История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

14 февраля 2001
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза.
Сотрудница спрашивает завхоза:
- Так она тебе сломала палку или сочленение?
Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили
на собеседников.
Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица
сразу же и сломала.

Историю прислал(a) Игорь

1 февраля 2001
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
"числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов...
- Представляешь, - говорю я отцу, -  к одним я даже прицениваться
  не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
  в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что  попроще - и ты знаешь,
  по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
  спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце...
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал,
помолчал... и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...

Историю прислал(a) editor

1 февраля 2001
Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
  “Покажите мне Дулю”...

Историю прислал(a) I.

1 февраля 2001
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник.
Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал.
Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться.
Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла,
а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол
одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки)
гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается -
одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю.
Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки
теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы
тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь
на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже!
Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на
свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом
в руке под столом  и думаю, как в том анекдоте: "Н-да,  начинается
неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не
опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье
(и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду
делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на
рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду
успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над
происшедшим.

Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"

P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был
спокоен ...

Сугубый, полярный ученый.

Историю прислал(a) Сугубый

1 февраля 2001
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой
дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну
очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д.
и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру:
- А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая
  все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще....
  ....Где бы и мне найти такую халявную тетю???
МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал:
- Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...

Историю прислал(a) Creator

2 февраля 2001
История про великий и могучий русский язык.
Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни,
возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода
человеческого.
- Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие,
  какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают,
  что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п.
Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между
пОртфелем и портфЕлем:
- В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!!
Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :))
Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного
из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось
и явно не совпадало с рабочим графиком.
- Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел
  на работу????  Я не пОняла, что происходит?
На этот раз никто почему-то не смеялся...
Вот такие дела :-)

Историю прислал(a) Бондик

3 февраля 2001
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки
видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал
по Ленинскому проспекту.
Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский
проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь
встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался)
то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу
в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все
спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно.
Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и
уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит
те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от
того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам
прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам,
а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите
транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все
видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа:
Привет Помпиду - президенту братского Лаоса.
С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли)
были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная.
Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их
подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев
и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим
с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три...
То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким,
но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым.
Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем.
Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного
начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой
клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было.
Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас
“Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.

Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться -
вступи в партию да вступи в партию.

Историю прислал(a) LE

3 февраля 2001
Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние
после одного из них такое, что даже большие машины видны только
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением,
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу.
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец
озверев, со страшным видом произношу:
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение.
  Что вы против шерсти прете.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.

Историю прислал(a) Вот так

3 февраля 2001
Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)

Историю прислал(a) Peacedeath

4 февраля 2001
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе
Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд
падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее
темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет
Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня".....
  Да, зажигать, так по полной Ж:))))

Историю прислал(a) Zonder

7 февраля 2001
Наблюдение над американскими индивидуумами:

Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый.
Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса -
страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную
развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь
к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает,
но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают.
Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский.
Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел,
а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится
тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой
улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо
смотреть только на одну сторону. Если  число кончается на цифру,
делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль,
разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот
там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки -
хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка
вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю,
с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут
улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще
у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно,
что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны
искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим
видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее
десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией,
желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга
садится допивать кофе.
Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная
тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору
уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него
выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло
знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но
стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест -
скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все
понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным
удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая
неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители,
и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно
закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через
месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате
Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже
совсем другая история.

Историю прислал(a) Alex Shlenski

7 февраля 2001
Немножко вольный перевод истории, взятой с сайта "Darwin awards"
(http://darwinawards.com):

Чарлстоунский налетчик решил удостоверить свое алиби, заявив, что
во время ограбления банка покупал героин в другом штате. Он дал
полицейским счет из отеля, и те обыскали его комнату, обнаружив
84 пакета героина.

Полиция отказывается давать комментарии о дальнейшей судьбе этого
человека.

Историю прислал(a) Lotto

7 февраля 2001
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году

Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске

Альта Тринита Беата	Хвалебная песнь незнакомого
итальянского композитора от 16 века

Ой, ты красивейшая девушка	Ой, ты девушка красивейшая, я
тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя

В вечерних сумерках	В вечерних сумерках свет затеряется,
Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает.
Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.

Цветок на могиле	На одиноковой могиле раскрывался цветок.
Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня
заменяет цветок со своим запахом.

Дед Ноак	Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных
он взял в ковчег также виноград.

