История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

27 июля 2001
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня -
поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела.
Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше
поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс.
Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой
и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной
разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся
экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется,
что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он
ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести
архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол
я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор:
- Да не волнуйся ты, ничего не будет.
- .. и никаких намеков и приставаний?
- Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди.
- По-дружески прогуляемся, да?
- Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего.
- Хорошо..
- (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..

Во нравы.

Историю прислал(a) zavina

1 июля 2001
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского
округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы.
Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в
нижеописанном мероприятии.
Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст,
вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра
обороны до командира дивизии.
Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении
электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином
сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения,
в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку
дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между
аккумуляторами (а тепла там хватает).
И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном
дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3
человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов,
в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то
сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при
посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому
особо ценилось новое нижнее белье.
Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на
день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же
нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать
продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была
около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам
мышления.
В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся
портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все
живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было
предусмотрено.
Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки
делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил
воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них
по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный
разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой,
пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося,
мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его
внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть.
Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и
там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по
коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части
туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах
бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из
сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества.
Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание
"ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости
на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение.
А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".

Историю прислал(a) Сержант Давтян В.

1 июля 2001
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный...
2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем
переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго.
Занавес.

Историю прислал(a) Strelok

1 июля 2001
"Веселый телемастер"

У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43.
Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова,
а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в
"представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще
ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет
по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им,
чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял
какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут
возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась
горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"

No comment.

Историю прислал(a) Сергей Митилино

2 июля 2001
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке
"Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую
дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и
их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда
ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена
которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам
блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально.
Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое
жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не
пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется
родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который
положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется
за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и
сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас,
говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой
шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в
холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется
плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар
речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос
Друга:
- Спасибо, было очень вкусно!
Занавес.

Историю прислал(a) Джульетта

2 июля 2001
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом...
В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую
диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то,
не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто
не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это...
Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я
грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171,
а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной
Советского Союза по баскетболу...
Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180,
а вот с его другом танцевала центр, 205...
А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы
вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими
девушками, которые выше на пол метра...

Историю прислал(a) gi

3 июля 2001
А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Историю прислал(a) Kostya...

3 июля 2001
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело
обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я
спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской
задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со
злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!

Историю прислал(a) Виль

3 июля 2001
Дело было в Париже...
Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко...
Махнули в Париж.
В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр
а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул
креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея.....
Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!!
Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так
смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила.
Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и
побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном
английском передал свои ощущения от их внезапного появления...

Историю прислал(a) Максим

6 июля 2001
К истории о вывесках...
У нас тоже у метро симпатично получилось - в ряд две палатки - мясная и
зоомагазин. Итог: Парное мясо С любовью к животным

Историю прислал(a) Annet

6 июля 2001
Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра;
лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:

БЕЗГРЕШНОЕ УСТРАНЕНИЕ нежелательной беременности (!!!)

Ударим безгрешным устранением по непорочному зачатию?

Историю прислал(a) Сергей

6 июля 2001
Прикольная история произошла в Польше.

Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль.
Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с
другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как
известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)

Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой,
приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с
отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после
Вроцлава.

Однако перейдем от лирического отступления к делу.
Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро
было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный
полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10
злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение
не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво
допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не
светитесь». Тоже ведь человек :))

Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит
пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине
еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые
глаза и каак заорет нечеловеческим голосом
"НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".

Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!

Историю прислал(a) Славик

7 июля 2001
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит
вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках?
Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы
прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой
предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив
добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил
в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого
вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких
квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после
вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой
головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.

