История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

5 марта 2001
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Историю прислал(a) Павел

16 марта 2001
История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
  в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
  для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не
  нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
  и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

Историю прислал(a) butt

1 марта 2001
Продолжая тему выноса с производства...
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги.......

Историю прислал(a) Frel

1 марта 2001
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)

Историю прислал(a) Mike

1 марта 2001
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.

Историю прислал(a) Николай Петровский г. Ростов-на-Дону

1 марта 2001
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
  номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
  никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
  звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
  мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
  друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
  Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
  пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
  Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
  В виде исключения...
Чувак только булькает...
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...

Историю прислал(a) Филипп

2 марта 2001
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Историю прислал(a) Нету

2 марта 2001
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Историю прислал(a) andy

2 марта 2001
Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.

Историю прислал(a) Василиса

3 марта 2001
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так
вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,
сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Историю прислал(a) Ех

3 марта 2001
О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

3 марта 2001
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
  занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
  "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Историю прислал(a) Шура

4 марта 2001
Выносить - так выносить :)

Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На
которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и
прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и
высококачественные :))

Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы -
дефицит, аднака, времена оныя... )

Заполняются продуктом... герметизируются...

И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на
территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.

Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго
вычисленное очко местного сортира...

Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по
проектно-сметной документации канализационного колодца...

Историю прислал(a) Алекс-Минский

5 марта 2001
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Историю прислал(a) Елена

6 марта 2001
Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПіРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПіРД!
- Ж: -()

Историю прислал(a) Yama

6 марта 2001
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

Историю прислал(a) Julia

6 марта 2001
О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

Историю прислал(a) Oleg

6 марта 2001
Собственно, историй две. Они краткие.


Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.

Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело?
Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.

При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова
там, а сам торчит. Дохлый.

Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой
заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с
"допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть.
Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме
челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.


Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища
часовой кукушкой.

А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной".
Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это -
предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они
поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано
запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.

После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по
сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические
устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем
конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке
использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище
намертво...

Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую,
натурально, "кукушкой наружу"...


Обе истории рассказала Маша Иванова из СПб.

Историю прислал(a) Constantine Vetlov

6 марта 2001
Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то
рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет.
Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит,
как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров,
еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и...
нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда
страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и
уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара
невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек
уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг
просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз,
а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И
голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от
шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся
он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего
и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть.
Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А
потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с
земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну
сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из
товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на
заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...

Историю прислал(a) Лиза

6 марта 2001
Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает,
это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!

Историю прислал(a) Василий

7 марта 2001
Просто нашел в инете.

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с
американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку
расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации
сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на
экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить
такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть
один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я
направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил
исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор
содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры
почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода,
который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну
непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету
всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары
которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение
и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по
атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо,
крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать
Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных
сусликов пополам...

Шаша

Историю прислал(a) Шаша

7 марта 2001
Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Историю прислал(a) Ananas

7 марта 2001
Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Вот такой малыш.

Историю прислал(a) Алексей

7 марта 2001
Давно это было, но, пожалуй, актуально...
Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в
спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом
классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по
возрасту он четвероклашка.
И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы
приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по
ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в
их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает
ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе
участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в
кондиции...
И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там
декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в
темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи,
восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и
сделал с места заднее сальто.
Знай наших...

Историю прислал(a) Виталий

7 марта 2001
О вреде пьянства на работе № 3

Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом
наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками"
Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа,
достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к
нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских
горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка,
порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю,
ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант
отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас
увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный
вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не
ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась -
прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный
ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки
в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из
под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а
что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты
сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.
Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости
какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже
без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ,
БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к
оператору...
Олег так и не научился английскому языку.

Историю прислал(a) Электронные СМИ

8 марта 2001
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.

Историю прислал(a) роман

8 марта 2001
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в
оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед
кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный
ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из
комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об
дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под
компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как
раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения
(не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в
сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну
героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта
проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес
свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и
будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты,
весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший
будильник, а другой злосчастную кружку.

Историю прислал(a) Rumpelshtain

8 марта 2001
Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация.

