История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

11 июля 2001
Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки
анекдота "Чу, я слышу пушек гром!".
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!

Историю прислал(a) Йon (TM)

1 июля 2001
Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).

Историю прислал(a) Дмитрий

1 июля 2001
Только что пронаблюдал...
Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
  обеда хватило! :((((

Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
                                          ВованСидорыч (chat.skif.net)

Историю прислал(a) ВованСидорыч

1 июля 2001
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...

Историю прислал(a) Иринка

1 июля 2001
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
  вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

Историю прислал(a) Олег

2 июля 2001
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически
возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой,
а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.

Историю прислал(a) IBAHKO

2 июля 2001
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически
отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем
галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит
рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна
из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?".
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на
леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".

Историю прислал(a) Антон

2 июля 2001
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Историю прислал(a) Роман

3 июля 2001
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
  положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
  съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
  кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
  взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
  у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
  заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
  что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

Историю прислал(a) Lewi

3 июля 2001
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".

Историю прислал(a) Алексей

3 июля 2001
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй
про иноземцев на нашей родине.
Я тоже не удержусь.
Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
  купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.

Историю прислал(a) Змеевская

3 июля 2001
«Ой, цветет калина в поле у ручья
Парня мало…
Дога полюбила я».
Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на
проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31
марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома,
что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то:
наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне
очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин,
не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких
случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку
постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам
расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов
- лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку
«запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из
молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия
Семеновича.
Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием
«запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму
отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома
вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал
Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят
самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков»
опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась
до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий,
пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого
входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной
шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки
брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного
помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые
приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная
сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к
пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие,
злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в
котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году.
- Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин.
- Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул
дверью и отправился на доклад.
Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в
числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали
на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти
«накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша
получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять,
кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще
всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла
сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в
кабинет шефа.
- Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам
предприятия собак едят.
Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его
более всего.
- Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине.
- Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и
заводил сам себя.
Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об
умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к
объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное
отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял,
что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать
на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той
самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы
продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь
за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию
Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него
смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого
Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля
рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ
в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось.
В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель.
Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему
налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него
никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти
постоянное нарушение сроков. :-)

Историю прислал(a) Garry

4 июля 2001
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры.
За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь.
Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким
делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг
решились.
Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна
была купить ее мать.
И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она
удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не
заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку
скинет им с балкона.
Так и сделали.
Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала
ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в
руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают.
Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных
там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без
удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять
штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как
смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением.
Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой
русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?!
После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку
садили?
Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!!
Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!!
Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?

Историю прислал(a) Serge

4 июля 2001
Навеяно историей про японцев и Якиманку.

На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный
каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют
собой 15 Советских республик.
Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали
их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение
Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид
рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит.
Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец,
откровенно смеяться.
Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило?
Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство,
девушки, понимаешь, республики, а тут смех...
Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал.
Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее:
- Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15
  ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу,
  равенство, братство...

Историю прислал(a) Саймон

5 июля 2001
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

Историю прислал(a) Мел

5 июля 2001
Рассказад как-то сотрудник: Дети зимой нашли около дома славную снежную
горку. Катались с нее весь день. Крыша и багажник под замену.... :))

Историю прислал(a) Nick-ASM

6 июля 2001
Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр
Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе.
Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини
постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была
веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом
поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные
симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки,
музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати
сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там,
небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же
ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя
хладнокровия, расстегивает ширинку со словами:
- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!
Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные
американскими долларами.

Историю прислал(a) Полина Рудона

6 июля 2001
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
  и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
  провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
  но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
  конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
  и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

Историю прислал(a) Serge

6 июля 2001
Сила привычки.

Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До
недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита
мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или
упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть
обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но
вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в
квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и
площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще
крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял
собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть
телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка
была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно
отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину
дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками,
требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по
крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно
взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к
примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий
акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь
левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону
тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а
лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать
телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь.
Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный
аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался),
во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к
нему было нельзя - мешал обеденный стол.
Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день
рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен.
Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки -
поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с
новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она
нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не
шумит, то-то радости...
... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала
матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана.
Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки
расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с
БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха!
На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением
ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »

Историю прислал(a) Mirta

8 июля 2001
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -
ничего.

Историю прислал(a) Вилли

9 июля 2001
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

Историю прислал(a) Алекс

9 июля 2001
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."

Историю прислал(a) Хьюстон

9 июля 2001
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.

