История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

26 июня 2001
Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

28 июня 2001
Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы,
нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник,
к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим,
прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак
малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая
потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ..
я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь,
  чтоб музычка была такая типа, опа....
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за
агрессию, и тут понеслось :
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу,
  ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь.
И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в
сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят
  такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу
  воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....

Историю прислал(a) primuz

27 июня 2001
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от
круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень
правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что
происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем,
обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек;
попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с
собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и
картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно
экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при
желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд
с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус,
какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые
большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что
чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Историю прислал(a) nifnif

16 июня 2001
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

Историю прислал(a) Бруно

4 июня 2001
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей
знакомой...
Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда
вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность
незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим
образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым.
Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один
хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним -
пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и
говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так
сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут
к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не
приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще
раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то
хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали
родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то
у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол,
говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну
звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
« ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички
стали хрюкать в трубку дедульке...

для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in
toilet" - "нет больше кайфа в туалете"
Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »

Вот и тебе казнить-нельзя-помиловать....

Историю прислал(a) Теркин

4 июня 2001
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Историю прислал(a) Костик

4 июня 2001
ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!

Историю прислал(a) Семен Помидоров

5 июня 2001
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные
страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Историю прислал(a) Курсант

6 июня 2001
Короткие истории о моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного
слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истории.

История 1.

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

История 2

Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке
познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :)
Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое".
На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам
директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый
самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора
как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)

История 3

Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках -
"Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по
ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и.......
встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть
или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени
около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Прислал Tzapa

Историю прислал(a) Tzapa

7 июня 2001
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
  знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
  вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
  как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
  вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
  земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
  одинаковых слемаках и гзут!

Историю прислал(a) Сергей

7 июня 2001
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ
заходит-входит, в общем все стандартно.
Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту,
истерически спрашивает:
- Скажите, а я не опоздал? Только с поезда....
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое
горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30
с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она
рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за
письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто
какашкой подавилась....
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на
дверь:
- Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны,
  разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор
  молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись
  поближе, чтоб видно было, сам понимаешь....
При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне
поддакнули.....
Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и
ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно
улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув
"Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет.....
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался
короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
- Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до
конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи
"абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала......
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник,
долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке....
А майор успешно поступил, все нормально.....
                                          (с) TuDi, все истинная правда!

Историю прислал(a) TuDi

7 июня 2001
Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Историю прислал(a) zzz

7 июня 2001
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и
местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял,
нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в
нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было
никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил
какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный
прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так
одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и
кепочку...
И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем
Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется
балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли
отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
- Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
- А ты кто?
- Зав. гаражом.
- А какого ж ты х#я раньше молчал?!
- Так я в отпуске был...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

8 июня 2001
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

8 июня 2001
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

Историю прислал(a) Каа

8 июня 2001
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк.
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить,
поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней,
соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость
несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко
светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь.
Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и
принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня
останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик
маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок
этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку
отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде
даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял,
короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать,
пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость
около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой
напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал
греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут
на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.

Историю прислал(a) Steven

8 июня 2001
Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма
занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е.
бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков
и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они
покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно
нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая,
и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире
с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка -
замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема:
все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий
паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей
квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач!
Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше -
академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с
классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в
щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д.
и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его
приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не
реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака
проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина
этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий
была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать
что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».

Историю прислал(a) Толстяк

8 июня 2001
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

8 июня 2001
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек
глупый, потому что они не знают:

КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей
машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С
другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил,
завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено:
меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где?
В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :(
Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно,
запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им
воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько
барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А
ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две
старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я
сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну
ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах,
это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь
какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я
тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я
понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а
откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно...
а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в
багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому
вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя...
что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска?
Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не
крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то!
Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема,
значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то
заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу
ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на
ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше
одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику
учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я
спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в
очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит.
Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил!
Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень
удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да
посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает
предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно,
сейчас главно окткрутить.
Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная!
Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше
питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще
раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.
Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем
бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с
царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь
качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на
заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой
урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я
помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда
скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже
не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем
обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то
запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал!
Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и
дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это
уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам
в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не
интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу!
Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник,
вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А
сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...

Историю прислал(a) IH

9 июня 2001
Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
  к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
  Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
  знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
  ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
  одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Историю прислал(a) Дима

9 июня 2001
Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Как говорится, и похоже, да не одно и то же.

