История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 ноября 2001
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,
играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не
подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к
устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока
зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,
вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.
Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли
вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью
представления. Он был талантливым актером.

Историю прислал(a) Dirty Piglet

1 ноября 2001
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить.
Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в
пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее
искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем
обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем
семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с
нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе
вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во
дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая
дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез.
З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.

Историю прислал(a) Hens

2 ноября 2001
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.

Историю прислал(a) Алекс

2 ноября 2001
История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году.
Предыстория.
Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому
выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые
протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего,
но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он
работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас
разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части
тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось.
Теперь сама история.
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил
брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую
медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества
бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические
пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое
магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к
ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью
(кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя),
и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была
ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание
помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей
кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее
расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок,
но и мужикам тоже.

Историю прислал(a) Рафаэль

2 ноября 2001
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Историю прислал(a) Три цвета

2 ноября 2001
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же
хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это
крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что
значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова
передаются не буквами, а цифрами."

Историю прислал(a) AlexSSS

3 ноября 2001
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
                                                                Putilova

Историю прислал(a) Putilova

3 ноября 2001
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от
умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет.
В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой)
полупровокационный вопрос:
- РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать?
Далее следует наверное предсказуемая реакция:
- Смотря в какое место...
Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет...
Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий:
- Это смотря насколько ты себя любишь...

Историю прислал(a) Randy

3 ноября 2001
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.

Историю прислал(a) Владимир

3 ноября 2001
Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую
Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской
привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные
горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное
количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник
(назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не
впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где
продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить
квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро
(швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и
сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день
выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без
внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским
уважением!

Историю прислал(a) Woldemar

3 ноября 2001
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
  Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
  день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
  и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
  номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
  кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
  верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
  отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
  с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
  гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
  детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

Историю прислал(a) Lexus

5 ноября 2001
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных
оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену
под марш Дунаевского "Советский цирк"!!!
Да нешто такое выдумаешь?!
                                                          Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

5 ноября 2001
к. Биглеру.

В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая,
ходила по служивым эпитафия.

Под сопкой лежит лейтенант ПВО
Не пулей убит
Заебали его.

Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный,
у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке
его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной
шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных
околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто,
красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас
свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве
зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном
пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались
зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться.
Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы
двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного
шапочку» и в их головах созревал план мести.
План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный.
Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан,
товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил,
мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий
капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не
обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку.
Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и,
получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал
«ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе
господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка
молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него
дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой
батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ»
прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался
даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя
кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»

Историю прислал(a) A.Schlag

5 ноября 2001
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы
супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ.
Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже
посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в
Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из
фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в
Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском
отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой,
заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей
номер круче.
- А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова.
- Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! -
хвастается Валера.
- Что еще за ванночка?
- Ну такая маленькая, овальная.
- А может, это биде!?
- А что такое БИДЕ!?

Историю прислал(a) Витя из Питера

5 ноября 2001
К истории о номерных знаках в США.
Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть
на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из
НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким:
"Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих
национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему
автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как
русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и
усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."

Историю прислал(a) Jurik

5 ноября 2001
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
  задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
  расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
  спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
  нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
  умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
  всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

Историю прислал(a) Алексей

5 ноября 2001
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего,
.... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем.
К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении,
приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных
комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то
естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе
"Тушите свет") что вижу, то и говорю.
Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до
шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут.
Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных
собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно
в тишине автобуса изрекает, привожу дословно:
"Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные,
неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала
от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает
мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты
действительно живут на "Дошираке"!
                                                           Алексей Юрьев

Историю прислал(a) Алексей Юрьев

6 ноября 2001
Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."

Историю прислал(a) Normann

7 ноября 2001
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили
волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не
всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе
за тех, кого приручили".
Я:
- Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его
  кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д.
Дочь:
- И ТОГДА ОН НАКОНЕЦ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ?
... В общем, попугай не оправдал ее надежд.

Историю прислал(a) Lenok

7 ноября 2001
Посвящается кадету Биглеру.

Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий,
часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный
преподавательский корпус.

Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что
называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если
не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени
приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил
офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про
которую уже не помнил сам дежурный.

