История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

2 июля 2001
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной
армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими
товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно.
Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот
антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и
периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в
лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых
всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий
воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации
сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем
безобразием приставляли следить шибко большого факультетского
начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава.
Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и
тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу
(вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта
несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот
товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах
120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать
нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я
предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили.
Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны.
Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за
х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через
непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став
старшим офицером.
Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.

3 июля 2001
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

Историю прислал(a) Kostya...

3 июля 2001
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
 ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

Историю прислал(a) Балбес

7 июля 2001
История достаточно бородатая, но все же...
При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как
иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое
обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем,
Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на
его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже
вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь
напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом
курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в
то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в
этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки
бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени
было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую
малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и
тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в
боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила
развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16
кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся
"оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который,
абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек,
обращаясь к кому-то из своих собутыльников:
- Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!!
Немая сцена, занавес.
P.S. Массовых жертв удалось избежать :)

Историю прислал(a) Аморал

7 июля 2001
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для
слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из
колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая,
собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и
их английский на Брайтоне.
Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама
приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой
муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах
в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля
предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается
гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться
чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми
мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации.
Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне
несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно
захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма
и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый
магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку
футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее
дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же
сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она
увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются
представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей
свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но
продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать".
Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под
влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и
пролепетала:
- Сколько-сколько?
На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно)
произнесла:
- О-дин-над-цать!
Манхэттен маме совсем не понравился.

Историю прислал(a) Ирина

7 июля 2001
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная
улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный,
голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять
термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у
которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да
старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади
меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую
передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!!
Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки
коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о
сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится
назад...
Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение!
Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил!
Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию
того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением...
Но как я испугался! А как я потом хохотал!

Историю прислал(a) Гарри

7 июля 2001
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном
помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и
сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые
звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение.
Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она
говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали,
что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу
рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по
другому не получится.
Сербское слово "пичка" означает "пи3да"
Сербское слово "курац" означает "х&й"
И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного
населения случалась истерика, потому что это означает в принципе
ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим".
Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит:
- А у вас есть слово "пИзда"?
Я говорю:
- Есть, но ударение на А.
Она говорит:
- Что это у вас означает?
Я говорю:
- Женский половой орган.
А она:
- А у нас это черта характера.

Так что будьте осторожны в бывшей Югославии.

Историю прислал(a) art

7 июля 2001
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга.
Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у
студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то
момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще
оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать,
а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную
пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти
за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо
хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли,
чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки.
Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками
подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был
происходить процесс, но...
С соседней грядки раздается изумленное "Бля!"
С другой то же, но уже громче "Бля!!"
Я сам присоединяюсь "Бля!!!"
Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга.
"Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!"
"И у меня!"
"И у меня!"
А четвертый наш друг говорит с ленцой:
"Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!"
Встали, и уже не таясь пошли обратно.

Историю прислал(a) Pacha

8 июля 2001
Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки
в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где
происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию.
И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь."
Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти,
и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей
перейти не смогут.
И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили
гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода.
На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно
возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его
глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу
нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо.
Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...

Историю прислал(a) ASK

8 июля 2001
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...

Историю прислал(a) Димка

8 июля 2001
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Историю прислал(a) Константин

8 июля 2001
Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем,
закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом,
как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу,
расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и
напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС
им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем"
Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко
открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко
расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату.
Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод -
ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного
корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на
которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так
его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово!
Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть
тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.

Историю прислал(a) раба божьего Беседина Геннадия

8 июля 2001
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...

Историю прислал(a) Миша

8 июля 2001
Сегодня в маршрутке видел объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи
ставить себе на колени."
Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?

Историю прислал(a) leonid

8 июля 2001
Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и
его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее
требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид,
в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что.
"Свидетельство о нахождении в живых"
Вот так :-((((

Историю прислал(a) Странствующий-научный-сотрудник

9 июля 2001
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ
(заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск.
Ну, слушайте.
Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух
километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по
направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в
ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой,
связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую
фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик,
а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из
срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но
вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной
водителем-засранцем финном.