Историю прислал(a) ROMA

8 марта 2001
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Историю прислал(a) Тень отца Гамлета

9 марта 2001
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

Историю прислал(a) Morik

9 марта 2001
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников)
радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много
забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я
как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень
широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными
пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас
не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку...
и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас
в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать
не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт
с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.
И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка
Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления
отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством
исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время
припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев
со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда
наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он
споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И
так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю
стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый
голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему
это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел
абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения
микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того,
что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.

Петруха

Историю прислал(a) Петруха

9 марта 2001
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

Историю прислал(a) HG

9 марта 2001
Не столько история, сколько тост!
Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там
пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали
обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в
час.
Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом
пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали
беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь,
этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других
сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не
видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че
да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур,
длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят,
прикинь, и тарахтят.
А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет
совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно
работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками
треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны
проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И
телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три
района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды
наклеили без базара!
Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая
молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она
слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП
и всех заложила.
*****
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ,
А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!

Историю прислал(a) Родригес

10 марта 2001
Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Историю прислал(a) Morik

11 марта 2001
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном
местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там
дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант
Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как
диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем
(как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей
части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и
громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и
персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому
же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя
полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность
происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные
свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в
поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

Историю прислал(a) Кияновский Дм.

11 марта 2001
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Историю прислал(a) Евгений

12 марта 2001
Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
  всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
  умные мысли глубоко до голой жопы!

Историю прислал(a) МММ

12 марта 2001
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба,
там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его
конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену
зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не
сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами
шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на
два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала.
Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает:
- Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду.
Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению:
- Куда прешь, дура?
Парень так ничего и не высмотревший:
- Отстань ты от нее, там и так нет ничего...
Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя
прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а
девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела
никогда....

Историю прислал(a) ГО-блин

12 марта 2001
Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более
других, запомнилась одна из рассказанных им историй.
В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком,
если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих,
выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то
ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма
одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате,
который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма
любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя
гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на
заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом
кармане он и держал вышеперечисленные бумажки.
Так вот как это звучало в стихах:

Есть в штанах у солдата
Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

Историю прислал(a) Кияновский Дм.

12 марта 2001
После продолжительных и бурных отмечаний Международного женского дня
- праздника 8 марта, вечером 9 вернулся домой. Усталость и желание
умереть до утра как рукой снял рассказ друга... Как и подобает
празднику, ночь с 8 на 9 марта он провел с дамой, причем мой
затянувшийся уход из дома вечером 8-го вызывал у этой парочки
нескрываемое раздражение. И вот видимо, дождавшись этого казалось бы
недостижимого момента, они предались любовным утехам. Где-то в районе 5
утра, девушка, делая минет, вдруг без объяснений убегает и запирается в
ванной минут на 15. Друг, посчитав, что может быть дело в нем, все это
время долбится в дверь, гадая при этом причины случившегося. Наконец,
дверь открывается и девушка с широко открытым ртом жестами объясняет,
что ей нужна бумага и ручка. Содержание короткого письма было следующим:
"Ты только не смейся, но я не могу закрыть рот". Нечеловеческим усилием
воли друг заставляет себя не упасть в конвульсиях, принимая при этом
единственное правильное решение - везти ее в травмпункт. А так как время
ранее, он вызывает такси. Таксист, немало повидавший на своем веку, все
же интересуется, что с дамой. Ответ друга, что она неудачно зевнула,
приводит таксиста в состояние перманентного веселья с взрывами радости,
сопровождающимися нескончаемой улыбкой. К нескрываемому огорчению
девушки, в ближайшей "травме" не было в связи с праздником врачей, и другу
пришлось снова вызывать такси в этой же конторе. Новый таксист, будучи
уже в курсе дела, с нескрываемым восторгом на вопрос по рации кого-то из
собратьев, где он, сообщает в эфир: "Да вот, везу зевнувшую!". В эфире -
неимоверный гогот толпы.
slingshot

Историю прислал(a) slingshot

12 марта 2001
Обьявление в мясном магазине в Одессе:

"Новинка! Свежее мясо!"