Отъезд	Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи!
Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!

Разве уход так?	Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь
позже, моя любимая.


Выдержки из текстовой части программы:

«…картины о природе - это описания о природе…»
«…Первую часть концерта кончают три современных
композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую
детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со
своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что
весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов
Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»

(С) Раймо Саари

Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте
настроение зала, читавшего подобное творчество во время
исполнения этих хороших песен…

Историю прислал(a) Миша

8 февраля 2001
История об электричке Москва-Петушки.

Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех
смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче
в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись
(сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани,
etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному
маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи
мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно
текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду
время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный
и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5,
0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно,
отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!

Историю прислал(a) Spiritus

9 февраля 2001
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ:  В дисантских потому что люблю когда страшно.

Историю прислал(a) qwer

9 февраля 2001
Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь
пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже
время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был
воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо
запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.

Историю прислал(a) Слава

9 февраля 2001
Вот вам вместо истории. Полный вариант на
http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml

Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи.
А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть
еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках
и испытывали свои препараты американские ученые.
Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть
не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом,
среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию
совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют…
в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти
клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму
по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес
на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней
плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое
омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик.
Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии
и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод
обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет
сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им
будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков
еврейских членов.

PS.Таки хогошее чувство юмога.

Историю прислал(a) wert

10 февраля 2001
Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Историю прислал(a) Леха

10 февраля 2001
Про особенности национального характера....
Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я
посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего
поезда. Так вот.
В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как
СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ...
:)

Историю прислал(a) Vladis

10 февраля 2001
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто.
Перескажу от его лица.

Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой
надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня,
сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются,
сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне
удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный,
сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.

Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра
вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать,
чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит,
и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь
голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше.
А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой
- конь... Весело, наверное...

Историю прислал(a) Scorpion

11 февраля 2001
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один
прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта
подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет).
Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку:
(Д): - Алло?
(Н): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - Одну минутку..... (уходит)
Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке
никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает
напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут
20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер.
(Д): - Алло?
(Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - А я ее еще не нашел....

Историю прислал(a) Вячеслав

11 февраля 2001
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
  тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))

 ...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))

Историю прислал(a) andrcan

11 февраля 2001
От Мичурина.
 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь
к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый
Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к
нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой
карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА...  И все, никаких регалий и допол-
нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему
свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!...
-Я думал, что это Вы Фрунза?  -Нет, я шо, схожий на Фрунзу?
Я выпал из ног!

Историю прислал(a) Мичурин

11 февраля 2001
Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!

Историю прислал(a) М.Ц.Квадрат

11 февраля 2001
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда,
мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух
других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики
с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот,
так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь
отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой
возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем,
так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно
широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ
ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю,
что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка
возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно
хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий
вопль Наташки:
-ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду)
Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного
и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было
все равно, я уже ржала во все горло!
От Наташки я получила потом.

Историю прислал(a) Ира

11 февраля 2001
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка:
Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют.
Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж
и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной!
Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям
против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer?
Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня!
А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи.
Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате
он на твои бабки плевал, работа дороже.
Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица,
каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д.
Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему
говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду
и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить:
когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф
и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record,
либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд.
Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца.
Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья.
Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу
один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор
начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой,
что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная
мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и
ужасно нарушаю правила.
Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно,
дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю
свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают
мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники,
слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор -
штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение).
Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли
мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40,
услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15.
Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать!
Что называется разгул демократии в действии.

Историю прислал(a) arkady vzbzdnov

13 февраля 2001
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в
Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день
пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по
совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный
случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел
просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и
быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того,
в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет!
Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов...
Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда
показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел
отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть
водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень
маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так,
что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь.
И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой
стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в
пустом темном дворе звучал достаточно глупо...

Историю прислал(a) Н.М.

13 февраля 2001
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Историю прислал(a) mike

13 февраля 2001
Вчера друг рассказал.

Работает замдиректора автошколы. По окончании цикла обучения проводится
последнее собрание, он поздравляет с успешным обретением прав и т.п.
А перед этим с курсантом на авто ездил. Так вот в авто он, когда
выходил, оставил варежки (ну тепло в них ;). Проводит значит он это
последнее занятие, такой серьезный. И тут дверь открывается, заходит
водила и, протягивая забытый приедмет гардероба, говорит: "Девочки,
кто варежки потерял?".