Историю прислал(a) Алекс

9 июня 2001
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как
положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От
следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово
- Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю,
прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива,
взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому
в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей
там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не
рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
"Минет еще не один десяток лет..."

Историю прислал(a) Кадет Биглер

9 июня 2001
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Историю прислал(a) Мел

9 июня 2001
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой
"пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом
дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой
выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось
регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все
не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен
был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда
хватает?
Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе
воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего
содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает
русский народ...

Историю прислал(a) Арсений

9 июня 2001
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
  сломала.

Историю прислал(a) Ухинс

11 июня 2001
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не
обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все
смеются.
Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы
солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже
несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый
конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и
душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше...
Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное
время, в восемь утра.
А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни
мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются.
Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему
большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются
заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан
приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил,
не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся.
Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было.
Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой
на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и
застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не
хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав
выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут...
Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской
области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была
одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года
начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но
он собрался и высказал мне следующее:
- Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!".
  А я - хуй!
Ну и разве можно было его не простить.

Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще
научусь писать получше.

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

11 июня 2001
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском
подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три
человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все
мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился
один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь
брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с
друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и
ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как
солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а
вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно.
Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты
проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не
помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист
``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за
вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает
свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее
начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как
рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать
закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои
вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист
железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не
забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и
потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной
жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше
заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не
приезжала. Вот она сила липиздричества....

Историю прислал(a) Михеичь

12 июня 2001
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

12 июня 2001
Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать
свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией.
Если не понравится, не агрессируйте, злобя...
В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим
образованием, имели массу столкновений с милитаризованным
представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых
стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий
момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один
из таких случаев...
Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное
поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными
столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят
несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу,
воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли
генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и,
невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах,
наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда
уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают:
а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего
взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному
поводу, типа нечищенных сапогов.
б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем
рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают
народ ротами - двадцать-двадцать пять столов.
в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до
пятидесяти столов.
Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое
количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме,
павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!",
каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под
перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно
стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы
не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в
ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден -
раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так:
"Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы
ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!"
Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг.
А солдаты все стояли и стояли...

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

13 июня 2001
Сам видел по ящику.
Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер".
Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский".
В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором -
Максима.
Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг
(крутейший в Беларуси дирижер).
Дунаевский (радостно):
- Дорогие гомельцы!
Финберг (громким шепотом):
- Не гомельцы, а могилевчане!
Дунаевский (недоуменно):
- А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?!
Финберг:
- Могилевчане!!!
Дунаевский (с легким раздражением):
- Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз
  у вас в Гомеле...
Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.

Историю прислал(a) Шурик

13 июня 2001
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с
девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный
администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить
админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она
говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы
сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали
место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не
женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту.
Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка,
фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю
очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает
взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются -
так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что
это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут
через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой -
«где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в
конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она
начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за
стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что
знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? »
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? »
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось,
она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко
сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять
виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти
секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение,
вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих
метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной
  системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом
выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не
все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки -
морские свинки....
Светка, наверняка читаешь, звякни :)

Историю прислал(a) alex

13 июня 2001
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших
родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах
пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-),
то бишь Бэби.
Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены
(хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление
произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из
моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий
перл: "Может оно еще рассосется?"
Вот так!

Историю прислал(a) Сержик

13 июня 2001
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо
интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что
быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные
вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне
дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного,
но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников,
Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех
дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они
заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли
пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало
интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в
многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей
следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые
большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол,
пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда
было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено
недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако
держать себя в руках не удавалось :)

Историю прислал(a) Паша

13 июня 2001
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

Как мы бежали...

Историю прислал(a) O...r A...z

13 июня 2001
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"

Историю прислал(a) Сергей

13 июня 2001
Продолжение историй об Андорре.
Кто не читал, то читайте 06.06.01

История 4.

Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами
хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо
выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице,
а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для
альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.
Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама,
почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой
стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже
до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :).
Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут
десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все
больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:
"Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не
осталось.
Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже
со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).

История 5.

Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо",
там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что
с водой связано.
Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и
искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее
предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он
не пользовался популярностью.
Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов,
прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и
плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь
вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума,
с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на
диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ
глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно,
мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все
жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на
своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)

История 6

Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы
совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что
думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска
маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а
права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с
красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :).
Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и
говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как
из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?"
И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные
отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное
обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем
поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что
побывал я в Испании как тот конрабандист :)

История 7

Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию,
то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем
в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь.
Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так
как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания.
Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в
Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти
обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала
меня это дело прикалывало, потом надоело.
Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас,
а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем,
но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю".
Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними
потом познакомился.

Ну вот вроде все истории.

Историю прислал(a) Tzapa

13 июня 2001
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул.
Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много,
посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют
отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе
перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе
процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм...
тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как
говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром -
редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж
- десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень
немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те
времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма
проблематично, а про существование импортных советский народ знал
понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие
около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет
проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в
вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала
за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с
телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало.
Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень
нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он
собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это
запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще,
какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади
уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а
то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно
в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека,
что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот
телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы
бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в
сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через
десять загрузили в купе через открытое окно...
Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания
сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил
гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо
возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами
почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные
неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить
багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое
недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа
и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без
удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного
чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю
полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие
насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была
антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК
КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как
Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал
в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров
купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то
сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с
верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря
разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два
разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные
Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские
сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла
проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была
измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись,
закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла,
что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз
телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких
бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что
одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для
страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не
пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была
извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена
хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро
испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую
дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе
присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в
смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А,
пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам
действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний)
большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых
изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе.
Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно
интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически
подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых
запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в
Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница
материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про
вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный
чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На
наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким:
"Фруктовый спирт"...

Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором
и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные
заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса
до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде
видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв
дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера
художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это
довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к
соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница,
эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и...
войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на
земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту
землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона,
левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед.
Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы,
опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно
садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии
горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно
пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я
буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на
проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой
руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...

Историю прислал(a) ivh

14 июня 2001
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

Историю прислал(a) Ева

14 июня 2001
Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
  не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
  Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
  недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
                                          Сказочник Дэн.

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

14 июня 2001
Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Историю прислал(a) Dragon

14 июня 2001
В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
  плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

Историю прислал(a) ПэЖэ

14 июня 2001
Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

Историю прислал(a) Геныч

14 июня 2001
О вреде разговорников.

   Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке
с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского
языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из
многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по
московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте
почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После
нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой
родной.
   Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное
юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую
читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так,
как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как
пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста
- ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой
возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая
у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99%
российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного
знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си
жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я
понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал
такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в
правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить
начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре
де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я
знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас
туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком,
который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже
наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько
небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье
побыстрее удалиться.
   А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем
свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок,
говорящих на французском языке.

Историю прислал(a) Vovaka

14 июня 2001
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то
в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от
подруги.
Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное
сиденье.
Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И
захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а
потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не
сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием
коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон
никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным
выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе
взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая
толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная
на вид девушка скачет по вагону.
С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

Историю прислал(a) Света

14 июня 2001
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

Историю прислал(a) Автандил

14 июня 2001
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

Историю прислал(a) Крыся

14 июня 2001
Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

14 июня 2001
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

Историю прислал(a) petr

15 июня 2001
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

Историю прислал(a) Алексей

15 июня 2001
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году.
Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый
генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя
коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с
противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой
установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим
проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие
глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой
как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно
закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили
горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали
дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой
имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а
был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с
задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее
благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный
вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы
можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений.
Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с
ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги.
Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село
Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом
вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками,
лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения
общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на
крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на
пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного
калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку
спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества
кормить, или уебать вас нахуй?!"
Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске.
И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж
на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто
на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве
того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не
попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о
героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в
июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене
трех траков в полевых условиях.
Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате
героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже,
то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь
Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.

Историю прислал(a) Витек Питерский

17 июня 2001
Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.

Историю прислал(a) GeLiRa

17 июня 2001
История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.

Историю прислал(a) Руслан

17 июня 2001
Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):

Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...

Историю прислал(a) Травматолог

18 июня 2001
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три
года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия
заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и,
благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им,
обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое
лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды,
решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю,
что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала
говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский
интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно
обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая
проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со
ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер
(степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал
честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы.
Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке,
вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то
время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка
принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила
красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила,
что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы,
т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено,
явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут
последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в
паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает
документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май
кантри!

