История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

26 июня 2001
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели
Русского радио.
Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку
от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы
всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню
по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо
не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и
Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на
имя "заказчицы".
Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он
начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не
хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила
очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха.
ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио.
С уважением Димон.

Историю прислал(a) Димон

5 июня 2001
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.

Историю прислал(a) Будч

9 июня 2001
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между
прочим, девчушка. Полненькая, только...
Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду.
Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки.
И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали
спрашивать:
- Настенька, ну что случилось?
А она, всхлипывая:
- Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я
  все летала и летала...

Историю прислал(a) Antonina

21 июня 2001
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

Историю прислал(a) Metal

5 июня 2001
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа.
Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ.
Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило
какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр.
Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими
черными буквами выведено - ТИТАНИК-2

Историю прислал(a) Никита Губанов

9 июня 2001
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в
одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был
грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но
присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету
предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного
ранее с целью закрепления одной части конечности к другой.
Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция
намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет
обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с
вопросом: "Сестра, а мне больно будет?".
Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет
быстро, и неприятно".
Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой
мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и
неприятно..."

Историю прислал(a) Mike

26 июня 2001
Сцена в автобусе.
Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца
автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до
дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней:
- Девушка, у вас что? Проездной?
Поворачивается "девушка" лет 60:
- У меня пенсионное :-)

Историю прислал(a) Шустрая

4 июня 2001
Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
......
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.

Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
                                           Ychep.

Историю прислал(a) Ychep

4 июня 2001
Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую
ситуацию:

Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает:
- А может вот вот эту? - и показывает на кассету.
На что продавец ему отвечает:
- Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо!
:))))))

Историю прислал(a) Demiurg

5 июня 2001
Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых":
за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе;
работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без
всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а
во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только).
Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.

Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы
тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу
вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что
можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве
четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе,
освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал
он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50
должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30,
21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих.
Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и
тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно
видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не
может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что
не дойдет до него.
Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает
жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут,
а ты даже не позвонил... и т. п.
Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит
руками...
Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя
задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало).
На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает:
"Экстраординарные фейерверки!"
Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он
такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает
и вырубается до утра.
А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет!
                                             SS

Историю прислал(a) SS

5 июня 2001
Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
  другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
  буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
  напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
  птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
  сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN

Историю прислал(a) Артем

5 июня 2001
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная
"русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских
магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в
начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую
страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!"
Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский
религиозный праздник :))

Историю прислал(a) Игорь

6 июня 2001
Навеяно историей о беспределе в “Дальнобойшиках”.

Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию.
Естественно, на своей машине.
Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов....
У них ГАЙ так и называется - ДАЙ!
Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего
и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно.
Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива
“Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно...
ну и ладно, всего разговоров бакса на 2.
Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства.
Старлей, однако, не сержант какой-нибудь....
И спокойно так, размеренно вопрошает:
- Домой, значит едете?
Ну, говорю, есть такое дело...
- В Литву, значит?
- А как же...
- А, это вот, значит... вопросик...
- Ну?  - спрашиваю...
- Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги?
И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские
деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге
расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами,
я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров,
неприятностей... да и сумм он не называл... так.

Историю прислал(a) Ezhik

6 июня 2001
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при
попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь
очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом
к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает
военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать
спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой.
Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить
часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете
на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед
ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Историю прислал(a) Василий

6 июня 2001
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...

Историю прислал(a) Old Болтун

6 июня 2001
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь",
Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню.
На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум
по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком
мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник.
Папа, щедро:
- Ну, какой - выбирай.
Паренек, стесняясь:
- Я не знаю.
Папа:
- Ну, давай, какой тебе нравится?
Сын:
- Папа, я не знаю.
Папа:
- Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет
  стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю.
  Думаешь, что ему мама скажет?
Сын:
- Не знаю.
Папа:
- Она скажет, ИДИ НА Х:%!

Историю прислал(a) Влад

7 июня 2001
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"

Историю прислал(a) Евгений

7 июня 2001
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на
взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП
выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая
кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое
подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ
САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"

Историю прислал(a) Вася.

7 июня 2001
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:
"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в
обязательном порядке иметь своего научного руководителя".
Вот там-то ему все и припомнят...

