История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

11 февраля 2001
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

Историю прислал(a) Ленин

1 февраля 2001
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.

Историю прислал(a) B-S

1 февраля 2001
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"

Историю прислал(a) Дина

2 февраля 2001
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
   На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги...  "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

Историю прислал(a) Андрей

2 февраля 2001
Контора мы значительная, относимся к администрации
города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что
каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен.
А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась.
Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история.
Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку -
дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел -
действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил,
и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам.
Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю
головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит,
не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось?
Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит:
"Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"

Историю прислал(a) vls

2 февраля 2001
Только что услышал рекламу в стихах у м. "Лесная" (Питер):

   Что может спасти нас от гонореи?
   От СПИДа, детей и от прочей заразы...

Историю прислал(a) Миха

3 февраля 2001
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!

Историю прислал(a) Н

4 февраля 2001
Мокрое дело.

Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно,
и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного,
а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке:
первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно
своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание
несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу.
Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1
вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки...
Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей,
и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли
из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать,
что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь).
Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик,
намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое
повествование о круговороте воды было грубо прервано:
- Папа, сапоги!!!

Историю прислал(a) Михаил

4 февраля 2001
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя
сессия 2001 года).

"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."

"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.

"У женщин наружные половые органы идут циклом"
/имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному
циклу/

"Влияние этого фактора < 0"
/имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/

На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце:
"Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".

После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован
пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы".
Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."

Историю прислал(a) Филипп

4 февраля 2001
М'дя и так бывает.
Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему
пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время
пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело
и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его !
вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу
домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. -
девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо,
НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет
последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь
представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так
сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней
с компами !

Историю прислал(a) bar

5 февраля 2001
как найти плошадь Ленина

Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими
делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства.
Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.

Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.

Я - Алло
М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска?
Я - ...........
М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!!
Я - ...........
М - Что ты молчишь?!!
Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать
    надо

.........молчание с двух сторон провода

Историю прислал(a) Николай

5 февраля 2001
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того.
Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник.
Отвоевались, или уже почти.
Старший по территории, подполковник дает негромко команду:
- "За пивом", и сам ее исполняет.
А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста.
Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает
жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником)
не прихватил командир.
Для иногородних:
Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись!
Расчет верный, да и проверено не раз.
Далее.
После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос:
- А как его пронести в режимное предприятие?
- Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый)
отдает команду:
- Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его.
- А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и
перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая
ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по
маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам.
Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может
рассказывать. Судороги у него начинются...
В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом
лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели.
Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично,
в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя
желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение,
преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место
дислокации, оставляя пенный след.
Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке
с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать
паузу.
Вот... Только рассказал...

Историю прислал(a) Sergey Soloviev

5 февраля 2001
Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному
студенту, приходится забегать в местный магазин за едой - ведь сколько
гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать
котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники
и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные",
"котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей...
Master of puppets

Историю прислал(a) Master of puppets

6 февраля 2001
Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

    Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)

Историю прислал(a) Юрий

6 февраля 2001
Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал
в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только
открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия
перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень
с руками и просит шефа-немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ
НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец)спрашивает:
- А машина новая?
- Новая, только с завода!
- А зачем ремонт?
- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять
кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло ...
- Зачем?, она же новая, Вы же сказали с завода...
-  Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести
ее в порядок.
- Не понимаю причины...
И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

Историю прислал(a) СА

6 февраля 2001
Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!

Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино.
Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные
пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого
многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого
чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар.
Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии
годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства.
Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке.
А на ней написано:

"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами:
"УГОЛіК".

Историю прислал(a) Dimastiy

7 февраля 2001
Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
- Как, мол, сдал?
- Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
  трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.

Историю прислал(a) rodion

7 февраля 2001
Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери.
Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С).
Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча -
огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы
(уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается).
Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас
икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний
вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот,
эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку.
Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут
по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать...
Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были
припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь
в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся.
Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть
младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить
наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком
месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться,
когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног.
Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой,
и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде
Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!)
рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял
курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать
и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась
в агонии... И тут он издал жуткий крик.
дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем
дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги
в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем
поедали.
Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему
помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки
действительно было плохо...
Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках
острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное
ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими
судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего
убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины
остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны
не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ
ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить
этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог
пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике...
Браконьерством они больше не занимались.

