История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

15 ноября 2001
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

Историю прислал(a) Snoop

1 ноября 2001
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или
политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и
которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и
налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.
А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной
политической величины, один из первых, и по сему охраняет его
Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -
меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят
рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный
наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних.
И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы
их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,
греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как
говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая
команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся
охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких
случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.

Историю прислал(a) Сампайо

1 ноября 2001
Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

Историю прислал(a) обана шуба дуба

1 ноября 2001
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых
встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где
улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью
1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и
ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."

Историю прислал(a) www

1 ноября 2001
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…

Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки
студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник
до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком
стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его
шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже
и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки
перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты
тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил
продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все
свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил
показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это
действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая
глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал
куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую
отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,
дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!
Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том
же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я
знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,
что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего
друга…
Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе
подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к
нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к
Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один
Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу
и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.

Историю прислал(a) Дмитрий

2 ноября 2001
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

Историю прислал(a) Пилот

2 ноября 2001
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им.
Комиссаржевской. Такая вот история.

Историю прислал(a) Татьяна

2 ноября 2001
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел.
Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:

Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не
секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют.
И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько
дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так
или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого
удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того,
чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.

И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая
нужда.
Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на
автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже
заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то,
зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает
ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот
начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать
начинают...

Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО
ЗАВЯЗЫВАТЬ.

Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно
снимать. И, кажется, так и не завязал.

Историю прислал(a) Vanseldom

3 ноября 2001
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.

Историю прислал(a) Фадин

3 ноября 2001
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная
юность...
Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел,
поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На
первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных
дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А
зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у
меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю
номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции
занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может.
Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию
запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти
неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех
лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина
сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его
быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо
бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у
какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один
одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю,
попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту).
А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и
открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали
перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего
придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и
нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол...
Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я
минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не
переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько
снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей
тетрадки.
Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего.
Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного
пофантазировать... А теперь можно и по пиву.
Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается
самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою
тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой,
говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были
похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это
делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?"
И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в
прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю,
тоже перечеркнуть..."
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня
преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и
идите готовьтесь".
Списать с учебника было делом техники...
P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится.
Всем привет, Димон.

Историю прислал(a) Димон с Филевской поймы

3 ноября 2001
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Историю прислал(a) CC

4 ноября 2001
Не столь смешно, сколь маразматично...
Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят
тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не
кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо
улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю
заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских
народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в
артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают
программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок
пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку.
Подписываю. Спрашивает:
- Несильно вас мои дети утомили?
- Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел.
  Они у вас на уроках также тихо себя ведут?
Она с удивлением:
- Конечно.
Я уважительно:
- Какая-то спецшкола?
Кивает:
- Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.

Не нашелся... Бред какой-то...
                                                         Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

4 ноября 2001
Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

Историю прислал(a) Вася Самогонкин

5 ноября 2001
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"?
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
  тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
  тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
  несчастный Жбан.

А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....

Историю прислал(a) Алекс

5 ноября 2001
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета
целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная
правда, такого не придумаешь.
Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот,
через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия
Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился
целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам).
Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в
дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь
оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он
там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами
"включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда
она и говорит:
- Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней
  полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла...
В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул:
- ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!

Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка"
Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного
стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.

Историю прислал(a) Далласский сурок

5 ноября 2001
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в
жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.

Историю прислал(a) Катя

6 ноября 2001
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))

Историю прислал(a) Wizard

6 ноября 2001
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
  и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
  яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
  Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
  загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
  пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
  набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
  бедняг...

Историю прислал(a) Анютка

6 ноября 2001
Суббота, передача "сто к одному"
Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали
"простые люди на улице" (опрашивают сто человек).
Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?"
Трое из ста опрошенных ответили - Моисея.
Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...