Историю прислал(a) Юра

12 марта 2001
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего
бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого
служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и
похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того,
чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот,
наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг
заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем
мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег
хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако
потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев
предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который
взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра
по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра
заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость;
2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти
бабули.
   Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою
фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят
выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж,
характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина
спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до
нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин,
посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом
и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были
огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и
видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а
благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из
принтера пейзаж и вручил его художнику.
   Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с
камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной
стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы,
сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры.
Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о
пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно
пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво
бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную
распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию
пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для
демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж.
Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте?
	Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную
сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на
работе не пьет, чего и вам желаю…: -)

Историю прислал(a) Garry

13 марта 2001
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор
этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом
общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало
четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были
одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по
окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был
существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести
армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не
давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из
тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое
недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области
прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху.
Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием,
если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто
приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших
нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один
прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное
место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных
попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина,
отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса
"Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире
социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный).
Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые"
испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно.
На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на
кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с
зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он
задал самый волновавший нас в ту пору вопрос:
- Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с
девушками?
- Нет, - честно ответили мы. - Как?
- НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Историю прислал(a) Юрий П

13 марта 2001
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
  две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Историю прислал(a) Ан

13 марта 2001
Научные байки.

Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен
на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о
своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья
содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы
пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали,
решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе
текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза
приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре
гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И
зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик
букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так
статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и
прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния
туземцев на том далеком острове...

Историю прислал(a) bred

13 марта 2001
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
  выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
  Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
  малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
  долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
  гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

Историю прислал(a) Nessy

13 марта 2001
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно
было купить ВСЕ?
Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный
на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью
"чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на
расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь
в окошко:
- Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится?
Девушка, после короткого размышления, заливается смехом:
- Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось,
  сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над
трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена
Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ

Историю прислал(a) Morik

14 марта 2001
По поводу кукурузников и водки...
Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.),
а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные
по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и
строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия
катавасия месяца полтора.
Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего
этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным
стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть!
А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено -
никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся.
Вылезает летчик-пилот, бл*.
Л: Мужики, где тут пива можно купить?
Все: Стоят в непонятках!
Л: Мужики, серьезно, очень надо.
Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот
направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п.
Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь.
На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом.
За десять минут обернулись.
Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!

Историю прислал(a) Serge

14 марта 2001
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.

Историю прислал(a) Мичурин

14 марта 2001
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли
знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но
  если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти
  пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но
  проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
  мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.

Историю прислал(a) Stv

15 марта 2001
История из серии "уступите место".

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная
перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.

А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:

НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

Историю прислал(a) оК

15 марта 2001
История настоящая.
У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный
часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего
заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым
делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал
стандартный ответ: "Вас ждет Могила...".
Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил
фамилию, либо он его уволит.
:)

Историю прислал(a) Elijah

15 марта 2001
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу
слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без
другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие
друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и
бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это
так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про
них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась,
когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского
ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго
им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть
ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как
этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой
родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали
головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на
все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова
уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели
бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы
человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская
стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики,
драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были
щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от
души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших
практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый
посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа
ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день
сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова,
была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на
середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка
интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на
балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец,
секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала
красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером,
посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни
говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним
переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от
скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся
компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице,
Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить
хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав
хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки
хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный
палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии
ставшую исторической:

- ЭТО Я-П-О-Н-С-К-И-Е ИЕРОГЛИФЫ.

Историю прислал(a) Фонарев

16 марта 2001
Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Историю прислал(a) Л

16 марта 2001
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых
специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не
бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из
полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и
собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему
высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот
поймет.

Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве
технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны
и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в
частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на
двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и
открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что
пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности.
И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в
поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг
еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не
очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на
рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей
кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался,
я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял
со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз.
Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он
принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить
происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:

«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить.
Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром
пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я
гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово,
выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и
чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой
занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в
качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром
моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще
и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в
рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали
достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых
знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с
какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой
ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою
вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом
такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали,
слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет.
Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой
распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием,
только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не
могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой
мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь?
Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное
по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут
он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же
заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили
меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в
городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить…
Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно
похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести.
Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же
именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой
девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память
остались... »

* * *

Витек, где ты теперь?

