Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
6 мая 2001 История из жизни.
Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной
нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен.
На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень,
поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки
зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что
студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим
лицом". Историю прислал(a) Ийон
6 мая 2001 Ничего в прекрасной стране Чехии не меняется ни на йоту. И никогда не
изменится. Вот наглядный пример: Описание различных туристических
маршрутов некой пражской фирмы. Переведено на шесть языков, в том числе
и на русский. За последние 4 года это пятое издание. Цитирую прямо по
брошюре, сохраняя первоначальный вид.
Езда на автобусе будет сочетаться с посещениями интерьеров...
Здесь пройдемся около Архуепископского дворца, собора св. Вита...
Автобус вас привезет к Влтаве, гда вас будет ожидать теплоход,
оснащенный кондиционированным воздухом. На теплоходе будет обеспечен
обед. Вы можете развлечся музыкой. Одновременно будете любоваться самыми
интересными местами...(а вы что подумали???? - прим. автора) Золотой
Праги....
Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на
теплоходе. Здесь вам подадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем
Парижской улицей на Старогородскую площадь, где маршрут кончит.
Вы с нами пережите приятный вечер в освещенной Праге. (то есть это
предупреждение, я так понимаю??? - прим. автора)
Для желающих старше 18 лет предлагаем посещение казино, где кроме входа
получите "welcome drink" и два жетона стоимостью в 100 крон каждый.
_________________
Я так чувствую, что найдется много желающих осмотреть самые для них
интересные места, прямо на теплоходе... Добро пожаловать в Прагу! Историю прислал(a) STV
11 мая 2001 Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский"
или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона
жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе.
И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух".
Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось.
Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все
сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала
покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам
покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они
пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от
удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была
выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а
стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от
нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета
полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные
постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало. Историю прислал(a) Mike
11 мая 2001 У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая. Историю прислал(a) Чичик
11 мая 2001 Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу
домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском
языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую
полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте
завязать шнурки. Историю прислал(a) оскар
11 мая 2001 Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу. Историю прислал(a) Сергей
11 мая 2001 Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания. Историю прислал(a) Kuzya
12 мая 2001 Как я заминировал Московский вокзал
Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.
Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.
Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".
Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"
Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.
Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета. Историю прислал(a) Kotenok
12 мая 2001 Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!" Историю прислал(a) Сергей
12 мая 2001 Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком.. Историю прислал(a) Марк
12 мая 2001 Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-). Историю прислал(a) PGS
13 мая 2001 Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени
с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе,
сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те,
и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в
центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два
здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по
общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У
присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая
внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди,
через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном
есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли
окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило.
Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались
ближайшим входом, ведущим к туалету... Историю прислал(a) Димыч
15 мая 2001 История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает... Историю прислал(a) Metal
16 мая 2001 Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :)) Историю прислал(a) -=StealthZ=-
18 мая 2001 Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю. Историю прислал(a) Nataly
19 мая 2001 Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости? Историю прислал(a) dax
24 мая 2001 Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может
лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки,
выполненную в духе социалистического реализма:
"ТОПКИНСКИЙ ЦЕМЕНТ - 30 ЛЕТ ВМЕСТЕ!"
Действительно, ТАКОЕ нарочно не придумаешь. Историю прислал(a) -------------
26 мая 2001 Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как
стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из
стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в
многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся
остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После
уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где.
Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в
офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые
туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках,
все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера
приезжала "внучку проведать".
- Где светлые туфли???!!!
- В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ.
- Почему под ЛАСТАМИ???!!!
- Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-() Историю прислал(a) Артем
26 мая 2001 История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему
увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил:
"ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!"
Вот такой сибирский Чикаго. Историю прислал(a) Костя
26 мая 2001 На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг! Историю прислал(a) Шустрая
26 мая 2001 Часто читаю истории про транспорт и с большим трудом верю в то, что люди
рассказывают. Но сегодня я поняла, что это правда.
