История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 февраля 2001
История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты".
Орфография оригинала сохранена.
---------------------
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже!  Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел,  ну я
написал просто - "Ass".
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки...
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет... Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают...  ;)
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку...
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет...
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе...
по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять  написал "ASS"...
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли

Историю прислал(a) Kotenok

1 февраля 2001
История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Историю прислал(a) Андрей

1 февраля 2001
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева

Историю прислал(a) Ева

1 февраля 2001
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
Занавес.

Историю прислал(a) Аллочка

1 февраля 2001
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают... Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)

Историю прислал(a) Я

1 февраля 2001
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет -
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......

Историю прислал(a) Вячеслав

1 февраля 2001
История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
"Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!"
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка!
 ... Без коментариев :-))))))))

Историю прислал(a) Митрич.

1 февраля 2001
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))

Историю прислал(a) Nick

1 февраля 2001
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который
в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую
карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии.
Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра
обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось
имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение:
рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы,
и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями
поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был
главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности
и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом
на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава
Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ
выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется
кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой
и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире.
 Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала.
Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был
не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он
прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”,
огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ).
В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а  учения
надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации...
в общем, подумали в штабе, что какие-то  технические проблемы у саперов,
и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение
учений.
Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант,
Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел...
и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло.
Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают
и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж
из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда
министр выскакивает разьяренный и давай материться.  Лейтенант наш таких
матюков еще в жизни своей не слышал.  Поматерился министр, сел в машину
и уехал, а лейтеха в полном  непонимании глазами хлопать остался.
В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал
команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром
в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим
взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной
волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки
приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны
известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо
не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность
у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который
2 вертолета сбил!" :-))

Историю прислал(a) :-))

1 февраля 2001
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной
по сравнению с моей историей.

Итак, по порядку.
Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое
детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу
ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем
с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск
за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то
в Якутии).  Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)
и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще
можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие
и на вокзале, за несколько часов до отправления.
Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера
приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие
огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до
отправления.  Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка
у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я
в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время
представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку -
спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь
к  кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне
тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил
институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров
в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь
к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани
5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять
к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,
узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым
раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».
Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне
говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,
я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем
говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове
возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно
бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь
мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».
Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику
и часть поездов пускают в обход Казани.  Я в полной простации
возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел
через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,
как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность
русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».
Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,
билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет
куда-то уехать. Полный аншлаг.
Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного
морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками
от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой
руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,
с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,
что он точно такой же «опоздавший» на  этот паровоз, что и я. После его
рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей
отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее
добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты
Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,
что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети
присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.
Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.
Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без
денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что
случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что
стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,
с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд
трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,
ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,
что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».
Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.
Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы
давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги
за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы
что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу
Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале
множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть
к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,
что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,
давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору
вокзала.
Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам
вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление
билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас
отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно
с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут
до прибытия поезда Москва - Сибирь.
И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода
поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.
Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?
Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.
Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз
останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных
местах.  Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир
грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных
10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.
И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем
домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось
застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и  «общается
с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.

Александр.

Историю прислал(a) Александр

2 февраля 2001
К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями
наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго
учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.)
Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче,
папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь!
И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился
я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.

Эдгар Пиис

Историю прислал(a) Эдгар Пиис

2 февраля 2001
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти.
Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами
приспичило.
   Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку,
при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает:
   - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики
звенят...
   Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица,
малость растерявшись, повторяет непонимающе:
   - Ну да, звенят без конца.
Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...

Историю прислал(a) Борис

2 февраля 2001
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске.
Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем.
Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал
в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном
матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов...
По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас
о другом.

- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик
и сел за стол спиной к доске.

Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто
сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому.
Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы
и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает.
Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики,
был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному
такая надпись:

Магнит(положительный) + магнит(отрицательный) = притягиваются
Магнит(положительный) + магнит(положительный) = отталкиваются

- Садись, Миша... - сказал Шелагин и продолжил урок.

kolobok

Историю прислал(a) kolobok

2 февраля 2001
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать -
бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто
пошустрей стер с обоих сторон буквы "С".
Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи.
Закон бизнеса!