Историю прислал(a) Дмитрий

16 марта 2001
У меня случилось очередное ЧП.
Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела.
Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с
большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то
припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик
я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на
ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя
пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел.
Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода,
оказывается, удаляет бородавки.
Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и
принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С
мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и
вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту
стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться.
Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией,
которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что
почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то
показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я
его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза.
Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал.
Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не
стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом.
Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я
решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками
поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту
просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное
такое же симпатичное.
Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться.
Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню
(я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару
дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас
по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед.
Я сожгла себе весь рот!!!

Историю прислал(a) Наза

16 марта 2001
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял
свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же,
периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
- Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка
воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить:
- Извини, папа, я занят.
... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот
раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу,
не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не
так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев
такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок
оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать
известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню,
которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно
убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном...
Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем
отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо
всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец
собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения
произнес волшебную фразу:
- Извини, папа, я занят!..
P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком...
P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...

Историю прислал(a) leo

16 марта 2001
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
  топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
  нее-ет!..
Ленчик

Историю прислал(a) Ленчик

16 марта 2001
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...

Историю прислал(a) Санька

17 марта 2001
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...

Историю прислал(a) Роман

17 марта 2001
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому,
практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим
странам.
У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но
вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На
Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили
похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами,
да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской
таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили
здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять
же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется
предварительно мумифицировать лет эдак на пяток...
Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая
нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом
состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер
водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых
флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их
выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом.
И так, импровизированный катафалк двинулся к границе.
Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без
приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле
пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на
молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки.
Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить
минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили
действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с
ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали
остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер
приглянувшийся ковер вместе с бабулькой!
Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у
вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно?
Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и
другое, но вот, что он сделал со вторым!?
И никто не узнает где могилка твоя.

Историю прислал(a) Внучек

19 марта 2001
Рига, март 2001.
Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после
успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения.
Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная
программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за
отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так
далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из
раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее
некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер"
за 60 баксов.
Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах,
постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться,
переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за
галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они
тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником
температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого
внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему
подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал,
что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули.
Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной
рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули
вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на
простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту.
А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было
видеть.
Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика
ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по
головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают!
Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали
расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал
встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же
стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие.
Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать.
И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!!
Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной
рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя
на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного
человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно
сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их
трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по
полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху
укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были
просто не в состоянии. Атас полный!
В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава.
В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил.
Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от
разрыва сердца точно дуба дал бы".
И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже
больше не заказывали.

Историю прислал(a) anonymous

19 марта 2001
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому
лейтенанту.
В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов,
но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу
боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с
несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на
работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего
дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие
совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем,
проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился
с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся
над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением
рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами
проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10.
А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в
полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало.
Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к
лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли
не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но
примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es
ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам
кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )

Палтус

Историю прислал(a) Палтус

19 марта 2001
Похороны Хомячка.

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они
преднамерены.

Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была
большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это
был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у
него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла
дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять
свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо
дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед...
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда
у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто
меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,
и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие
знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,
что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее
знакомили с этим "хомячком".
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная
арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого
человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять
и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то,
доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое
заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип
"Nissan Patrol".
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.
Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген
Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася
открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они
вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре
пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и
приговаривая: какой же он тяжелый...
здоровый сволочь был...
гавкал много...
жил как собака и сдох как собака...
яму теперь побольше надо копать...
И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..."
И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу!
А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".
Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно
удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе"
сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают",
а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его
тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили
собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом".
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров
"Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда
они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И
этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая
вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины...
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге
как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать
на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера
прокуратуры.
- LEX

Историю прислал(a) LEX

20 марта 2001
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Историю прислал(a) Чердынцев

20 марта 2001
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая
комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя
погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в
комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева
ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда,
промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и
обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан,
соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на
батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается
- открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть
нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все
вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими
кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные
немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в
комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея
выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И
спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра
привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания
в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление
получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...