Историю прислал(a) "Калина"

12 июля 2001
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из
славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из
породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация.
Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька -
профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя
не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на
экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в
процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку
лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже.
Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку
полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО
ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит
знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???"
"Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только
при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях
той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!"
И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...

Историю прислал(a) Leoness

12 июля 2001
Я использовал "Цифирицу" (http://www.cifirica.ru/cifirica.php), так она
"multiplexer" конвертировала как "многократныйхер"!!! ;-)

Историю прислал(a) Rudolf

14 июля 2001
кто не знает:
Толоконский - губернатор Новосибирской области,
Городецкий - мэр г. Новосибирска,
Драчевский - пом.пред Президента.
Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него,
толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили
что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...

Историю прислал(a) Африка

14 июля 2001
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
  хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Историю прислал(a) Manya

14 июля 2001
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица
проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного
тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить
добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же
народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему
логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная),
посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в
хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет
линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что
абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в
этой области деятельности.
Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно
жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не
понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую
шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с
головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее
потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал
запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память,
а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и
наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы
амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь
имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий.
И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка
поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее
Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об
интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой
электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной
и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в
общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы
не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут
моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на
модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек".
Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную
информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу
остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.

Историю прислал(a) Nosikoff

14 июля 2001
Тенденция однако…
Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году
так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так
вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо
сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и
начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете
предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??"
А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то
маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел
в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий
«стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и
члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по
размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а
второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и
спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой -
импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это
КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для
истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса
- переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще
говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…

Васо.

Историю прислал(a) Васо

15 июля 2001
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».

Историю прислал(a) Vitek

15 июля 2001
Может и не очень смешно, но меня прикололо. Около станции "Мытищи"
(ярославское направление жд) есть большая автобусная станция. Так вот
там на стене большими печатными буквами написано: "отстойная площадка
для автобусов". Вот так.

Историю прислал(a) Садист и огородник

15 июля 2001
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него
за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с
радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то
одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука
останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!!
хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая
флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и
вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на
голову. Гигиену - в массы.

Историю прислал(a) очевидец

15 июля 2001
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для
безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно
распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на
нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза:
"... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие
металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!)
..................
Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]

Историю прислал(a) Kuzya_izvr

15 июля 2001
Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется
к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги
по транспортировке.
Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы?
Едут.
У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на
неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он
развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по
радио...
Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты
люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает
пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО,
выдает:
"Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш
еди-и-и-ин..."
Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...

Историю прислал(a) a_Pilot

15 июля 2001
В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.

Историю прислал(a) Азелло

15 июля 2001
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная
служба - это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
- Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
  ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

Историю прислал(a) Антонио Бандерас

17 июля 2001
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному):
+---------------------+
|первые в Киеве курсы |
| иностранного языка  |
| во дворе            |
+---------------------+
прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...

Историю прислал(a) Олег

17 июля 2001
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в
подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то,
постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день
появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список
личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая,
легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой
детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей
фирме я его спрашиваю:
- Тебя как зовут?
- Матысик.
- Тебя как зовут?
- Матысик.
- Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут?
- Ну, если хотите, Е. А.

Историю прислал(a) cat

18 июля 2001
Не столько история, сколько прикольное наблюдение. В Питере на
перекрестке улиц Звенигородской и Марата есть магазинчик типа большой
ларек. На днях захожу туда с целью взять немного пива. Передо мной тетка
что-то долго возится с деньгами и я по привычке начинаю изучать витрину.
Просмотрев пивные батареи, поднимаю взгляд ближе к потолку и вижу: на
крюке под потолком висит что-то отдаленно напоминающее воблу. На этом
чучеле висит совершенно серьезный ценник. На ценнике фломастером написано
"КРАСНАЯ" и дальше тем же почерком, но уже ручкой приписано "перка".
Давно я не выходил из магазина в таком приподнятом настроении.
Но "КРАСНУЮ ПЕРКУ" брать побоялся :-)))
P.S. Жители Питера могут в этом убедиться сами.