Историю прислал(a) TP

6 ноября 2001
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от
подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я,
естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед
тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой
монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так:
«Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем
постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое!
Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!»
После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную
мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы
уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"

Историю прислал(a) Sclerosic

6 ноября 2001
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...

Историю прислал(a) CC

6 ноября 2001
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".

Историю прислал(a) Владимир

7 ноября 2001
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют
шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами
и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая
шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"

7 ноября 2001
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
  посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!

Историю прислал(a) Magic

7 ноября 2001
"... Снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по
ночам бредит матом."
С. Довлатов (с). "Соло на ундервуде" и, кажется, "Заповедник"

МУЗЫКА - ОНА МОЖЕТ И ЖИЗНЬ СПАСТИ!

Магадан. Столица Колымского края. Не так, чтобы очень тепло.
Бортпроводница обещала минус двадцать - соврала градусов на десять, не
меньше. Пальцы мерзнут жутко - отогревать по полчаса, даром, что в
перчатках.
Заниматься, хочешь не хочешь, нужно регулярно. Рояль в фойе концертного
зала. Как живет - неизвестно. В фойе температура плюсовая, но пар изо
рта идет. После двенадцати дня начинает появляться разнообразный народ и
мы мешаем друг другу: соответственно, занятия нужно заканчивать до этого
времени.
Программа следующая: прихожу в пять утра, пьяный в хлам сторож с трудом
отпирает дверь, после чего заползает к себе в каморку и возвращается ко
сну, перекладывая таким образом все обязанности по возможному
обслуживанию приходящего населения на мои плечи. Рояль стоит у стены -
его комнатушка сразу за ней. Садясь за рояль, я ритуально интересуюсь,
не будет ли игра мешать его пребыванию в объятьях Морфея? Сторож мычит,
что я предпочитаю истолковывать, как "Нет, что вы, играйте на здоровье,
я очень люблю музыку!"
Полчаса на отогрев пальцев, клавиш и сиденья, час на разминку проходят
незаметно (и, что принципиально, тихо) и ближе к семи утра я начинаю
играть произведения - в массе своей достаточно шумные. Через час
подобных удовольствий сквозь пелену музыкального грохота до меня
начинают доноситься матерные ругательства, подчас весьма витиеватые.
Признаюсь, за долгие годы артистической карьеры я привык сталкиваться с
самым разнообразным отношением к качеству подачи мной музыкального
материала, но подобные откровения оказались для меня несколько внове,
что ли, и я решил поинтересоваться, что же именно вызвало столь бурную
реакцию.
Захожу в комнатушку сторожа и обнаруживаю, что он сладко спит крепким
сном, распространяя вокруг себя амбре, могущее свалить с ног не очень
крупного слона, и что он явно не способен на произнесение таких слов,
равно, как и любых других представителей членораздельной разговорной
речи.
В непонятках возвращаюсь за рояль, продолжаю играть. Отчетливо
доносится: "... твою мать! Сколько ж, ... , можно?!"
Подрываюсь! Что за ерунда?! Влетаю к сторожу - спит. Ни малейших
поползновений в пробуждению.
Злобно плюхаюсь на сиденье, замахиваюсь с твердой уверенностью так
слабать Рахманинова, чтобы мертвые поднялись, первый аккорд - БАЦ! ,
переношу руки и вдруг далекий вопль, чуть не плача: "Заткнись, б...!"
Влетаю к сторожу - спит!!!
Потусторонний голос продолжает причитать: "Откройте, сволочи!"

***

... Электрик. Пришел свет налаживать. В ночную смену. Два часа возился в
темном подвале, а сторож его спьяну не заметил, запер и забыл. ПЯТЬ
ЧАСОВ стучал, кричал - сторож сладко дрых. Совсем уже помирать собрался,
когда услышал, как я на рояле грохочу. Занятия обломались. До двенадцати
дня отпаивал его от мороза и от нервного шока.
                                                           Сказочник Дэн.

