(a) GIB

22 февраля 2001
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,
что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в  невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ  ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

Историю прислал(a) Инка П.

22 февраля 2001
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й

Историю прислал(a) Виктор

23 февраля 2001
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала
практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время
сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...

Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице...
Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак
выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
"А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...

Все, кто слышал, упали... %)

Историю прислал(a) Yury Neylo

23 февраля 2001
В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента

"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...

Джентельмены,

Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый
вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать,
совместного общежития.

Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение,
но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут
подумать наши глубокоуважаемые гости!!!???
Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что
моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете.
При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно
уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий,
что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако
дела в офисе простаки-напростаки ужасны.

Давайте рассмотрим три проблемы:
1. по-маленькому
2. по-большому
3. взаимопонимание и взаимоуважение

1. По-маленькому.
Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо,
но до стульчака дело пока не дошло).
Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на
а. напор струи
б. попадание в унитаз
в. коэффициент разброса и разбрызгивания

Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую
всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки
на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы
принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в.
Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно
вам необходимы очки.
Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста
венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.

2. По-большому.
Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны.
Запах.
Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых
дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все
в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте
уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит
великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные
метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ
СИДИТЕ  ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ
КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ
НА УПАКОВКЕ.
С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога-
это полезно для вашего здоровья.

3. Взаимопонимание взаимоуважение.

Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам
закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник
с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых
повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет
всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной
комнате есть
- зеркало
- умывальник
- крем для обуви

И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен
не пожет помыть руки перед едой!
Давайте уважать друг друга!

Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша
офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам
должно быть стыдно перед ней.
Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу
это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если
и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена
виновных и призывать к их общественному порицанию.

Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.

Историю прислал(a) Berrymore

23 февраля 2001
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!

Историю прислал(a) Vichi

23 февраля 2001
Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

Историю прислал(a) Курмет из Алматы

23 февраля 2001
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно,
там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги
беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Карабас Барабас

Историю прислал(a) Карабас Барабас

23 февраля 2001
Недавней историей навеяло.
Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду),
ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним
племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне
вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка
(ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком
посвящен слову "хрен".
- Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"!
Мама с водительского сиденья:
- Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда
  таких плохих слов говорить не буду!"
Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно
отвечает мне:
- Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?!

Не учи ученого, как говорится...

Историю прислал(a) Арчи GoodWin

23 февраля 2001
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР,
нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал,
учился и т.д.
В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм
и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего
в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец
немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв
о чем идет речь, произносит:
- Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать....
Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:
- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать....
Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам
произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев
о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте
на следующие 10-15 минут.

Историю прислал(a) Ukex

24 февраля 2001
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Историю прислал(a) Byodr

24 февраля 2001
ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.

Историю прислал(a) dan

27 февраля 2001
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
   ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
   ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
   И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
   ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
   ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
   Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

Историю прислал(a) N

27 февраля 2001
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".

Историю прислал(a) Алексей

27 февраля 2001
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь,
малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей,
чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его
спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе
  запороли!

Историю прислал(a) Надув

27 февраля 2001
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере
штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала
снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все
шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции
и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал,
распиздяйствовал и периодически напивался в какашку.
Тогда я воровала у него сигареты.
Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в
результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась
сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо
всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы.
Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали
переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про
процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни
на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она
просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире,
задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в
эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без
Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа
фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее
одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она
пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев.
Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала
подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно.
И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас
равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за
дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и,
рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь.
Брат взвыл, уронив бутилку пива.
- Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней
мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих
рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть!
Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит!
Будешь знать! Террористка! Малолетняя!!
Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы
читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую
полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера
Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного".
Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я
старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал,
страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива.
И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку.
Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские
морды на Кодак.
Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ.
У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с
вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно
скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом.
- Баля!! - зашипела я упавшим голосом.
- Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному".
- Э... - изрек "один".
Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот
мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза
страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был
упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и
скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча
попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один"
кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и
уничтожала нашу возвышенную философию.

Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один"
взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля
схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать
и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще
сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно
переименовали в...
Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами.
;-)))))))

. Тати.

Историю прислал(a) .Тати.

28 февраля 2001
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
   А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
   Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
   Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!

Историю прислал(a) Виктор

28 февраля 2001
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……

Историю прислал(a) olna

28 февраля 2001
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля.

Историю прислал(a) LShark

28 февраля 2001
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На
каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей
Отчизны, существовал технологический процесс.

Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких
процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором
применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса
обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе
присутствовал самого лучшего качества.

Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами.
В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же
целыми цехами.

Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий
день на секретном предприятии. А детерминированный континуум
спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным.
Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных
ящичных работников. И тогда...

И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить
математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний.
И вот...

И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой
ешь), и...

И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед
собой ледышку. Допинывает до угла...

Штурман.

Историю прислал(a) Штурман

28 февраля 2001
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...

И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман

Историю прислал(a) Штурман

28 февраля 2001
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю
с чужих слов.

Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает:
"Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так.

Историю прислал(a) Шутник

28 февраля 2001
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

Историю прислал(a) Марина

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".