Историю прислал(a) Хьюстон

9 июля 2001
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.

Историю прислал(a) ГаррикЪ

9 июля 2001
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра
вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной
несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости
порядка 150.

Сзади, врубая мигалки, пристраивается ДПСовский интерцептор.

Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не
прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское
небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый
работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия
сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.

Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически -
несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте
которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная
фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД
оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое
содействие.

К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос
"И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.

Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:

- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а
  я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными
  мигалками до белорусского вокзала?

Занавес.

Историю прислал(a) Группа Товарищей

9 июля 2001
Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая
четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые.
Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу -
жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет
хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот -
как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме -
костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие -
пролетарские инстинкты.

Историю прислал(a) Евгений К.

9 июля 2001
После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для
себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом
в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным,
а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания,
туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством
интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине
покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный,
но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну
его на х.." заставляет задуматься.
И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было
полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в
небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически
полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ
МАРШ!!!"

Историю прислал(a) Sandal

9 июля 2001
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!
Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.

Историю прислал(a) Анжелла

10 июля 2001
Историю рассказала подруга с Дальнего Востока.
Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на
автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом
подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не
понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять:
"Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке
изъяснялся китаец...

Историю прислал(a) мощино

10 июля 2001
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать
своих героев.

Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу
нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот
поймет... остальным не объяснить что это).
В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не
могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш
однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо
мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков
алкоголя.
На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение,
или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на
нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит...
- Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!!
Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....

Привет всем "фикциям", мы вас очень любим!

Историю прислал(a) Polak

10 июля 2001
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...

Историю прислал(a) fifa4ka

10 июля 2001
На каждом факультете высшего военно-учебного заведения есть свои
люди-легенды. Был такой и на 3 факультете небезызвестной Можайки, по
прозвищу Лау и по фамилии Лаухин. Как водится, все прикольные истории
приписывались ему, и он являлся непосредственным и центральным
участником таковых. Так вот, собственно, и сама амбула, как любят
говаривать жители этого сайта...
Один раз решил в дупель пьяный Лау (нормальное состояние для
него) привести в общагу, что на Белоостровской, дэвушку не самого
тяжелого поведения. С помощью всяких ухищрений и обманов, незадолго до
вечерней поверки, нагло обманув дежурного по общежитию, он таки провел
ее на 11 этаж. В качестве отступления надо отметить, что выходные дни
всегда почему-то славились в Можайке количеством пьяных продолжателей
славных офицерских традиций. Не был исключением и тот день...
В комнате, где жил Лау, ничего не подозревая, спал его сосед после
чрезмерного возлияния. Кровати стандартного армейского образца стояли
спинками друг к другу. После разговоров о театрах, опереттах и музеях,
знатоком которых являлся наш главный герой-распиздяй, он приступил к
главному - начал ее... ммм... джарить. Девушка в экстазе просовывает руки
через прутья спинки кровати и хватает соседа за волосы. Вовремя приходит
в себя, одергивает руки назад и наступает тишина. Чел в непонятках
просыпается, успокаивается, засыпает. Любовники начинают все снова,
опять чувиха впивается в волосы паре, опять тишина, опять просыпается,
засыпает и по новой. И так всю ночь. Под утро дама была выпровожена
восвояси, а сосед долгое время охуевал и думал: "Вот и допился".

Историю прислал(a) КРАСНЫЙ

10 июля 2001
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)

Историю прислал(a) alex

10 июля 2001
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло
прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой
станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились
шуточки.
И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след:
- Девушка, девушка! Целочку потеряли!
Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько
отвечает:
- Ну бери и пользуйся.

Историю прислал(a) simon

11 июля 2001
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"

Историю прислал(a) Хьюстон

11 июля 2001
Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были
явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в
филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет
сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и
не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в
контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории,
несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского
коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое"
прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.

Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает
Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от
восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас
удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим
такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю"
представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в
холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали
колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником
поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно
отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло
НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно
постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная
шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен
и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди,
поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден
Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с
радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала
мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный
все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти
сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда,
очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез
вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего
вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых
женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый
номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась
около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов,
а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и,
нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки
снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по
домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не
испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у
себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий
взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был
неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок
и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не
смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не
тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался
остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и
подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием
останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать
"заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и
наконец-то отправили его домой.

Историю прислал(a) mac

11 июля 2001
Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Историю прислал(a) Vovan

11 июля 2001
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Историю прислал(a) Дима

12 июля 2001
Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): - Петров, почему опаздываешь?
С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): - Я... пропИл...
(пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!