Историю прислал(a) V

20 марта 2001
Друг рассказал:
"Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели
донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит -
  музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."

Историю прислал(a) imtide

20 марта 2001
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже
решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы
  он пел лучше.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...

Историю прислал(a) Лелик

21 марта 2001
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового
зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне
загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой
Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?"
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный
пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к
позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для...
"Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.

Ох, фрейдизмы...

Историю прислал(a) Ежевика

21 марта 2001
Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"

Историю прислал(a) Ежевика

21 марта 2001
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД
(к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для
окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей.
Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом
попал на концерт "Чайфов" :-).
После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима
Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы,
не подписав последнего протянутого листочка бумаги...
Это преамбула...
После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе
погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно
выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот
момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор:
- Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли...
Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места,
догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до
передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает,
высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать
не может, только билеты протягивает. Шохрин ему:
- Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно...
И королевским жестом через все билеты - свою подпись...

Историю прислал(a) alba

21 марта 2001
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

Такие дела.

Историю прислал(a) Сергей

21 марта 2001
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.

Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
электроники!

Историю прислал(a) Dr No

21 марта 2001
*навеяно историей про хомячка...

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю.
Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним
денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"!
И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем
обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и
прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер...
он мальчиком оказался...

Историю прислал(a) JJ

21 марта 2001
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей
одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Не могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
  видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
  закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.
Василь ЗУБР

Историю прислал(a) Василь ЗУБР

21 марта 2001
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."

Историю прислал(a) N

22 марта 2001
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Историю прислал(a) andy

22 марта 2001
Из чата:

Света, Самара, Россия - 20.03.2001 19:58 (MSK) Как остальные относятся к
любви между женщинами?

Man, USA - 20.03.2001 20:28 (MSK) Отвратительно отношусь. Это все равно
как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга.

Историю прислал(a) http://www.podruga.net/

22 марта 2001
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и
набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные
таксисты прятались в комнате.

Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных
обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда
у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с
Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые
военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо
сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально
набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам
показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.

Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа.
Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие
бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в
теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста,
остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с
хорошими званиями.

И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело
проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось
человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников
за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора
доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун
лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов,
чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо.
В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под
кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по
нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает
дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты.
Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и
срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных
позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью
это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью.
Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на
обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут
крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на
всю общагу.

Историю прислал(a) Сергей

22 марта 2001
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с
оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования)
замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на
секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от
компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и
понятное) выражение:
- ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал...
И тут слышу из трубки:
- !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....

Историю прислал(a) Dr. FeelGood

23 марта 2001
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает,
в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между
ними следующий:

Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

До пляжа они не доехали...

Историю прислал(a) Кысь

23 марта 2001
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы,
что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре.
Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы,
обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба
нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые
(а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно
воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай
просто убил.
Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели
к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max.
Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для
хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы
оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста",
"конечно, радость моя".
Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем
заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на
оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что
девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили...
Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему
призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко
мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней
комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как
удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее.
Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку
буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка
сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..."
После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы
закончили уже все вместе в одной комнате...

Историю прислал(a) Давид

23 марта 2001
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
  них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Историю прислал(a) Мила

23 марта 2001
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова
некоторые не цензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый
жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии.
  Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей!
  Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала.
  (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно
высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок,
тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо
орет в трубку:
- Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия.
  Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух
молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без
штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи,
все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали
дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где
потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило.
Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные
такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего
мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и
  Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох,
  СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней
  ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Историю прислал(a) Виктор

23 марта 2001
Из жизни виртуальных девочек

Всем известно, что совращение малолетних - дело незаконное и наказуемое.
Многим также известно, что толпы переодетых полицейских и сотрудников
ФБР сидят кулями на каналах IRC и, прикидываясь малолетними раздолбайками,
ловят извращенцев с поличным. Причем чем больше злыдень себя проявит, тем
лучше, а если извращенец еще и фотографию пришлет с тем самым поличным,
так вообще красота и 13-ая зарплата.