Ну так вот. Еду в метро.... Народ просто висит друг на друге. Ну и
машинист как всегда говорит: "Быстрее производите высадку и посадку"
и т.д. Никто, конечно, на это не реагирует... Стоим на ст. Биб-ка им.
Ленина..... Бедный машинист уже охрип орать, чтобы отпустили двери.
Минут пять стоим........ Ждем. Тут кто-то из пассажиров замечает, что
двери просто заклинило... Вызывает машиниста по громкой связи и говорит,
что двери-то никто, собственно, не держит. Их просто заклинило.
На что машинист орет еще громче: "Ну так ударь по ним, е-мое!!!!!"
P.S. По дверям-то ударили, они даже закрылись.... Но больше не открылись. Историю прислал(a) Mrs. Mia Wallas
26 мая 2001 Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим! Историю прислал(a) Alexis
26 мая 2001 Женщина и мобильный телефон.
Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты,
высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор
профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая
износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню,
но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных
корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает,
как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была
произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное
ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)
Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion
Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01 Историю прислал(a) D
26 мая 2001 Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и
родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я
прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в
ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..." Историю прислал(a) Андрей
26 мая 2001 Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было... Историю прислал(a) Alex
26 мая 2001 Нарочно не придумаешь...
Миссионер с гранатой
Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из
припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично
одетый мужчина... с гранатой в руках.
Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно
скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению,
оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной.
Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски,
направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая
откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб
миссионеру.
На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как
удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного
стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время
занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на
проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка",
отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся
в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил
милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и
погорячившемуся патрулю. Историю прислал(a) NaTaLia
26 мая 2001 Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время
съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ.
Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить
знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на
плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить
камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь
ноги!!!"
Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и
рождаются гениальные операторские кадры.
---- Телевизионщик ---- Историю прислал(a) Инкогнито (а то коллеги узнают о ком рассказ)
26 мая 2001 Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:
1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того
имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.
2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии.
Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то
говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы
там много выводов было" -- отвечает председатель.
3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень
уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят
студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и
видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так
произнося: "вечерники.." Историю прислал(a) roma
26 мая 2001 В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между
заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет
16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П).
М (глядя в личное дело):
- Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо.
П (мрачно):
- Ага.
М (оформляя приписное свидетельство):
- В институт поступать не собираешься?
П (мрачно):
- Неа.
М (выдавая приписное свидетельство):
- Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость
падает. У тебя на это еще полтора года есть.
П (слегка охреневая):
- Спасибо. Историю прислал(a) К. Андреев.
26 мая 2001 Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из
рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление
батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в
трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем
мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью...
Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя.
Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем
делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы.
Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых
точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир
роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства
примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на
четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я,
заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами
производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой:
окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в
завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили
пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы
бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего
дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать
зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я
постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких,
всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно...
Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой
Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из
части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали
его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при
поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче,
молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем
чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять:
"Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать.
После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает,
грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же
самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль
крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял
к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его
смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка,
"афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в
крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили
СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело,
особенно Жене Парышеву.
На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак.
Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик:
"Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом
хохоте...
P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул...
Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется. Историю прислал(a) Виталий
26 мая 2001 Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый
Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из
заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял
перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах
министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали
раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх
очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же
здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям. Историю прислал(a) Мокроус
27 мая 2001 В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра. Историю прислал(a) Экс-Студент
27 мая 2001 Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном
городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п.
А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не
заказаны и учителя прям не знают что делать...
И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на
послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и
говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько
это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а
заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они
делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью....
Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж
отметить? Поступки учителей не знают границ.. Историю прислал(a) Svin
27 мая 2001 Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Мораль: не все менты - тупые и неостроумные. Историю прислал(a) Гриха
27 мая 2001 На днях был в славном городе Челябинске.
На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление:
"ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК"
" 0-80 руб "
Ж8-{#}
PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного
героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки
величают. Историю прислал(a) Stranger
27 мая 2001 В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек
компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты
рассказывать - мы любили слушать.