Историю прислал(a) РустМ

3 февраля 2001
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком -  он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Историю прислал(a) Alex

4 февраля 2001
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе
успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет
купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что
не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой
"работать как папа Карло".
Сидели мы как-то я, мама, ее подруга  и Ярослав, и как обычно все стали
долбать мальчика на тему учебы.
- Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал?
- Не читал!
- Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло?
- Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал!
Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают.
Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал!
vlev

Историю прислал(a) vlev

4 февраля 2001
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.

Историю прислал(a) Алексей

4 февраля 2001
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара -
типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти  и с ним дама, лет 30-ти
(молодящаяся)...... выбирают люстру......
Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт,
на 60, на 100...
После долгого объяснения мужчина говорит:
"Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""

Историю прислал(a) Дмитрий Седеньков

4 февраля 2001
А я вот сижу тут с кучей бумажек, пытаюсь разобрать чей-то безобразный
почерк :))
Прикиньте, напечатал "начальник уебно-методического отдела" :)))

Историю прислал(a) Ezhik

4 февраля 2001
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно.
И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик,
что еще круче!

Историю прислал(a) Фокс

5 февраля 2001
А вот еще одна история про вождей.
Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие
помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда
недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением,
как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину.
Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники
стояли посреди небольших клумб-цветников.
Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник
убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину
и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину
и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь
не переделали.
Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет
цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.

Историю прислал(a) LE

7 февраля 2001
У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Историю прислал(a) kau3ep

7 февраля 2001
В Дублине, - столице одного зеленого острова, - под Новый Год выпал снег.
Этакий небесный подарок всем истосковавшимся по пушистой белизне
ирландским русским.
Мой четырехлетний сынишка очень радовался среднего роста - около метра -
снежной бабе, - все, что удалось накатать по заднему двору, огороженному
каменным забором.
Несмотря на минус два, местные старожилы говорили, что такая стихия -
впервые за последние десять, а то и пятнадцать лет. А ирландские
телерепортеры кутались по всем программам в шарфы и на фоне сползших
на летней резине в кюветы автомобилей клеймили погоду страшным
прилагательным «сибирская».
Мой хороший приятель, врач, - Юра Волков - тоже слепил снеговика.
Вернулся поздно вечером с работы, накатал три снежных шара, стащил пока
все спали с кухни морковку, и оставил снеговика перед входной дверью.
Проснувшись утром, Юра хотел было порадовать детей, но, выглянув
в окошко, обнаружил, что снеговика нет. Украли.
А вы говорите - Европа...

Историю прислал(a) V.Trusov

7 февраля 2001
Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между
газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше
на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди
прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть
профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?

Историю прислал(a) Sergey

8 февраля 2001
Маленькая предыстория:
  Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился
на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер.
Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили
классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская
крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя
в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали
товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я
придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого
кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я
его, кажется Ленинградский.
  А вот теперь собственно начинается сама история.
На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты.
Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько
влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку
и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся
мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя.
Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ
и пошел дальше.
  И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были
немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны
кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий
на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция.
С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене,
руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять
документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда
она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня:
 - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?!
 В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых,
я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых,
честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне
совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке
и добавил:
- ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА!
Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал
ему правду:
- КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ.
После некоторой паузы последовал ответ:
- ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?
Я говорю:
- Ну правда кофе размешивать.
И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты
видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих
размышлений нас отпустили.  Короче Happy end.

P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка -
это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере,
мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.

Историю прислал(a) Николай

8 февраля 2001
История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов,
когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг --
Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то
на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем,
да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору
надоело и он нам прокричал:
-- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте!
Мы встали.
-- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью!
Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас:
-- Как ваши фамилии?
-- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь.
-- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел
профессор.