Историю прислал(a) Аленища

18 июня 2001
80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Историю прислал(a) aaa

19 июня 2001
Кто чего, а я - че как...
... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл,
любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и
вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была -
чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было...
......
Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию
утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в
долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то
так..." Прошли года...
....
Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может,
знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым
кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка
знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я,
соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не
зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие
глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!)
позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за
девку удавиться не жалко.
Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего
пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы
раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А
мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных
порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку!
Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)).
Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего
угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!"
Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков?
Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню.
Пять лет назад в "Табула Расе" играл?
- Ну бывало, - говорю.
- Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил!
А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет
да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы,
будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак
небрежно бросаю в ответ:
- Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли...
А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому.
- Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю.
- Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы,
  утомили уже...
И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня
камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую!
Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась,
плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом
постоять - пять лет народ помнит!
А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный:
- Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя
  как раз тошнило перед этим...
... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит
жизнь!
А парень не унимается:
- А ты как сейчас, продолжаешь?
И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые
гордость и талант:
- Да нет, другим занялся, бизнесом.
... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе...
А парень за руку трясет, кричит:
- Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе!
И я ему вежливо:
- Тебе того же.
... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить...
Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже,
проорал:
- Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника
  свет не видывал!!!
.....
Ну не тварь?!
.....
- Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей
  одеваться...

Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

19 июня 2001
Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."

Историю прислал(a) Анна из Парижа

19 июня 2001
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая.
Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а
такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос
себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном
народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе
даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную
вокалистку порой бывает неловко перед людьми.
Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3
паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части
очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели.
И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с
удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее
таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же
лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой
смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал.
Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно,
любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием:
- Марфа… это ТЫ щас все время пела?
- Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то
  мог тут петь?
Парнишка делает паузу и медленно:
- Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?!
Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное,
шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель;
не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую,
разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит
Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее
парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех
глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо.
Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку,
Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа
«Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая
была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но
представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел!
И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить
нас со своей новой девочкой. :-)

Историю прислал(a) Морячок Кэрель

19 июня 2001
Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской
армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать
в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать
их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все
фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а
все остальное правда.

Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей
Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид",
выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л.
чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...

Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник
Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через
10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели
"умирающего от алкоголя" прапорщика."

Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов
(трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как
через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого
прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго
вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание
банка."

Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему
попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник,
которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не
можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной
носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить,
что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками
в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника
неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде
неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать,
пытался добавить, но не смог встать."

Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без
увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я
сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик
все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать
зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."

Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"

Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти
осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."

Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого
воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и
сломалась челюсть..."

Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое
последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания
всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника
Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать
заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно
тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к
общественному порицанию."

Привет Кадету Биглеру!

Капитан.

Историю прислал(a) Капитан

20 июня 2001
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам.
председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской
области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об
одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но
краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.)
Председатель:
- Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай,
  Усенко, читай свое письмо-покаяние.
Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает:
- Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома
  колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр
  Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые
  дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины
  прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая
  Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай
  Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии
  управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и
  обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете
  клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня
  жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей
  жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном
  орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко
  Петр Кондратьевич.
Председатель говорит:
- А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный
  животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир
  Семенович.
- Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко
  Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила
  ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему
  самооговору?
В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет:
- А что он сказал?
- Набор слов! Потом объясню тебе их значение.
Усенко молчит. Жуенко повторяет:
- Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности
  первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос?
Усенко четко отвечает:
- Понятен. Не явилась.
Тогда Владимир Семенович продолжает:
- Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и…
Председатель его перебивает:
- Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо
  скажи - оставить его на работе или нет?
Жуенко отвечает:
- Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить!
Председатель:
- Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне.
- Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил.
Усенко:
- С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники.
Председатель:
- Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в
  самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный
  врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман.
Усенко:
- Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять.
Председатель:
- Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий
  Борисович?
Я говорю:
- Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим
  сидящим нужно задуматься.
Председатель:
- Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь
  сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают.
Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович:
- А я здесь причем? Чуть что сразу на меня!
Председатель:
- Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно,
  мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в
  дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»?
Все «ЗА».
- Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по
  уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра
  Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300
  рублей. Кто за? Все за, единогласно.

После планерки главный агроном говорит мне:
- Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это
  дело.
Что мы и сделали. Напились и наебались.

