История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 октября 2001
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
  "Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
  В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

Историю прислал(a) Крыс

1 октября 2001
У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его
Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода
неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса
сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы
SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни
_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот
что.
Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в
котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он
создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не
минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в
теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы,
вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит:
"Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись,
беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо
будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку:
"Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома".
Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько
близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы.
Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга
оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает.
Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице.
Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно
превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка,
представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает
наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет.
Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу.
Звонит. Происходит такой разговор:
(В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ?
- Да.
- Я могу услышать Лидию Ивановну?
- Да, это я.
- Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице,
  продал пальму, а она... эта... ну типа завяла.
- Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный?
- (Оживляясь) Ну да!
- Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!

Вова строит планы отмещения по сей день.

Историю прислал(a) Дядюшка Банши

1 октября 2001
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
"Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"

Занавес.

Историю прислал(a) Andrew

1 октября 2001
История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!

Историю прислал(a) Дима

2 октября 2001
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

Историю прислал(a) Женя

2 октября 2001
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Историю прислал(a) Катя

2 октября 2001
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

Историю прислал(a) Никки

2 октября 2001
Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
  армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Историю прислал(a) Денис

2 октября 2001
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге
бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
  помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...

Историю прислал(a) Grin

2 октября 2001
Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Историю прислал(a) Как Троцкий.

2 октября 2001
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Историю прислал(a) dagger

2 октября 2001
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали
день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех
звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три
маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был,
когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды
окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу,
после которой истерика была со всеми, кто ее слышал:
- Ни хуя за ночь разбухли!
Занавес.

Историю прислал(a) Марго

2 октября 2001
Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка
накрылась"...

Историю прислал(a) Боец невидимиго фронта

2 октября 2001
Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых
площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р,
обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим
составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море
оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой
площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний
объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является
человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не
человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом
металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем
трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был
утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка;
немедленно "на взъ#%ку" был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона,
которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время
  демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

3 октября 2001
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

Историю прислал(a) Васо

3 октября 2001
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой
модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля
- раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и
перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие.
Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч
младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая
мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня
закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую
энциклопедию, и вот плоды просвещения.)

Историю прислал(a) гело

4 октября 2001
Случай.
Покупаю в субботу в аптеке детский крем.
Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста.
Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят
с возбуждением: "У-у-у сколько!"
Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к
окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."

Историю прислал(a) stillman

4 октября 2001
Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть
офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе
командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному
обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов
автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать
заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь
майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не
понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в
приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб
не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились,
сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа
(это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в
офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой,
который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в
специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал
"кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его,
ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и
влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так
чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке,
когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый
зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с
верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из
строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для
крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение
технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали
устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из
строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о
командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в
оборудовании ничего не понимаешь..."

Историю прислал(a) Я

4 октября 2001
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
- Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
  может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
- Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Историю прислал(a) Loza

4 октября 2001
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.

Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата
Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы
«Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не
имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем
грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что
перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и
присоединятся к великолепному шоу.
Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно
которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на
100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с
другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды,
он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала
огромная ветка, за которую он зацепился шортами.
Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз
и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его
падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань
шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул
в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись
шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника,
проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще
хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три
дюйма сквозь его левое бедро.
Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил
бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя
разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к
фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события
стали развиваться от плохого к наихудшему.
Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и,
пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл
был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения
внутренних органов, также скончался.
Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100
футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с
множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с
ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.

Историю прислал(a) Уилт

4 октября 2001
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в
диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками.
И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали
сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного
игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу,
поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по
сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду
задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))

Историю прислал(a) Витек

4 октября 2001
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в
электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).

На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе
сержант и говорит:
- Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку.
- Есть, товарищ сержант.
После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют
в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит:
- Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку!
- Ты что, солдат, ох&#$л?!!
Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда
узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали
в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском
жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный
новобранец еще не знал.