Историю прислал(a) Ленин

8 февраля 2001
Dmitry Batsuro (ELITES)
Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал,
как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши
на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города,
и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной
машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник
и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина
в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а
разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал
по шоссе.
А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские
летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей
не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы
радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно
предположить, что и правда. :-)

Историю прислал(a) @mastiff

8 февраля 2001
Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка  каждый этаж
здания  закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-)  Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на  четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"

Историю прислал(a) Танюшка

10 февраля 2001
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...

Историю прислал(a) Kat

11 февраля 2001
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.

Историю прислал(a) Михаил

11 февраля 2001
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

Историю прислал(a) Ревель

12 февраля 2001
Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

Историю прислал(a) Дядя Леша

12 февраля 2001
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку,
собственно и история.
Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка
останавливается. Та открывает дверь и говорит:
- К УПИ меня!
- Садись!
Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает:
- А куда мы едем?
- Ко мне домой?
- ??????
- Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ"
:-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки
к этому славному ВУЗу.

Историю прислал(a) Василий

12 февраля 2001
В общем, случилось это в Питере году, наверное, в 89-ом. Мой старший
брательник со своим другом поехал по турпутевке в указанный город.
Группа насчитывала около 20 человек, включая гида. Надо сказать, что
гид был человек невысокого роста, довольно сухощавый, но при этом
имел достаточную силу. Так вот. Вся эта группа села в трамвай
(не знаю какого маршрута). Им надо было проехать остановок 6.
Ну, собственно, сели, достали талончики (проезд оплатить),
ну и поочереди пробивают в нескольких компостерах. Случилось так,
что гид стоял ближе всех к одному из компостеров и соответственно
к нему и обратились за помощью. Ну он, понятно, стал пробивать
талончики. А под компостером сидел посторонний мужичок, абсолютно
лысый, причем спиной к гиду. Прикол в том, что гид, пробив 9 талонов,
видно немного запарился и последний талон решил пробить с понтом.
Вставил он этот талончик в компостер (кстати, компостер был такой
конструкции, что у него был рычаг горизонтальный), размахнулся.....
и....в это время трамвай резко притормозил, гида немного дернуло
и он со всей дури, промахиваясь, стукает кулаком по лысине мужичка,
сидевшего под компостером.:-))) Две минуты затишья.... мужичок
от неожиданности втянул голову в плечи, повернулся с непонятным
выражением лица.... потом поднялся тихонько и вышел на остановке.....
Все, кто это видел, просто взорвались хохотом.:-) Трамвай громыхал
еще минут 20:-)))

Историю прислал(a) VIO

12 февраля 2001
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее
сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем,
Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать
скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает
и развивает эту тему.  Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы
(из которых “мудаки” - был наиболее ласковым),  Андрюха выдерживает
паузу и со вздохом произносит в мою сторону:
- Вот видишь, Серега, как народ вас не любит…
Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись,
сквозь зубы бросаю:
- Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, -
номера-то ваши я на всякий случай запомнил…
Надо было видеть его выражение лица…
И хотя мы потом долго ржали  и объясняли, что это шутка, денег он с нас
не взял…

Итальянец

Историю прислал(a) Итальянец

13 февраля 2001
Дело было где-то месяц назад.

Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную
свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз.
Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто
по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба.
Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой,
и исключительно вперемешку.
Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей
единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий
крест...
Теперь сама история.
Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных
людей ни в каком виде, когда сам трезвый.
Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной
пистон от меня, так, для профилактики.
Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный
в дым.
Пока едем, слышу сзади такой диалог:
В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли?
Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее
настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой.
В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех
порвал!!!
Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает.
В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы
у меня х*й сосать будут!!!!!!
Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???

ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.

P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может
быть в марте.

Пашич

Историю прислал(a) Пашич

13 февраля 2001
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

yuretz

Историю прислал(a) Юрий Пидопрыгора

13 февраля 2001
1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....

Историю прислал(a) AlexSan

13 февраля 2001
гуляя по сети прочитал на одном из сайтов:

Двое грабителей попытались оторвать лицевую панель уличного банкомата
и вытащить оттуда все деньги. Для этого они присоединили мощную цепь
к панели банкомата, а другой ее конец прицепили к бамперу своего пикапа.
Мощного пикапа.
Однако, банкомат оказался крепким и, вместо того, чтобы оторвать панель
банкомата, им удалось оторвать бампер у своего пикапа. Напуганные таким
поворотом событий, грабители бросились удирать домой. Оставив цепь
присоединенной к лицевой панели банкомата. И бампер пикапа,
присоединенный к цепи. И номер автомобиля, присоединенный к бамперу.