Это все вступление. Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным
нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд _не входит_,
поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд,
равняйс! Смиирно!..." и т.д.

С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению
перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как
положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная
"ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и
стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд... Помощник
дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает,
понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и
громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".

Караул поворачивается (а что оставалось делать...), проход перед
дежурным - еще один развод закончен..

Историю прислал(a) Томба

8 ноября 2001
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас
муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли:
"РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!!
ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно,
прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька
маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это
значит не сказать вообще ничего.
Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет
наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед
входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно
так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!!
РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!"
Хороший человек, очень.

Историю прислал(a) PetrOzz

8 ноября 2001
К истории от 3 ноября о длинных ногтях.
Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические
подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в
какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко
сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом
подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу!
З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось
вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому,
что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной
работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь,
идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным
вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы
пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без
претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая.
И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее:
- Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не
  было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо
  офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда
  встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я
  сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите?
Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог
только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите...
С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не
составляло труда.
Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча.
Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.

Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.

Историю прислал(a) Flying

8 ноября 2001
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)

Историю прислал(a) Андрей

9 ноября 2001
от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается....
Преамбула.
Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы"
- дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский...
(дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно
кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет
неизвестно чего.
Амбула.
Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не
делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела
рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку
предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе
ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда
сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля
сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской
губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку,
должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык
спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля
под деревом вседа сырая..
Послеамбула...
Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые
листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому
Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное
Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю
рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые,
а это - желтое... не по Уставу!!
После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято
решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского
оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым
тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных)
окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача.
Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50
бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда
кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит
продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал..
История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.

Историю прислал(a) Гулевар

9 ноября 2001
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел
опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там
планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы
обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не
было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом
офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры
- это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли.
История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение.
В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники
обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком
флакончике. Для волос.

Историю прислал(a) XXL

9 ноября 2001
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве.
Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и
предложил прогуляться.
Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин.
А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется,
поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что
продают, потом Макс присмотрел себе книгу.
Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу,
выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон".
Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги
читать?"
Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с
милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?"
Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать.
Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и
грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс
краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что
он обознался - с кем не бывает.
Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона"
продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает
аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу.
Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит
Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на
ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее
добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня
пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет
пальцем в ее сторону.
Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном"
под шумок смывается.
Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается
многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает
исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с
"Карлсоном" он не знает и знать не хочет.
Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен
окончательно.
Черт его дернул зайти в этот магазин!

Историю прислал(a) Mpaчный

9 ноября 2001
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым
старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были
написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении
этого мероприятия:
1. Put your cell phone on vibrate
2. Participate
3. Have fun!

В переводе:
1. Переведите телефон в вибрирующий режим
2. Принимайте участие
3. Получайте удовольствие!

А говорят, нет у американцев чувства юмора.

Историю прислал(a) Stinger

10 ноября 2001
Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

Историю прислал(a) Alex

10 ноября 2001
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
                                        Рассказал Lexus North Shields

Историю прислал(a) Lexus

10 ноября 2001
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
                                                                Мозг.

Историю прислал(a) NIK

10 ноября 2001
Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
  чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог.
                                                   SOSO

Историю прислал(a) SOSO

10 ноября 2001
Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

Историю прислал(a) SuperPahan

10 ноября 2001
Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."

Историю прислал(a) Johny Begood

10 ноября 2001
В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.

Историю прислал(a) bg

11 ноября 2001
Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Историю прислал(a) Pavsh

11 ноября 2001
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
  не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...

Историю прислал(a) B.

11 ноября 2001
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу
лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих
историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной
жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18
лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в
офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу
для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена),
взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску,
общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными
трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры,
до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили
глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла
"деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин
свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать,
тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены
"защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д.
Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб
округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести».
Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает
свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто
служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все
получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен,
поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через
меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…”
Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую
часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить
с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…

Историю прислал(a) Cергей

11 ноября 2001
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы
тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда
отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу
собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла
представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно,
мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать,
и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча
в 10 раз больше щенка. Отец говорит:
- Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах
  кататься может.

Историю прислал(a) pete

12 ноября 2001
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...

Историю прислал(a) Helen

12 ноября 2001
Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...

Историю прислал(a) Андрей К.