Историю прислал(a) Wildy

4 октября 2001
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно
странный клиент - из Африки.
Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве.
И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать,
правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком
металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки,
жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как
соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и
кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой
от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее
собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить...
Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься
по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время,
после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью,
так и не задел.
Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень
стремился...
Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление
представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда
не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это
добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в
психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным.
(Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню,
не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два
названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как
дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки
продолжались неделю, две, три, четыре.
МЕСЯЦ.
Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом
следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!!
Здесь все сумасшедшие!!!"

Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?

Историю прислал(a) Максим

4 октября 2001
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется
в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил
шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры
типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут -
не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно
его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с
соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа
имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку
проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми
столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась
над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась,
но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с
салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в
глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела,
что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом
забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит
мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще
начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.

Историю прислал(a) Бурлак

4 октября 2001
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
  как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
  плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Историю прислал(a) User Anonymous

4 октября 2001
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

4 октября 2001
Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
  въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?

Историю прислал(a) Андрей

5 октября 2001
Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам,
математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он
еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали
- был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он
является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно
редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.
Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день
рождения...
Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая
англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам
пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На
вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше
нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не
удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением
нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более
близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на
чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее
начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она
отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька
- вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе,
и он вообще за весь семестр ни разу не появился!
И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать
одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ
начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют
"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести
шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех
отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все
присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.
А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,
так и быть, поставлю я тебе зачет!

Историю прислал(a) комсорг

5 октября 2001
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

Историю прислал(a) Ленивый Кошак

5 октября 2001
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
- Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
- Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"

Историю прислал(a) Верхом

5 октября 2001
На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг
(американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с
небольшими правками:

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

Историю прислал(a) Летать люблю...

5 октября 2001
О роли личности в военной науке.

В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ
военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего
внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам
изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института
твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на
следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а
перигей в портупей. Дурака быстро убрали.
Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела,
который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили,
что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на
стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал
статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и
завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в
зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий
тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили
завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

7 октября 2001
Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?

Историю прислал(a) сусадмин

7 октября 2001
Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.

Историю прислал(a) верхом

7 октября 2001
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

Историю прислал(a) Алексей Степаньян

7 октября 2001
ПРИКРОЙ - АТАКУЮ!
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим
этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в
какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили
форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают
  нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
  значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на
  транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал,
  а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький
  сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
  Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий
  такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
  по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
  "Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
  прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
  проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
  ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской
  школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!

Историю прислал(a) К/

7 октября 2001
Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Историю прислал(a) Йon (TM)

8 октября 2001
Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Историю прислал(a) Andrey

8 октября 2001
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
  весло - я его іБНУ!!!

Историю прислал(a) Дрюня

8 октября 2001
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Во выдрочили народ.

Историю прислал(a) Аллюр

8 октября 2001
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз
мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то
из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили
грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили
процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не
подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы
этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -
паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет
старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как
два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что
нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!"
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и
стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы
можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо,
запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает
кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии,
тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев!
Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут
стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш
дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально
вылизанные тарелки...

Историю прислал(a) комсорг

8 октября 2001
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.
          Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом
          зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!
          Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы
          не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не
          все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша
          левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего
          дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,
          а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,
          куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при
          вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну
          вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!

(c) Семен Альтов

Историю прислал(a) Альбина

9 октября 2001
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

9 октября 2001
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской.
Заходит общая знакомая, врач-дерматолог.
- Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек...
  Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!!
Далее был дружный сочувственный регот...

Историю прислал(a) Flying Dutch

9 октября 2001
Конец рабочего дня, все устали и затрахались. Звоню в Кемеровскую
область нашим клиентам. Трубку снимает мужик:

(Я, устало): Мне, пожалуйста, Зайцева Анатолия Ивановича.
(Мужик): Сейчас, посмотрим...
шелест бумаг, покашливание...

(Мужик): нет у нас такого...
(Я): Нет? Это "Водоканал"?
(Мужик): Нет... это морг...

занавес.

Историю прислал(a) Udafff

9 октября 2001
Навеяно историей от 08.10.2001

Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал
разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины.
Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал
на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!",
через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила
назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал:
"Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"

Историю прислал(a) AndreyL

9 октября 2001
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как
ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то
бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь
кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый
день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в
бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень
- Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры:
отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как
сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и
избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И
таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его
в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический
институт.
И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф:
практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша -
тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть.
Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них
замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди
фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему
напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и…
вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 -
ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро
так на них смотрит и говорит:
"Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".

