История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

13 мая 2001
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Историю прислал(a) Петрович

13 мая 2001
Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Историю прислал(a) Grigor

1 мая 2001
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?

Историю прислал(a) Ушастый

2 мая 2001
Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и
участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в
каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний
борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и
сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он,
как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это,
руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали
искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное
устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она
лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее
поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки
выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает
следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся
снег:
Штурман:  - Командир, где это мы?
Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

2 мая 2001
Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10
мин вывези ваську. Кузьмин". Последние 2 слова должны звучать как "вылези
в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что
ослышалась - мне просто дурно стало.

Историю прислал(a) ДмитрАД

2 мая 2001
Конец 80-х. Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?

Историю прислал(a) kapur

2 мая 2001
Недавно ехал в трамвае…
Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте
осторожны, двери закрываются и проч…
Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно,
берегут свои голосовые связки и уши пассажиров.
Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг…
Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо
нам, пассажирам.
Трамвай едет прямо!
И едет довольно быстро…
Пассажиры заорали, засвистели.
Вагон остановился.
Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута.
Пауза…
Берет микрофон и объявляет:
“Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг,
подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”.
Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это ж
минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю
скорость! Двигай назад!
Водитель (по голосу - молодой парень)
“Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!”
… нам стало немного легче.

Историю прислал(a) Семен Помидоров

2 мая 2001
Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.

Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно
привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это
такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка
эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной
действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос,
от которого я съехал со смеху под стол.
Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

Историю прислал(a) Commanch

2 мая 2001
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле
кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой
кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только
объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда
муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное
животное!!!
Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи
(котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным
ветеринарам.
На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать...
А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так
  сильно.
... Все хорошо, что хорошо кончается!

Историю прислал(a) A.A.

4 мая 2001
О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной
контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге.
Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например,
русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо)
шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или...
"дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова
появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в
том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не
было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу,
который с русскими до этого не общался....

- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета боль?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда боль была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад.
Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях.
Хватаем разговорник, рисуем картинки...
Перевод предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета МОЧА?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда МОЧА была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад

Историю прислал(a) куку

4 мая 2001
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Историю прислал(a) Томас Андерс

4 мая 2001
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы.
Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск».
Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/
Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0
Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше.
Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах.
Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД”
Написано от руки, но красиво, с душой…
Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и
пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»

Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС…
День Победы же скоро…

Историю прислал(a) Семен Помидоров

4 мая 2001
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением
региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в
каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не
встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества.
Вот собственно его рассказ.
	На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы
еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из
столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков
нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в
кабинете: в нише за занавеской.
Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований
предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости,
поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е.
попросту говоря выпить.
«Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и
редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда
просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и,
представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по
телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а
сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался
случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде
алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в
исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из
«стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что
до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался
поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях
фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже
прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно
изрек:
- Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу?
- Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите…
Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я
начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел
школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и
приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа
«не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску,
скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался
эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком
почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета
стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на
сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него
отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого
он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и
без слов и перерывов выпил.
- Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту
  бутылку: у вас тут и без того хватает.
После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум
грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая
картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой
сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит
огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на
коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение.
- Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я.
- !?
- Это так называемая «шоковая терапия».
Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные
методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь
происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость»
был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны
разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности
был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен
следующий сеанс: через неделю.
	Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет
своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед
кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки
закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в
коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный
наркологический кабинет Виталия Владимировича.

Историю прислал(a) Garry

4 мая 2001
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

Историю прислал(a) Паша Беляков

5 мая 2001
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...

Историю прислал(a) Любка

5 мая 2001
--- Пролог
В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю
жены (говорящему):
- Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву.
Попугай отворачивается к стене и слышит:
- Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху...
  А теперь давай ты сверху, и я сверху!
П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"

Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.

--- История
Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались
билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж.
И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу:
- И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.

--- Эпилог
Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.

Историю прислал(a) Nata the Sha

5 мая 2001
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Историю прислал(a) Владимир

6 мая 2001
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники,
радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке,
переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой
закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени
(минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня
стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и
с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный
такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно
поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку.
Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно
сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на
свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то
мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио).
Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу?
Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со
всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей
башке 8~(

Историю прислал(a) Станислав

6 мая 2001
Про мышей.

Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети
в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими
забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю
ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну
и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это
единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа,
так что я благополучно про это забыл.