Историю прислал(a) Плотник

7 июля 2001
В чате пронаблюдал.
Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан".
Родман:  - Джордан, а как мы вас вчера порвали?
Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем!
                                           ВованСидорыч (chat.skif.net)

Историю прислал(a) ВованСидорыч

7 июля 2001
Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен
pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил
следующие варианты:

  aboutpizda.com
  allaboutpizda.com
  buypizda.com
  cyberpizda.com
  easypizda.com
  epizda.com
  ezpizda.com
  globalpizda.com
  interactivepizda.com
  internetpizda.com
  mypizda.com
  pizdabiz.com
  pizdabusiness.com
  pizdadot.com
  pizdafirm.com
  pizdainternational.com
  pizdaoffice.com
  pizdasearch.com
  pizdasite.com
  pizdastore.com
  quickpizda.com
  sellpizda.com
  webpizda.com

Не знаю как у вас, а у меня настроение поднялось :)

Историю прислал(a) XilinX

7 июля 2001
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."

Историю прислал(a) Александр

7 июля 2001
В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной
любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в
малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и
решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики)
побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его
достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был
танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные
песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко
добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами
недружелюбно спрашивают:
- Что надо?
- Да я мимо бегу...
- А как зовут тя?
- Вася.
- Ну, беги мимо, Вася.
Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй
бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить.
Второй мент, подбегая и видя общее настроение:
- Васю не видели?

Историю прислал(a) Vovan

7 июля 2001
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997
года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее
"прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д.
   Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе
"Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского
автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения
своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и
порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с
большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные
капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была
"платить" ему надежностью и верностью в дороге.
   В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже
немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил
внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был
большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили
соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на
работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут
15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг,
внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу
он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину -
результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я
ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе -
война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша
закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта...
"Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая
рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как
только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть
не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с
вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в
бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый
дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и
не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя
время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд
из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот
скрылся в близлежащих дворах.
   Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который
практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из
распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот
кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству,
просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...

   У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство
практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место
заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли
он будет близко подходить к автомобилям...

Историю прислал(a) Alexey

7 июля 2001
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей.
Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной
толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро
рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за
догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный
контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива.
И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю,
достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает
дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и
забыли.
А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой
его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на
контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать
его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь,
либо продам и бабла срублю.
На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного
друга-контрабасиста:
- Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял!
Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ:
- Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше
  твоего...

Историю прислал(a) Лелик

7 июля 2001
Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная
контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете
пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали
побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,
где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами
шваброй ширкает и ворчит:
- Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!
На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.
Он сказал:
- Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!
Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.

Историю прислал(a) морозз

7 июля 2001
История произошла с моими друзьями.
Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все
располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами
знаете... Заставляет почки работать без выходных.
И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и
народу везде полно, никуда не пристроишься.
И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью
"Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится.
Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь
вожделенного заведения на висячий амбарный замок.
- Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь
  человеком, пусти!
На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке.
- Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...

Историю прислал(a) Лелик

8 июля 2001
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))

Историю прислал(a) Вкуц :)

8 июля 2001
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.

Историю прислал(a) Искатель

10 июля 2001
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.

Историю прислал(a) Боб

10 июля 2001
Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)

Историю прислал(a) Mike

11 июля 2001
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости
бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни.
Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в
понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю
одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед
приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться.
Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к
дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные,
толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка
отпаивает ее валерьянкой.
Друган сразу к бабке: "Что случилось!?"
А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у
вас така посуда хлипкая!!!"
Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную
картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя
бабули), он долго ржал.
Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла
чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше
убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и
дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила
сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ,
раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар!
Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам,
ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы.
Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку...
Вот до чего тьма незнания доводит...

Историю прислал(a) Aleshkin

11 июля 2001
Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"

Историю прислал(a) Батарейка

12 июля 2001
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Историю прислал(a) Kazanova

12 июля 2001
Проникновенно рассказываю другу старый стишок:
"Осень наступила, падают листы,
Мне никто не нужен, кроме ТЫ."
В ответ получаю экспромтом:
"на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"

Историю прислал(a) Эльза

12 июля 2001
Рекламная надпись крупными буквами на грязном троллейбусе в Минске:
"ЛИЗНИ МЕНЯ!!!". А внизу нарисован маленький чупа-чупс...

Историю прислал(a) mmm

12 июля 2001
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

Историю прислал(a) Юлия

12 июля 2001
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах.
Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
- Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:
- Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:
- Белое - это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:
- А знаете, почему белое - это плохо?
- Нет. Почему Иван Иваныч?
- Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное
  вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.