Историю прислал(a) -=EDWARD=-

12 июля 2001
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже
рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...

Историю прислал(a) Почтальон

12 июля 2001
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье
заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя
очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.

Историю прислал(a) KBI

12 июля 2001
Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…

Историю прислал(a) Vovan

12 июля 2001
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Историю прислал(a) Павел

13 июля 2001
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!

Историю прислал(a) НЕКТО

13 июля 2001
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....

Историю прислал(a) Abo-jan

13 июля 2001
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с
большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового
диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает:
- Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит?
  Трахать можно?

Историю прислал(a) Гм.

13 июля 2001
Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Историю прислал(a) Алекс

13 июля 2001
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.

Историю прислал(a) Света

13 июля 2001
История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком,
говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла
произойти точно такая же история. 8-) Работал тогда в одной маленькой
компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и
душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни
никогда… Работал у нас «замом директора по общим вопросам» один мужичок
по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил
«академическую» бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым
интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один
мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза «профессіром» (на
французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он
действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок
внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в
вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка,
ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки «Оборона
Севастополя». К тому же любил он под конец вечеринок в конторе
напиваться в сисю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми.
А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным
не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой,
старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов.
И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения
Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился
официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой,
да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если бы…
и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ
расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и
зажималками… Профессір дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время
он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но
скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные
танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему
взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит
за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и
задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит:
- А все-таки сексуальный тип этот профессор…
Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил:
- Ну как же! Конечно, сексуальный … Иду я давеча в туалет, а он мне
  навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит…
Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо,
этим жестом изобразить сексуальность профессіра…

Историю прислал(a) ANR

13 июля 2001
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране.
Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
   Осень настала
   Не стало листов
   Унылые ?ляди
   Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...

Историю прислал(a) Shults

13 июля 2001
Истории про проституток

История первая.

Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ,
или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи.
Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает.
Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в
салон, улыбается:
- Мужчина, вам ничего не надо?
Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку:
- Ну если только машину помыть...
Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ!
и отбегает от машины....

История вторая.

Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается.
Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания.
Мужик, по жизни приколист:
- А минет?
- Делаю.
- Хорошо делаешь?
- Ну,.. хорошо.
Мужик протягивает средний палец руки:
- Покажи!!!

Историю прислал(a) Trinity

13 июля 2001
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
  Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

14 июля 2001
Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка.
Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная.
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года.
Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили
“Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место
находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну
тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой
(ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он
заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое
главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в
лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все
окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина
заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман…
Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю,
машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне
…э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что
новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро.
В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в
остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце
ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне
так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с
рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…

Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до
злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать
надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку,
дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь
видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!!
Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как
зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как
сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну
тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо,
среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину
“Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка
накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не
сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в
кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по
выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток
рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины
машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну,
поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали
(трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые
сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить
необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких
взысканий!
Все!

Историю прислал(a) доктор хин

16 июля 2001
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать
ему нечего, стопит меня.
- Водительское есть?
- Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос
поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда
едешь? А этот:
- Техосмотр?
- А сколько он стоит?
- 50 долларов.
- А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50.
Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
- Ты куришь?
- Курю.
- Что?
- Мальборо.
- Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет.
Гаишник пачку на карман:
- Без обиды?
И так третий год езжу.

Историю прислал(a) vitamin

16 июля 2001
Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
  получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
  его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
  Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))

Историю прислал(a) Валера

16 июля 2001
Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Историю прислал(a) Zmaster

17 июля 2001
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе.
Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка
и успокаивающе с ним разговаривает:
"Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?"
Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...

Nitro

Историю прислал(a) Мельников Валера

17 июля 2001
Случай реальный. Сегодня было.

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?

Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

Историю прислал(a) Виктор

17 июля 2001
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи
решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только
выйти через окно (большое такое).

Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если
кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее,
тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко
спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом,
семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.

Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно
потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!".
Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна,
начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему,
было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в
окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и
пришла “выручать собачку”.

Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке,
а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка
оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала.
Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику,
в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор
затягивался.

Тут я перебил их:
- Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки.
  Мы ж не китайцы, собак не едим!
- Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут
  съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась
девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли
на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением,
она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту.
Ничего больше не сказав.

Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...

BOBA iz Michigana

Историю прислал(a) Vladimir Trusevich

18 июля 2001
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
- Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
- Привет, братела, откуда?
Мой друг:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB - пассажиру:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир - водителю:
- Спроси, нравится Москва?
Водитель:
- Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
- Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
  огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
  не бывает!
Пассажир:
- Ну, чего там, Серега?
Водитель:
- Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!