Историю прислал(a) Верхом

10 октября 2001
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной
школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора,
обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет.
Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то
что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности
организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы.
В общем, почти невыполнимая задача.
Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского
состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику
и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие
постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь
сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот,
однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась
Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому
подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем
законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс.
И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке
определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи
16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда
врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она
минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай
да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого
стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала).
Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент.
И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский
состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три
французких забулдыги разливают и пьют вино.
Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все
зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это
темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо
было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются
гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три
перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и
пьют.
Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя,
в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные
бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять.
Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли.
Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они
еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть
на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть
получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его
поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент
вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна,
посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно
сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены.
А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с
друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со
словами.

Историю прислал(a) Вадим

10 октября 2001
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

Историю прислал(a) IT-Fachkraft

10 октября 2001
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского
Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он
на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста,
имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда
черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем
называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и
трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам
показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их
перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил
их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение
двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по
экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые
и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то
развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал,
просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой.
На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ.
Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы
еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго
пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге.
Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок
прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась
обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить
раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до
слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком
Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь
мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."

Историю прислал(a) NATAN

10 октября 2001
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!

Историю прислал(a) Верхом

11 октября 2001
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках.
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия,
отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не
остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную
театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к
9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной
войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного
центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в
общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления
глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень,
отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой
дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили
пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили
прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова,
взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову
стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании
реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу.
Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд
ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой,
Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные
агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара
ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал
смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем
дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот
миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН
остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача,
срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток
опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей?
P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию
актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели
просто потрясающе и очень трагично.
Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))

Историю прислал(a) Стан-и-Славский

11 октября 2001
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
  или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.

Историю прислал(a) Владимир  Александрович

11 октября 2001
В КОГТЯХ СИРЕНЫ

Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была
она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка,
то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а
она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после.
Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну
слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она,
подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все
сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях.
И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный,
неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась.
Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись
за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был
накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер
по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы
объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами
и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться
полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов.
Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай
незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по
коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела
обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли
почти отцовские чувства.
- За это надо выпить! Разлили.
Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше
я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну
вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза
у Юры были как раз на пол-лица.
- Что, уже?!!
- Б#я, мужики, я думал, вы пошутили!
- ?!!
- Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

12 октября 2001
НУ И КТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не
стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своем роде.
К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так
напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и
желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и...
ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член
распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние
дни. Я мог бы, конечно, у забора поссать, заделавшись статуей-фантаном,
да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят - потом
всю "памятную" жизнь обосрут. Короче, нужно что-то безотлагательно
предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю: "Кто тут последний-то?"
- Ну я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, вы самый крайний? - презрительно уточняю я.
На что тот вдруг смущенно поковылял к игровой площадке (Видимо, понял:
ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем
временем уже заинтересованно спрашиваю следующего: "Теперь ты что ль
передо мной?"
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь
  подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему
  тубзику. Тут мне еще блевать захотелось. Так что оставшегося впереди
  пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил
  я его и наконец-то облегчился.

Историю прислал(a) Чупров Александр

12 октября 2001
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

Историю прислал(a) Orange

12 октября 2001
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный
хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по
поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу,
собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу -
говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на
экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго
курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только
руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что
самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках
отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало -
Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что
делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности
получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный
фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется,
а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки
аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там
торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом
обеспечивает.
А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с
ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши,
а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с
бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все
показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все
показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает.
Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего
героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела -
сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был,
но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный
хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ
разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой
голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку
рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе
потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не
закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то
наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб
до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у
него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал.
Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по
ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все,
все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил
пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то
и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов
такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут
буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и
чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе
завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном
нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.

Историю прислал(a) mifo

13 октября 2001
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.

Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.

Место действия - город Рига, начало девяностых.

Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.

Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.

Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:

- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".

И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.

- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
  шляпе! - уговаривал он меня.

Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.

Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.

Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.

Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.

Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).

Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.

Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.

Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
  engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
  обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
  хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
  перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
  предупредил.

Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!

Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.

Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес:
- Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту
  высокого разряда это надо бы знать!
- Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это
  там, в моторе!

Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и
снова спросил:

- OK. What is separator?
- Оу! Это сепаратор!
- А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!!
- Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я.
- Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно
  побьют и скорее всего дыроколом.
- Да, вот так... , - подтвердил я.

Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом
"колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже
нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".

- На каких судах проходил практику?
- "Викторио Кодовильо"! (это я знал).
- Сколько времени была практика?
- Два раза по 8 месяцев! (это я знал).
- Как звали капитана?
- А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях,
  поэтому ушел в несознанку)
- ТО ЕСТЬ КАК???

Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро
отвечать.

- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся!
- Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся?
- Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз!
- Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь,
  как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как
  поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!

Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я
после небольшой паузы очень важным голосом произнес:
- Известно что делал, палубу красил!
- Что-о-о-о-о-о????
- Палубу....
- Весь рейс?!!!

Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал:
- Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня
  вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на
  словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел
  красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на
  дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага,
  как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как
  пришибленный! До сих пор пахну...

Начальника стало лихорадить.
- Это кто же тебя красить заставлял?
- Известно кто, капитан!
- Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой
  друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это...
  Да как же он... Ну, блин!!!

Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его
трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не
улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того,
что я так и не увидел дизеля.

Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не
мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек:
- Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы
  с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.

Я решил, что лучше его не злить и сказал правду:
- Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.

У него снова задрожал голос и побагровело лицо.
- Не знаешь ни слова?
- Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"...
- Ты же Галвиньш, латыш.
- Ну да!
- И не знаешь?
- Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.

Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что
ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист
в руки и стал писать там цифры, приговаривая:
- Ну... Английский ты знаешь хорошо!

Я гордо заулыбался. Он продолжал.
- И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и
  расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не
  обижайся.
- Да ладно, ничего - проскрипел я.
- А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"!
- Да за что же "четыре"?!! - возмутился я.
- За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить?
  А теперь, ступай!
- А давайте по латышскому "три" и по английскому "три"....
- Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!

Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и
вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы:
- Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!

Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел
как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном,
он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник,
сгорбился и тихо сказал:
- Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем...
Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую
механику.
Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.

Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и
на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по
стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня.
Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.

КОНЕЦ

Историю прислал(a) Specialist

14 октября 2001
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

Историю прислал(a) Аллюр

15 октября 2001
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

Историю прислал(a) Analyst

16 октября 2001
Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле
станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от
самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и
интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить
телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать
фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька,
как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово
«Интернет».
Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них
старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные
ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в
которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой,
целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных
банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из
провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски
наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в
павильончик.
Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы.
Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка
с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да
рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем
временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как «эх, была - не была»,
передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с
головой, шагнул в павильончик.
Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот,
как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с
любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и
плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги:
- Вам что-нибудь показать?
От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил:
- Мне бы это... , а вход у вас где?
Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем
смешался и повторил:
- Вход мне нужен....
Девица в недоумении молчала.
Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил:
- У вас ведь этот...... «интернет?
Девушка, услышав знакомое слово, оживилась:
- Вам карта нужна?
Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего
товарища:
- Нет, нам бы.... зайти надо.... в «интернет».....
Девушка радостно заулыбалась:
- Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней
  улице через два квартала.
Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице
и почти шепотом сказал:
- Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже.....
  Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не будем.
Девушка оказалась на редкость терпеливой:
- Вы хотите что-то в Интернете посмотреть?
Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием
к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил:
- Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он
  здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер
  в «интеренете» сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы,
  все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как
  в городе будешь, найди ихний «интернет», зайди и посмотри, чем они
  занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как
  сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то,
  в городе...... А у вас как раз на крыше написано...... .

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

16 октября 2001
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой
знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже.
	Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из
ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то
ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на
служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку,
что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене.
Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей.
И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан.
До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус.
И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял
в тишине ночного города, жена решилась спросить.
- Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал?
- Та самая. Других тут и нет.
- Так чего ж ты лежишь?
Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также
того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и
ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного
ночного ожидания жена решила позвонить в отделение.
- Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она.
- Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину
  и укатил в неизвестном направлении…
Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам
ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в
элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то
это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш
город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца
- непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)

Историю прислал(a) Garry

17 октября 2001
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
  кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
  только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))

Историю прислал(a) Ольга

17 октября 2001
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
   Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!