Занавес...

Историю прислал(a) Денисыч

12 июля 2001
Бомж без головы

Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов
последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся
по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно
зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к
выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в
этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится.
Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над
воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом
доходит).
- Гля, бомж без головы!
Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы
вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе
проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния
двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе
подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем
вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность
безголовых бомжей.
И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:

- Е-ЭСТЬ ГОЛОВА-А, Е-ЭСТЬ, КУДЫ Ж ДЕ-ЭНЕТСЯ-А!

... Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а
хрюканьем...

Историю прислал(a) Дезертир

13 июля 2001
Историю эту поведал мне братан.
Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.
Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с
хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает
зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.
Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).
Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:
- И часто у вас тут так людно?
- Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.
- И что, покупают?
- Да не очень.
В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма
бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к
прилавку. И сразу в лоб:
- У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной
сантиметров 30.
Продавщица в ужасе:
- За что же вы его так?
Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,
из которой следует примерно следуюшее.
Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент
первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у
своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -
примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:
- Без дезинфекции не буду!
Поставила кастрюльку на газ, и.....

Продавщица говорит:
- Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -
  пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...
И объявляет цену в 120 долларов.
У дамы шок, у братана истерика......

Историю прислал(a) Станислав

13 июля 2001
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.

Историю прислал(a) РРР

13 июля 2001
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а
что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает:
"Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет,
да и Интернет есть опять же..."

Историю прислал(a) Рубик

13 июля 2001
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую
фразу выдал:
"Фильм ну просто замечательный.
Так и хочется онанизмом заниматься."

Историю прислал(a) Святослав

14 июля 2001
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
  этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
  того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
  тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
  случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
  позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
  завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
  никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
  И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
  носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
  тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
  черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
  этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
  Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
  кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
  в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
  комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
  канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
  на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Курсант Камень.

Историю прислал(a) Карышев Вадим

14 июля 2001
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я...
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным
кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных
предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых
свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места
в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена -
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись
алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько
правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно
свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб,
но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну
зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.
Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ
ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя...
Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это
объяснили и подняли на смех!...

P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек,
удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели... :-)))

Историю прислал(a) Arlley

14 июля 2001
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без
алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка
насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых
органов растений".

Историю прислал(a) krich

14 июля 2001
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись
к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире
на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и
только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится:
- Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!!
  На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну
  рабо-о-о-о-тнички!!!
... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.

Историю прислал(a) Тич

16 июля 2001
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...

Историю прислал(a) егор куновский

16 июля 2001
Вчера в одном из загородных кафе впервые увидел в меню пункт -
"презервативы". И цена 20 р. Интересно, к ним вилки подают?

Историю прислал(a) Слава

16 июля 2001
Коротенькая история:

Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого
умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу
нашего разговора, задаю девушке вопрос:
- А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на
  свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор).
Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне
ответ:
- Неа, я пессимистка.

Историю прислал(a) stm

17 июля 2001
Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :).
Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год.
Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто -
набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до
состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную,
вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры.
Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до
автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила
жена.
Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она.
Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны,
перехватываюсь.
Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто
придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и
наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку
поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то
не то.
Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!

В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо
для супа, а воду поставили греть в другой.
Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные
ванны, мясной бульон куда круче!

Историю прислал(a) Cia

17 июля 2001
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии
немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было
открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего
возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6
матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно.
Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего,
тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить
телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что
хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор
на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем,
вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не
любим и почти не смотрим.

Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу
Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя
за собой мою подружку.
- Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне
  радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-((((
  это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи,
  как они замечательно играют!
После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое
событие: фестиваль духовиков!
Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете
себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного
духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.

А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и
немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...

Историю прислал(a) Артем

17 июля 2001
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую
столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя
ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла,
заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже
прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры":
1. Картофельное пюре.
2. Вермишель вареная.
3. Пердовка!!!
Кто-то очепятался. :-)

Историю прислал(a) Pred

17 июля 2001
В Москве сейчас стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо
отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет -
общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило,
постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого...
А теперь, собственно, история.
Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла
задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за
по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло
на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки
нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама
"Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми
пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы:
"Хорошо там, где мы есть!"
Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.