Историю прислал(a) Гавриил

18 июля 2001
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что
был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал
страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем
не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда,
предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке
качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был
этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в
сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший
кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не
интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на
остальные элементы боевой подготовки забивали.
Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за
отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума".
И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала
папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ,
естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы,
и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому
сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала.
Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в
расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин.,
15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому
общаемся с коллегами по телефону:
- Как там Чума?
- Свирепствует!
- Ну, блин!
И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но,
смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и
речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем:
- Где Чума?
- Не видно, вроде...
С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим:
- А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление.
Уехал он минут через 40...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

18 июля 2001
В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.

Историю прислал(a) Chif

19 июля 2001
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...

Историю прислал(a) dormouse

19 июля 2001
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))

Историю прислал(a) Паша

19 июля 2001
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно -
культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с
простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну,
а теперь про сантехников.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Вот такая вот Европа.

P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.

Историю прислал(a) DoubleL

19 июля 2001
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил
в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ
  ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!

Историю прислал(a) Света

19 июля 2001
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.

Историю прислал(a) Владимир

20 июля 2001
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика.
Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся
из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется,
перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4,
запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:

- А хули, бля, пиздец нахуй.

Все, занавес.
И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.

Историю прислал(a) Алекс

20 июля 2001
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться
большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно
актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история.
Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При
сближении с ними слышу разговор.
Первая:
- Дом без окон, без дверей.
(Как я понял, это она о нашем здании)
Вторая:
- Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)

В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный
взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди
в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена.
Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением
той, которая выдала сей замечательный перл.
Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг
и презрительно так говорит:
- Тоже мне, монашки.

Занавес.

Историю прислал(a) Юджин

20 июля 2001
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной
конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого
портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам.
В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро
Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает,
но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На
автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам.
Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос:
- Парень, а ты не пидарас?
Пауза.
- А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже,
  похоже, не ходят.

Историю прислал(a) Кокс

20 июля 2001
Вчера было с моим другом.

У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов
дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой
катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз
не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка).
Останавливется:
- Девушка, можно вас подвезти?
Девушка, недолго думая:
- Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали...

... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.

Историю прислал(a) Командир

20 июля 2001
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у
нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич
Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими
байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь,
но суть постараюсь передать.
Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое
количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали
задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по
палубам и трюмам, грызли снасти.
Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять
одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить
корабельному доктору хвост убитого хищника."
Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками.
Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали
поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все
мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый
год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело.
Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению
крыс.
Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и
приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на
поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за
крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за
пару недель восстановили свое поголовье.
В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж
отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку",
сведя количество крыс к абсолютному нулю.

Историю прислал(a) Леобакс

20 июля 2001
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного
флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности
матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки
не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино
периодически надоедали.
Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры.
Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем:
Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было
проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику
привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить
пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и
раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал
небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и
наблюдатели.
Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи
участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил.
Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот
момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате
банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним.
Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским
матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.

Историю прислал(a) Леобакс

21 июля 2001
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"

Историю прислал(a) Максим

21 июля 2001
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Историю прислал(a) Alles

22 июля 2001
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Историю прислал(a) Вкуц :)

23 июля 2001
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза …
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова…
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два
пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?“ - парень берет купоны и растворяется.
“Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”.
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.

Историю прислал(a) Дед Мороз

23 июля 2001
История реальная…

Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к
дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой -
отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую
общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща
раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше
к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил,
глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела.
Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня
переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои
документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол
заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою
комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку,
собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался
мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь
подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на
резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и
не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий:
И - Че это?
Я - Мышеловка.
И - А зачем?
Я - Штоб мышей убивать.
И - Ух ты, класс, а как работает?
Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту,
где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает.
И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему,
что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного
человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение
тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но
голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и
оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого
я чуть не помер…

Историю прислал(a) Fedor

23 июля 2001
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает.
Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так:
сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так
читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем
будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! »
И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным
голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! »
Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь
неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »

Историю прислал(a) egor kunovsky

24 июля 2001
Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

Историю прислал(a) Alex

24 июля 2001
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками
пропускают без лишних вопросов.
Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех
не-резидентов.
Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и
фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные
моей жены.
Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место
выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и
спрашивает о месте работы.
Отвечаю: "Шлюмберже".
Сечжант: "Че?"
Я: "Компания такая, Шлюмберже называется."
И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"...
Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.

