История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

28 июня 2001
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!

Историю прислал(a) viv

15 июня 2001
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В
гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был
он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время
хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих
расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул,
причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его
заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме
объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он
схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе
несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были
сорваны, наш план созрел.
Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на
руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а,
во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя
улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее
выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название
"Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у
любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса.
Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные
вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом
спросил:
- А что же делать?
Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили:
- Надо спровоцировать!
Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе
перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись
в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким
образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его,
пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже
запаслись у начмеда.
Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика:
- Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно
  пробормотал:
- Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

4 июня 2001
Только что был свидетелем...
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие
визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии...
За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет...
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти,
и задает вопрос, адресованный сотрудникам:
- Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
:о) Вот такие пироги...

Историю прислал(a) klim

4 июня 2001
Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и
произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не
слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году.
Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке
загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать,
оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в
крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься
точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид
общественного транспорта.
Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из
таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и
куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит
другой маршрут.
Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем
на пригородный и доедем до нашего дома отдыха.
Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь,
ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит:
"Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до
Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ".
Занавес.
Как говорится, "это - Одеса".

Историю прислал(a) Banshee

4 июня 2001
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
  неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
  растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
  требованиями пользователей...

Историю прислал(a) vlm

4 июня 2001
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую
комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю
уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая
дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.

Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой
врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый
товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач
удивленно, а может и восхищенно протянула:

- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ!
:-)))))

Историю прислал(a) Таня

4 июня 2001
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!

Историю прислал(a) Макс

5 июня 2001
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе,
поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской
самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за
стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его.
	В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку -
суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д.
Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег
конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать
затраты.
Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету
(была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее
воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи
нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию
собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы
оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания
собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда».
Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую
рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как
«Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже
высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса
с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем.
Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на
природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в
один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как
говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не
знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня
размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После
этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились
и поставки продуктов.
«Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками.
Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели
спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда»
постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной
руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство.
Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне
теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не
очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най
пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому
и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на
звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял
трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка
сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида
Ильича, ему стало плохо.
Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями
начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны.
	«А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой
собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский
жук появившийся в нашей стране.
	ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)

Историю прислал(a) Garry

5 июня 2001
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя
в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но,
как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача
директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И
вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от
всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал
много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их
сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова
заебусь."
Плакали дружно:)

Историю прислал(a) Bug

5 июня 2001
Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
  дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Историю прислал(a) Коля

5 июня 2001
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от
греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном
транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в
Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой
водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и
знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю
смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты
приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не
заяц, я - хомяк».
Вот так.

Историю прислал(a) Сеня

6 июня 2001
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...

Историю прислал(a) Лена

6 июня 2001
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля
протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки
в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется
покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?"
  Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Историю прислал(a) MENT

7 июня 2001
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
  и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
  А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...

Историю прислал(a) Дима

7 июня 2001
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.

P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.

Историю прислал(a) Михаил

7 июня 2001
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.

Историю прислал(a) Anya

8 июня 2001
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

Историю прислал(a) Сергей Новиков

8 июня 2001
Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
  спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
  гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
  иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
  меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
  следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
  А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
  сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

Историю прислал(a) Сергей

8 июня 2001
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на
восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa).
Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту.
;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз
невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о
приближении к данному населенному пункту.

Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в
Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке -
побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче.
На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий
раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"

Костя

Историю прислал(a) Nightblade

9 июня 2001
Бравый солдат Орденович.

Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
  тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
  хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
  обгадуется!

Историю прислал(a) Сергей

9 июня 2001
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или
около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу
надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с
выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее
обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его
увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее:
"Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!".
Была, конечно, правда, в ее словах.