Историю прислал(a) Алексей.

17 июля 2001
Иду по московской улице, жара неимоверная - и тут плакат "Выйди из
тени"...

Историю прислал(a) Андрей Жариков + Дмитрий Карпов

18 июля 2001
Навеяно историей Azello от 15 июля....
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!

Историю прислал(a) Павлик

18 июля 2001
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там
довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски
говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают.
Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со
знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед
нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее
компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких
проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их
деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после
одного случая.
Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы
оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю
слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско!
Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски,
но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...

Историю прислал(a) Илья

18 июля 2001
Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не
знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной
улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком
стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными
дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в
ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры".
Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю:
- Скажите, а где здесь райвоенкомат
Парень удивленно поднимает глаза:
- Какой-какой раввин???!!!

Историю прислал(a) bearly

19 июля 2001
Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:
- У вас.., - длинная пауза, - капает?
- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.
- А-а... а я думал - из сумки...
- Из сумки, из сумки.
Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:
- Мясо, что ли?!
- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?

Историю прислал(a) Yokozuna

20 июля 2001
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить.
Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить
в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда
хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход
курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не
напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду
творят чудеса.
И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон"
водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее
пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо
купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на
коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку
переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара
небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и
плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!),
но Вася решительно перелил остатки.
Перед входом в клуб презерватив лопнул......
Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в
светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.

Историю прислал(a) Досвидос

20 июля 2001
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас
неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами
хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и
заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на
море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и
наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве.
Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после
такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е.
на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает
хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не
заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас
16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать?
Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла
протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили.
Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем....
разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет.
Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только
толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади.
Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема,
причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да,
именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал,
влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для
воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет.
Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде
другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел -
омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из
канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она
намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая
свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд
надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже
думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих
четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во
сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто.
Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже
завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей
забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем
веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю,
вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных
органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо,
нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это
совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели
так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а
происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело
ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам
искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.

Историю прислал(a) SSV

20 июля 2001
Другая история из вожатского прошлого.
В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в
баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов.
Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали
дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри
сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к
концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого
общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов
для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо,
слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое
лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову
пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла
просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил,
дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое
покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал
100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и
дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не
отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не
положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по
своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со
знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками
мнут, шоколадки зарабатывают.
На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей -
наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.

Историю прислал(a) Шурамура

21 июля 2001
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

Историю прислал(a) Dimon

22 июля 2001
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).

Историю прислал(a) Кадет Биглер

22 июля 2001
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!

Историю прислал(a) Дмитрий

22 июля 2001
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК,
но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с
машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу
еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики -
обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот,
вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель
оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но
настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он,
послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном
народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же
рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд
Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном,
за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал
объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду
ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно
ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались
понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы
попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Классно повеселились!
Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу
поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими
дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь.
P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!

Историю прислал(a) Тата

22 июля 2001
В соседнем кафе гуляют свадьбу.
Жара страшенная. Все уже кривые.
Тамада говорит:
- Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться.
Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост.
После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять
суть вопроса.
- ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь,
  принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго
  думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его
  своей невесте...
Народ хочет забухать и поплясать.
- ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем
  сердцем...
К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и
по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает:
- ... так випьем же за кардиология!!!
- Горько, горько, горько!
Все пляшут!

Историю прислал(a) Rudik

22 июля 2001
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.

Историю прислал(a) дима

22 июля 2001
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Историю прислал(a) Саша

22 июля 2001
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
   На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))

Историю прислал(a) terra

23 июля 2001
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка
и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и
пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на
меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама
хорошо заплачу!"
И показавает на два больших баула у своих ног.

24 июля 2001
Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного
Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут
ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум)
забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается...
Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный
плакат...
СНЕГОХОДЫ... все...

Историю прислал(a) Мультик

24 июля 2001
Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!