Историю прислал(a) CTPEJlOK

13 февраля 2001
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались,
он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю:
- Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе.
А он отвечает:
- Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?

Историю прислал(a) Хром

14 февраля 2001
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила:
Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона.
Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил?
Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять
в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями.
"Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...

Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии
посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено
из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту
г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту
Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о
в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо),
где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...

Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель
"Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.

Историю прислал(a) M.W.

14 февраля 2001
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком
пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи
не встречаются. Оказывется, зря казалось!
Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается
купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она
немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно
начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов
(почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,
где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его
урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят
в транспорте в утренние часы пик?)
В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"
(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,
едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается
и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,
демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...
так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!
И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего,
расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же
решительно почапал в обратную сторону.

Историю прислал(a) editor

14 февраля 2001
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из
пользовательниц:
- Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес.

Историю прислал(a) Евгений Леонов

14 февраля 2001
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х.
Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил
с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому
разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование
сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл
максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел
в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был
недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание,
подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только
один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который
присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой"
билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная.
Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!

Историю прислал(a) Сергей К.

15 февраля 2001
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья
(нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с
рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко
не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия...
"Грезы",
"Шелковая сказка",
"Нежная ночь"...
...
"ЛОЛИТА".
вау !

Историю прислал(a) Марина

15 февраля 2001
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом.
Чай не Европа, в Калифорнии я :-(
Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия.
Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.

Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать?
А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется
арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно
рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал.
Я плачусь в жилетку, что денег мало.

Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет?
Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко...
Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь...
Я: Ну так все равно далеко носить же...
Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))

Историю прислал(a) Никак

17 февраля 2001
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

Историю прислал(a) Julia

17 февраля 2001
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были.
Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся
в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она
еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...

Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах -
особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы.
Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо
надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых
ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах
не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло...
Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания
оного не происходило...

Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря
учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех
человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал
к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой
шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально
близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове
сигарету...

Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали
еще с некоторым трудом...

Историю прислал(a) GregSW

17 февраля 2001
Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру
не сильно интересны, но все же...
Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет,
что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот..
Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию
зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения
больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась
реакция зрачка на свет оказался искусственным.

Историю прислал(a) mindsweeper

17 февраля 2001
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...

Историю прислал(a) Сергей

17 февраля 2001
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или
животные. О действии детей над рекламой с животными.
город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих
удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух
центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все
культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два
когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится
здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено
пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней),
занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем,
очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы
помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно
масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса",
"повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки -
одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна
маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится
значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог
снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из
какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской
семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы
выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст
написан шрифтом Times New Roman.
Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера
распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением
межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто
изумительно. Как тут всю жизнь и было.
Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью
общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное.
Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого
отворачивания до откровенного ржания.
Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время
учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась
физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети,
а не представители рекламного агентства, которым мало
заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.

Историю прислал(a) fliege

17 февраля 2001
История рассказана отцом.
Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил
в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге.
Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде
предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо
в другой "музей".
А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного
нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив
общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это
был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться
вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув
предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый
двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем
говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть.
А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост,
по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой.
Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то
задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись
под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился.
Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол
фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь
сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д.
Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный,
Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ
обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом
загорелся и толпой повалил но фильм.
Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился
в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать.
Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта
сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги.
Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было:
"На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".

Историю прислал(a) Son

17 февраля 2001
Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня
15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий.
Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО
и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...

- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS -
 Msg  : 76 из 76
 От   : Vampire                      2:5038/4.20     15 фев 01, 00:49
 Кому : All                                          15 фев 01, 09:06
 Тема : Hу у ФФа и шуточки...
------------------------------------------  --------------------------
Ok, All, i'm writing for you.

Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3
секунды)ввел!
Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной
батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый
разбабах умножте его в 2 раза).
Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что....
Звонок в дверь.
Открываю.
Hа пороге дэвющка.
Симпатишная.
Очень даже симпатишная.
Да-да, очень симпатишная!
И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!!
(надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-)
Hо...
Hо очень большое но....
БЛИH! Просто гигантское HО!..
Просто блин воообще.
Я эту девушку не знаю.
Вообще, и ни в каком виде.
Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове
пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые.
Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда,
у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все
помнишь, а дальше по везухе..." :-)
Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!".
И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс
(чатланин такой) появились из-за двери держась за животы....
В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы
до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)

Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял
это состояние всем своим существом, это жестоко :-)

S.Y. All.
[Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]

--- In god we NO TRUST Ltd
 * Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)

Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера!
Но я это в чему? А!
Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была
хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю
"... и снова студент".