Историю прислал(a) Михаил Бару

9 июня 2001
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж,
суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков,
попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских
мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки
съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся.
Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые:
транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно.
Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж
вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30.
Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что
прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему
песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся.
Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины
дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то
радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире.
Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие
умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки.
Нет, наверное, банкиры.
Я говорю: - Итальянцы, скорее всего.
Мужики кивают согласно.
Артур поморщился, прикинул:
- А может французы.
Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами
или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому
да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин!
Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров
30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного
гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно
слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений.
Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко
кидает в их сторону:
- Мужик, дай закурить!
Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и
протягивает пачку:
- Беломор будете?
Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет:
- Вообще-то мы все некурящие...
Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает:
- Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?

P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в
международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.

                                           Робинзон с Дальних Островов

Историю прислал(a) Робинзон с Дальних Островов

9 июня 2001
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это
назвать сложно, скорее анекдот.
Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода.
Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы).
Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения
очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время
поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как
говорится, "солдат спит - служба идет".
Так вот сама история.
Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не
была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике
привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком
интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза:
"Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает
раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды
ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза
и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих
боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый).
У О. возникает естественный вопрос:
- Мужчина, вы какого... на стул залезли?
Ответ был убийственным:
- Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...

Историю прислал(a) Dru

9 июня 2001
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в
машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на
заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот
день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение
без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда
сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно
сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти
холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего
делового костюма. И между ног очень холодно.
Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так
как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно
терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора,
монетки уже согрелись.

Историю прислал(a) Анна

10 июня 2001
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на
жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему
нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание.
Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой
задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и
упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая,
собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать.
Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и
со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти
не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он
решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа
при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а
как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла
санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала
хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет
Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника.
Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф!
Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила,
что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не
главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и
прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда
недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

10 июня 2001
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
  Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
  Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

Историю прислал(a) Света

10 июня 2001
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!),
и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам
поведать.

Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на
месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта.
Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно.
Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.

И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать
речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о
светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные
конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо.
Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не
было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня
смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно
подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая
фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала?
Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
"А причем тут светофор? Он же все равно не работает!"
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить
конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите - "Женская логика"...

Историю прислал(a) V-Turbo

11 июня 2001
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!

Историю прислал(a) Sergey

11 июня 2001
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она
почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке,
поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную
сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход
на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером
мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему.
Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее
на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо
деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь
по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели,
например!"
А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже
расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле.
На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее
предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Вот так вот.

Историю прислал(a) Самарочка

11 июня 2001
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери
  билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я
  пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
…через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец
многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку.
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и
прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
Дальше - банально. Через пару месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!!
А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном…
А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во второй раз.

Историю прислал(a) Майор Вертибутылкин

11 июня 2001
Лето 198… года. Август. Жарко…
А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко!
И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло
своего апогея, термометр показывает + 38.
Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи.
Вентилятор гоняет струи горячего воздуха…
На круглом экране - ровные зеленые сполохи.
Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы
удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона.
- Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного
  пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный
  оператор редник Ивайлов.

- Доклад принял. Все нормально?

- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)

- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!

- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со
  стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей
  социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять…
  Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!

- Твою мать! (народная болгарская поговорка)

- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!

- Какой сигнал?!

- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один…
  Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!

- Только один? А остальные двадцать семь?

- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже
  с маяком! Первый и последний самолеты!

- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень
  удивления)

- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство
  Болгарии!

- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?

- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.

- В Турцию?

- Так точно!

- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?

В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных
самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в
Румынии…
Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция.
Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно.
А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то…
того… посеяли.
Утеряли…
Бывает.
А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать!
В воздухе перехватить попробуйте!
Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!

Историю прислал(a) Сеня Помидоров

12 июня 2001
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я
испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт
(примерно 0.3 литра)

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем
не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки
не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой
бутылки.

После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и
половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие
фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого,
но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то
похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного
анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник,
водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне
возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить
спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не
квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за
совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он
возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного
спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с
водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это
время.

Программист Б**в Игорь

Историю прислал(a) Дракоша

12 июня 2001
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!

Историю прислал(a) knn

12 июня 2001
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить.
Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся
лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит).
Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и
тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и
нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего
запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит
через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками
двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут
люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия
таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом.
Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну
откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее
обыскивать, а не обнимать-целовать.