Историю прислал(a) Иринка

24 июля 2001
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома
предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он
увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших
документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих
верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он
подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался.
Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался
ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок
покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев
за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы
садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от
проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все
в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское
удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За
такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем
дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит
бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично
заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается.
И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез.
P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром,
правда, пришлось ему презентовать липовые права.

Историю прислал(a) Алекс

25 июля 2001
Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...

Историю прислал(a) YAndrey

25 июля 2001
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в
четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не
состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги
кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили
водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается
звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,
который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие
деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой
шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться
плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше
убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя
хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!
Мы его чуть не убили...

Историю прислал(a) Ринго

25 июля 2001
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…

Историю прислал(a) Vovan

25 июля 2001
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)

Историю прислал(a) Actry (www.actry.ru)

25 июля 2001
Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками.
Спрашиваю продавца:
- Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца?
Вдруг слышу сзади:
- Такой большой, а в игры играешь?
Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю:
- У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями
  к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь.
Он чуть ли не обниматься ко мне кидается:
- СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ
  ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!

Историю прислал(a) Kspeh

25 июля 2001
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот
вспомнилось.
Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет.
А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.
Присказка 1.
В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт
арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.
Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков
закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не
занятого времени.
На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -
Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу
укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.
Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по
научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались
таковые рефераты исключительно по внешнему виду.
В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала
"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй
странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об
обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.
Более того, в списке используемой литературы я честно переписал
аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -
название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.
Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из
ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде
тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная
машина - то есть навсегда.
Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими
словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее,
чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,
перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.
Присказка 2.
Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на
почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской
библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР
литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем
очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на
звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по
коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не
предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через
пару дней, а нечего.
Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо,
препы разные.
Сказка (которая на самом деле быль).
Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что
студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на
городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает
почетную грамоту МГК ВЛКСМ.
В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно
обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -
"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место
на городском конкурсе, ребята в группе смеются...".
Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -
или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по
цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название
реферата - в шесть строк уместилось.

Историю прислал(a) alex

26 июля 2001
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу
нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня,
что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было
поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее,
кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане
горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения
битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие
все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку:
"Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока
отсутствовала!".
Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы
я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали...
Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?"
Мужская логика. Без комментариев.

Историю прислал(a) Светлана

26 июля 2001
Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
  механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

Историю прислал(a) Outlaw

26 июля 2001
К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ...
Рассказано со слов моего более старшего товарища.
Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного
достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит
смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка
и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу.
После работы танцы, любовь и прочее советское ура.
Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг,
договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с
утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха,
брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном
экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением
ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой!
Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего
променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой
променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не
собирается останавливаться.
Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался
(все это могло происходить и в другой последовательности - важно
прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под
кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки -
ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое -
НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не
перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там
скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи,
старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит
на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело,
это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу,
которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был
свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как
только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь
запомните и вы...
- Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!

Историю прислал(a) Аз

26 июля 2001
В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения
совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито
немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения
банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой.
Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю
компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань).
Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по
моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь.
Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было
тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение
в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал
бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому
подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском.
   Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее
участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались.
Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу
вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями
обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы,
снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения
не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может
стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало.
Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли.
Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте
поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК!
   Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял.
Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла
Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на
магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании
Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с
окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит -
кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре.
Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он -
труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил
до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает
какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл.
На минуту оставил. Давить зачем? »

Историю прислал(a) Garry

26 июля 2001
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу.
Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные
части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно
потрепанные девицы лет 20-23.
Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются
практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих
мужчин.
Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо
даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то
типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь
скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна
из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо,
но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат):
- Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама
  в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков.
И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно
покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц)
пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола".
И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы:
- Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у
  меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня!
Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от
смеха.
Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит".

