Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
1 июня 2001 Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится
грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным
и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,
смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары
(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали
только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота
подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие
заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой
табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб
лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,
после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной
связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться,
но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида
и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР".
Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот
оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо
мной неправильный кернинг.
Serge Историю прислал(a) Сергей Митилино
1 июня 2001 Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым." Историю прислал(a) 2loopoff
1 июня 2001 Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают
и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного
очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после
упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас -
и геометрия (книжка) выпадает..." Историю прислал(a) jet
1 июня 2001 В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3. Историю прислал(a) Anya
1 июня 2001 Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж
"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,
нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их
послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд
да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,
старею..."
3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее
на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -
пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься
ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях. Историю прислал(a) Любка
2 июня 2001 Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной
ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление
следующего содержания:
"Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам."
Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции... Историю прислал(a) Мирзавчик
2 июня 2001 Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает
ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер
бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается
перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным
ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от
собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и
останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака,
разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней
приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится.
Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.
Sunduk * Историю прислал(a) sunduk
2 июня 2001 О детском восприятии...
Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог:
Я: Твоя кукла?
П: Моя....
Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли?
П: Да, ее Дола (собака) загрызла....
Выходит, похоронила.
Wizard Историю прислал(a) Wizard
2 июня 2001 Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы. Историю прислал(a) Алексей
2 июня 2001 Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по
контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий
нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно
отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из
последнего:
"Немцы.
Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в
Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал.
Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!...
Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с
нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси.
«Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в
зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в
синем «Фольксваген-гольфе», гад!" Историю прислал(a) Ylybka
2 июня 2001 Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком
"Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец
сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой
поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его
отбуксировали...
Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не
хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!!
Дедок бежит к нем, улыбается...
Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает:
- Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен?
Протянул визитку и уехал...
Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает
спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим
Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках.... Историю прислал(a) Soms
2 июня 2001 Эту историю рассказал мне вчера мой муж.
Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит
мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно
того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и
кричит тому кто наверху
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!
Ксю. Историю прислал(a) Оксана
2 июня 2001 Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов.
Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в
троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и
наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно,
катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем,
пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой
190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит:
- Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба
пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем!
И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу",
под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный
транспорт... Историю прислал(a) Тень отца Гамлета
2 июня 2001 Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную! Историю прислал(a) Тень отца Гамлета
2 июня 2001 Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия,
экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6
курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А
на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО
ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки,
маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2
стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из
курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах
они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит
в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит:
- Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! …
Занавес :-)
НАЧФИН Историю прислал(a) НАЧФИН
3 июня 2001 Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание... Историю прислал(a) Бабай
3 июня 2001 Два примера замечательных названий.
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.
Детский сад. Историю прислал(a) Васо
3 июня 2001 Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Пионер-лагерь какой-то... Историю прислал(a) Aleks
3 июня 2001 Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!" Историю прислал(a) Сергей
3 июня 2001 Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно... Историю прислал(a) Naf-Наф
3 июня 2001 Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус. Историю прислал(a) Naf-Наф
3 июня 2001 У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую
кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой .
Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела...
Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки
и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла
вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как...
А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и
подумали, надо сделать тест на беременность .
В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой...
Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок -
пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже
сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать?
Мы ее упрашивать
... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима...
Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять
капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо
соответственно пописать в баночку ;-) .
Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне .
Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную...
Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так
надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент
баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик
у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка
сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем...
Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные
- пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись...
Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит -
Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест
;-)))
Дурной пример заразителен ;-) Историю прислал(a) граф Valera A.Davydoff (при содействии Машкa™ ) .
3 июня 2001 ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ Историю прислал(a) Павел
3 июня 2001 Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:
"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"
прямо под ним
"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"
Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется. Историю прислал(a) Павел
3 июня 2001 Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна. Историю прислал(a) Ева
5 июня 2001 Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот
возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В
правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его
гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь.
Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так
попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и
вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в
кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так
покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости,
кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только
заместо огня куриные головы. Историю прислал(a) Thor
6 июня 2001 1983 год. Ленинградский университет.
По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая
на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный
академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина.
Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило.
Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.
- Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?
- Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл!
- Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!
- Завтра - непременно! Непременно! Минуточку...
извлекается ручка.
На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании
большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич,
соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай,
знаете ли...
- Да-да! Позвольте...
Ручка переходит в руки завкафедрой.
- Вот. Не забуду.
На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится
аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Будьте здоровы, уважаемый!
- Всех вам благ.
Разбежались.
Жур на лист Историю прислал(a) Семен Помидоров
6 июня 2001 Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так
давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет.
Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под
подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и
валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут,
а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со
следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная:
"Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!"
И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день
более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано:
"А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!"
Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все
вроде солидные и чужих почти не бывает... Историю прислал(a) Алена
6 июня 2001 История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но
как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали
замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет
гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя
процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних
этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с
внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот
гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь
по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда
многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не
пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну
нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей
было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на
дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров
инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский
гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его -
тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было
сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула
гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!..
... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу! Историю прислал(a) Enrique
6 июня 2001 Две истории про людей и компьютеры.
Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре.
Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной
почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич
с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее
происходит следующий диалог:
- Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму?
- Что, не на тот адрес, не доходит до них информация?
- Нет, доходит, просто надо отсылать векселем!
- ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? -
начинаю предполагать.
- Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону.
- Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу?
- Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!!
- А вы себе представляете, как это?
- Я не знаю, ты программист, ты должен знать!
В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в
компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В
результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо
отправлять в формате Exel - векселем.
И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15
районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты,
чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема,
для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник,
думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были
собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на
дискету файлы.
Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать
информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них.