Контора, в которой я работаю, занимается безопасностью сетей, охраной
частной информации и прочими экстравагантными и малопонятными рядовому
обывателю услугами. Мы проводим разнообразнейшие расследования, связанные
с нарушением закона on-line, находим тех, кто прячется и так далее и тому
подобное.

В конце декабря того года один из наших клиентов обратился к нам с
просьбой расследовать жалобу на одного из своих сотрудников. Письмо
пришло на нигде не указанный е-мейл владельца конторы от рассерженного
папаши некого чада с утверждением того, что один из сотрудников фирмы,
некто Х, сексуально домогался до малолетнего ангела через TCP IP. Папаша
обещал ФБР, тряс судом, кричал, грозил всеми адвокатами в мире и
требовал катастрофической компенсации.

Гражданин Х имел троих взрослых и обеспеченных детей, двух внуков
лоботрясов, верную жену, собаку и десяток автомобилей "Ferrari". Долгое
время занимая ответственный пост, он собирался уходить на пенсию и
наслаждаться жизнью в собственном доме в живописном уголке Европы.
Клиенты хотели избежать скандала, оттянуть переговоры до выхода Х на
пенсию, или же собрать необходимые доказательства о его невиновности.
Сам Х о расследовании оповещен не был.

После двух дней проверок, анализа сети клиента и компьтера Х, состоялась
наша первая встреча с отцом жертвы сексуальных домогательств. Встреча
прошла в темных тонах, состояла из недосказанных угроз и обещаний, и
содержала краткий пересказ сорока томов местного уголовного и
гражданского кодекса. Отец, несмотря на желание быстрее получить деньги
и потратить их на что-то полезное, дал нам свое согласие на осмотр места
происшествия - компьютера своей дочери. Ссылаясь на то, что он без ведома
отпрыска имел доступ к ее компьютеру, и опасаясь того, что дочь ему
устроит диковинного перца, он молил ей ничего не говорить.

После анализа наитупейших разговоров подростка со всяческими подружками
и друзьями того же возраста о сексе, марихуане, сексе, музыке, сексе,
марихуане, родителях, сексе, моде, сексе, марихуане и сексе, мы
установили, что действительно некто под кодовым именем "Длинный" задавал
подростку весьма наводящие вопросы. Установить половую принадлежность
"Длинного" нам не удалось - возникали противоречивые мнения, однако в
одном из разговоров эта личность учтиво сообщила, что работает на нашего
клиента, а в другом - что занимается тем, чем там занимается гражданин Х.

Нами было решено поставить следственный эксперимент. С помощью отца
ребенок был услан на средства нашего клиента в Диснейленд, и ее имя на
IRC занял один из наших сотрудников, пожилой американец Роберт,
предварительно вызубривший наизусть содержание всех бесед жертвы.
Одновременно с этим каждый продолжал заниматься своими делами,
связанными с этим кейсом.

Роберт, или сокращенно Боб, был шокирован присутствием такой вещи как
IRC и столь бездумной тратой времени как болтовня на его каналах.
Просидев почти сутки под именем 14-летней барышни, он осознал, что знаний
монологов жертвы ему явно недостаточно, и так недалеко до провала явки.

На следующие сутки, а точнее все выходные, отпросившись у жены и детей,
он черпал знания из он-лайн журналов о молодежных кумирах, разговаривал
с соседскими девушками о проблемах с бойфрендами и принимал участие в
обсуждении он-лайн "стоит ли целоваться с незнакомыми мальчишками".
Биография Бритни Спирс и других прыгающих по сцене товарищей была
вызубрена наизусть. Стол его украшали вырезки из газет и журналов, с
монитора улыбался белозубый красавец. Эти украшения вселяли смутные
подозрения в посетителей нашего офиса, но работа есть работа.

Роберту было сложно и самым страшным испытанием для него стало овладение
девичьим лексиконом. Имея в своем распоряжении два высших образования,
одно из них в криминологии, другое в чем-то связанном с логикой или
логическим мышлением, разум Роберта отвергал современный молодежный
английский.