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

8 ноября 2001
Довелось мне как-то работать в Конторе.
Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть,
знают лишь сотрудники.
За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и
закуской к ней.
Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский
набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!"
Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали
решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли.
- Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков?
- мммммммммммм..... ээээээээ.......
- Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки
  заказывать на следущий квартал!
Ну, тут у нас от сердца отлегло!
- Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-)))
На том тетка успокоилась.

Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80%
плана:-))))

Историю прислал(a) aaa

8 ноября 2001
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" - скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

Историю прислал(a) ден

8 ноября 2001
Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить
в "Охотник".
Диалог:
- А чего мы там забыли?!
- Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу,
  вещь-то прикольная.
- И нафига он тебе?
(дальше дословно)
- Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается!
.. (следует пауза, после чего он выдает:)
..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть!
Меня порадовало.

Историю прислал(a) ПУСЬКЕВИЧ

8 ноября 2001
Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет

Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...

ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?

... Прошло полчаса...

ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?

... Прошло еще полчаса...

АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!

--- ЗАНАВЕС ---

Второй акт следует.

Историю прислал(a) Anri

9 ноября 2001
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.

Историю прислал(a) Из бывших

9 ноября 2001
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!

Историю прислал(a) Ольга

9 ноября 2001
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
  бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
  молодой была? :-)))))

Историю прислал(a) andy

10 ноября 2001
Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен
бизнеса расскажу.
90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни
хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то
делает большие деньги. Происходит этот процесс так.
Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер
телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),
все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как
прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов
50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30
коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.
Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает
на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ
2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше
бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.
Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает
товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.
Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль
получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном
публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120
р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень
завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,
так как доллары были запрещены).
И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает
абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из
которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных
партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как
в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную
стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не
забуду никогда.
"В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.
И тихо так:
"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".

Историю прислал(a) неолигарх

11 ноября 2001
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...

Историю прислал(a) DuX

11 ноября 2001
Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
  в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
  Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....

Историю прислал(a) КАРАСЬ

12 ноября 2001
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".

Историю прислал(a) sevine

13 ноября 2001
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы,
периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня,
как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в
кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а
только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное,
задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство"
с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же
Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы
сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю:
- Скажите, а "Армагеддон" у вас есть?
И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает:
- Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!

Историю прислал(a) Тассель

13 ноября 2001
Кратко, но со вкусом.
Только что. Звоню учителю.
- Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн...
В ответ:
- Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич...
                                             Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

13 ноября 2001
Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
  поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Историю прислал(a) Димка

13 ноября 2001
Дочь 3,5 года.
Приходит к бабушке и говорит:
- Давай играть в Марш.
- А это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Историю прислал(a) Graff

13 ноября 2001
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из
Смоленска (11 октября), решил продолжить.
В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил
там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу
историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик,
он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый
тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после
переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать
баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего.
На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего.
На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил
ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде
баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть?
Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком
перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул
мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем.
Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга,
улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться
устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся.
Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял.
Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по
коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не
банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом,
вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень
стеснялся, брать не хотел...
На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит
опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то
баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там
нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с
первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома
помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не
прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..

Историю прислал(a) Герасим

13 ноября 2001
Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?

Beaver.

Историю прислал(a) Alexander Bobrov

14 ноября 2001
Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

Историю прислал(a) Влад

14 ноября 2001
Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй,
возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для
затравки - такая смешанная...
В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек
очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе
других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с
американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они,
что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит:
- Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ!
Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает:
- Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки!
Имена изменены.

Историю прислал(a) Атташе

14 ноября 2001
И со мной работает китаец по фамилии HUI.
Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии.
Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России
1. знакомясь, люди часто называют только фамилию.
- Шариков
- Хуй
2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию.
По крайней мере, женские голоса будут за лозунги
= С Хуем в лучшее будущее =
= Жить с Хуем или без - выбор за тобой =
= С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО =
3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в
жопе оставили.

Историю прислал(a) Михась

14 ноября 2001
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
  как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

Историю прислал(a) Serge

14 ноября 2001
Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....

Историю прислал(a) Герасим

14 ноября 2001
К вопросу о профессиональном восприятии...