И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной
анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик
рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все
ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду
затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное
выражение и он произносит:
- Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот!
Звонит программер своему другану...... Историю прислал(a) аниме
28 мая 2001 Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным
финалом:
В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили,
что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные
службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что.
И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения
департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло
землетрясение, есть жертвы и разрушения.
И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен
оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные
спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день.
24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых
домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый
момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле
своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит?
Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5
баллов. Все в экстазе!
Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было,
видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее. Историю прислал(a) wowek (R)
28 мая 2001 В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам
Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из
антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть
подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны
оценить. Историю прислал(a) LeoNEED
28 мая 2001 В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое
объявление:
"Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы
через сеть Internet, з\п высокая" Историю прислал(a) саша
28 мая 2001 В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!! Историю прислал(a) Экс-студент
29 мая 2001 94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана,
рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части
КАМАЗ.
- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от
большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8,
по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!!
Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще
одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит,
выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще
все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
*****
Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры. Историю прислал(a) НАЧФИН
29 мая 2001 Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук.
Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков.
Итак, идет урок английского языка на первых курсах института,
отвечает студентка (С).
(П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10.
(С) считает (One, two, three, etc.)
(П) - Теперь от 10 до 1.
(С) считает.
(П) - Теперь, пожалуйста, только четные.
(С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья
подсказывают, мол, это то, что делится на два!
(С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
Вот такие у нас есть студенты! :)
MxQz Историю прислал(a) Макс
29 мая 2001 История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу -
основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата:
"Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти
по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты,
зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Мощно задвинул! Внушает... Историю прислал(a) Eugene
30 мая 2001 Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля
считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву
позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное
дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок
домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку.
Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска),
поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь
отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому
я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"!
Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой,
говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон
моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу,
что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться.
- Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился
(я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она
успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала
голос телефонистки:
- Это номер такой-то?
- Да.
- С вами сейчас будет говорить ваш сын!
...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю,
что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине!
P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать
в такой же ситуации папа? ;-)))))))) Историю прислал(a) димЫч
30 мая 2001 Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД…
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г. Историю прислал(a) Candle
30 мая 2001 Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала
множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще
впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года... Историю прислал(a) Дмитрий
30 мая 2001 Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно... Историю прислал(a) Бегемот
30 мая 2001 Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу
Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по
договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком -
и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять
теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал
немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде
всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним
перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом -
и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно
какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет.
Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек,
плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по
совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее
утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит?
Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике.
Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек,
я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше
теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету
успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня.
Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском
доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда,
не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи
строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел
он... "Заяц, я не сам"...
- Ну так ты хоть познакомь.
- А ты ругаться будешь...
- Нет, не буду.
- Правда?
- Обещаю.
Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Вы кто?
- Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала.
Антон подвез меня на теплоходе.
- Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем?
- Та мы от пляшечку вина взяли.
- А вы знали, что у Антона жена есть?
- Казав вин.
- А зачем же в постель к нему лезть?
- ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ!
Вот так, а вы говорите.
П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно
было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал,
как это у нас иногда бывает. Историю прислал(a) Юрек
31 мая 2001 Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди. Историю прислал(a) Рыжий
31 мая 2001 По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!! ...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья... Историю прислал(a) Nata
31 мая 2001 ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;))))
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!! Историю прислал(a) МИКУС
31 мая 2001 Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия." Историю прислал(a) Игорь
31 мая 2001 Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю.
Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании.
А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий
был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам
нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами)
прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать
диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были
ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали,
а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то
умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые
правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :((
Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть.
Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем
одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него,
ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним
и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как
дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается
всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел
на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры
"СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит
мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него
друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал
следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись,
а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал
он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на
ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот,
ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение
ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора,
но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким
положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;))
И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть
любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался
в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы
сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит,
и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что
никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей
любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного,
мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут
что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию.
Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда
все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :((
Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так. Историю прислал(a) Al JADEV