Вся контора принимала живейшее участие в духовном перерождении Боба, мы
приносили ему видеокассеты с молодежными комедиями, на которые плевались
даже динамики телевизора, тащили журналы и делились сплетнями... На
третий день вхождения в роль вся жизнь Роберта была решительно
перечеркнута словом "cool" и закреплена нерушимым словом "like".

На четвертый день Роберт познакомился с "Длинным".

Это был весьма отвественный момент в его жизни. Невинный и несведующий в
делах секса Роберт, несмотря на толстое пузо и лысеющую макушку, попал в
сети опытного паука и растлителя малолетних. Между ними состоялся
сексуальный разговор, от которого, как признался потом Роберт, он получил
странное, но любопытное удовольствие, несмотря на то, что сотрудники
конторы гроздями висели на мониторе и наступали Роберту на пальцы,
которыми он стучал по клавиатуре.

Обещавшись вернуться, Длинный сгинул с IRC. Выяснением его личности
продолжал заниматься отдел по выяснению личности сгинувших с Интернета
товарищей. Роберт же, для подтверждения алиби, остался со своими
свертстницами и сверстниками и до пяти утра нес пургу о поцелуях в
кинотеатрах, рассказал им как он потерял девственность и о пережитой
качке во время орального секса на водяном матрасе.

После многих встреч, идя навстречу желаниям трудящихся, Роберт наконец
отдался "Длинному" через TCP IP, в связи с чем жизнь нашего весьма
занятого офиса была полностью парализована. Благодаря этой жертве Роберт
потерял свою девичью гордость, но почерпнул много интересующей нас
информации. На основании многих факторов нами было доказана
непричастность Х к совращению малолетних...

Роберт продолжает сидеть ночами на IRC, обзавелся подружками, придумал
себе целую жизнь и в данный момент имеет ширли-мырли с пожилым жуликом
из Франции, которому нужна Green Card.

Лучшая подружка Роберта по чату, нетронутая жизнью фиалка по имени
"Lonely", работает недалеко от нашей конторы и иногда заезжает к нам
поделиться новостями или выпить по бутылке пива с Робертом.

Подружке 47 лет, она увлекается бодибилдингом и у нее сломан нос во
время задержания одного из интернет-совратителей. Зовут ее Стивен и на
IRC она ловит сексуальных извращенцев для ФБР.

Историю прислал(a) KOT

26 марта 2001
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Историю прислал(a) Чердынцев

26 марта 2001
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...

Историю прислал(a) CeLuLoid

26 марта 2001
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но...
из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!

Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония

Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный
магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после
чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую
пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю
семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили
добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает
английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как
в "Операции Ы"...

Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с
русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда
он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я
чуть не обоссался!...

Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние.
В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы
узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не
сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...

И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте.
Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55.
Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я
сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно
русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из
японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"

из лифта я выползал...

Историю прислал(a) DeForest

26 марта 2001
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли
СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас
заниматься, но.... пожали плечами, приехали.

Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не
появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще
ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев
точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через
десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в
комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько
взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши
головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше!
Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем
временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по
поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный
обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская
свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не
свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском:
"Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько
можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской.
Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое
письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.

Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она
начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую
голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все.
Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е?
Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана.
"Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова?
Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе
стороны.

Историю прислал(a) Костик

27 марта 2001
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции
научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» -
огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на
верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов
экспедиции.
Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они
не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики»,
прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого
рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца,
уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое
звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера
Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав,
пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть
подробнее.
Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели
коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы
Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой
было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной
оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и
экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как
Веранда. А вот собственно и сама история.
После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада)
Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели,
разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим
сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к
сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и
днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный
дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже
заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы
переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает
необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать,
поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы
не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но
посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два
дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу
на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в
которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко.
Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении,
раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее
остались в салоне впрочем, как и голова.
Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую,
которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее
заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за
что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся
на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо
настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого
настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник
капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся.
Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл
дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного
притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и
чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор
Сергеевич: я могу простудиться».
Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую
холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто
элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у
Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки
Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не
проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на
попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень
выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом
со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия
заклинившей двери было принято единственно правильное решение:
1. снять водительское кресло;
2. уложить две доски на пороги дверей;
3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев
Черепановых по рельсам Московской железной дороги.
Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом
халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то
время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта
молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал.
Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в
рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры
затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и
выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и
осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал
соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения.
Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала
свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со
вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу,
затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова
распласталась возле автомобиля.
Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это
было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал,
как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с
доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги.
И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он
подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с
Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую
сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то
средним между кашлем астматика и истерическим смехом.
   А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила
какой-то осадок в его сердце. :-)