Историю прислал(a) V.Rodos

20 июня 2001
Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

Историю прислал(a) Кадет Биглер

20 июня 2001
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца.
Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и
атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков
ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать
партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат,
четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не
знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж
натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье"
проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного
боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня
что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали
узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то
подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый
солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он
уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не
по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?)
посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли
сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши
солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство
нахмурилось, грит:
- Вы их видели - опознать сможете?
А узбеки в ответ:
- Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!

:))))

Историю прислал(a) Сашенька

20 июня 2001
Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)

Историю прислал(a) КИО

20 июня 2001
Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...

Историю прислал(a) aaa

20 июня 2001
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии
Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального
назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города
и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной
машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее
(начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в
нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец,
дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три
контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому
смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский
мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось.
Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за
какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос
кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему
поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в
идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на
длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в
порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но
случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное,
умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя
оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в
отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось
майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником
в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток
приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было
мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий
консенсус....
Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как
предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели
в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень
боялся, что и его из гранатомета...

Историю прислал(a) serg

20 июня 2001
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот
выкроил пяток минут.
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.

Историю прислал(a) ВОХ

21 июня 2001
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Историю прислал(a) Сережа Фролов

22 июня 2001
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

22 июня 2001
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Историю прислал(a) IBAHKO

22 июня 2001
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных
коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ
приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений
ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили
переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво,
сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор
взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините,
хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется,
думал… Нож-то я отнял…
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец…
  Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной
  форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!

Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин…
Ребята… А? А может…
- Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
  карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться?
  Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет.

…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать,
что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По
чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.

Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам»
пройтись… не вспомнили.
Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что …
на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам…
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а
потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже
рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому
классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание».
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали… За пивком.

То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного,
ну стекло разбили…
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась…
В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными…
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали
ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота».
Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…

…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки».
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.

Историю прислал(a) Сеня Помидоров

23 июня 2001
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
                                    ВоенМех, привет.

Историю прислал(a) олег

25 июня 2001
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

Историю прислал(a) Мария

25 июня 2001
Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного
заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех
сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята
неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их
вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне
понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка
лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."

Историю прислал(a) Лин

25 июня 2001
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами
понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин…
Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися
руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает
дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой
атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога:
- Где больной? (в смысле комп).
Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне.
- Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним?
- Включается, а потом сразу выключается и не включается.
В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел
с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется
знакомство завести… Дальше следует такой диалог:
- Может быть, вы чаю хотите?
- Не откажусь.
- А у нас кран течет.
- А я починю.
Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если
кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался…
Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа
добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю
паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб
работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель
новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в
Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании
я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него,
стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию
представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница
взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение,
не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или
зарядника?
Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к
тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома
лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего
тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку.
В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не
вступилась его жена.
Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы
с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал
денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и
выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к
нему как-то сразу появилась. Зол я на него.
P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень
хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг
оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))).
P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через
месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что
не зря все это было, не зря…

Историю прислал(a) Матроскин

25 июня 2001
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

25 июня 2001
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими,
знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал):
- Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь?
Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

Историю прислал(a) Владимир

25 июня 2001
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
  карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
  тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".

Историю прислал(a) Вадим К.

25 июня 2001
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними -
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

25 июня 2001
Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое
Новороссийске, где я имел честь учиться.
Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с
1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно,
не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть
несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой
болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески
готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие
курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение
всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей
приборкой и наказанием непокоренных.
Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник
ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы
бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи
курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!!
Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и
тунеядцами близка и неизбежна.
Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа,
палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и
плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается.
Далее - цитата.
... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней
босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как
в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я
вижу? Дерьмо...

Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена
громким и продолжительным хохотом.

И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не
погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять?
Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее.
Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.

Историю прислал(a) пашич

26 июня 2001
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

Историю прислал(a) Юля

26 июня 2001
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
  не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()

Историю прислал(a) kww

26 июня 2001
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...

Историю прислал(a) AZZY

26 июня 2001
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом.
Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение,
обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это
заведение.
Я стою жду.
Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат.
Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся
компьютерный вирус?
Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней
степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой
обоссанный костюм.
У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит:
- Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу -
  по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал
  стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам!
  Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться
  не могу!