Историю прислал(a) Lysik

8 июня 2001
Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за
годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы.
Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой
неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве
спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на
вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя
специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто
приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в
близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя
(о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый
дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным
голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла
под прилавок:
- Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...

Историю прислал(a) Славка

8 июня 2001
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают.
И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол,
слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я
- на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати
сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал.
Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища.
Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом:
"Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью:
"Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий,
тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает
на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." -
"Это охладители ядерного реактора".

Под окнами была территория Курчатовского НИИ.

Историю прислал(a) dimastiy

8 июня 2001
Женщины.. женщины...
Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для
знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет:
- А еще мне так нравится как он вибрирует...
Только-только успеваю вставить фразу:
- Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось.
.. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает:
- ... толстенький такой.. круглый...
Я в осадке. Подруга смущенно улыбается.
Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))

Историю прислал(a) Угумс

8 июня 2001
Еще одна история из Америки.
Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения.
Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и
медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете
чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется
“candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова
совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение
тоже уж очень разное).
Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу,
естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в
некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После
долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе,
какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а
наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно
вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом
подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало,
доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе
большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно
ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав
соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и
попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе
только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам
об удивительном советском лекарстве от запора.

Историю прислал(a) Anya

8 июня 2001
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка.
Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история.
Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после
этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев).
История.
Рассказываю от первого лица.
Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа,
короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без
задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому
человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно
даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось.
Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко
глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем
рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек
коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген
местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с
усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят
больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где
тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону
недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну
мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до
холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась
изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой
поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в
парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ
ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном
Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в
поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30
ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький
фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо
темного, приобщили к радостям жизненным.

Историю прислал(a) Tzapa

8 июня 2001
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин
40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов

Историю прислал(a) Отшельник с экватора

9 июня 2001
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в
кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной
из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".

Историю прислал(a) marat

10 июня 2001
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время
довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо
сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга
характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения
анаши и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей
труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно
в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной
компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка
туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на
обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что
это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со
стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с
лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки
здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона
отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со
смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со
стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила)
хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ
перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.

P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и
санитар с занимаемых должностей уволены.

Историю прислал(a) Van Gog

10 июня 2001
Из жизни юзеров.
- Лех, у тебя памяти сколько?
- ммм... Шестнадцать..
- Да не у тебя, а у компьютера!
- ммм... Шестьдесят четыре...

Историю прислал(a) DedmoroZ

10 июня 2001
Папа вчера рассказал.
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит
полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор
на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
- Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
- Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает:
- Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Историю прислал(a) StepNik

11 июня 2001
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично
из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька
(4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка
потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей
готовит. Вернулась и спрашивает меня:
- Это ты Илье про мой день рождения напомнил?
- Нет, а что, он говорит, что я?
- Мм... Да... (неуверенно)
- А что он сказал?
- Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю".
  Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".

Историю прислал(a) deb

11 июня 2001
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...

Историю прислал(a) Kostya...

11 июня 2001
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna",
четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-)))
Как говорится, без комментариев...

Историю прислал(a) Maestro

11 июня 2001
Рашн экзотик-2
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС,
получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном
масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы -
дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса
гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный
лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой,
потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории
не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к
приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он
по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает
с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и
видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными
трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то
по-русски спросил...

Историю прислал(a) petr

12 июня 2001
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и
слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения
видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать.
В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье,
жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией,
назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая
цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства
такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что
продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок.
Вот что она зказала:
- Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов
  (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!!
Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет,
выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.

Историю прислал(a) Inok

12 июня 2001
У меня беда, отключили горячую воду.
Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера.
1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела.
2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром
только зажечь газ.
3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и
лечь дальше спать.
Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и
лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную,
открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький
мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками
открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и
жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду....
С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб
согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде
и я естественно простудился...
Вот такие мыши вредители...

Историю прислал(a) perekat

12 июня 2001
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs
are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс
абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"

Историю прислал(a) Шурамура

12 июня 2001
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как
нынешний День независимости.
Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте
преподает. И вот начинает рассказывать.
- Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в
  поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи
  после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье
  оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они
  все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы...
  То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК -
  ЗАВТРА.