А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA),
текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day -
to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. -
I can`t take it anymore....."
Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток
для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать
в мой принтер. Я так уже больше не могу....."

Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают -
никто не знает. Загадка природы, блин.

Историю прислал(a) Russian Hackee

6 мая 2001
Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери
в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..."
После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае,
когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...

Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня.
Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить.
Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...

У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...

Я плакаль...

Историю прислал(a) Андрей aka Отец Федор

6 мая 2001
Японцы блин!
Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми,
например «в» они вообще произнести не в силах...
(с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую
японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же
ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит
(!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление,
время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все
готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив
голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то
спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».

Историю прислал(a) сашок

6 мая 2001
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.

Историю прислал(a) Евгений

8 мая 2001
История о солидарности торговцев на базаре.
В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала.
Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет.
Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу
покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица,
слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте!
Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!

Историю прислал(a) Вася из Бучи

8 мая 2001
Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.

Историю прислал(a) Lacrima

8 мая 2001
"Великий и могучий"

Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой
;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю
определение: "бить, избивать, забивать" и т.д.
Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования
и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь -
не показывай"

Все!

Историю прислал(a) злой и маленький ...

9 мая 2001
Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая".

Историю прислал(a) Юля.

9 мая 2001
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!

Историю прислал(a) Конь в пальто

9 мая 2001
В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...

Историю прислал(a) Smith

9 мая 2001
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что
невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке
читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что
эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь
представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще
и со смайликом в конце :-)

Историю прислал(a) Деня

10 мая 2001
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
  ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
  ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

Историю прислал(a) Иван

11 мая 2001
Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья
поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить
ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья
спокойны, бабушке веселей.
Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил
имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра
и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не
постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную
возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В
результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но
увлекательна.
И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время
Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на
руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого.
Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы
стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не
знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает
происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий.
Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза
после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке
обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону,
внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова
на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю".
"Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает
трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет
трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка
смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает
заниматься своими делами.

Историю прислал(a) gunt

11 мая 2001
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.

Историю прислал(a) Сергей

11 мая 2001
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней
стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!

Историю прислал(a) Казак

12 мая 2001
История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.

Историю прислал(a) SAO

12 мая 2001
Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы
проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось,
из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу
рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ
очередного парня:
"Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В
плаще, шляпе, красивый такой :)".
Дальше его никто слушать уже не мог...

Историю прислал(a) мас

13 мая 2001
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

Историю прислал(a) Данила

13 мая 2001
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...

Историю прислал(a) Ded

13 мая 2001
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...

BOBA s Michigana

Историю прислал(a) Vladimir Trusevich

13 мая 2001
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

Историю прислал(a) Вася я

13 мая 2001
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно".
Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным
забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит
на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и
читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к
даме:
- Простите, а вы заплатили штраф за свои действия?
- ?!
- Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено.
  А вы только что именно объявление и повесили!
- ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас
  советская власть читать на свою голову!
Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...

Историю прислал(a) Victor

14 мая 2001
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее
появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в
магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит
в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги,
дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что
работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
«А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она
сказала…

Историю прислал(a) Katya

14 мая 2001
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
  тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

15 мая 2001
В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо
"Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг
замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая,
выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!

Историю прислал(a) катерина

15 мая 2001
Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.
- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?
- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?
Затяжная пауза с ее стороны...
- Ну... вы специалист, вам виднее...
Но тут же находится и говорит:
- Нам на семью из трех человек.

Историю прислал(a) Сильвестр

15 мая 2001
Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:

Историю прислал(a) Константэн Крысакофф

15 мая 2001
Батька рассказывал.
Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой
командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста
прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат
перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с
солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в
полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов.
Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго
и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой
грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал:
- А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил?
Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.

Историю прислал(a) SNG

15 мая 2001
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

Историю прислал(a) is

16 мая 2001
Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой
человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит
посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и,
соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать
взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он
тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала
недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой
разговор:
Мама: О, Толя, ты жив, слава богу!
Толя: ?...
Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из
одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя,
ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...

Историю прислал(a) Kostil

16 мая 2001
Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

Историю прислал(a) Алекс

17 мая 2001
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать
по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые
нам посчастливилось услышать:
1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор
2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости)
3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул
4. А какую точку ставить? большую или маленькую?
5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!