Историю прислал(a) Азов

17 октября 2001
Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

Историю прислал(a) Азов

18 октября 2001
Это - либо историческая цитата, либо цитатная история.
В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли
здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но
как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте
реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это
его в конце концов и сгубило.
Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики.
Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский
(естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело
страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой
журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали
«провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о
необходимости запрета на аборты?
И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их
восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da
game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не
устанавливает правила!").
Через несколько дней, после разразившегося международного скандала,
балагур был вынужден подать в отставку.

Историю прислал(a) sevine

18 октября 2001
Два дня назад.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

Историю прислал(a) f.

18 октября 2001
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

Историю прислал(a) Чук

18 октября 2001
Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
                         ______________________
                         !                    !
                         ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
                         !     БРАТКОВ        !
                         ! Валентин Иванович  !
                         !____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.

Историю прислал(a) Олег

18 октября 2001
Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по
Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется
последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не
срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать
физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть
такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу
от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских
народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и
десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства
(оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что
вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5.
Наблюдаю такую картину.

Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся
впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не
менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине
малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную
группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:

- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!

Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а
работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)

Историю прислал(a) Vis-Count

19 октября 2001
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись
внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола:
стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза…
Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или
плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана
длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому
салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить,
немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из
пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой.
Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет
его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе,
встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на
себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой
ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит
до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом
снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный
поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку»,
прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно
низким прокуренным голосом:
«Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в
натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не,
лучше - лысой»!

Историю прислал(a) Московский гуляка

19 октября 2001
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
                    __________________
                   !                  !
                   !     МАССАЖ       !
                   !     КЛОПОВ       !
                   ! Игорь Васильевич !
                   !__________________!

Историю прислал(a) Ирина

19 октября 2001
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!

Историю прислал(a) Илья

19 октября 2001
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
  Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
  54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
  сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
  Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
  умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

21 октября 2001
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
  о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
  поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
  Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
  им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

Историю прислал(a) Владимир

21 октября 2001
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор.
И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит
своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством.
Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно
смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не
принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает
опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот
раз мужик снимает уже трубку и говорит:
- Ты уже з@ебал сюда звонить!!!

Историю прислал(a) Alex Ander

23 октября 2001
Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Историю прислал(a) Верхом

23 октября 2001
Молодой.
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.

Историю прислал(a) Молодой

23 октября 2001
Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

Историю прислал(a) WoodCock

23 октября 2001
Рассказано Гарри за пинтой пива.
Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.
Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то
пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в
состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное
развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу
понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель
стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на
банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела
украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.
Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее
обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в
общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив
двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое
место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по
достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со
стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома
и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,
они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.
В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из
девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на
него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный
комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть
немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных
комендатов.
Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала
студентам 25 часов на возврат всех вещей.

Историю прислал(a) Borka

23 октября 2001
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина
которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось
на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы
закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься
в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает
достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру.
Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с
аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы,
значит, после постилки линолеума их прибить.
Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались,
как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и
естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону
рулона и аккуратность отца за рулем.
Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают,
скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает
гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель
ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец.
багажника) и вылетел прямо наперерез.
До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были
плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя
порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости
в предвкушении пряного бакшиша.
Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки
только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем
плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.

Историю прислал(a) Филипп Дельсаль

23 октября 2001
Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

Историю прислал(a) Рефери

23 октября 2001
БЕДУИН ВОВА

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

24 октября 2001
Рассказавший клялся, что правда...