14 ноября 2001
Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче.
Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает:
- Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?.
- Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”.
Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!

Историю прислал(a) Пилигрим

14 ноября 2001
Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
  сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Историю прислал(a) tarzan

14 ноября 2001
Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно
молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством
в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка,
должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне:
"Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств,
а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для
родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо
придумали: была бы я...
Вера Любовна =)

Историю прислал(a) Вера Любовна =)

15 ноября 2001
Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на
почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ,
который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция)
выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на
проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в
основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на
завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в
производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую
бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно
было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти
формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо
быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно
было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и
выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но
куда денешься, дело прежде всего!
Но это так - необходимое предисловие.
Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод
помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и
талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально,
как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную
что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и
забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать
от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек
через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в
дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой,
Боярского)!
Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику
караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в
весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и
прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать
им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь).
Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили
прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник
отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о
том, что такой-сякой выносил через проходную завода:
"1. 2 (две) информации
 2. 1 (одну) инструкцию"

Историю прислал(a) Donbass

17 ноября 2001
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней
аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими
детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным
сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе -
холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом,
телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит
радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь
проходит.
И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина.
Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном
одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом
по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый
этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче,
впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего -
за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня
- и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот
момент я так и не понял - что.
И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем
освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не
оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.

Историю прислал(a) Donbass

17 ноября 2001
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.

Рассказано моей мамой со слов моей бабушки.
ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой
была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина,
феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна.
Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее
зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала:
"Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в
ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!!
Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не
знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам
Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"

А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые
улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она
слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У
меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))

Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.

АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей
бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром.
Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег
стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа
приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение
посещать).
И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на
которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...

Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ
(а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы
что-то обронили".
Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских
панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то
атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на
землю.
Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в
ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.

Спрашивается, как она в них попала?

Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти
панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно
вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом
следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то
генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"

Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское
время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное
управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее
срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до
назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она
проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт -
мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном
возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее.
И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо
напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно
колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг
уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего
милиционера.
К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...

Историю прислал(a) Жена своего мужа

17 ноября 2001
Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали? :-)

Историю прислал(a) Petr

17 ноября 2001
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)

Историю прислал(a) DS

17 ноября 2001
На злобу дня:

Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с
экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят
серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.

История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на
срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час
получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)

Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов
обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят
не ходить в этот офис на какое-то время.

Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли
дальше работать

Историю прислал(a) Зюзя

17 ноября 2001
Цапа просил прислать из своего архива.
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за
выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ
15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз.
Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как
груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20
метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють ….....
отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш.....
прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам
хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а
такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что....
шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит
руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим
ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством
облегчения за товарища.
- Ты цел?
- А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз,
  ну и решил что пора на базу.
Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда
протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет.
И ни одной царапины и переломов.

Историю прислал(a) Друг

18 ноября 2001
Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

Историю прислал(a) Пассажир

18 ноября 2001
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

Историю прислал(a) Тассель

18 ноября 2001
Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Историю прислал(a) Михайлов Юрий

18 ноября 2001
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Историю прислал(a) Андрей

18 ноября 2001
Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

Историю прислал(a) Фидель

18 ноября 2001
Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли
раковины. Про то, как они были уволены из стройбата.
Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия
самозабвенно и пили его всякого, какой только находился.
Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине
чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в
любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай.
По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве;
потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и
догадаться не мог об этом изобретении человечества.
Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие
"столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права
потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял
всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт.
Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала
называться просто водкой и кораном не запрещена.
Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили
алкоголь.
Местное русское население ставило же вино для личного потребления в
немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала.
Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во
дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости,
частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства
погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи.
Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около
4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых
ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой.
Проникновение в погреб прошло успешно.
Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма.
Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им
показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной
бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х
ведер они унесут вина еще и в собственных желудках.
Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник
вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться.
В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить
по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных
глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном
Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой
обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили
друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной
темноте погреба.
И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное
количество шума.
Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе
происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он
позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и
спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время
Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В
конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу
вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное.
Приехали все сразу. И наряд из части, и менты.
Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая
бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином.
Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с
явным намереньем помешать Васиному занятию.
Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри
и выйти отказался.
На все просьбы сдаться он отвечал:
- Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина!
  Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!

Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю
сморило тяжелое опьянение и сон.
Проснулись они уже на ГУБе.
И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было
бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход.
И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат.
Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.

Историю прислал(a) Medved

18 ноября 2001
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

Историю прислал(a) DS

19 ноября 2001
ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.

Историю прислал(a) Пуп

19 ноября 2001
Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело
происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач,
знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в
буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в
те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта
сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак,
усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то
там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с
контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит
в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги,
отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит
вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не
менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что
там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...

Историю прислал(a) Chipa

19 ноября 2001
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне,
посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и
выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть
осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать,
договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на
собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и
впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере
такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом.
Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями
из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя.
Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом
украинском: "Та ми з Москви!". ;-)

Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля".
з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!

Историю прислал(a) katpyxa

19 ноября 2001
Соседка рассказала...
Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на
корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая
и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей
каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."
Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди,
  гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

Историю прислал(a) Nova

20 ноября 2001
Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто
сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы.
Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат
- недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих
(по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает:
- Выбачте я СПИЗДАЛСЯ

Историю прислал(a) Vava

20 ноября 2001
История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...

Историю прислал(a) boss

20 ноября 2001
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

Историю прислал(a) Оксана

20 ноября 2001
Затеял я как-то перегнать накопившиеся записи с цифровой видеокамеры на
ленту. Закачал все в комп и сижу, монтирую. Скачал новые эффекты разные
и делаю красивые переходы кадра в стиле "морфинга", превращения одной
картинки в другую. Помните клип Майкла Джексона? Ну вот что-то в этом
духе.
В общем, дело интересное и увлекательное, но его СОВЕРШЕННО не разделяет
моя подружка, которая смирилась с тем, что я для нее потерян на ночь и
мирно спит на кровати.
Под конец умотался и я. Пошел, налил себе чаю и хохмы ради включил "За
Стеклом"... Пью чай, смотрю, как "хомячки" резвятся. Канал у меня дома
хоррроший, вы деленка, да еще работа оплачивает, так что дует РеалВидео
в высоком качаестве. Связь все не прерывается... В общем, единственные
моменты, когда она прерывается - это когда на сервер ломится много
народа. В общем, не важно это. Важно то, что под сигаретку с чаем
сморило и меня. Прям на кресле перед компом.
Проснулся я от жуткого визга, рыданий и упреков моей подружки...
Долго не мог понять, в чем собственно дело. А когда понял, посмеялся над
милой шуточкой судьбы. :))) Оказывается, среди ночи моя милая
проснулась, обнаружив, что я уснул, видимо утомившись от монтирования
домашнего видеофильма. Подойдя ко мне, она увидела на экране замершую
(Реал Плеер таки завис, пока я спал) картинку. Увидев ее, она решила, что
это тоже Домашнее Видео, о котором она не знала. :))))) Застывший кадр
изображал момент совокупления М&М.... :)))))) От вопроса-выкрика:
"СКОТИНА, МАЛО ТОГО ЧТО ДЕВОК ВОДИШЬ, ТАК ЕЩЕ И СНИМАЕШЬ НА ВИДЕО!!!"
я и проснулся. :)

Историю прислал(a) Топик.

20 ноября 2001
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место
действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю
кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный
северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах,
даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять
утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости
ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь.
Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком.
Сергей, раздраженно:
- Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси
  Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред,
  а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или
  "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием).
Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии.
Я, мечтательно:
- А мой любимый фильм - "Челюскинцы"...
Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого
человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более
Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше.
     У каждого свои взгляды на искусство кино...

Историю прислал(a) Виталия

22 ноября 2001
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado
Idiomo!" и поняли, что были не правы...

Историю прислал(a) СанитарЖеня

22 ноября 2001
О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

23 ноября 2001
Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?

Историю прислал(a) amlgm

23 ноября 2001
Дело было на 8 марта 1997 года.
Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после
окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно,
что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на
выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются
одним емким словом "ебут".
Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось,
что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто
курить, кто еще чего.
Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А
дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит:
- Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник.
И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев.
- Какой такой ВАШ праздник? - говорит.
- Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут,
  значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение.
- Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так
  прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится?
Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол,
дай, думаем, остальных подождем.