Историю прислал(a) Лара

13 июня 2001
Вчера, в здании управления дороги на окошке увидел замечательную
наклееную лайблу. "Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"

Историю прислал(a) Alex

13 июня 2001
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании.
Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и
сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли
никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был:
"ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ".
Чессслово.

Историю прислал(a) Гы гы гы

14 июня 2001
История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...

Историю прислал(a) машенька

15 июня 2001
У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо,
когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка
прогулочным шагом проплывает под балконом..

Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда
пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из
колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями
рявкает:

"Ты еще работать не начал, а уже всех заебал!"

:))))

Историю прислал(a) сканбашка

15 июня 2001
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

Историю прислал(a) Арсений

15 июня 2001
В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из
достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был
настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет
Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с
пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)

Историю прислал(a) Pinkelefant

15 июня 2001
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре
незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно
немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж
развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть -
ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где
наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись
чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как
назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается
аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением,
после чего изрекает:
- Пил!
Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж
проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но
более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес
извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу:
- Много пил!
Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты
объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют
без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии
Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора
приговаривает:
- Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное!
Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится!
Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и
правильно - стресс снимать надо вовремя!

Историю прислал(a) Торик

16 июня 2001
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил
поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем
мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает
водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю:
- Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть!
И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после
которой я стал кататься со смеху:
- Она не только водолаз, но и порядочная сука!

Историю прислал(a) Борис Аристов

16 июня 2001
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)

Историю прислал(a) Alan

16 июня 2001
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Историю прислал(a) Ната

17 июня 2001
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.

Историю прислал(a) michael

18 июня 2001
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.

Историю прислал(a) Tzapa

18 июня 2001
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Историю прислал(a) PK

18 июня 2001
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца
с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались,
в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с
соответствующим ценником
"Киндер мятый, 10 р."
А рядом другая разновидность того же продукта
"Шоколадные яйца Барби, 20 р."

Историю прислал(a) Мурзик

18 июня 2001
Ответ на историю с гирей и окном.
Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев
открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина,
населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор
большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники
и выходные дни.
Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо
противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки,
затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и
поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от
девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи
со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно
прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным
применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь
друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости
перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию
авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем
раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным
фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши
голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго
этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб.
Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее
тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей
тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается
свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три.
В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в
тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами,
отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный
увиденным, мой друг произносит:
- Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!!
После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в
позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову
предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы
примерно 60-го размера.
Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу
размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков
путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем
головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на
первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и
как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже
сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и
упал сам.

P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но
выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными
койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот
сексуально-мистическо-алкоголическая история.

Историю прислал(a) Витек Питерский

18 июня 2001
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как
трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в
приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное
направление не требовало больших капиталовложений. После совещания
участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы
ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает
технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной
литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения
наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы.
	Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый
урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили
грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на
вилку первый гриб, когда Серега подал голос.
- Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности
  способны накапливать токсины?
- Да откуда здесь токсины?
- Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому,
  мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что
  оно токсичное все?
Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался.
- Так что будем делать?
- Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания -
деньги-то уплачены.
- Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч.
Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы
продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской.
В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед -
алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него
столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с
грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то
пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал
угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно
ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного
соседа, оставив пустую тарелку на том же месте.
	Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет.
Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову
над этой загадкой.
- Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит.
Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись.
Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами.
- Все Серега!
- !?
- «Скорая» приехала, Семеновича забрала.
Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план
действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном
или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики»)
решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в
погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую
это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие
шампиньоны.
Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на
лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович,
стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе
своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо
мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых,
спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку
редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил,
занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)

Историю прислал(a) Garry

19 июня 2001
Коротко...
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Историю прислал(a) Дмитрий

20 июня 2001
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт.
Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних
оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон.
Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!".
То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я
уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в
сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь
по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать
было невозможно.
Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная
мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит.
А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"

Историю прислал(a) King_Crimson

20 июня 2001
ГОРКОМ сервис (из недавней истории)
Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо
и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей
бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без
участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение
одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому:
... одного Опердня...
Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?!
Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.

Историю прислал(a) Лелек

20 июня 2001
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
  часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
  обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...

Историю прислал(a) Алексей

21 июня 2001
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени...
мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт".
Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения
возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив
очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался
пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого
явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

21 июня 2001
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет
программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания.
Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна
Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит
поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"
Без комментариев...