Историю прислал(a) Джулс

26 июля 2001
Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история...
У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от
умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она
участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с
помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже
его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо
реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она
начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство
все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что
хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный
участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на
осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного
прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь,
вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный
парень начал пить, выхода не было...
... Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного
института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик,
который и был немедленно задержан.
Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета.
Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими
наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок
сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно...
На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание
якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала...
Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не
уничтожат...
На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок,
где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор.
Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные
деньги обмывали повышение звания нашего героя...

Историю прислал(a) Мегамонстрик

27 июля 2001
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
  утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
  приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
  Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
  такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!

Историю прислал(a) Kate

27 июля 2001
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
  уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
  просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
  на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.

Историю прислал(a) Димон

28 июля 2001
Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в
Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках
минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались
мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего
батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по
национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья
помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в
один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе.
Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же
части. Пришли и говорят:
- Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба
  ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров
  стройбата, слушать никак невозможно.
- Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите,
  ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия.
И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос
на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой:
- Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами
  штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать
  должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю,
  женщины?
На что они смогли только слабо кивнуть головой.
- А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот
  и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо
  в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что,
  то прямо ко мне, всегда рад помочь.
Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство
наше не тревожил...

Историю прислал(a) Стройбатовец

28 июля 2001
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски -
звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая
громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши
соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Историю прислал(a) НГ

28 июля 2001
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.

Историю прислал(a) Lokis

28 июля 2001
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с
несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и
кожицей глаза надставить веко.
- Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он
  смотреть хуево на жизнь?
Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один
из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно):
- Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь,
  а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..

Историю прислал(a) Lady Blue

29 июля 2001
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира -
соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия
любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама
история.

Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто
зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы
закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через
окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно
шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это.
А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто:
встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе,
и стал ждать.
И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской
стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был
неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития
события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что
будете осторожней, когда лезете в комнату.
Вот такая вот история.

Историю прислал(a) skyboy

29 июля 2001
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше.
Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит
светскую беседу:
- Я по гороскопу Змея, а ты?
- А я Обезьяна.
- Я по знаку зодиака - Козерог, а ты?
- А я Рыба.
- А моя мама - Близнецы, а твоя?
- А моя Овен.
И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо
отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами.
Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает:
- А папа твой кто?
- Мой Стрелец, а твой?
- Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.

Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с
колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я
да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.

Историю прислал(a) Близнецы

29 июля 2001
О Справедливом Возмездии

Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что
добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот
сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и
подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра.
Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны.
Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне
прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при
утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми
коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался
рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на
опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология
подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то
я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли
приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую
спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни,
если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец.
Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь,
высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит.
Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни
брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин
на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает
коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия
отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно
бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний
синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:

- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву…
И ребенок беззаботно бежит дальше.

Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….

Историю прислал(a) Vovan

29 июля 2001
Ну вот я видать созрела для рассказыввания)))

Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек,
ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как
положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность,
неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба
они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка.
Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь
Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее,
сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства.
Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из
рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее
молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет
же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И
тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу:
"И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или
я???"
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по
душам")))

P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))

Историю прислал(a) Подружка

29 июля 2001
О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Историю прислал(a) Олег

29 июля 2001
"Про братьев наших меньших".

Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...

Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.

"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".

Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
  Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."

Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"

Участковый: "А это что такое?"

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"

И ушел, оставив меня в легкой прострации... `

Историю прислал(a) las

29 июля 2001
Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Историю прислал(a) Щучка

29 июля 2001
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...

Историю прислал(a) КОНТРА

30 июля 2001
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности
национальной охоты" и т.д.
Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на
открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на
подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке"
начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что
выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа.
По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после
дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного
освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану.
Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один
чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более
чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же
требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так
повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор
убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов
общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и
затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись,
наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит
окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье,
подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"

Историю прислал(a) Ким

30 июля 2001
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!

Историю прислал(a) Андрей

31 июля 2001
В дополнение к историям о всевозможных объявлениях.
У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".

Историю прислал(a) Екатерина

31 июля 2001
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.

Историю прислал(a) Daniel S

31 июля 2001
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"

Историю прислал(a) Елена

31 июля 2001
Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

Историю прислал(a) Les

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".