Пришлось инспекторам снова ехать в область. Историю прислал(a) Enrique
6 июня 2001 Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало. Историю прислал(a) Соня
6 июня 2001 Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!". Историю прислал(a) Пирожноненавистник
6 июня 2001 Начало 80х. Тбилиси.
"Фирменный" магазин Электроника.
Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и
всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН.
Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе,
Вас будит только на заре,
А наш будильник будит Вас
В любое время, в нужный час.
Не может быть здесь мнений двух
Будильник лучше чем петух!"
Прошло уже много лет, но такое не забывается. Историю прислал(a) Igor
6 июня 2001 Дорожные приколы.
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться.
Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800
майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня.
Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и
Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик -
нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в
основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE.
Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав:
ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает
правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью
"BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно
Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не
перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы
сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я
сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И
уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название
Boston, вызвав бурю веселья.
Смех смехом, а доехали до Далласа за три дня. Историю прислал(a) Alex Shlenski
8 июня 2001 Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто. Историю прислал(a) Лена
8 июня 2001 Весьма давно случилось:
Зима. Мороз.
Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы:
- ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь ! Историю прислал(a) mvs
9 июня 2001 Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно
сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета
- на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет
кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях:
"Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря". Историю прислал(a) Приморец
10 июня 2001 а вот еще ценничек... :)
"Средство ПРОТИВ мытья посуды"...
мля... ну кто же откажется... :)
Охуавающий дон Историю прислал(a) дон Болит
10 июня 2001 Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06...
Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится....
В интервью как-то сказал:
- Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает? Историю прислал(a) Evka
11 июня 2001 Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у
родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц).
Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал
как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к
ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза
и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?"
... Действительно... почему? Историю прислал(a) SergBg
11 июня 2001 Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего
мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!"
От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой
стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной
посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал:
"Ну и что тут такого? Одни крыши!" Историю прислал(a) Vadim
12 июня 2001 Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые). Историю прислал(a) Val
14 июня 2001 Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.
Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас". Историю прислал(a) Виктор
15 июня 2001 Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы.....
Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю
(ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло
автомата и за ним лицо милицейской национальности.
- Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум.
Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину.
- Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности
пойдет? :)))
- Нет, пожалуйста, паспорт.
Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном,
как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ).
А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так
спрашивает:
- А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места
вашего проживания???
Я растерялся....
Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально
разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))). Историю прислал(a) Cергей
15 июня 2001 Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет... Историю прислал(a) Анна
15 июня 2001 После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю! Историю прислал(a) Славка
15 июня 2001 Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников
обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью
масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис".
О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и
пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный
сервис. Историю прислал(a) 911
15 июня 2001 Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось... Историю прислал(a) Metal
15 июня 2001 Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на
выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз
хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на
автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве
увековечится ;-) А вы говорите... Историю прислал(a) Palek
15 июня 2001 Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):
1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"
3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет" Историю прислал(a) Катерина
18 июня 2001 Швеллер.
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"… Историю прислал(a) Константин
19 июня 2001 Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда
были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу.
Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у
тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку
лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал -
опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет,
канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :)) Историю прислал(a) Иришка
19 июня 2001 Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту... Историю прислал(a) Михаил Бару
20 июня 2001 Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно... Историю прислал(a) Маша
21 июня 2001 Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".
Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось... Историю прислал(a) Алексей
21 июня 2001 Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь.... Историю прислал(a) Константин
21 июня 2001 Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал... Историю прислал(a) Metal
21 июня 2001 Всем привет.
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...
ПС. Привет всем в BU. Историю прислал(a) Кирилл
22 июня 2001 Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют,
настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа
грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись
ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю -
мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-)
Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :) Историю прислал(a) VASILICH
23 июня 2001 Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!! Историю прислал(a) LEON
23 июня 2001 Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите. Историю прислал(a) vlad
23 июня 2001 Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..." Историю прислал(a) Недоучка
24 июня 2001 Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х! Историю прислал(a) Kleon
24 июня 2001 30 апреля. Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках! Историю прислал(a) Боливар
26 июня 2001 О вреде разговорников.
Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К
сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски.
Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник.
Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки,
кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы
будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился
местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не
приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски
объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково
(ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника:
один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с
лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие
чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма.
И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой
разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два
кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что?
На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что
мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка
ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла,
захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам
довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла,
что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите? Историю прислал(a) Шустрая
27 июня 2001 В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию:
на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска
Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская
городская больница - КГБ.
Так что, болейте на здоровье. Историю прислал(a) Сергей
27 июня 2001 Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы
иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную
афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."... Историю прислал(a) Nec
29 июня 2001 Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :)) Историю прислал(a) AllGa
29 июня 2001 Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:
Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ
Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.
PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-) Историю прислал(a) Kir
30 июня 2001 У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему
беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как
это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время
напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня
проснулся на спине и с ужасом подумал:
"Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..." Историю прислал(a) Игорь
30 июня 2001 Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая
стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги
"требуется реализатор"
Во блин Историю прислал(a) ОЛЕГ
30 июня 2001 Эпиграф "Кто дома есть? - Неа, никого нет!"
Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению
следующая приписка:
"Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили
или нет." Историю прислал(a) Гарный Хлопец
30 июня 2001 История о мобильном телефоне и дровах.
Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро
Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш
третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку
сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не
будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного
острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер.
У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована
пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте
отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не
желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не
заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на
острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И
такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре
острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к
горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание.
Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для
сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон:
- Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно,
качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества
смеси - справа или слева!?
Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как
Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во
втором-то часу дня!) и выключил мобилу.
- Палыч, чего он сказал-то?
Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил:
- Он спросил, с какой стороны от пилы я стою.
P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы
отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч
купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила
были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с
дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза! Историю прислал(a) Виталик из Питера