Историю прислал(a) GreyWolf

13 февраля 2001
Реальные цитаты из стенограмм судебных заседаний

Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности?
Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца.
Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?

Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.

Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей?
Ответ: Она моя дочь.
Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?

Историю прислал(a) GreyWolf

14 февраля 2001
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал.
Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера
(женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет).
Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена
в бухгалтерии. И говорит:
- Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать.
Я решил, что ослышался, спрашиваю:
- Что сделать?
Получаю  взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко,
без сомнения:
- МАНДИФИЦИРОВАТЬ.

P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет,
     уже  два  года.

Историю прислал(a) go

14 февраля 2001
Рассказывал вчера друг!

Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)

Историю прислал(a) DAN

14 февраля 2001
Бомбофилия...
Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло....
В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал,
если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ
вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ...
Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле
последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят,
квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что
пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он
объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный...
Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба?
Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как
определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему
ногой!

Историю прислал(a) Лис.

14 февраля 2001
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был
ее невольным свидетелем.
Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести
читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление.
 Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное
и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи,
как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом
все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос
суют вонючую залупу.
Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким
пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно.
Только двери закроются, он опять.
На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут
трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята
на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается
такое понравится?
Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж
закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать
пришлось.
Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки...
                                           Прислал Чира.

Историю прислал(a) Чира.

14 февраля 2001
Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает
на оптовом рынке в Одессе "7 километр".

Утро. Рынок начинает работу в 4 утра.
Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц,
связанных с криминалом, алкоголем и шприцами.
Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп
от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился,
держа в руках заказ.
Далее следует диалог:
Товарищ: ну что, принес?
Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с
Т: ну и сколько ты за них хочешь?
Н: по-о 4 гри-и-вни
Т: по 4 дорого, давай обе за 2
Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько
ему надо на утреннюю дозу. Далее:
Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре
Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо
Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять,
ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!!
Немая сцена, занавес:)

Кондратенко А.В.

Историю прислал(a) Александр Кондратенко

15 февраля 2001
Приходит факс с коммерческим предложением. ОДИН лист. На листе:
бла-бла-бла, тыры-пыры, и в самом конце: цены - на обороте.

Историю прислал(a) 40

15 февраля 2001
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно,
находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю
фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки
в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже
нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.

Историю прислал(a) Леся

15 февраля 2001
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был  тут же удален с поля.

Историю прислал(a) Сергей

15 февраля 2001
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят
в наши дни разнообразные газеты.  Ну вы наверняка знаете такую тему:
в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты
характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители
теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал.
Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии
безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный.
Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где
и по-идиотски.  Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну
небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок".  В итоге
это оказалось моим девизом в разделе "работа".  Жена, ессно,
откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги
у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала.  Но что при этом
на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо.
Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро.
Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была
записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи
клиентов, от студентов до президентов".  Вот это я понимаю - размах.

Историю прислал(a) лу

16 февраля 2001
Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.

Историю прислал(a) Мое имя

16 февраля 2001
Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
  не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.

Историю прислал(a) Чук

16 февраля 2001
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда
вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился
в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться
с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым
и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят,
разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже
вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит
к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути
останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким"
голосом обращается к моему приятелю:
   - Ты.... иди сюда...
 Вася делает вид, что не обратил внимания.
   - Бля, иди сюда, нах...
 Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице
и подходит к мужику.
   - Чего?
   - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик.
   - А? - не понял Вася.
   - Я говорю: Ты здесь моргал?
   - Нет...
   - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!?
Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша
подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать,
что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что
Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он
вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги.
Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика.
   - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы...
   - А КТО ?!?!
 Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время
Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте
сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря,
повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру,
Вася решился моргнуть.

  В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело.
Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал,
и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину
пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой
у нас русский язык :)
  А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.

Историю прислал(a) bEAvis

16 февраля 2001
Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет
двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт -
"Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды
и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти
стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был
похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой,
но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина.
Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел
на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова,
объяснила ему что к чему:  "Все, что нужно перед вами - вот простынка,
вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д."
и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку
к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей
капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра
ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего
объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..."
В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело
по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный
театр..."

Историю прислал(a) жена "Петровича"

18 февраля 2001
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.

А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.

Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly.