Историю прислал(a) Виктор Феркович

8 февраля 2001
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

Историю прислал(a) Ежевика

8 февраля 2001
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Историю прислал(a) Виктор

8 февраля 2001
Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе
персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава,
но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того,
как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это
выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня
просто убила.
В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы
дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их
не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами
и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину
и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ
ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись
на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь
прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?

Историю прислал(a) Grass Killer (grasskiller.boom.ru)

8 февраля 2001
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет
об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца
динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу,
естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила:
"Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали
жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".

Историю прислал(a) Vladimir

8 февраля 2001
Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"

Историю прислал(a) Shur

9 февраля 2001
Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты  и  пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
- ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
- Что "на"?
Он:
- Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
- Что давать?
Он:
- Что, что, дыши!
Я:
- Куда?
Он:
- Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
- Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
- О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Историю прислал(a) H_Z

9 февраля 2001
Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись  прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии)  к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! -  трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство,  и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.

PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).

Историю прислал(a) John B. Martin

9 февраля 2001
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!

Немая сцена...

Историю прислал(a) Бармалей

9 февраля 2001
“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Историю прислал(a) Михаил

11 февраля 2001
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Историю прислал(a) Ревель

11 февраля 2001
такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад

Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли
свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался
в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.
Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.
Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет
окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,
тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент
тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.
Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет.

Историю прислал(a) Очарованный странник

11 февраля 2001
Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз,
врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-)
История:
Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться
до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно
идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота,
и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда
и стою, думаю как поступить.
Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом,
то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда.
И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки
и не менее большой кусок сыра.
[ага, у некоторых уже появились подозрения].
И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!.
А тут материализовалась откуда-то.
И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом
выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом
переложить его в клюв.
И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась
на дерево.
И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост,
к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо
на ворону громогласный МЯВ!!!.
И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою
голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!!
Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим
котячьим делам.
Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома
метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова.
Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-(
Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом.
Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)

Историю прислал(a) Sergey Kushnir

12 февраля 2001
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков.
Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой
какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА»,
и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…»
Не любят на Украине красных…

Итальянец

Историю прислал(a) Итальянец

12 февраля 2001
Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности».
Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена
качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание,
с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы,
как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих
невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ  БЛЯТЬ!!!…» …
Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома
такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок
не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом
я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души.
Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый
К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”.
На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы
ЗУБКИ БОЛЯТ…”
Вот так вот.

Итальянец

Историю прислал(a) Итальянец

12 февраля 2001
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом
славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу
в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться
с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно
на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой
происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать.
Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде
не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла
такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного
судна, кто не знает) АН-24”.
И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему  под руками
не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем
представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов
тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых
пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров
над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно,
если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе
и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки.
Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора
нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать -
короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема
проверенная.
И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту
ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно
рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего
монолога, я замечаю,  что выражение лица у старичка как-то сильно
меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся…
Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне
препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик
с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится,
и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот…
А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную
фантазию, наверно.
P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который
попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ
БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?

Итальянец

Историю прислал(a) Итальянец

13 февраля 2001
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс,
главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все
сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком,
принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело,
в общем-то, о другом.
О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки
веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы,
что тормознутый. В общем, отличный парень.
И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было
пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала
разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело,
сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками,
буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними,
с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались
отличными дрессировщицами.  В первые дни мы буквально лезли вне очереди,
ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым  образом.
Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой
мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки
по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда
с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места,
то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр.
Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру...
Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы
утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит,
что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то
кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того
как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный
(а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ)
...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем,
у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать...
Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)...
съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все
подробно объяснил..
Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни.
Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана
в далекую Америку.
Вот такие вот дела ;)

Историю прислал(a) Мадина

13 февраля 2001
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
   В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
   Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
   А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.

Историю прислал(a) Сергей

14 февраля 2001
Цитата из песни группы "Белый орел":
"...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал
ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Историю прислал(a) Ф.Инka

14 февраля 2001
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..."
Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова.
Это достойно пера поэта. Судите сами:

"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь.
Прощай, судьба хранит тебя
И больше ни...  чего"

Историю прислал(a) Kostya...