Историю прислал(a) Wizard

27 июня 2001
История о том, как я подружился с компьютером.
В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР
были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в
лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские
теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то
чесались освоить.
Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать
программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение
гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба
каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело
(списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек
ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной.
Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на
славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая
машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает
сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить
списанное.
Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и
потянулись ходоки...
На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в
передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему
дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными
пользователями.
После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела
хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил
практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию.
P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом,
оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной
настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники.
Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного
коллектива.

Историю прислал(a) Витек Питерский

27 июня 2001
Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле.
История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять
техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в
испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было
в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это
остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием
перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды.
На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний,
поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен,
вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю
"Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета
выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из
стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности
собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из
жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись
на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной
площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие
мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой
шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному
Чингачгуку боевую ракету дал?!!!"
В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни,
пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в
полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и
моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось
невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней
тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и
здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был
радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела
распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее
карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я
был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился
посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему
кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал
очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я,
растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более
содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.

Историю прислал(a) Витек Питерский

27 июня 2001
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
  чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
  Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
  why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
  сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

Историю прислал(a) Maria

27 июня 2001
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.

Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.

Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.

Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?

Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.

Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.

В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.

Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...

Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.

караоки итить твою мать..

Историю прислал(a) KOT

28 июня 2001
Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
- Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
  и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
  умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
  налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
  способами на х** послать...

Историю прислал(a) FF

28 июня 2001
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны

Историю прислал(a) Евгений

28 июня 2001
А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Историю прислал(a) Змеевская

28 июня 2001
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Историю прислал(a) Антон

28 июня 2001
Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и
девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в
университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился.
Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения
плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло
послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды,
кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над
какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у
сестры.
И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному
родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой -
иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец,
истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает.
Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий
иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным
ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому
случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает
конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной
щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий.
В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести.
Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой,
нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же
поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами
нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом.
Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью
русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой
стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему,
что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала
с лестницы, когда ходила в булочную...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

28 июня 2001
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким
полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов
случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха
совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч
отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо
ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на
«месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда
было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха
куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически
изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после
этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)

Историю прислал(a) торик

28 июня 2001
В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних
капитанов". Это про них сложили стишок:
   Там, где Китай граничит с Казахстаном,
   Пятнадцать лет служил он капитаном...
Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было!
Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за
курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами
они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли
напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером
эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции
офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы.
И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница
химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку
капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро":
- Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты
  мне их покажи, может, тогда я и пойму...
- Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не
  увидишь... Садитесь!
Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал:
- Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

28 июня 2001
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…

Историю прислал(a) AL

29 июня 2001
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Историю прислал(a) zzz

29 июня 2001
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
   И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
   Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.

Историю прислал(a) matros

29 июня 2001
История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

Историю прислал(a) Pinkelefant

30 июня 2001
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Историю прислал(a) Aleks

30 июня 2001
Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!

Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в
переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете,
поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу
вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте,
работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в
штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень
большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? -
спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они
могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!...
Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской
корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в
штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и
всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне.
А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли
посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш
московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой,
которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!"
- типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж
не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный
процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет
представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был
доволен! Все, и ниче не стали слушать больше...
Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет
ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там -
заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и
вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед
боем. И завертелось...
Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен,
рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел,
цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные,
автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на
Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это
что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все
такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели,
поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь
правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома
и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею
из пропаганды:
ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ -
русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и
бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...

А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили
его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал
думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и
все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше
Дома на набережной - вид на Кремль нужен был.
И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? -
пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он
делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку...
Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со
стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь
сам по себе гуляет по улице.
Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого
раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал
своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен
и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и
затащил на съемочную, от греха подальше...
А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку,
декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой
светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А
холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе
представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик
индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих.
С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет.
Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали
гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду
съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не
замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая -
тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка
куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у
спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе.
... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не
заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от
холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все,
что он думал об этой стране.
"А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок.
Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный
повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную
голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от
того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами
образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент
нерусской улыбки...
Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые
стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана,
потихонечку стали прикладываться к бутылке.
И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать
в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все
это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам,
чтобы те загодя приноровились к горлышку.
Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия
отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек,
поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех
ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия
вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал.
Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми
глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть
и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза
Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор...
Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой
таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние
события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда
произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей
день, а тогда остановился на дословном:
- I had enough, - пробормотала американская голова.
Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...

Историю прислал(a) помощник директора

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".