Историю прислал(a) ALL MUST DIE

17 мая 2001
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то
слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех
злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее,
жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку
ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай,
мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли,
что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая
насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…

Историю прислал(a) Katya

17 мая 2001
Навеяно историей от 14 мая про тупого курьера.

У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем
публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого
адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал:
"Позовите того, кто меня посылал!"
Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал
кого надо :)

Историю прислал(a) SS

18 мая 2001
В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...

Историю прислал(a) dk

18 мая 2001
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
  слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
  понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
  это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
  вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

Историю прислал(a) Леха

18 мая 2001
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"

Историю прислал(a) NZ

19 мая 2001
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала
домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55.
Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса
при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что
температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом
выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это
был пролог.
Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала
основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило.
Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие
радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и
самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть
назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в
Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое
пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф
за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая
наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора
посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так
как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват
борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов
- летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и
такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и
шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на
вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом,
бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта,
который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава
богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам
из Пулково доставили новую радиостанцию...
За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

Историю прислал(a) Витус

19 мая 2001
Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))

Историю прислал(a) QWER

19 мая 2001
"Вот так приходит старость /климакс/ " :(

Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы.
Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский).
Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей
доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение
озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там
лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять.
И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр
поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат
трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как
надо, короче.
Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в
палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко
повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко
выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с
высоты цветник имел форму:
    П
   oIo
Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный
здоровенный цветной членище.
/Это в роддоме-то. :о)/
В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает.
Короче!
Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения.
Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос:
"На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила:
"Кажись, на грибочек какой-то..."

Вот именно так старость и приходит...

Историю прислал(a) Amper

19 мая 2001
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

Историю прислал(a) Браток

19 мая 2001
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в
продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец
просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же
четверо..."

Историю прислал(a) Анатоль

19 мая 2001
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.

Историю прислал(a) GSK

19 мая 2001
Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
  заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

Историю прислал(a) Степан

19 мая 2001
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Историю прислал(a) almis

20 мая 2001
О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

Историю прислал(a) U4

20 мая 2001
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре.
Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у
каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках
и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь
разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут
крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем.
Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво
подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия
кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть?
может займет".
Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел.
Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение
подружки, затаили дыхание в ожидании ответа.
Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со
словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не
могли прийти в себя еще очень долго....

Историю прислал(a) Phantom

20 мая 2001
Когда мы были молодыми...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость,
бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое,
разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный
одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в
пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности
сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со
мной, я спал с филологом..."

Историю прислал(a) andron

20 мая 2001
Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев

Историю прислал(a) Семен Помидоров

20 мая 2001
Беседую с заказчиком.
Буклет ему нужОн.
Текст он уже придумал.
Нет, править ничего не надо.
Нет, не надо, здесь все правильно написано.

Текст.
«Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще»
сделает ваш отдых приятным и незабываемым.
Проживание в двухместных номерах с туалетом.
Душ мужской и женский (общий) на этаже»

Отпечатали.
Заказчик хрюкал от удовольствия.
Приглашал отдохнуть.
Блин, поеду!
Ни разу еще в общем душе…

Не умею я свой отдых делать…
                                      Сеня Томэйто

Историю прислал(a) Сема Томатный

20 мая 2001
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!

.... наша служба и опасна и трудна...

Историю прислал(a) VASILICH

20 мая 2001
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
- Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
- Я не химик. Я - математик.
Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Историю прислал(a) Любка

21 мая 2001
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".

Историю прислал(a) Захаров Константин

21 мая 2001
Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...

Историю прислал(a) Qsecadm

23 мая 2001
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в
дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и
говорит:
- А мне третий нужен.
А она ему:
- А я тебе что, лифт что ли?
А живет она на втором.

Историю прислал(a) Кит

23 мая 2001
Звоню приятелю:
- У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для
  тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи)
  Ответ:
- Ды вырубите вы эту черемуху нахер...

Историю прислал(a) Сережа

24 мая 2001
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря
референта".

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится
с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у
очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и
спрашивает:
- Ты, типа, кто такой?
Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник!
Батя:
- Шо-о-о???!!!
А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог
сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?

Историю прислал(a) Сергей

24 мая 2001
Вот случилось...
Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на
нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что
аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих
специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.

Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают,
просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают
пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в
номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и
международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я
каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.

И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю
как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер
состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует
вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую?
Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.

Историю прислал(a) Bit Hunter

25 мая 2001
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!