14 февраля 2001
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы.
Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться:
- Вы не подскажете, что мне делать?  Я вчера купила масла
  500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же
  так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!!
  Что мне делать!?
На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...

Историю прислал(a) Shura

14 февраля 2001
К истории №5 от 13 февраля про Коперника...
Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша
физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли
о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически
рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик,
он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием
Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало.
Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы
пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница
им заявила, что Галилея СОЖГЛИ...
Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО,
ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...

Историю прислал(a) ....

15 февраля 2001
Случай произошел около 11 лет назад.
На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они
в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"...
По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали
мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку
"излюбленного российского напитка"....
А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко
от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем
понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год)..
так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки
местные жители оказались незнакомы....
И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает
с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару...
переворачивает бутылку книзу горлышком....
А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ.....
просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка
(в простонародье "целочка") - прозрачная такая....
Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит....
это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА
ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА".....
Пришлось успокоить старика....

Историю прислал(a) Вадим и Татьяна

15 февраля 2001
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы,
и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой
на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери
негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой
руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка
задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла
со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии:
После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе:
"Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"

Историю прислал(a) Делена

16 февраля 2001
Из жизни студентов-юристов.
Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -
станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.
Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди
его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который
быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением
недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,
в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой
в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:
"время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"

Хмурый сибирский мужик

Историю прислал(a) Хмурый сибирский мужик

16 февраля 2001
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу
между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

Историю прислал(a) Армен

17 февраля 2001
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.

Историю прислал(a) Сергей

17 февраля 2001
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог
велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы
забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету,
потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные
случайно непотрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня
ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге
ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый
румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не
вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже
и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время
носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи -рубь в
рубь, детеныш подходит к продавщице.
-Дайте мне пожалуйста одну красную гвоздику и одну желтую.
-А третью какую?
-Мне ДВЕ надо, красную и желтую
-А для кого эти цветы?
-Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля!
(исключительно мелочью…)
На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп,
сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме
цветочки, в больницу, два-а-а…
Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На
обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый
прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали
гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили
собаке.

Историю прислал(a) FF

17 февраля 2001
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.

Историю прислал(a) Alex

18 февраля 2001
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

Историю прислал(a) Виталий

18 февраля 2001
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
  нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
  к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

Историю прислал(a) Руренко Борис

19 февраля 2001
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
    Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
    Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
    Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

Историю прислал(a) Дирижабль

19 февраля 2001
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)

Историю прислал(a) Вася

19 февраля 2001
Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Историю прислал(a) Borys

19 февраля 2001
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
- Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
- Угу...
Она:
- Уже через минуту!
Он:
- Ну да...
Она:
- Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
- Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
- Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
- А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
- Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
- Ну, лень...
Она:
- Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
- Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
- Ура! А где ты его спрятал?

Историю прислал(a) Mirta

19 февраля 2001
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в
уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в
смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между
передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти
как в автобусе... американец, одним словом.
Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я
пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла
пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее
удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент,
когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела
было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась...
правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и
подстаканников  там намного больше, чем того, за что она уцепилась.
Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она
подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом,
устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что
мне, падать, что ли, надо было?".
К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает,
хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.

Историю прислал(a) martinelli

19 февраля 2001
Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
  занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Историю прислал(a) Мария

20 февраля 2001
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!

Историю прислал(a) Нетерпеливый

20 февраля 2001
Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)

Историю прислал(a) Вадим

20 февраля 2001
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный
навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как
в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились
с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п.
Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом
закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они
с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз
одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие
приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой
знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел
он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре
соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит:
"I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая -
несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг
заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал
голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться,
не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская
грамматика в действии!

Историю прислал(a) Urizen

21 февраля 2001
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие
вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд
мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка,
таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она
очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому
не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться
на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее
украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив
момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало
понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то
у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь"
дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось
то слово, которое и поставило меня в тупик.
На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ!
Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие
наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь
убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.