Историю прислал(a) Метрик

20 июля 2001
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот...
Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно).
И тут он выдает:
- Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать -
  как мне до двадцатого прожить...

Историю прислал(a) Пособник Тель-Авива

21 июля 2001
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я -
школьница-старшеклассница.
Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка
ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно
качала головой. И наконец не выдержала:
- Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это
  видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть!
Папа решил объяснить бабуле, что к чему:
- Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и
  показывает.
Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла:
- Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь
  показывал!
- Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа.
Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала:
- Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой
  не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!..
И гордо удалилась.
После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка,
а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий
видик. Бабуля бормотала себе под нос:
"Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!"
Так ведь и не поверила...

Историю прислал(a) Л

21 июля 2001
Приемные экзамены по физике в НВИ.
Вопрос: Гармонические колебания.
Ответ: Это колебания гормонов...
Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"?
Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...

Историю прислал(a) мнк

21 июля 2001
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено,
сантехника всякая и т.д.
А вот над умывальником - объявление:
"В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"

Историю прислал(a) Игорь

21 июля 2001
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в
глаза - это вполне серьезная табличка с надписью:
"Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"

Историю прислал(a) AnNuShKa

21 июля 2001
Две истории из жизни провинциального ин/яза.

Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна
отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был
строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и
сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был
сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все
не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех
кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот
время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду
главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до
ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про
полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели
классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал
ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят
студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная
гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь
"Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у
ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2":
"Эхо войны..."

Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал
стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при
двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди,
очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал
некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза.
Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята
в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить
приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих:
ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой
жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра
встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя
пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им
покажу свою мужскую силу!"
Долго он не понимал, почему все повалились на пол...

Историю прислал(a) Димон

21 июля 2001
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и
услышал от них просто поразительную историю.
Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй,
опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про
"голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно
невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень
пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и
т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной
(кто не верит - вот ссылка
http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html).
Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить,
что оба они работают в достаточно серьезных государственных
структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей
конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про
Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий
день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по
работе. Тут история и начинается…
Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из
сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей
сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили
на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про
педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки…
Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет.
Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с
собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой
распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло…
В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два
письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа
"Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений…
то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью
руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не
отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из
них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось
только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь
узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что
случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить?
После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто
работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте
ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к
официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена
позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая
была история - она ее так и не прочитала…

Историю прислал(a) kamyak

22 июля 2001
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.

Историю прислал(a) ЮГ

22 июля 2001
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.

Историю прислал(a) andrey_bankir

25 июля 2001
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник
тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в
напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее
величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там
сто пятьдесят ему бесплатно нальют…
Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если
помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на
участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал
раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной
влагой.
Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у
любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало.
В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в
семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А
посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были
такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить
пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали...
Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель
«халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества
он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена
лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та…
По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой
доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного.
Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать
пятидесятилитровку.
Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись
почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк»,
резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и
не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед
за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле,
пускать пузыри…
Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из
«горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир
задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего?
- Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как
  у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли?
Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился
на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из
третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание:
наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и
держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки…
Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с
«бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки
использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили
изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили…
Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или
нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном
твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не
иначе, как Хрюкиным.
Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не
встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и
вкратце пересказал ему сюжет.
- Было такое?
- Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал…
Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше,
который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно
многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая
история…

Историю прислал(a) Алексей

25 июля 2001
Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся
военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го
Украинских фронтов.

Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в
последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань
Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря,
в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра,
местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут
басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как
известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в
магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей
:-)

Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет).
Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы
(кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря,
закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и
батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя
бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали
ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу
Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили
процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба
(нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до
ночи работы завершались офицерскими возлияниями.

А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо
и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени
пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и
обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации
дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).

Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо:
- Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина?
- Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...