Историю прислал(a) Анюта

25 мая 2001
Рассказал один приятель.
В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана.
И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал
(ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики
отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились
мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит,
они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:
- Кто орал?
Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:
- Я Арал!
- А че орал?
На что парень скромно потупил взор и сказал:
- Папа с мамой так назвали... :-)

Историю прислал(a) Андрей Z

26 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду
рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во
время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два
раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго
лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому
"повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На
просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После
третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в
актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок
дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и
пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На
сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за
кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на
сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом
посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается
елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди
сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за
кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в
сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек
тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали,
что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ.
P.S.
Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву
изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб
бабушек и мам.

Историю прислал(a) Экс-Студент

26 мая 2001
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Историю прислал(a) tigo

26 мая 2001
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются,
начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их
романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже
поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка -
моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, -
приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое...
Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько
азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел
тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК
быстро бегать...
... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания
к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она
старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи,
духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без
романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной
музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный...
... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды,
бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не
хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее
наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием
тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных
вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как
там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма,
панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на
российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный,
он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм
движений и любовный настрой. Но следующим произведением является
"Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает
американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна.
Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме?
Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка.
Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не
романтическом.

Историю прислал(a) Mirta

26 мая 2001
Кабель тянется по грЯзи
А за ним начальник связи
(фольклор)

Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г.
в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не
было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт)
полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть
телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор
рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний
кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы
переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были
только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи,
звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично:
- А-в, с@#а, @# твою мать!
Ага, звонит командир полка...
- Почему у командира телефон не работает?!!
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения
в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием
ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл
спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой,
спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку:
- Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает,
  прямой или...?
- Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!!
Трубка брошена.
По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут
он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность
на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно
пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в
порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы,
дежурный отвечает:
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен.
И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю
только:
- Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями!
На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону
связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого
он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек,
который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж
спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный
узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ.
Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную
квартиру и позвонил.
И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный
узбек с катушкой телефонки...
О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не
знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

26 мая 2001
Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части
великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918
эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где
каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал
и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был
призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив
отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским
трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28
июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины
на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год
дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день
обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в
Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как
служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию
и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944
ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг,
дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И
дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не
хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на
советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград.
Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью
"За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не
наградили году так в 1942-1943.
P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы
пошли на три.

Историю прислал(a) DiMa

27 мая 2001
Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?

Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.

Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...

А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?

Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."

Костя

Историю прислал(a) Nightblade

27 мая 2001
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa

Историю прислал(a) Tzapa

27 мая 2001
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные!
пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись,
выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

Историю прислал(a) Брибер

27 мая 2001
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую
статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они
заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.
В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой
турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.
Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »

Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Историю прислал(a) Жур на лист

28 мая 2001
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы.
Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно.
Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в
"какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными,
он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать,
что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня
самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет
города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне
правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не
случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо
случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж,
только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и
объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как
можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину.
Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по
пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что,
мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не
говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик
товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб
поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!
Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где
обитал этот араб.
Вот так-то...

Историю прислал(a) Comrade Beaver

28 мая 2001
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают
инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие
этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания
(в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету
в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу.
Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..."
А обещали работу продавцом...

Историю прислал(a) Ташенька

28 мая 2001
Занесло меня в эту хренову Америку... Спрашивается, чего я тут забыл...
Ну, раз занесло - хошь не хошь пришлось покупать тачку и сдавать на
права.
Ладно, хватит преамбул, ловите амбулу.
Сижу я, значит, на паркинге местного ГАИ, жду своей очереди на экзамен,
треплюсь с пожилым негром, у которого злые менты отобрали права
(пожалуйте-съ на пересдачу). Экзамен идет бойко, по рожам вылазящих из
экзаменационной тачки участников видно результат (менты не в духе, валят
токо так). Тут в тачку садится очередная жертва (черномазый паренек
очччч неинтеллектуального виду). Смотрим - чего-то долго не отъезжают...
Несколько раз заставляют показать ручные сигналы, потом вроде уже
включил поворотник... Не, чего-то погнали беднягу вокруг машины...
Бегает, втыкает на сигналы... Опять сел... Показывает ручные сигналы...
... Мы с моим собеседником уже теряемся в догадках - чего ж это к пацану
прицепились? В натуре он, что ли, такой тупой? Видим - вылез, грустно
побрел к обочине. На все вопросы только отмахивается и грустно
присаживается рядом. Ладно, думаем, отойдет хлопец - расспросим.
Ага.
Как только машина со следующей жертвой (и, ессессно, ментом в комплекте)
отруливает - наш герой садится в свою ржавую раздолбанную тачку,
заводится и спокойненько отчаливает...
--
... А потом сдавал я. Видите ли, заехал на разделительную... Ненавижу
эту страну.