Историю прислал(a) Daniel

24 июля 2001
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х.
В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка
готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом
(надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не
подшитого подола).
И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в
раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик".
Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало:
- Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят.
  Принцесса! Нет - королевна!
И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к
дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина:
- Женщина! Вы знаете..
- Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным
тоном, думая о шлейфе.
Еще через шаг, подскакивает другая:
- Женщина! Вы знаете...
- Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка.
Через секунду - третья:
- Женщина...
- Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная
портниху, которая уговорила оставить этот шлейф.
Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей
напомнить о злосчастном шлейфе.
И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на
которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас!
Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны,
которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен.
Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со
словами ко всем наблюдающим:
- Можно подумать, женских трусиков не видели!

Историю прислал(a) Света

24 июля 2001
Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
  Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!
- Тьфу!!!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

26 июля 2001
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.
На пороге - мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными
"определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько
и наше общее) жилище. Диалог:
- Я вообще-то сплю.
- Да ниче, я те мешать не буду.
- (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.
- ОК! Базара нет!
Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.
На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был
дан почти гениальный:
- Да ладно тебе, я потом одену!

Историю прислал(a) РиТочка

27 июля 2001
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…

Историю прислал(a) Vovan

27 июля 2001
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же
вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой -
промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб
ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой
немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И
каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия
появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?

Историю прислал(a) Николаич

27 июля 2001
Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!

Историю прислал(a) Nexia

30 июля 2001
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при
компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела)
ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком
обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена
сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой
аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой
витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным
выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая
аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и
соответствующее ему здоровье.
Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько
громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем:
- Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него
  нашли болячки!!!
Посмурневшая девушка бурчит:
- А вам-то что нужно?
Я, гордо и громко:
- А мне четыре упаковки презервативов!

Историю прислал(a) Виталий из Питера

30 июля 2001
А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню...
Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту
заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго
отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов
он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти.
Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет
на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки.
Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся
поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг
слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених!
Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы
запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской
форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на
полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату,
снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает
на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и
продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает
такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся
мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом
попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит
- женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела -
тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти
ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию -
те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов
тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он!
По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили
от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в
тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)

Историю прислал(a) Kspeh

30 июля 2001
БИТВА ТИТАНОВ

Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с
ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним
в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по
отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко
мне, говорю:
- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день
  рождения помню, - и называю ему дату.

В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей
догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце
концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает:
- Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный!
- ?????

Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что
мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом
оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7.
Короче, зацепки у него были :)

В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из
гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные
;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла
наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей
валил дым :))))

Итог встречи 1:0 в мою пользу.
Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!

Историю прислал(a) Lenka-Penka

30 июля 2001
Долгое время на стене нашего лифта красовалась прекрасная надпись:
"Нация, мужчины которой писают в лифте, обречена на вымирание".

Историю прислал(a) Pipkin

30 июля 2001
Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как
  бы мне закачать его обратно?

Историю прислал(a) Iva

31 июля 2001
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять!

Историю прислал(a) Dimon

31 июля 2001
Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)

Историю прислал(a) Swan

31 июля 2001
История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
  "А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Историю прислал(a) Геннадий

31 июля 2001
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит
за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.

Историю прислал(a) Алексей

31 июля 2001
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам
не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему
можно, потому как "наш человек"!
Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в
этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер,
оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и
гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу
ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по
Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому
обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам
отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом
естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми
шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель
падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит
машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад
или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает
назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум
удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков",
тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом
от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из
области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее,
причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки"
неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая
сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей
навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок,
точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон
приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят:
найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля
понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара
нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все
отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным
количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только
2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все
остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и,
великодушно прощая остальное, уезжают.

САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака
коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20
со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та
машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес,
история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке
"братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина
действительно была не их. Все.

ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не
зря, видит Бог!

Историю прислал(a) Алексей Юрьев

31 июля 2001
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно
как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья,
которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
:)))

Историю прислал(a) Kto-to

31 июля 2001
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать.
- Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво
  закалывать. Тебе и самогончику налью...

Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел
весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг
прапорщиком...
Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?!
Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря
что ли друган прапор?), подожгли фитиль...
Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и
ребрышки-фигобришки.
В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев...
Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и
пара чудом неразбившихся яиц...

Историю прислал(a) Отец Федор

31 июля 2001
Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
  найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...

Историю прислал(a) Joker

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".