Историю прислал(a) Капитан

25 июля 2001
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен
женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке
красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то
кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в
профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали
замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать.
Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это
хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан
нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею
партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же
чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30...
Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь.
Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их
неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за
упокой несчастных зеленых насаждений.
Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию,
что-ли? :o)

Историю прислал(a) Игорь

25 июля 2001
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)

Историю прислал(a) Hrundel

25 июля 2001
Преамбула.
Давным-давно студенты предвыпускного курса философского и разных прочих
гуманитарных факультетов Ростовского университета были вывезены
товарищами офицерАми военной кафедры доблестно отслужить Родине 45
суток, чтобы обрести заветное офицерское звание.
А чтобы жизнь медом не казалась и будущие комвзводы и замполиты понюхали
настоящей армейской жизни, в дополнение к до боли родным и уже
практически штатским майорам и подполковникам, были прИданы командиры
рот из состава принимающей стороны - доблестной новороссийской дивизии,
состоявшей, в основном, из почетного караула и автобатальона.
Так вот, нам в качестве командира роты назначили (перед учебой в
академии, видимо, для пущего педагогического опыта в характеристике)
как раз Командира Роты Почетного Караула На Мемориальном Комплексе В
Городе-Герое Новороссийске "Малая Земля" (1984 год - все именно так, с
большой буквы, это должность приблизительно между Главнокомандующим
сухопутными войсками и Начальником Генерального штаба) Товарища Капитана
Балабанова (фамилию стоит запомнить).
То, что он выходил на зарядку в адидасовском спортивном костюме и
кроссовках, в то время как рота бежала пять километров по форме одежды №
2 (голый торс, сапоги на портянках) - это просто от невнимания к
мелочам.
То, что он требовал чистого подворотничка к концу июльского дня с
тридцатипятиградусной жарой в кубанской степи - это, пожалуй, от
служебного рвения. Ну надо было человеку выслужиться на такой-то
должности!!!
Но вот одна фраза, достойная увековечения, была сказана при таких
обстоятельствах: Утро. После зарядки, но за пять минут до построения.
Рота, как ненормальная, наводит внешний вид - "кто кивер чистил, весь
избитый, кто штык точил, ворча сердито...".
Казарма летняя, и помимо главного входа напротив тумбочки дневального,
имеет еще два боковых входа через спальные помещения.
И вот Командир Роты Почетного Караула и прочая, и прочая, и прочая...
Товарищ Капитан Балабанов через один из боковых входов проникает в
казарму, незаметный глазу дневального из-за летающих в поисках чистых
подворотничков и сапожной ваксы полураздетых фигур доблестных воинов.
Проходит через весь этот бардак и с возмущением налетает на дневального:
"Товарищ сержант! Почему вы не подали команду "смирно!", когда я вошел в
расположение роты!" (по Уставу - полагается при входе офицера).
Дневальный потупляется и начинает интеллигентски мямлить - "Товарищ
Капитан, вы же вошли с бокового входа, вас было незаметно".
И вот ответа Товарища Капитана Балабанова, достойный занесения: "Да даже
если я с потолка спрыгну, вы должны подать команду "Смирно!"
Собственно амбула: После нашего возвращения со сборов в широкой продаже
появился новый товар, видимо, только что пущенного в эксплуатацию
предприятия. Первая встреча с ним вызвала десятиминутный истерический
смех у всех, побывавших на сборах.
С тех пор при виде спичек БАЛАБАНОВСКОЙ СПИЧЕЧНОЙ ФАБРИКИ в моих глазах
встает незабвенный образ Товарища Капитана, спрыгивающего с потолка.

P.S. А вот интересно, есть ли в Российской армии сейчас генерал
Балабанов? Кто-нибудь знает? Белобрысый такой, с рыбьими глазами? Тогда
был похож не догадаетесь на кого...

Историю прислал(a) Oldraven

25 июля 2001
О фамилиях.
11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из
России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон
Борделиус.
Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века
(тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем,
неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной
или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он
сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще
долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".