Историю прислал(a) Revers (без "е"!!! Я знаю как правильно пишется, но это другая история)

17 февраля 2001
"Мелитопольские ушки".
Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки",
мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня
Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной
раз подъебнуть.
Лена: - а из чего такая вкуснятина?
Мы: - Свиные ушки.
Лена: - Что, действительно? Такие большие?
Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а
потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском
Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить
загон?
Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
 Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров
стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку.
Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
 Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на
работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все
четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу
ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
 - Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете,  после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские
уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где
находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков!
Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте,
а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом
сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!

Мичурин

Историю прислал(a) Мичурин

17 февраля 2001
Перлы менеджеров:

Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти
в здание только при наличии специальной магнитной карточки.
Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы
максимум через 2 недели.

Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем,
которые возникнут в близжайшем будущем.

E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные.
С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.

Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более
важним проектам отвлечь нас от него.

«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое
сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра
и в понедельник будут похороны.

А вы говорите, армейские маразмы…

Историю прислал(a) Максим П.

18 февраля 2001
Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два
и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" -
прическа и часть берега реки.

А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь,
а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск
двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все -
и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем
его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание
русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе
на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже
в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве,
на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе
с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился
потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила
рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он
получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете,
и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию,
которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора
  пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь
  смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился
к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись
ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз,
и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.

Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер,
то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Эвелина

Историю прислал(a) Эвелина

18 февраля 2001
Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет.  Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...

Историю прислал(a) Катерина

18 февраля 2001
История произошла в  году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в  административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с  ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
  А МОЖЕМ ЗА НАЛ!

Историю прислал(a) ВУИШД

18 февраля 2001
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней.
(Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль,
и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода
с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках.
Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд
моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА,
есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит,
но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному
средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись
в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты
тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг!
(Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!!
Движется!!!)
Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию
спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые
конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала
во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен,
кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего
на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху
что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш
АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки
несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему
поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго
провожал ее взглядом....
Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!

Историю прислал(a) Антонов Алексей

18 февраля 2001
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях.
Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор.
Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила,
который начштаба на УАЗике  возил, начал к ней клеиться.
Ну и она ему сказала:
- ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ
  ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ.
Надо было видеть ЕГО глаза.
Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.

Историю прислал(a) ladybird

19 февраля 2001
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей
проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол,
предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек
для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю,
выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
     а  дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
     посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
     разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
     работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!

Историю прислал(a) Знакомый знакомого

19 февраля 2001
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО - Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".

Историю прислал(a) Дима

19 февраля 2001
Г.Обнинск, Калужская область. Автовокзал. Платный туалет - 2р. При входе
выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Историю прислал(a) Wolf

19 февраля 2001
Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Историю прислал(a) Andrew

19 февраля 2001
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег  в больницу.
Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел
из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает:
- Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета).
Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме
как предмета мебели, но я выдал такую фразу:
- А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли
  соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...

Историю прислал(a) Пархом

19 февраля 2001
"Исторические" оговорки:

Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод
показывает на "броневик" и говорит:
- Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил
  свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская
  социалистическая революция!"

Вот ведь как предвидел...

Историю прислал(a) Ilya.

19 февраля 2001
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение)
начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html

1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!

Историю прислал(a) Misa

19 февраля 2001
Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: - Э-э-э....
П: - Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Историю прислал(a) Вовейко

19 февраля 2001
Ячейка общества.

Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи
на работе рассказываю.
Жена:
- Да у тебя голова золотая, руки золотые!
Я:
- И яйца золотые» %))
Жена:
- Да, вон какого птенчика снес!  %)))))))
Я: 8-0))

Ентilliгент

Историю прислал(a) Ентilliгент

19 февраля 2001
Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает,
что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним.
Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так
далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.

Историю прислал(a) Natalie

19 февраля 2001
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):

У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными
корпусами. Так ее называли "промежность".
- Откуда это вы пирожки тащите?
- Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.

Историю прислал(a) вилли

19 февраля 2001
История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.