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
  сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы... :)

Историю прислал(a) Smit

24 октября 2001
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"

Историю прислал(a) Kothaar

24 октября 2001
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п.
Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то
девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще
не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог:
Девочка (даже без надежды в голосе):
- Мам, а может теперь уши проколем?
Мама (радостно, возбужденно):
- Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!!
                                                                 Верхом

Историю прислал(a) Верхом

24 октября 2001
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

Историю прислал(a) Катюха

25 октября 2001
В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах
южного Казахстана на границе с Китаем.
На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава,
или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на
месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том
числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но
службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали
году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию
сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил
бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все
получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали
назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в
пользу Советов.
С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на
заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с
иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно
тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве
туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто
помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при
себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать
полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага
была мелованная.
Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса
Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц
отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство
этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на
нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал
обращения на Вы.
Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан
высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в
погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан
шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно
пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале,
спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало
действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все
светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.
Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое
быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка,
естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б
залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту,
включающему в себя дорогу.
Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно
умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и,
взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям
считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить
верхом, якобы у них в училище есть манеж).
Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я
сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом
суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с
собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы
нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со
скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под
нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.
Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий
стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка)
скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный
вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его
часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать
не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране
ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом
пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку
запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка
какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал
нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в
непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего
орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем,
стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.
В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это
вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет:
"Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился,
расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже
начал кобуру рвать.
P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память.
                                                               Аллюр.

Историю прислал(a) Аллюр

26 октября 2001
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

Историю прислал(a) Женя

26 октября 2001
КАК ЖЕ ТАК?

Рассказал шеф.
Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место
дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И
вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из
местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на
своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя
  отвезу.
- Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя,
  а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек,
сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после
тренировки спирт пьем...
                                                           Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

27 октября 2001
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
  сделать, а яйца-то вареные!
                                                            Аллюр.

Историю прислал(a) Аллюр

29 октября 2001
Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я
наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало
80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е.
довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не
отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от
посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его
Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в
преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну,
завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без
спиртного.
Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы
продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не
пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом
плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату:
мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне
отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра!
Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие
крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим
Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих
успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около
магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор.
Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон
дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай
говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и
стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине
лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я
уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг
отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск.
Начинаю выяснять, в чем дело...
Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из
стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с
картофельными очистками, и жадно жрет!
Вот и вся история. Остальное вы знаете.
Надо было ее все-таки накормить сначала...

Историю прислал(a) Аркан

29 октября 2001
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
  знаешь, горчицей намазали да и съели...

Историю прислал(a) LM

29 октября 2001
Пиф-паф

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была
большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации,
тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко
армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить
его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт
удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже
лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода,
как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в
лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было!
Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными
витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать
фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на
разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему
про "почетную обязанность"...
Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив
неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.
Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность
к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.
Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и
многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.
И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с
сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры
воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на
обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и,
не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза
смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".
После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира
полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется
что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе
начальника штаба и, пряча глаза, сказал:
- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул
  тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому
  что псих же явный!
Уже у дверей командир добавил:
- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я,
  ворошиловского стрелка, там не было!
Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь
волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты,
выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег
бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только
неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.
За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом
"пристрелить" начфина.
Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.
- Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу
  полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.
В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник
воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто
Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:
- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!
                                                            Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

29 октября 2001
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому
пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда
так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю
от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через
Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя
согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей
поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА
ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Историю прислал(a) Оля

30 октября 2001
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
  машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
  примерзшая рюмка водки стоит!
                                                                Верхом

Историю прислал(a) Верхом

30 октября 2001
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А
нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для
простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ)
не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к
зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением
разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника
метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением.
Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить
небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного
метеоролога...
И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая
нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело
драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик
погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то
  разгонишь его - опять ПМУ будут!
                                                            Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

30 октября 2001
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла
серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком
и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но,
такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и
какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое
главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей
(м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи):
***
- Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер
  в этом самом..?
- Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР!
***
- Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений
  ноги стать кривыми!?
***
- У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем,
  вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо,
  и что мне делать?
- Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу!
***
- Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не
  руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине,
  например.
***
- Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности?
***
- Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и
  неприятно с другой.
***
- Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый
  вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?

Чес-с-но слово, все правда!

Историю прислал(a) Витек Питерский

30 октября 2001
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Историю прислал(a) Барракуда

31 октября 2001
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
  іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Историю прислал(a) А. Бородаев

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".