Историю прислал(a) zzz

26 июля 2001
История из серии "Сила подсознания".
Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком
релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки
собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые
длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в
руке.
Тут из кустов выплывает мужчинка-красавец (на вид лет 65): ширинка
расстегнута, меж ног характерное темное пятно, на лице полнейшее
изумление от жизни, и слово "Му" он сказать не может. Но, тем не менее,
мужчинка ходит от лавки к лавке и пытается брататься со всеми подряд:
протягивает руку и че-то пытается промычать. Ессно, что все его
посылают, по-меньшей мере, обратно в кусты.
И тут мужчинка подходит к колоритному дедуле. Дед зол, кричит: "иди
отсюда!" А мужчинка, видать, увидел почти ровесника и еще больше с ним
побрататься желает, тянет к нему ручку-то. Дед уже и костылем замахивает,
и орет благим матом. Все никакой реакции, мужчинка не отстает. Длится
это минут 15. И тут, видимо, что-то в башке у деда переклинило, как
заорет: "Шнеля, шнеля, шнеля!!!!"
Тут переклинило, видать, в башке у мужчинки: сначала он напрягся, встал
чуть ли не по стойке смирно, а затем, заложив руки за спину, развернулся
на 180 градусов, и довольно четко и резво удалился.
Интересно, что это в их жизни такого похожего было? :))

Историю прислал(a) Исполнитель

26 июля 2001
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...

Историю прислал(a) Алексей

26 июля 2001
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший
афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова.
Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его,
афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную
работу.
Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри
телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая
видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии
хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно,
трудовые мозоли на локтях и т.д.

Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее
место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило.
Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний.
Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат
какой-нибудь от греха.
Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным
количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и
решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать.
До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия
не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).

Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным
рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый
ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....

Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине,
сосредоточен как перед выстрелом:

- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!

Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули
все.

- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , -
и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, -
А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то
в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя
вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова,
которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про
Афган, и про общагу, и про маму губернатора...

Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из
орбит. Он ПОРАЖЕН.

Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а
потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...

Якобы агентство.
Ой-ей-ей...

Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.

У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический.
Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@...
Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно
офигевает, ждет финала.

Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета
документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его
соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.

Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и
к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован
затаился. Пока.

Историю прислал(a) Лариса

26 июля 2001
Зима. Питер. Почти ночь.
Мороз страшный.
Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.

Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома
примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...

Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки...
Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее.
Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.

Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...

- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно
тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...

Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну,
стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....

Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на
этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой
рукой соседа-фаната:

- ЗИМОВЬЕ... ЗВЕРЕЙ... ? @б твою мааааать....

Историю прислал(a) Аннушка

26 июля 2001
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто
помешаны на пожарной безопасности.
В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и
водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей
ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть
ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как
минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я
имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен
в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу
на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-).
В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в
час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов,
которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там
минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По
многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием
поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней
не так.
Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю
практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник
и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело.
Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной
плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги
и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто
не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я
уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные
останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п.
Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и
уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже
полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не
только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)

Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень,
всю ночь перед происшествием просидел над книгами...

Историю прислал(a) Andrey

26 июля 2001
Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола .
Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути
стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и
выдает фразу:
- Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК?
Я, ничего не понимая, переспрашиваю:
- Какой спартак?
А сын уверенно объясняет:
- Ну этот, который поезд тянет?
........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю:
- Локомотив?
- Да, да, - объясняет сын.
Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит,
мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил.
Вот такой Спартак-Локомотив.

Историю прислал(a) Дмитрий

26 июля 2001
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ"
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше.

Историю прислал(a) Andy

27 июля 2001
Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В
оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной
стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через
толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и
все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку
серпуховскую давай!" Здорово весело было.

Историю прислал(a) КМ

27 июля 2001
Гримасы московской топонимики.
В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ
ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может,
тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего.
Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные
ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."

Историю прислал(a) Ямадзакура

27 июля 2001
Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем
мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья
занимается конкретный человек.
Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого
администратора, и одним из первых его дел было создание списка
пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память:
...
Петров Ю.В. Геолог. Титан.
...

P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.

Историю прислал(a) Paladin

28 июля 2001
История записана со слов друга детства.

Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот
история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у
папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии
по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и
тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по
Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам
(в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не
великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения...
Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются
вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг.
И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому):
давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной
НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) -
как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос:
где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно
удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей,
заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса
новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и
начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа
стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно,
не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура
кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в
глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут
возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по
учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно
"снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине
открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает
лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо
(воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!"
Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды
(обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых"
отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к
машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну
(не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу
(с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!".
Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....