Историю прислал(a) Anya

13 июня 2001
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню,
но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет
трубку и слышит довольно взрослый мужской голос:
- Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону.
(А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят
взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала:
- Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже.
Но парень не унимался.
- Позовите, это очень срочно!
Мама в ответ:
- Сейчас это невозможно.
Парень:
- Чем же она так занята, что не может подойти?
- Она на горшке сидит!!!
Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию.
После этого парень бросил трубку.
Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом
дошло, что ошибся номером.

Историю прислал(a) julia

14 июня 2001
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

Историю прислал(a) Girl-Killer

14 июня 2001
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.
В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем
готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок?
Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют,
что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой
уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить.
Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой.
В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде
Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге),
остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и
смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков
расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в
морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не
может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные,
прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки
затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым.
Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и
достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!

Историю прислал(a) Lexey

14 июня 2001
"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Историю прислал(a) Galaxy

14 июня 2001
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

Историю прислал(a) Арсений

14 июня 2001
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

Историю прислал(a) Алла

14 июня 2001
В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...

Историю прислал(a) PET

14 июня 2001
Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.

Историю прислал(a) Кошка КГСПС

14 июня 2001
Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее
оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с
переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю
Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед
водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот
проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная
карточка, сдачи водитель не дает.
Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски -
ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то
по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали.
Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в
замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как
назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают
толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает
на кассу и кричит:
- Пут э фэа! (Put the fare!)
Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе:
- Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!)
И выскакивает, злая, из автобуса.
Вечером жалуется племяннику:
- Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня!
Тот потом долго ржал...
"Put the fare" (англ.) - Положи оплату
"Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая
Звучит совершенно одинаково...
                                           - Claude Hooper Bukowski

Историю прислал(a) Claude Hooper Bukowski

15 июня 2001
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу.
В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо
физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный
диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я.
Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне
- 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и
сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем
слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным
двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что
о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать.
Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил
себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском
языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда
хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к
голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда
им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на
китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем
тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы
просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами.
Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется
к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не
сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом).
В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме
"Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на
столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я
уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу,
а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и
делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок
командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра
его не радует.
Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в
дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не
при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей
души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас,
на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник
и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда
и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает
шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только
вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он
говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он
тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому
ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела
очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему
говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит.
Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят,
я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было.
А 5$ я ему не отдам!

ВованСидорыч (chat. skif. net)

ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю.
Люди в погонах шутить не умеют.

Историю прислал(a) ВованСидорыч

16 июня 2001
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно,
жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что
что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или
дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не
казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко.
Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И
тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос
какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами.
Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю,
приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли
всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в
глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на
меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин,
из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец"
начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока.
А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел
на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту,
но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое
ощущение, что заново родился.

Историю прислал(a) Василий С.  г.Якутск

16 июня 2001
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными,
а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
  представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие"
  или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Историю прислал(a) Cot_Bayunn

16 июня 2001
О том как вредно плохо знать несколько языков :-)
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы
компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово.
Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы
тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого
гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих
свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь
кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не
смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать.
В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же
по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет
"иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток
слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся,
прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю
"ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))...
Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я
думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности
руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И
повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю
"иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и
по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу.
Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы
торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они
медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все
отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон,
"п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого
попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...

Историю прислал(a) Mc`Sim

16 июня 2001
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

Историю прислал(a) Мах

17 июня 2001
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)

Историю прислал(a) Nekos

17 июня 2001
Навеяно историей про "ле кон".

Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...

Историю прислал(a) Abagian

17 июня 2001
Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)

Историю прислал(a) Сержик

18 июня 2001
Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.