На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом,
но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной
промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в
частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного
руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина
с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в
аэропорту, она Мария Варум, но это к слову).
Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог
между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим
оперативную ситуацию:
- Что поступило?
- Шпала
- Сколько?
- Три тонны, цена ниже заводской
- Что с топливом?
- Привезли
- Сколько?
- Сто двадцать тонн
- Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли?
- Варум
- Сколько?
- Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...

Историю прислал(a) abc

14 ноября 2001
Рассказала одная моя хорошая подруга.
Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить
собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не
торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не
интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом -
соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" -
портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет
стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя
(на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть),
аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за
скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего
состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик
вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака,
метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым
стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих
собутыльников, а потом говорит шикарную фразу:
- Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях
  пьем!

Историю прислал(a) Den

14 ноября 2001
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...

Историю прислал(a) Vovan

15 ноября 2001
Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один
крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше).
Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает
распирать на бычку, в связи с чем он выдает:
- Слыыышь! я тебе щас ебну!
На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал
казалось бы неминуемого опиздюления:
- А с кем ты тогда пить будешь?
Застолье продолжилось.

Историю прислал(a) Крыс

15 ноября 2001
Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.

Историю прислал(a) Навигатор

15 ноября 2001
Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском
совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего
содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика
Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет
смоет конюшню сил нет личный состав"
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал
с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль
была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей
дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

Историю прислал(a) Аллюр

15 ноября 2001
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.

Историю прислал(a) Andrey

15 ноября 2001
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.

Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.

Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет
машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)

Историю прислал(a) ЗвероКоТ

15 ноября 2001
Cам участник, место действия и имена - вымысел.
Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" -
дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией.
Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени
работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном
заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить
некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и
т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого
похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но
верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать,
сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой
непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность -
Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон
разъебаев, за отсутствием остальных одного меня:
- %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим
  распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй!
Через две минуты на тон ниже:
- Ну че опоздал-то?
Я, скромно потупившись:
- Перепил.
Колян(уже сочуйственно):
- Болеешь небось?
- Угу.
- Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой.
Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим,
позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим.
Тут лицо Коляна проясняется:
- Да, бля, забыл совсем.
Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике,
корпоративная улыбка:
- Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за
  сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между
  компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии
  сторон.

Занавес.

Историю прислал(a) Ли Бенсон

15 ноября 2001
Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

Историю прислал(a) Михайлов Юрий

15 ноября 2001
Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании
программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без
руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний
хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так
вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают
повышать, высокое начальство хаем...
Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо
спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим
"можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком
(не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И
видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно -
кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а
десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал",
так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ!
вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...

Историю прислал(a) SergKz

16 ноября 2001
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Историю прислал(a) Дима

16 ноября 2001
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!

Историю прислал(a) лесник

16 ноября 2001
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что
купил - за то и продаю.

Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной
рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже
подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг.
Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление",
бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать
новости видеорынка.
Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих....
пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться
с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на
него самолетом.
Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать
плавно текущей беседе командира со штурманом.
Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению
коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени
улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай -
оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и
видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег,
принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".

Beaver.

Историю прислал(a) Alexander Bobrov

16 ноября 2001
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
  позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

Историю прислал(a) leika

16 ноября 2001
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.

Историю прислал(a) Артем.

17 ноября 2001
Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

Историю прислал(a) Alex

17 ноября 2001
Шоу «За стеклом».
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной
фирме.
Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под
офис.
Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После
многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на
черный стеклянный куб.
Вместо стен - темное зеркальное стекло.
Шеф решил, что это именно то, что он хотел.
Примерно за год офис построили.
Огромный зеркальный куб.
Как говорится, хай-тек!
Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность…
Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних
глаз.
А вот вечером, стоило включить в офисе свет…
Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так
сказать…
Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме.
И все бы ничего…
Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната…
Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши
мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные
ножки теплые рейтузы и панталоны…
Успех у зрителей был оглушительным!
Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и
тянуло покурить на улице…
Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности
женского белья.
До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…

ФАддей КЬЮков

Историю прислал(a) Семен Помидоров

18 ноября 2001
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивае начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.