Историю прислал(a) Garry

27 марта 2001
Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.

Историю прислал(a) Max

28 марта 2001
Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные
попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной
трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс,
упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал
на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная
бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания
(привожу текст факса в оригинале):

Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

О как!

Историю прислал(a) romanio

28 марта 2001
О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

Историю прислал(a) Alex

28 марта 2001
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

Историю прислал(a) Ленин

28 марта 2001
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились
удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой,
причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей
прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться,
хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что
это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с
ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак
солидарности", после чего следует ответ:
- Не могу, она у меня занята.
Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что
сказал что-то не то, исправляется:
- Вы не поняли, она у меня женой занята.
Занавес.

Историю прислал(a) Лойсо

28 марта 2001
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

Историю прислал(a) кенгш

28 марта 2001
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный,
катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык.
Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился.
Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих
ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а
потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего
пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои
спортивные брюки отряхнул как смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь,
сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как
новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы
города, навалял небогатый парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.

Историю прислал(a) kalavera

29 марта 2001
Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ
или парадоксы украинской железной дороги

Действющие лица:
Богдан - лицо болгарской национальности
Юля - мордашка еврейской национальности
Гена - лицо грузинской национальности
Лена - мордашка армянской национальности
Майор - лицо ментовской национальности
Проводник - лицо вагонной национальности

Место и время действия:
Галатика Млечный путь, Солнечная система,
планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород.
21 столетие от рождества Христова.
Интрига: Все действующие лица - украинцы
Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.

АКТ I
Сцена 1, КАССЫ

Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию
после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению,
деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в
дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и
Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."

Сцена 2, У ВАГОНА

Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает
проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и
подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем
своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в
вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную
сумку с гостинцами.

Антракт

АКТ II
Сцена 3, КУПЕ

Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники
с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и
полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая
отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже
молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в
народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень
даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля -
еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная
беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи.
Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО
проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны
компанией и поездкой.

Антракт

АКТ III
Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)

Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного
купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" -
сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В
дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины.
- ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все
присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках).
Первым достает паспорт Гена.
- ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!!
Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки.
- Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена.
- Разрешение на проживание в стране есть???!!!!
Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию.
- Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный
центральноукраинский акцент)
- Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на
  них тоже я говорю!!! Почему грузин?
- Папа грузин, вот и я тоже...
- Если грузин, почему здесь гражданин?
- ???
Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки
ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает
менять выражение.
- Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже
  грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская!
Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом.
- Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет
паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой
которой выдают ее южное происхождение.
- Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт
  украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее
  паспорт, ррразберемся...
- А ваш паспорт, гражданин!
С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного
Богдана.
- Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе
  дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком
замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем
бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно
готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора.
В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает
Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У
дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы
минируются и затягиваются колючей проволкой.
Тяжелое молчание...

Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)

Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется
широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху
оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы
Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него
пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим
нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие
сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на
глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их
пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в
загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за
последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и
кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего
отпустили со всеми конфискованными паспортами.

Сцена 6, заключительная.
Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным
"ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы
с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов
добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа
прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя
ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще
заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде
коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед
дамами, исчез.
Гена:
- Богдан, что ты им сказал?
- У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про
  Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне
  как раз в отцы годится...

ЗАНАВЕС

P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в
город Б, не пересекая границ...

Историю прислал(a) Чужие

30 марта 2001
Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.

Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...

Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.

Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???

Историю прислал(a) Михаил

30 марта 2001
США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
  КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
  классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

Историю прислал(a) Я

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".