Историю прислал(a) Кузьмич-мл.

21 июня 2001
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
  военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)

Историю прислал(a) Андрей

21 июня 2001
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист.
Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах
("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве
отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на
происходящее. Вот один из случаев...
Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы...
Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то,
которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут,
исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя
ожидающего народу нет.
Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются
и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное
появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное
удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились,
разом оборвав все разговоры.
Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил
заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь
откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень
внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей
интонацией:
- Проездной.
На что Петухов немедленно среагировал:
- Петухов.

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

21 июня 2001
Слышала такую историю.
Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все
пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко
переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это?
Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и
заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий
полицейский".
Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше.
Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и
со всей дури они врезаются в столб.
Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом.
Передок машины - всмятку.
Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что?
Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!

Историю прислал(a) Ctrl-Alt-Mouse

21 июня 2001
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Историю прислал(a) Юля

22 июня 2001
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре)
фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на
гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода
плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..
Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу
американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто
пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая..
и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним
поднялось еще человек 5!
ЗЫ. Но полезли все равно другие =)

Историю прислал(a) SoniC

22 июня 2001
Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни),
и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году
ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и
простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя
Ступин. Итак, история:

Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с
соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки
колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат
Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то
выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у
жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему,
растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.

Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и
говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит."
Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты
руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все
прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки
на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4
таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.

На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у
Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...

Историю прислал(a) Флагман

22 июня 2001
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN

Историю прислал(a) Артем

22 июня 2001
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой
автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице
была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили
диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за
собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели
рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались
местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда
дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы
скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два
стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти
погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать
хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на
другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета,
глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она
поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова),
смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите,
вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами
когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется
мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша,
поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать
пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.

Историю прислал(a) Маша

22 июня 2001
Склеенные одной пачкой.
Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого
производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем...
Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ".
Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так
- попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе
("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг
к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет
за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся
друг с другом задницами в молчаливом экстазе?
Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!

Историю прислал(a) kazachok

23 июня 2001
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

Историю прислал(a) Виктор

23 июня 2001
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было,
мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным
магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было
очень много народа - видно, привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое
внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо.
Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал
клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник
взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает
клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса
откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков
с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь),
оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает
мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный
старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не
этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про
качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно.
А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал
топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже
с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что
очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку,
возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал
высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка
устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные
действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил
выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще
бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные
куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ
ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же,
сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по
ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей
добычи старичку и произнес:
- Отец, это судьба... это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до
этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта
трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука
взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился, наверное….

Историю прислал(a) Serge

23 июня 2001
Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии,
она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все
женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с
вопросом, почему она получилась похожей на Гингему.
Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил:
- Девушка, объектив беспощаден...
Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась
идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые
ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же
самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли.
Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но
результат все равно оказался никудышным...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

23 июня 2001
Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).

Историю прислал(a) San

23 июня 2001
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.

Историю прислал(a) Злыдень

23 июня 2001
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

Историю прислал(a) Kio

23 июня 2001
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
  не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...

И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!

P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

Историю прислал(a) Testifier

24 июня 2001
Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

Историю прислал(a) Гармошкин

24 июня 2001
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.

Историю прислал(a) FF

24 июня 2001
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
  раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
  заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB

Историю прислал(a) Наташа

24 июня 2001
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"

Историю прислал(a) Ьшлду

24 июня 2001
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
   машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

Историю прислал(a) дмитрий

25 июня 2001
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...

Историю прислал(a) Андрей

26 июня 2001
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов:
"Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со
своей задержкой! ".

Историю прислал(a) Serjik

26 июня 2001
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму
летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с
городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил
сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной
мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос
воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е.
кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр
Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич.
Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас
подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5
великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них
мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему
заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего
не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас
проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в
том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот,
однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по
всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно
той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их
забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда
пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он,
естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А
Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та
доска - это его рук дело.
Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате
в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает
откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает
и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все
равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда
мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил,
что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только
через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску.
В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных
столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он
сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а
ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была
спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.