Рассказал Перефраз

Историю прислал(a) Степан

21 февраля 2001
В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Историю прислал(a) Yuri

21 февраля 2001
Некоторые особенности голландского народного языка.

Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении
букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще
не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается
не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом
наступает "Goeden middag".
Теперь собственно история.
Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то
на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила
она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем
напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения.
И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее:
- Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь,
  то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит:
- Девочки, извините, но его зовут...Ger!
Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она
прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10,
(если до вас до сих пор не дошло, см. вступление).
А она обиженно так и говорит:
- Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь
  в Голландию?! Как будто здесь их мало!"

...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища"
в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите,
так и читайте...:))

Историю прислал(a) Пума.

21 февраля 2001
В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале,
рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен
начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург.
Среди прочей информации, ведущая:
"...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями,
в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."

"Курск" не забыли? Тоже там разрабатывали...

Историю прислал(a) Лелек

21 февраля 2001
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот
увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком.
В переводе она гласила:
"Здесь работают 500 лошадей и один осел".

Историю прислал(a) Евгений

21 февраля 2001
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой
не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними
ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе
смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло
распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось...
Но конец был таким:
Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от
ненависти к мерзкому компьютеру):
- Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?

Историю прислал(a) Маша и Яша

21 февраля 2001
История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

Историю прислал(a) Alexa

22 февраля 2001
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай.
Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд...
то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору,
которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ
на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши
орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и
без особого крика обходится.
Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается
между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!"
Так она достала меня через некоторое время (а представить, что
тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми
днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..)
Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так:
"ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА
ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."

Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это
и не так важно.

Историю прислал(a) Уставший Зверь

22 февраля 2001
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями  и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ

Историю прислал(a) DenDJ

22 февраля 2001
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

Историю прислал(a) Сергей К.

23 февраля 2001
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик.
Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили
подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо
обычных 220 вагонов на линию вышло только 150.
Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась.
И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик,
когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет
эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки,
проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п.,
и на очередной остановке, когда следующая партия
жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает:
"Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне
ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"

Историю прислал(a) Sanya

23 февраля 2001
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Историю прислал(a) Миша

23 февраля 2001
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Историю прислал(a) Денис

24 февраля 2001
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать
морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о
жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость
замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор.
Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек
за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали
пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и
говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой
полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я,
неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем
этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у
меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет
с гигантской морковью.....
Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до
меня.....

Историю прислал(a) Юля

24 февраля 2001
Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания
гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные
отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке -
плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит
рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не
следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И
вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к
рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты
забирай, хочешь, донести помогу?"

Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Историю прислал(a) Рената

24 февраля 2001
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

Историю прислал(a) Ananas

24 февраля 2001
Водитель остается водителем в любых ситуациях.
Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился.
Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом
начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком:
"Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне
руль, я те покажу как нада водить."
И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше
пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в
недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и,
забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!"
Так остаток пути они и проехали. В два руля.
Валерия

Историю прислал(a) Сиамская кошшь

24 февраля 2001
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на
Севере Якутии).
Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного
города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало,
добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но
инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить
себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по
старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу
канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а
когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из
карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь,
наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального
замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу
литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево,
взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из
нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики!
Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника
взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима,
все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит,
как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из
него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из
конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого
любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры
предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути,
говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в
обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга.
Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер
от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.

Историю прислал(a) Руслан

25 февраля 2001
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...
Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям
контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И
тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез
здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,
управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от
обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как
только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его
это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного
Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за
другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,
постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время
как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и
"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов
полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и
аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -
махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -
Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,
зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,
сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю
на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:
"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре
раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице
стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его
номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему
вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня
весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,
я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы
гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:
вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный
детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю
ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф
в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя
машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От
смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним
- я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.
Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают
зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает
историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -
любя!... Водилой возьмешь?