Историю прислал(a) Стан

19 февраля 2001
Было это в 1978 году, в селе Белоомут.
Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского
"Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы
создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал
расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя
Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как.
Гриша ему объясняет:
- Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они
  триста лет живут? (Согласно старому анекдоту).
Костя ему говорит:
- А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно
  научить, как попугаев.
На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький,
ничего не понимает. А Костя говорит:
- Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?

Историю прислал(a) Перефраз

21 февраля 2001
Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.

Историю прислал(a) Мичурин

22 февраля 2001
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х
сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"

Историю прислал(a) арина

22 февраля 2001
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!

Историю прислал(a) Shur

23 февраля 2001
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...

Историю прислал(a) Ф.Инka

23 февраля 2001
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа.
Итак:
По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия.
Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно
подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется,
обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее
картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг
к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят
они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг
на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?

Историю прислал(a) Gangsta

23 февраля 2001
Страсть американской полиции к пончикам - категория фольклорная,
основательно прославленная Голливудом.

Так вот, замечательная наклейка на бампер: "Плохой мусор. Не получишь
пончика" ("BAD COP. NO DONUT") - типа "Плохая собачка, не получишь
печенья".

Согласитесь, приятно, когда их так...

Историю прислал(a) Эстет

23 февраля 2001
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.

Историю прислал(a) Тимофей

23 февраля 2001
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе,
до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом
у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки
(сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной
посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги),
тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры.
Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах
корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва,
оставшаяся без работы.
    В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин,
с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку
(и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный
художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства,
зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева.
Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные
льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам,
из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее
время они служат просто украшением казахского интерьера.
    Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин
работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное
масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши
какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница
со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное
продолжение...
    Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности»
настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим
заказ ...президента республики!
    Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному
визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего
служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс
тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для
этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче,
всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка,
установки капельницы и т. д.
Национальная культура требует осторожного к себе отношения!

Историю прислал(a) Alexander Gross

23 февраля 2001
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем
и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась
предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении
24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые
сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем
слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной
страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все
"цивилизованные"  страны и постановила не ходить в туалет в самолете,
а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла
во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю
(а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы,
негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту".
Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была
занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом
с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца.
Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике
на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите
на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и,
наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции:
"...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным
взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный
"кружок", гордо удалилась.

Историю прислал(a) Валькирия

24 февраля 2001
Дню защитника Отечества посвящается.

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по
местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде
все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет
по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили,
во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, какой вопрос.

Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года
я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил
рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120
суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две.
Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории.
Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей,
заключенные работали на строительстве военного санатория и питались
в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им
благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его
оттуда.
Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и
командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть,
в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской
армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был
только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке,
глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь,
Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при
Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра
Васильевна здесь, в помещении.
(При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема
обеих историй одинакова).
После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту.
Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка,
после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались
ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда
дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и
когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в
общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день
все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но
пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В
общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню
откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел
я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был
достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает
почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу
в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект
был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость.
По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных
посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что
кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом
может быть через год.

Историю прислал(a) bo

24 февраля 2001
Работаю в рекламном журнале.
Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и
чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности,
начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить
количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в
лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок.
Он неправильно набрал номер телефона.
Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.

Историю прислал(a) Артем

24 февраля 2001
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического
оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная
нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и
любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем,
приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и
попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через
дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному
договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу
от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали
конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом
искать... нашли, FedEx-ом выслали.

Историю прислал(a) Apollo

24 февраля 2001
Бухахахахааааа =)))

Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА

Спасибо, Саша Лернерман!

Карлито

Историю прислал(a) Карлсон

24 февраля 2001
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
  рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
  и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?

Историю прислал(a) YokoOno

25 февраля 2001
Ночь. Улица. Фонарь.
Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили.
Она:
- Поцелуй меня.
Думаю... Спрашиваю:
- Что, хочешь стать принцессой?
получаю по морде...
Еще думаю... Резонно спрашиваю:
- Что, не хочешь?
получаю по морде...
Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую...
Она:
- В щечку!!!
получаю по морде...

Историю прислал(a) Assassin

25 февраля 2001
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."

Историю прислал(a) Evgeny

25 февраля 2001
Из письма: Ну ладно буду кончать, а то рука устала...

Историю прислал(a) FCRFH

25 февраля 2001
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.