Историю прислал(a) Долгий

28 июля 2001
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа
пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

Историю прислал(a) Croc

28 июля 2001
Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!

Историю прислал(a) Леха

28 июля 2001
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве),
магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в
заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской
“Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это
за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина.
Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь
я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина
“Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что
Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не
хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно
является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки
расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху.
Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом,
затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые
портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой
балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит,
замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни,
что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, -
решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед
мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного
лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим
названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не
пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым
светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом
про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас
свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех
свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!

Историю прислал(a) Vovan

28 июля 2001
Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на
противопожарных сигнализациях.
Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось
пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа -
около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в
соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе
разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался.
Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и
благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и
потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли
вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые.
И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки,
черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ).
Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все
было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить.
Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит:
- Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке?
Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем
беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх
и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены
я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю
наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди,
кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь
сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том,
что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали
из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще
интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя
болгарками и т.д.
Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие
стоны: "Ну ни хуя себе".
После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг
про друга узнали........

Историю прислал(a) Васек

28 июля 2001
История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным,
так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору
всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так
вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на
юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит,
открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы
(БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и
его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка.
Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик
и говорит помощнику:
- Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец.
А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным
языком его был точно не русский.
Так вот он лезет в указанный район, докладывает.
Экскаваторщик отжимает педальку и кричит:
- Суй палец!!!
Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит:
- Сунул!
Экскаваторщик отпускает педаль...
А усилие там было далеко не слабым...
Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на
значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор.
Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих
событий:
- Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!

Историю прислал(a) Mr. One None

28 июля 2001
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!

Историю прислал(a) Гавриил

28 июля 2001
Разговор в банковском форуме

Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив
которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно.
Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень.
Помогите пожалуйста с инфой.

Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать
воздушно-десантное училище, а не МГУ.

Историю прислал(a) DMi

28 июля 2001
Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
  П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

Историю прислал(a) Puntel

28 июля 2001
О женской логике:

Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот
недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем
красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали
"легко-кофейный" цвет.

Т: - То есть бежевый?
Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
Т: - Так это и есть бежевый!
Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый
Т: - Ну так ведь...
Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...

Я: - Так это и есть бежевый...
Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

8-( )

Историю прислал(a) Игорь

28 июля 2001
Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey...
Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит
барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой
угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что
лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре
лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2
лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю
у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая,
друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от
солнца..." :-))))))))

Историю прислал(a) ky

29 июля 2001
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

Историю прислал(a) Katya

29 июля 2001
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке,
опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный
облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на
эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного
транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!?
ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных
магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я
проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята
и почти касается троллейбусных проводов...
Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не
наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась:
оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными
резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим
впереди него КАМАЗ`ом.
В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)

Историю прислал(a) Zlobniy Shurik

29 июля 2001
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя
осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали
с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по
трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен
ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой
(отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак
за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит
довольно интеллигентного вида женщина и интересуется :
- Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус.
Я на автомате отвечаю :
- Весной.
- Когда???!!!
- Весной. В апреле наверное.

Долго пришлось убеждать, что не шучу :-)

Историю прислал(a) Andrei

29 июля 2001
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним
подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что
тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что,
мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"

Историю прислал(a) Доктор Врач

29 июля 2001
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов.
Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в
спальных районах пользовались большой популярностью по причине их
редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка
автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два
огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону
остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько
поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого
старта рвет к остановке, и...
... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в
столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до
мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со
всего маху бьет об асфальт второй арбуз!
Чаплин бы оценил...

Историю прислал(a) Ник

29 июля 2001
Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает).
Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти
дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности.
Заходим к венерологу.
- Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом,
  наклонись и раздвинь ягодицы...
Заходим к хирургу.
- Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись
  и раздвинь ягодицы...
- Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!!
- Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!

Историю прислал(a) bearly

31 июля 2001
В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг,
соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И
табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую:
"Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9
(ежедневно)"! :)) Вот так!

Историю прислал(a) Lilush

[Предыдущая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".