Историю прислал(a) Василий

26 февраля 2001
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом"
почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все
портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо
с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после
очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики
заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные
тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного
из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к
проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк,
ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну
прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные
охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:
"Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли?
Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!"
Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают
протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и
быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке.
Оказавшись на улице, наша троица останавливается.
Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и...
с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

Историю прислал(a) Victor

26 февраля 2001
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они  с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

Историю прислал(a) Макс Барнаульский.

26 февраля 2001
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает,  трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Историю прислал(a) Борис

27 февраля 2001
В зоопарке.

Действующие лица:

1. Он.
2. Она.
3. Очень Большая Птица С Вот Таким Носом.

Она: Ой! Смотри!
Он: Че?
Она: Смотри, какой.
Он: Ну.

Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она: Он что, неживой?
Он: Почему? Живой.
Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий.
Он: Настоящий. Здесь все настоящее.

Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она: Нет, он точно ненастоящий.
Он: Да настоящий, настоящий.
Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не
пошевелиться. Точно, чучело!
Он: Сама ты чучело.

Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого
цвета.

Он: Еще вопросы есть?

Историю прислал(a) Metz

27 февраля 2001
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под
потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два
метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на
стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу,
отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком,
приняв меня за служительницу, и спрашивает:
- Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело.
Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого:
- Нет, это мАнда.
Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня
посмотрел.

Историю прислал(a) Лаванда

27 февраля 2001
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все
такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный,
встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали
обильные возлияния всю ночь напролет...
Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее
спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере.
Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар
нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух...
Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше
никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за
мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок
идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR".
До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...

Историю прислал(a) No

27 февраля 2001
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа,
начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и
КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я
мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою
роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень
громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО!
Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже
женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!

Историю прислал(a) Serge

27 февраля 2001
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!

Историю прислал(a) Катя

27 февраля 2001
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей.
Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов:
"Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в
унитазах, небезопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас
появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не
прикрывают."

Историю прислал(a) Master of puppets

27 февраля 2001
Про японцев.
Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то
линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история.
Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками.
Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками,
объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли,
опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона
бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом.
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут
пневмогайковерт и компрессор. Находят.
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор.
Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация
его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское
ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный,
ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его
подключать. Японец падает в обморок.
Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O

Историю прислал(a) Серега

27 февраля 2001
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили
пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще
по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного
"покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили...
раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая
СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая
бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью
(ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том,
что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо
послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и
появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в
Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя
уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы
здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы
испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за
спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот,
друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в
пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья
опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами,
грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут,
в конце концов, убийство...

Историю прислал(a) Саня и Серега из Эстонии!!!

28 февраля 2001
Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого
запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным
транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!).
Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая,
произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно
прогуляться пешочком от метро до работы.
Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через
Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и
непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в
наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным
шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу
движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей
лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает
голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее
следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне:
- А давай я его дубинкой ебну?
- Да лааадно, чего он нарушил-та?
Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)),
спешу дальше...
*****************
Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде
подземного перехода к Ленинскому, дом 1.
Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с
утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как
оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все
втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на
барышню, произносит:
- Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали???
Девушка (видимо, на автопилоте):
- Федор Михайлович...
- Я ТАК И ЗНАЛ!
Работалось как никогда легко и приятно!
З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)

Историю прислал(a) Buzz (c)

28 февраля 2001
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.

Историю прислал(a) Петр

28 февраля 2001
Дети цветы жизни!!!

У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще
одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового
ребенка, тот как раз повернулся задом.

- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка
  и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до
  колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный
  увиденным) Хороший мальчик...

Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все
рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки.
Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает
вопрос.

- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не
  нарисовала?!!

- )))))!!!

- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на
  всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!

Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают.
НО не знала, что так рано!"

Историю прислал(a) Vava

28 февраля 2001
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

Историю прислал(a) Леха

28 февраля 2001
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской
праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город
праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до
магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже
не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам:
- Две тарелки минералки, пожалуйста.
На что следует ответ:
- Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.

;)) Вот так.

Историю прислал(a) R

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".