Историю прислал(a) HandyAndy

28 мая 2001
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Историю прислал(a) Сергей

28 мая 2001
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Историю прислал(a) magadanian

28 мая 2001
Очень короткая, но из жизни.

Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции,
снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена
происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких
моментов...

Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром,
естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на
работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить
нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...."
;))))

Историю прислал(a) Diamond

28 мая 2001
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий
раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная
статистика обыкновенно не учитывает...
Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из
корректорской.
И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит.
Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем,
параллельном мире…
Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка.
На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение -
у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи
наши. Идей полно, бензина …
Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал.
Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем».
Доехал. Машину отпустил.
- Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе.
Запасной ключ у Игоря.
Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не
сопряженных друг с другом.
Вернулась «линейка».
Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча.
Полчаса. Звонок в приемную. Ган
- Там, в рыжем кофре, телевик… забыл.
Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали
телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо.
Полчаса. Звонок. Ган…
- Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как?
Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку»
В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти
сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола.
И - почему-то - болезнь такая - геморрой.
Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С
пленками.
Полчаса. Звонок. Ган.
- Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша…
  Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он
  тут вообще? На пустыре-то?
Наш главный Ж8-О
- @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты,
  ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму!
- Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы…
- А откуда ты звонишь!?
- От сторожа. Со склада.
- Какого еще нах#й склада?
- Ну… этого… в поселке Горького.
- #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!

Для тех кто НЕ знает наш Городок.
Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же
километров двадцать будет…
Топонимика, однако.

Историю прислал(a) Семен Помидоров

28 мая 2001
Незабываемое.
1993 год. Украина. Днепропетровск.
Центральная гостиница. На набережной.
Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет.
Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал.
Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке.
Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне.
- Дайте, пожалуйста, меню.
- Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб.
- Ну… Давайте пельмени, что ли.
- Пять?
- Что - пять?
- Порций - пять?
- Мне одну…
- Одна порция - четыре пельменя.
- А что так ма…?
- Калькуляция. Так -сколько?
- Понял. Пять. Порций
- С вас триста тысяч.
Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги.
Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл
«хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих
самых «х - баксов»
- Ладно, согласен. Несите.
- Сначала заплатите.
- А почему… сразу? Может, я сначала поем?
- Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить?
- Вовсе нет! Поем и заплачу!
- Ага, а мы из-за вас должны рисковать!?
- …………………

Действительно, блин.

ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд»
Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»

Историю прислал(a) Семен Помидоров

28 мая 2001
Семейные зарисовки

Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное
в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена
МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов
являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они
хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо
муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем,
отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь
и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно.
"Мама, я нателепортачил в штаны".
Ну, это у нас по молодости бывает.

Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая
сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору,
последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она
возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы
что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе.
"Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне
милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере."
Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я
дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И
вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое*
оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в
конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для
чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все
такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же
yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой
чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?"
Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может,
у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у
нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в
Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего
крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж
Трек остается....

Историю прислал(a) Dr.

28 мая 2001
История о детском мышлении.

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как
это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И
рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и
лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос -
зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая
развитая, выдает фразу:
"А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".

Историю прислал(a) Yello

29 мая 2001
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас
традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова),
известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически
нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье
стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на
шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных
составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок
какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии.
Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке
Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет
больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и
преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не
менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой
поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре.
Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина
знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя
жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за
вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и
по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на
избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали
- ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не
удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого
кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох.
Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке.
Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о
котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только
самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный
ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных
граждан у ВИЧа.
ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к.
уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я
обязательно ее порадую.

Историю прислал(a) Леха

29 мая 2001
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе
учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни...
Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в
космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я
задаю вопрос:
- Ну а ты куда после школы собираешься?
Ответ меня просто убил на месте:
- НА ДИСКОТЕКУ.

Вот это я называю "жить одним днем"!!!!!

Историю прислал(a) frel

29 мая 2001
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в
Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили:
- Где-где? Может, в Чеченословакии?

Историю прислал(a) Bch

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".