Историю прислал(a) Renat Ugly

18 февраля 2001
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих
канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном
направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала
из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину
и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим
бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал
по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу,
поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся
с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем
сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась
авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

Историю прислал(a) GreyWolf

19 февраля 2001
Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному
индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....

Историю прислал(a) gary

19 февраля 2001
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Историю прислал(a) ss

19 февраля 2001
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с
его слов, edited:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны
сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где
унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть,
специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут
такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так,
будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то
со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела?
Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок,
он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной
говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос
не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он,
унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток
недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко
как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный
какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку
взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная,
чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это,
видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же...
Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю,
там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты
делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно,
вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа
спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он
к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку
чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать
да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю.
А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то
и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся
давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно,
да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро,
светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища -
смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине -
здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью
нагадила!

Историю прислал(a) Матвей

19 февраля 2001
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому.
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться.
Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел
платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков,
которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом.
Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать
другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску.
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду.
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом,
а возле нее другой чего-то там орет.

Историю прислал(a) Александр с Сахалина.

19 февраля 2001
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было
несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП
(секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая
девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу...
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось :)

Историю прислал(a) Злобный Ежик

19 февраля 2001
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс...
И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто
был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле
и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали
меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили
отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел
и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню,
с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки
и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил
сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что
не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался
в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка
большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать,
что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый
белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил
сковородку...
С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой,
а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции.
Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне
по-настоящему удалась!

Историю прислал(a) Александр

20 февраля 2001
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища.
Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр
зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения
и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница
просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать
с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок
заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН
уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения
«Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.

P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети»,
ответом был гомерический хохот «деток».

Историю прислал(a) настена

20 февраля 2001
Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

Историю прислал(a) Илья

20 февраля 2001
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.

Историю прислал(a) tsa

20 февраля 2001
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было  мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

Историю прислал(a) Александр

20 февраля 2001
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного
Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек
по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то
слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он
фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной
ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда:
Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов,
и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать
утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили
в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил
их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию
одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит
че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10,
которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили
во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех:
"Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера
ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало
глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что
ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена
во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов,
а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому
имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)

Историю прислал(a) В-52

21 февраля 2001
Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
  чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
  Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Историю прислал(a) olesher

21 февраля 2001
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
  Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
  ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
  слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)

Историю прислал(a) Вячеслав

21 февраля 2001
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из
себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян
контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух.
Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает
внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и
из колбы валит густой дым.
В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность -
все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах,
поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно
оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не
курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог
внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить,
мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит,
куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с
высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота
принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И
вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п.
На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня,
"друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь
и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил,
и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место
т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом.
Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не
заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из
образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника
челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым
таким голосом спрашивает:
- И часто такое бывает?
- Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится.
- А вот как ты бы это обьяснил?
- Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать.
  Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю.
Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли
теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал.
А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил
к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о
том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.

Прислал Степан

Историю прислал(a) Степан

21 февраля 2001
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда  тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.

Историю прислал(a) Андрей Ли

21 февраля 2001
В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали
два мужика)

Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то
замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги
и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот
паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода
размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод
поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках
в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история
банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила
потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться
с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите
столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики
все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги
попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал
на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте -
штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными
напутствиями на ненавязчивом русском языке.

Историю прислал(a) NYQ

21 февраля 2001
Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....

Историю прислал(a) ХАрек

21 февраля 2001
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.

Историю прислал(a) Jenta.

21 февраля 2001
История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами
технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном
американском журнале "Ридерз дайджест".
В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины,
Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она
выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка
Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему
почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего,
да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила
поинтересоваться:
- Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает
  только после 12:00.
И тут Джейн выдает следующую перлу:
- А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?

(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка
онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик,
и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит
"You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").

Историю прислал(a) metal

22 февраля 2001
Оговорки по Фрейду.

У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых
заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте
дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда
меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро,
звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем
произносится намеренно второй вариант.
Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит.
Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете
чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....".
Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала
как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу)
так и говорим.
Don from Samal-2

Историю прислал(a) Don from Samal-2

22 февраля 2001
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из  города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с  мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.

Историю прислал(a) Душман

22 февраля 2001
История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда  болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

Историю прислал(a) С.