Историю прислал(a) Lora

18 ноября 2001
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его
(т.е. друга) жены.
Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает
в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье
подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж
за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит
налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю
уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И
как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои
проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему
проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух
плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они.
На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним
на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял
ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и
везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано,
перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что
у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в
ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она
ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным?
Такой-сякой! » Ну, и так далее.
Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что,
впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один.
Он пришел с телевизором!
А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он
действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта
женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в
Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно
понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более,
звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он
практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с
подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших
миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как
они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он
схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней
бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился
домой.
Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она
предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет
плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку.
Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен
собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на
следующий день.
Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за
что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее
просто обокрал русский проходимец.

Историю прислал(a) Петровна

19 ноября 2001
Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

Историю прислал(a) Адвокат

19 ноября 2001
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
                                              Денис Федосеев (D.NeeZZ)

Историю прислал(a) D.NeeZZ

19 ноября 2001
Еще одна история из жизни спецназа МВД...
Итак, вводная..
Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных
"учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д.
Причем ехать приходится иногда довольно далеко..
Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии
минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний
совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно,
потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска
просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить
много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что
спать и при этом держать в руках оружие....
Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток
туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже
часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже
ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно
разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то
засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости
сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не
пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой
стороны камаз не достал...
Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул
за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит
толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже
написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный
командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не
насмерть!"
Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не
расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и
наши моральные страдания...

Историю прислал(a) Граф

19 ноября 2001
ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!

Историю прислал(a) митя

20 ноября 2001
Сценка дома
Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая
кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись".
На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с
возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!!

Историю прислал(a) DimG

20 ноября 2001
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде.
Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот
поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если
хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье,
но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая
цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы,
чай в купе...
На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой
безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой
словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной
Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал
готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал,
что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь
странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И
вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да
видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет
брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не
привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала
ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с
разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно
похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от
пережитого потрясения.
Какая только чертовщина не померещится.

Историю прислал(a) Dmitry

20 ноября 2001
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Историю прислал(a) Алиса

20 ноября 2001
Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после
плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу
Обского моря и, вяло шутя, пили пиво.
Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий
воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть
у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он
большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве
анекдота кто-то рассказал такую историю.
- Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел
  неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта
  и двадцать кочегаров.
Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал.
На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел
забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий
приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил,
что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал
следующее:
- Просто ракета на кочегарку упала.
Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)

Леха, не обижайся, ладно?

Историю прислал(a) Groovy

21 ноября 2001
Устроилась на свою беду помощником сисадмина.
Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить?
Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5.
Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!

Историю прислал(a) mastaka

21 ноября 2001
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...

После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

21 ноября 2001
Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о
том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не
стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается.
Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые
"труднодоступные" места.
Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает:
"А когда начнут-то?"

Историю прислал(a) Rustik, Tashkent

22 ноября 2001
Салмана Радуева судят.
Вспомнилось.
На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова.
Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива.
Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов
(как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала.
То есть освещает боевые действия с двух сторон.
Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева.
Сейчас по Афгану колесит.
Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно
высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало.
А тут - война, окопы, раненые, пленные…
Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок!
Ну и вот.
Берет она интервью у Салмана Радуева.
Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос…
А Радуев аж подпрыгнул!
Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал!
Когда?! Где?!
В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был
первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился
международный слет комсомольских работников.
А второй раз - учился там же на экономических курсах.
Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще
раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария!
…говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что
мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна!
Финны как раз пили свой утренний кофе…
Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись.
Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора
Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший
комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну…
И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.

Историю прислал(a) Павел Павлович

22 ноября 2001
Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru,
опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.

Итак, ПРЕАМБУЛА.
Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую).
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"!

Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из
Молдавии!

P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))

P.S.S. Спасибо GDV

P.S.S.S. Надеюсь, получилось.

Историю прислал(a) Sinnero

23 ноября 2001
Почти уральский сказ.

Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у
меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века,
когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР
переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на
одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь:
японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл
чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.

... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там
требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали
производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по
конвейеру. И все это чисто, тихо,
... да и просто красиво, епона мать!

Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на
конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно
догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина
производила над изделием ряд механических, электрических, оптических,
звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов.
И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим
строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор
снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши
сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли
его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.

... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке
выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на
Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).

С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по
праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные,
подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить
производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а,
следовательно, повысить материальное благосостояние работников
означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного
вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной
продукции сократился. Резко. До нуля.

Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей
душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда
Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!

Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни
отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги,
движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.

... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И
каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно
дергал манипулятором...

А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не
цепь, так лом, а не лом, так кувалда.

Историю прислал(a) Mike

23 ноября 2001
Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера.
Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про
войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню,
грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота
и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь
реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько
домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали,
что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую
белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами.
За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то
изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из
дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы
откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку
поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются
помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По
трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она
довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это
к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит
бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"

Историю прислал(a) Sneak

24 ноября 2001
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Историю прислал(a) Вадим

24 ноября 2001
Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

Историю прислал(a) setaka

24 ноября 2001
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

Историю прислал(a) Татьяна

24 ноября 2001
Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья".

Историю прислал(a) Г

26 ноября 2001
История такова.

Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные,
слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом
лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик
приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал,
потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от
будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то
невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что
нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной
обходили), и это было всем известно.
Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила
навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться
не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо
часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро,
и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к
первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики,
почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не
открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было
очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то
ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично
вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать)
следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А
пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро.
Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а
последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?

Историю прислал(a) Andrey

27 ноября 2001
1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?

Историю прислал(a) Евгений

27 ноября 2001
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.

Историю прислал(a) Старлейка

28 ноября 2001
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.

Историю прислал(a) OtisRading

28 ноября 2001
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
  вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Историю прислал(a) Наталия

28 ноября 2001
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам.
А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей
знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме
всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта
история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила,
понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла
домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный
перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она
опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом
оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок
там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он
произносит:
- Как обмерил!?
Жена подвоха не видит и спокойно говорит:
- Ну как, взял сантиметр и обмерил.
Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит:
- Странно,... сантиметром же неудобно.
Жена подвоха опять не чувствует:
- А чем же мерить-то?
Муж еще тише:
- Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся.
Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех
произносит:
- Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать
  незачем, достаточно тебя привести.
Занавес.

Историю прислал(a) Builder

28 ноября 2001
Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

Историю прислал(a) Перевод от Лесика

28 ноября 2001
Ехал как-то в автобусе.
Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита,
объявляет:
- Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами...
Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками.
Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном:
- Константин. Давайте поменяемся местами.
- Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.

Историю прислал(a) Dees

29 ноября 2001
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в
принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...

Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это
название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской
власти.
Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас
носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он
переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на
девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей.
Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из
собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в
другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня,
одним словом. Там и обретались.
А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких
комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:

- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!

А вы говорите...

ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться.
Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все
украинские (и не только) mass media.

Vita Бревис

Историю прислал(a) Виталия

29 ноября 2001
Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Историю прислал(a) мсье Паганель

29 ноября 2001
Неработающая шапка-невидимка...

Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор.
Спрашивает:
- А где счет можно оплатить?
- В восьмом окошке, - отвечают ей.
Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит:
- Вы что, не видите, что меня нет?!

Историю прислал(a) zds

29 ноября 2001
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Историю прислал(a) SLON

30 ноября 2001
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
  будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
  Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
  коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...

Историю прислал(a) Deesnay

30 ноября 2001
Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Историю прислал(a) Влад

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".