Историю прислал(a) Andrew

27 июня 2001
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот
момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по
голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит
один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает
замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч.
.... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу,
видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не
только я!

Историю прислал(a) Yohan

27 июня 2001
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral

Историю прислал(a) Andrew

27 июня 2001
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти
выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской
области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он
зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак -
на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :)))
Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.

Историю прислал(a) pirotehnic

27 июня 2001
Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов,
гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить
списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после
чего списывалась как пара.

Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня
опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря,
акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо
могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово
испугался.

Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы
не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у
коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго
в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.

Историю прислал(a) Посетитель

27 июня 2001
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и
две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо
говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены
успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist
datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко -
Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто
купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с
20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20
сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером,
в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате
хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский
истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот
обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом,
довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать
вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз.
Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники.
Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов,
когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-)
Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только
позже... ага...

Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка
с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся
четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку
привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз
отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек,
резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так
выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели
немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели,
автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям
раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое
с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)

Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же
удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких
товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...

Историю прислал(a) Некто

29 июня 2001
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было
много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня
умиление...
Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились
деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла
себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы
с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя
министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед,
наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер,
банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на
подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я
должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода
на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с
полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные
варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная
любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5
утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10
шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом.
В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе
подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12
часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал,
что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех
министерствах. Напомню, что университет - структура государственная,
поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств
передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был
как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много,
наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих
ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу
спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня
обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит
и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру
я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол.
Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую
кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка
телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки
начальник.
(Босс) - Ты читала последний пункт?
(Я) - 21? Прочие условия?
(Босс, подыхая) - Дааааа...
(Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех
сторон", далее подписи, печати и реквизиты...
(Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть
ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон".
Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО
сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из
слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше
моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие
условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне
придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок.
Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и
соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за
меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник
порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))

Историю прислал(a) Аленища

29 июня 2001
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)

Историю прислал(a) Люба

29 июня 2001
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Историю прислал(a) Владимир

29 июня 2001
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

Историю прислал(a) alex

29 июня 2001
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений:
- Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX?
- Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.

Историю прислал(a) Сергей

29 июня 2001
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров)
скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если
так - жди беды. Или анекдота.
Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был
человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким
пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию).
Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак
аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и
бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной
рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее
одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил
"Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы.
Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он
их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те
годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова
проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать
контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную
написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг -
Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в
кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как!
Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что
е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство!
На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная,
которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать
в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как
Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так
сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание.
Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать
"Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку.
По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали
тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

29 июня 2001
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше.
В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала
работать в галантерейном магазине.
Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только
появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на
лоток - те самые зажигалки продавать.
Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей
все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка
ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут
уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело
выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем
легких тоже вполне соответствующий.
Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев
молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей
материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе,
разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали
их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без
особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь
огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено
инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да
еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не
прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в
зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа,
сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом:
- ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!

Историю прислал(a) Mirta

30 июня 2001
Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную
работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у
нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца
не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал.
На следующий урок приходит учительница и говорит:
- Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист]
  написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение.

Историю прислал(a) Сергей Golovorez

30 июня 2001
Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:
- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека.
  Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км.
  А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.
Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов
носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)
А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"
охотится...

Историю прислал(a) BabyBoy

30 июня 2001
Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

Историю прислал(a) Гарик

30 июня 2001
Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Историю прислал(a) дло

30 июня 2001
Услышал со слов приятеля.
С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него
знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска
и по фамилии Старочкин.
Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать,
масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность
необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для
плодотворного творческого развития данного индивидума.
Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной
обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым
скульптором.
И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный
хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На
глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час
вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту.
Материалом послужило сливочное масло.
Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием
незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном
пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине
ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по
части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного
творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа
"эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную
"губу". Суток так на пять.
А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень
одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было
быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную
страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде
накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося
в распоряжение "губы").
Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на
радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да
полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то
время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда
попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по
причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет
службы!!!"
А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто
веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром:
"Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из
табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в
сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру
бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не
отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие
сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в
сапогах будут."
Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы
скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину
еще пять суток своею властью за норов его веселый.

Историю прислал(a) Shtusha

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".