22 февраля 2001
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima

Историю прислал(a) dima

22 февраля 2001
Кончил дело - пей смело!

Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,
прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы
с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене
раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же
собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,
нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:
- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток,
  а потом уж и займемся этой муйней капитально.
Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",
вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,
закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще
по одной и двинули собирать конструкцию.
Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.
Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает
(почти как на складе по Жванецкому):
- Так, щит основания - одна штука.
- Есть, ставь птицу.
- Стенка боковая - две штуки.
- Есть, ставь птицу.
- Царги 1900 х 164 х 16  - 2 штуки и 1642 х 164 х 16  - еще 2 штуки.
- А это еще что за муетень?
- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.
- Матрас - один.
- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он,
  но какой-то составной, из трех частей.
- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке
  заглотим. А там разберемся.
Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули
"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,
футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...
- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.
- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.
- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?
- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там
  соорентируемся.
Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.
И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки
основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.
Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)
Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную
часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,
экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема
измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,
не выходит.
- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем
  чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось,
  а там уж как-нибудь допетрим.
Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом
корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей
попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.
Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском
развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом
на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился...
   На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин
за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,
и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец
(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных
кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике
комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы
для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,
по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.
К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное
кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого
удовлетворения.
   Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.
Пригласил собирать...

Историю прислал(a) Технарь

23 февраля 2001
Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

Историю прислал(a) Фонарев

23 февраля 2001
Навеяло историями об оЧеПятках.
Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро,
с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить
быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат.
Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра.
Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы
познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой:
- Привет, Mister, как дела?
На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза
выдается следующая фраза:
- Спасибо, замечательно!
И далее, зевнув, прибавил:
- Только сильно СРАТЬ хочется!
... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве...
Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...

Историю прислал(a) Mister

23 февраля 2001
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить
на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все
пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она
должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху,
ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.

Историю прислал(a) моснет.ру

23 февраля 2001
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС.
Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров.
Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь
мутным взором и изрекает:
"Невзгод России пиздою не прикроешь!"
Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.

Историю прислал(a) 911

23 февраля 2001
Жили мы в гостинице  с моим двоюродным братом, который
обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить.
Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись
на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар
с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных
машин, приехала и милиция: -Кто это сделал?  Вокруг было много народу,
и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня,
я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки
и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался,
а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то
исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота
просыпается мой брательник:
- Ты че?
Я объяснил ему ситуацию.
- А чего ты смеешься? - спрашивает брат.
- А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии,
  разве не смешно?
- МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься?
- Не понял, - говорю.
- А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок,
  и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают.
И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто
взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был,
в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же
ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась
полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить)
- Ты чего?
Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже
не улыбнувшись, мне говорит:
- Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится...
Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз
выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...

Прислал Степан

Историю прислал(a) Степан

23 февраля 2001
История реальная, рассказал сослуживец.
Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте
и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась,
излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили
педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые
уроки.
Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую
и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено,
сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры,  доценты
с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять
опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся
запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит:
"Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".

А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".

Историю прислал(a) Курмет из Алматы

23 февраля 2001
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные
проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане,
которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

MikeMac

Историю прислал(a) MikeMac

23 февраля 2001
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

Историю прислал(a) Павел

24 февраля 2001
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого
участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и
домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится
где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы
PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже
практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы
разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него
где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что
он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит,
выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее
время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением
на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от
пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он
получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или
что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную
обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на
"побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых
обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему
"мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и
все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец,
слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с
лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в
вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной
арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже
пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не
сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет.
Минут через пятнадцать вдруг...

... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею,
в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в
основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в
себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в
последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся,
торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую
"Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте
эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Историю прислал(a) Rastaman Боря

24 февраля 2001
День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

Историю прислал(a) кирилл

24 февраля 2001
Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..

Историю прислал(a) Zam

24 февраля 2001
Сегодня в питерском метро видел.
Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то
прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером
подписано - "Еще и выебать может".
Я улыбнулся.

Историю прислал(a) Slavency

25 февраля 2001
Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы
подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из
Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я
его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам
боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ
НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего,
ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли
какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома,
не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел
панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ?
Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на
панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю...
Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...