Историю прислал(a) Andrew

18 июня 2001
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили
на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко
"разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так
вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает
одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает
удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого
(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что
мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел
диалог:
(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу
      хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные...
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра
      через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют...
Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы
опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не
ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за
окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и
решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог...
- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На
  улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые
  минут двадцать лазал...
А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за
"красноглазаго парыша"... :-))

Историю прислал(a) Леха- Рыболов

19 июня 2001
на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться.
подождать какие-то документы. все ушли. сижу.
жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных.
сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах,
да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый.
делает полосу на документах.
но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства.
понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся
проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей.
вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо.
не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается
попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка
подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись.
ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке
ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и
раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш
ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном.
я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту
страну...

Историю прислал(a) LW

19 июня 2001
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
       даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

Историю прислал(a) Борис

19 июня 2001
Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Историю прислал(a) Ольга

19 июня 2001
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть
валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и
белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь
Достоевского! ».

Историю прислал(a) Михаил Бару

20 июня 2001
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.

Историю прислал(a) Krass fon Brabus

21 июня 2001
Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от
первого лица:

Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как
служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить
ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".

Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым
механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм
функционирования установки был прост: производился "запал" устройства
наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась
ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для
улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ
автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового
источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что
нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и
чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в
теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно,
40,5 градусов) на расстоянии 2 км.

Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду
о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км
позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал
механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд
на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.

Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом
нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз
пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со
спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...

Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой
истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд
десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается
на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((...
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.

Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил
горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и
проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака
Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он
что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...

Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому
удалось сбить ракету... :)

Историю прислал(a) ака Майк

21 июня 2001
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
  покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
  ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
  Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

Историю прислал(a) Юлия

21 июня 2001
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское
оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть
гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать
есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, -
барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что.
Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего
сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется,
страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по
живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном
заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не
бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот
новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка
малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит
врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали!
Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от
входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит
растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на
полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому
начальству!!!
8-[ ]
Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-)
Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее,
было ли потом можно ею пользоваться.
Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас
немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот
присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады…
а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его
письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все
прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …»
Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают
письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут:
«Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! »
Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал
или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ
ОРГАН САМКИ!
;)) Круто, а?
Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем
штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! »
Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов
перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым
пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?

22 июня 2001
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве
есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала
там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж
так. Преподавала она историю государственного управления в России
(а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали
ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой
интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение
суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало:
- А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы.
Ну и т.д.
И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки,
а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел
черед расплаты.
Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что
первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на
втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается
вопрос, повергающий в ступор:
- А кто был председателем Совнаркома в таком-то году?
Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически
расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс,
пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания
элементарных вещей и удивляется:
- Ну ведь это же знают даже дети! Как же:
  "Это что за большевик
   Лезет к нам на броневик?
   Он большую кепку носит,
   букву "р" не произносит", -
и, подняв брови, ждет моего инсайда!
Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница
повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета
вообще и этого в частности.
И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН.
И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком.
И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой:
- Ведь можете, когда хотите...

= Мишевая Плюшка =

Историю прислал(a) Иринка

22 июня 2001
Мой отец рассказал.

Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь
волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им
навстречу выходит сантехник.
Интересуется:
- Чего это у вас?
- Икебана іпт... - раздалось в ответ.

Историю прислал(a) Баранова Юлия

22 июня 2001
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в
гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер
Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит:
- Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка.
Я тогда заявляю:
- Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка.
Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи,
тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек:
- А я - русская еврейка.
Мы с Лали удивленно спрашиваем:
- Диана, а кто у тебя русский-то?
Диана немного подумала и вдруг уверенно так:
- А вон, Тузик, он русский.

Историю прислал(a) Anechka

22 июня 2001
Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Историю прислал(a) Леха

22 июня 2001
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
  к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...

Историю прислал(a) xxx

22 июня 2001
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под
названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был
там счастлив!
Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в
первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную
кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной
остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик
входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной
кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но
кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые
возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю,
поворачиваюсь, говорю:
- Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как)....
Паническая тишина....
Мужской голос:
- А ты че, не спишь?.....
Я:
- Нет.....
Пауза....
Мужской голос:
- А как ты там сказал?!!....