Историю прислал(a) Александр

25 февраля 2001
Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

Историю прислал(a) Seminarist

25 февраля 2001
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело.
Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии
готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились
основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку
деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый
неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко
всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого
курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории
вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить
подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал,
что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян
сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему
вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на
ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не
осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и
после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом
возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).

P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась...
P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали
"В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!

Историю прислал(a) Шурик

25 февраля 2001
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

Историю прислал(a) Сергей и Дима.

25 февраля 2001
Чисто байка (Чистая байка).
Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале
80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический,
то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли
ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить.
Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не
запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит
на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его
время...
Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой
создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза.
Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на
предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они
пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили
пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует
тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и
нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора.
Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой
жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для
фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую
краской жестянку бросили под забор.
Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам.
Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное
оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что
для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот
злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали,
потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого
прибора, находящегося на консервации.
Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели!
Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели
разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии
оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими
силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется
заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих
иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили:
- Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется
  спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень
  дорого...
Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти
утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны,
не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните,
а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался
с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины.
Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла
тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев.
Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт,
появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из
иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в
руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я
не было предела! ОН!
Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была
установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал -
пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце
концов все получилось.
Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил:
- А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор
  красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!

Историю прислал(a) Мичурин

26 февраля 2001
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров
города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда
я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил
забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше
мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался,
что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был
запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ
был обескураживающе великолепен:
А ТАМ НИКОГО НЕТ!
                                           Вениамин

Историю прислал(a) ВЕНИАМИН

26 февраля 2001
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился
в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом -
пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов
и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая
канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей:
- Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно.
Она окинула меня недобрым взглядом и ответила:
- Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали.
Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это,
успокоила:
- Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :)
Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем
подшутил :)

Alex

Историю прислал(a) Alex

26 февраля 2001
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее...
И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая.
Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца
стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при
прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик
подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит
буквально следующую фразу:
"Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
Цитирую дословно.
Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится,
что мы на фиг уехали.

Историю прислал(a) Зануда

26 февраля 2001
     По поводу названий разных фирм.
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!

Историю прислал(a) Сергей

26 февраля 2001
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут  Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)

Историю прислал(a) Sergey

27 февраля 2001
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками
формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят)
плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с
расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова -
крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))

Историю прислал(a) LittleSnake

27 февраля 2001
Вот только что было, называется доработались...

Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про
что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все
на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий,
и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и
говорит:
- Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере
  написан!!!

Как говорится - не в бровь, а в глаз: -)

Историю прислал(a) ks

27 февраля 2001
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две
истории о братьях наших меньших.

Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать
своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было).
А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там
свежезадушенную мышь.
В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.

Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в
квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за
помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его
грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса
пробиралась.
На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы.
Больше грызун о себе не напоминал.
Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать
принесли.

Историю прислал(a) Sincerely

27 февраля 2001
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по
большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню
точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали
на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих
одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную
практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и
расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам
всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все
знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых
пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций
мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается
нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля
Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам
предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он
зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано.
   Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения
(не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож
на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо
над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд
стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за
занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить
внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь
занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя,
которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка",
- подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро
Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог
ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то,
оказывается, помнил.
Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще
больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой
нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться".
Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке,
не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не
только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти.
Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому
воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет
пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и
похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда
Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни
найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в
гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А
когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы,
которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому)
никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное
существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько
мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото
всех нас.

Историю прислал(a) Garry

28 февраля 2001
Еще раз к вопросу о женской логике.

Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся
назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает.
Следует монолог, обращенный ко мне:
- Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты
  как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.

Историю прислал(a) falcon

28 февраля 2001
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать
про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я
в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему
нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!)
и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай
бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина
маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих,
оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на
отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что
несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы..
Спирт.. как же.. ладно, иди!".

Историю прислал(a) Сергей

28 февраля 2001
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три
захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с
масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит
он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"
И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем.
Утром утверждал, что ничего не помнит.
А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"

Историю прислал(a) Тата

28 февраля 2001
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать
про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому
телевидению.
Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно
оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т.
е. русскими буквами, но по-украински.

Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный
продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка
увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении
данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".

Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на
передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать
предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля
(по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".

Очень хочется порадовать читателей данного сайта.

Историю прислал(a) Al

28 февраля 2001
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"

Историю прислал(a) Андре

28 февраля 2001
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных...

Историю прислал(a) Metal

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".