Историю прислал(a) Свинтус

26 февраля 2001
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню.
Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА.
Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате.
Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо
потому, что они - тоже служащие СА.
Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой
мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная
женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина,
об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот.
В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину
деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из
напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был
блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25
рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и
положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент,
расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло
как по накатанной.
Любую пьянку я привык делить на несколько стадий:
1) Все начинают оживленно говорить.
2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает?
3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы.
4) Все говорят, никто никого не слушает.
5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми
   поцелуями.
Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи
Скорпионовны с Лидией Ивановной:
Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить?
М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла",
       сегодня вечером ОН мне их подарит.
Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45
рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять
не стал бы (ведь я не ОН).
От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а
наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с
твердым намерением отомстить.
На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах
"Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще
 до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи,
 расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии
"Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе,
как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться
ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от
комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше.
Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения,
специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал,
она села в первом ряду...
Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что
вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади.
Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей.
Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы?
У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели
никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион.
А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к
Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на
предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной",
только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне
пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе,
говорит:
- Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет!
Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно:
- Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор!
После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за
Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что
французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более
устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...

Прислал Степан.

Историю прислал(a) Степан

26 февраля 2001
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
  на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
  тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Историю прислал(a) Антон

26 февраля 2001
Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х
(см 25/02).
Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
  Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
  Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
  - Ну что ребята, стоять будем, или как ?
  Поляки прикидывают, что отдать надо.
  - По 50 баксов с машины, или ....
  Деваться некуда, достается налик...
  Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
  - Толян, работа есть !
  Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
  Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
  - Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
  P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.
  Тормоз :))

Историю прислал(a) Тормоз

26 февраля 2001
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в  мотелях в пригородной зоне.
А,  кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот - в общем, ничего сложного...
Как-то раз на одной станции  автомат сломался - скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего
необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом...
Немцы:
- недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой -
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
- попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств -
 авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
- явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так?
Я... поеду... без билета???... Невозможно!
- в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ
о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка
на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице
от сознания исполненного долга...
Наши:
- бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг",
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
- попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
- явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то!
Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!!
- в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся
в Германии беспорядке, попытки  (по крайней мере, одна, при мне,
удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно
засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка
на  место с совершенно непередаваемым выражением  на лице от сознания
того,  что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство...
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...

Историю прислал(a) Тимо Суолахейнен

26 февраля 2001
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника.  Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе.  Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ  ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось...  :))

Историю прислал(a) Pastor aka Шурик

27 февраля 2001
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Историю прислал(a) Metal

27 февраля 2001
author Олег
Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую
историю она рассказала давеча.
Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции
девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве
подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью:
"Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!"  ;-)
Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?

27 февраля 2001
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...

Историю прислал(a) Maria

27 февраля 2001
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и
обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит
сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в
черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине
с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему
документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы
водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга,
затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его
машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы
водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в
окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня
нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и
спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как
договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей
права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и
только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена
- достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную
шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.

Историю прислал(a) Светлана

27 февраля 2001
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.

Историю прислал(a) Надув

27 февраля 2001
Как мужик воровал радиоволны.
Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре
(как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских
размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться
электричество из эфира.
Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на
радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила
в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у
него поет голосом Пугачевой.
А сооружение я это лично видел - работало...

Историю прислал(a) Серега

27 февраля 2001
Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории.
В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь.
Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и
пачкающая, но полезная.
Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой
застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть.
Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее
сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко.
Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там
соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого.
И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая
медсестра.
Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво
наваливает грязь на очередного мужика.
Ну и тут у него... В общем, понятно.
Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как
заверещит на весь зал:
- Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!!
3анавес

Историю прислал(a) Wizard

28 февраля 2001
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей
транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли
царскую семью в Екатеринбурге. Сестра:
- Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да?
- Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был
  и когда фашисты!
- Ну кто тогда?
- Коммунисты.
- Так царь что, демократ что ли был??!!
L.

Историю прислал(a) елена

28 февраля 2001
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону.
Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового
поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал
строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и
закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв.
Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за
этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и
дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и
увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке.
Видок, они говорят, был тот еще.

Историю прислал(a) ALJ

28 февраля 2001
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в
Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские
торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у
торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко
не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же
допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и
сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога.
Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя?
Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк.
Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже
задержанного жулика.
- Ганхуяк?
- Да.
- На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то
  начальство подумает, что я над ним издеваюсь.

Alex S.

Историю прислал(a) Alex

28 февраля 2001
Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав,
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.

Историю прислал(a) Вэн

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".