Историю прислал(a) Нос

23 июня 2001
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Историю прислал(a) Наташа

23 июня 2001
Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!

Историю прислал(a) Лео

23 июня 2001
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Историю прислал(a) Лео

23 июня 2001
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...

Историю прислал(a) GDV

24 июня 2001
Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !

Историю прислал(a) ddj

24 июня 2001
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
	Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
  что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
  этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
  кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
  поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
  четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

Историю прислал(a) Jane

24 июня 2001
O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.

Историю прислал(a) Змеевская

25 июня 2001
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю
замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для
тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление -
можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно
выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как
на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом -
броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием,
надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек
наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на
ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника.
Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего
не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но
потом передумал и обиженно сказал "аудитории":
- Я все же хочу его сделать...
и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше
телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...

Историю прислал(a) Миптян

25 июня 2001
Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а
находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда
ходили покупатели.
И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и
часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали
многие.
Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить
шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот:
Мы: - Как фамилия водителя?
Он: - С$рачков !
Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем:
- Как? Срачков?
- Да нет! $$рачков!
- Как? Драчков?
- Да нет! Вы что там ржете!
- Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая
  буква какая?
- «С»!
- А «Д»?
- А «Д» за ней!
- Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..)
- Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется.
- А? Страчков?
- Да.

Историю прислал(a) ШАН

25 июня 2001
Хотите верьте, хотите нет.
В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют
представители Великобританского общества защиты ежей.

Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в
качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики
теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную
реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся
легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой
закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму
или заплатить большой штраф.

Историю прислал(a) Торговицкий

25 июня 2001
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем
по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим -
стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей
"Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь
доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и
поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по
всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так
любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику,
пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку
осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг
в бензобак и ждет, пока оно само потечет.
Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала.
Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва
выражение ужаса, а затем тоски.
- Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать,
  как это делается?
Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал
характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и
набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с
чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше.
Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную
свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому
попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все
это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина
очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит
ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка
и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою
будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп.
Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям
помогает, тот тратит время зря..."

Историю прислал(a) Томагоч

25 июня 2001
Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
- А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)

Историю прислал(a) mmm

25 июня 2001
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Историю прислал(a) COCO BRIZE

26 июня 2001
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода.
Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее
постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам
пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских.
В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши
обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)

Историю прислал(a) p0izon

26 июня 2001
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая".
Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько
процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует
переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда?
Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место
престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы
отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально?
На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно,
сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное
"яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими
буквами писать.
Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро
Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на
ст. Ебису.

Историю прислал(a) Ямадзакура

26 июня 2001
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я)   Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я)   А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я)   Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я)   Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
        еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
        В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!

Историю прислал(a) corban

26 июня 2001
« О пользе романтической музыки»

Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно
проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и
усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне
(«Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для
подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной
любви и преданности - как раз то, что надо!

Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он
обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он
плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и
предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…

И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом
говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? »
Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на
радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »

Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком
сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили -
бог с ней, с романтической музыкой!

Историю прислал(a) Кима

26 июня 2001
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке
под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км
расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся
практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но
достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по
развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал
улыбки местного населения. Это преамбула.
Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода
находилась столовая, перед которой была достаточно широкая
заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи
многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки
большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий
солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш
герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у
него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил
помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко)
самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать
и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила
увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный
мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с
дурака взять.

Историю прислал(a) Майк

27 июня 2001
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в
сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!"
Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону!
Нападение- лучший способ защиты.

Историю прислал(a) Алла

27 июня 2001
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк,
и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити.
Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом.
Это не экскурс в географию, позже понятно будет.
=====
В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк
Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное
количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице,
лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются.
Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку,
ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам
настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж,
добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику.
Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз.
- Ви, девущк, откуда?
Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем.
- Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам
  приехал?
- Нет, на автобусе... (слегка опешив)
- Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон?
- ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты.
- На автобус, значит? Ва. Сыколько часов?
- :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена.
- Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной
  автобус, да?
- Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно!
- Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал,
  откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал,
  для красивых девущк... на здоровье... на здоровье...
Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать
надо. Шашлык во рту просто таял...

Историю прислал(a) Мирта

27 июня 2001
Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Историю прислал(a) Юра

28 июня 2001
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.

Историю прислал(a) Юрик

28 июня 2001
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и
невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно
- вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший
артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур.
Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая
доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер
программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я
даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое
рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного
аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает:
"Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что
почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом
смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо
аксакала светлеет и он говорит:
- Аа, я понял теперь...
Писаренков:
- Ну и прекрасно, а сейчас..
И тут джигит победно заканчивает:
- КИНДЗА - ПЕТРУШКА!

Историю прислал(a) DiMa

28 июня 2001
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все
происходило - тоже.
Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).
Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".
Так вот, один студент расслышал и записал ее так:
"Они раскурили труп кумира!"
Богатое воображение!

Историю прислал(a) ******

28 июня 2001
Вчера заправлялся на АЗС. Сегодня обратил внимание на чек, заправка
называется "Водолей".

Историю прислал(a) Demetros

28 июня 2001
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был,
как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой
весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так
задумчиво протягивает:
- Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички
  почикали.
Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа:
- Ага, а их че не слышно?
- Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы
  почикали, а китайцев русские почикали...
Тут заходит матушка и добавляет:
- А русских почикала водка :)))
На что батя спокойно отвечает:
- А фигу там... мы ее первые...
и похлопывает по пузу

Историю прислал(a) fish

29 июня 2001
Как англичанин в России гостил.

Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.

Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
     Америку!

Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.

Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.

Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.

Историю прислал(a) Витек Питерский

29 июня 2001
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она
к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать
по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.

К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла
- кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень
уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от
семьи. А на это Валентина пойтить не могла.

Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим
магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров
кабеля. И общая база данных.

Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со
склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.

Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через
дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на
Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за
чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.

Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у
человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в
пример.

Историю прислал(a) System support

29 июня 2001
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом
нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием
и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо
любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология
объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь,
мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом,
канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело
было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство
обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной -
комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора
людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия
не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению
формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов,
венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного
события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс
Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в
сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников,
среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя
еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы
я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня
в этих дальних командировках.
Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству»
во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых
отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а
путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных
городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК,
ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи
в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь.
А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской
администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва
стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно,
«золотой роте».
И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую
дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули
ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже
все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах,
говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью
местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить
дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!!
И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное.
А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с
белорусами этим тортиком….
Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой
сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в
меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? ….
Вот и получали следующие два дня подарки другие…
А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой.
Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки
спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки
принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя
скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это
многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи
оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ……….
ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!!
Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились…
Вытащили знамя….
А ты спишь….
Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне.
А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом,
а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу
Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени.
А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.

Историю прислал(a) Июньский Дед

30 июня 2001
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.

Историю прислал(a) Отец

30 июня 2001
Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
                                             Аркадий Глазырин

Историю прислал(a) Аркадий Глазырин

30 июня 2001
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды
мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей
воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров"
двухгодичников.
Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков
РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических
соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана
армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона
третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного
пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница.
По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а
ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в
армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может
вызвать необратимые последствия.
И вот...
Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие...
- Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши
  действия...
- Знамя спасать...

Привет ветеранам в/ч 33847.

Историю прислал(a) Дворовой

30 июня 2001
Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря.
45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря…
Народ в ожидании электрички.
Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве.
Живут они здесь.
В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет.
МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод.
Вертолеты ремонтируют.
Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в
различных режимах.
И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и
пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над
головами. И улетел.
Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу.
Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие,
напряженно следя за полетом.
- Наглец.
- Нахал.
- Сволочь.
- Гандон.
- Сбить!
- В труху!
- И закопать!
- А летчика выкопать и вы#бать!!!

…утонченный вкус… на любителя… на любителя.

Историю прислал(a) Сеня Помидоров

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".