Историю прислал(a) NILS

23 ноября 2001
Транспортная история.
Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно,
но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что
сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На
его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности
начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось
сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче,
чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ
БОЧКИ".

Историю прислал(a) Пассажир

23 ноября 2001
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему
кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то
задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает.
Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони
на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его."
Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного
телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа.
Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает:
"О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает
надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на
него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"

Историю прислал(a) Скиф

23 ноября 2001
Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем
видно, что друганы такие, что драться не будут.
Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент":
- Ну ты гандон.
На что второй, подумав, отвечает:
- Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.

Историю прислал(a) V-Ad

23 ноября 2001
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Историю прислал(a) ОК

24 ноября 2001
Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в
Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке
такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного
отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был
настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка
была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле
бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой
отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по
шею в воде был совершенно другой.
Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25
длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут
его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами
разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако
осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами:
1. Ловля бреднем считалась браконьерством.
2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база
рыбнадзора.
Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот
как все происходило.
Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь,
на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался
огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра,
раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить
водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора
наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не
шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным
способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал
обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно
через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите
за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через
полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий
случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся
карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью
примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут
раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и
вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это
метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и
продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший
инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно.
Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался.
Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что
уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то
время мотор для правдоподобия.
Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли
лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все
на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура".
Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно
рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку.
p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море
такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее
чем рыбалка на удочку.

Историю прислал(a) HARLEY

24 ноября 2001
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с
вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти
как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до
блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего
более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!"
Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает
"Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит,
что что-то не так...
Подводники поправят, если что-то не так...

Историю прислал(a) Дима

24 ноября 2001
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

24 ноября 2001
Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Историю прислал(a) Оксана

24 ноября 2001
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Историю прислал(a) Big Snake

25 ноября 2001
Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
  40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Историю прислал(a) bedal

25 ноября 2001
От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк

Историю прислал(a) NikkK

25 ноября 2001
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

Историю прислал(a) АКер

25 ноября 2001
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Историю прислал(a) Alexander

26 ноября 2001
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об
отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос
ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО
НЕСКРОМНО!

Историю прислал(a) Paultum

26 ноября 2001
Кадету Биглеру посвящается.
Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту
Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не
можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами,
подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами,
раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня
уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе
перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа
технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на
авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров
спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим
да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с
гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный
Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под
обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ.
Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку,
трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец
коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда
инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к
выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на
грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих
"Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что
авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.

P.S. Кадета Биглера с днем рождения!!!

Историю прислал(a) Аллюр

27 ноября 2001
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Историю прислал(a) Иван

27 ноября 2001
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"

Историю прислал(a) Palivets

27 ноября 2001
Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского...
Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому
публика была уже на нервах...
Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также
начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный
задержкой спектакля, отреагировал так:
- Это я мог посмотреть и дома!..

Историю прислал(a) Tcepaev

28 ноября 2001
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть,
на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую
историю, герои которой могут претендовать на такую премию.

Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи

БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в
юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один
человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью,
владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.

Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись
трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим
разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для
электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство
новостей MTI.

Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма
после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из
сети.

Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел
сердечный приступ и он скончался.

О судьбе свиньи сведений нет.

Историю прислал(a) Перевод от Лесика

29 ноября 2001
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы.
Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного
из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой
мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала
увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные
красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы
"Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню).
Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам
прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся
посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама,
мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же
воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут
испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы
оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же,
победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно,
все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже
давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку
своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь
сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

Историю прислал(a) Simon

29 ноября 2001
Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?

Историю прислал(a) Donbass

29 ноября 2001
Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований
нет, человеку этому я верю.
Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!!
Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий
Алексеевич.
А теперь амбула....
Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил
его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на
пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю..
После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира),
были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу.
Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация
Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи
наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти.
Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено,
а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и
все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час...
команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я
перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным
координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!"
После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее
обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей
батареи...
Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским
акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом
китайско-советский конфликт был исчерпан...
Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение
конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с
отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не
врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го
по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора...
Послеамбула....
Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и
уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а
если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз...
Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.

Историю прислал(a) Гулевар

30 ноября 2001
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим
(сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного
был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе
сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки,
кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение,
что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа
промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его
препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали
содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка,
норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и,
естественно, карманов.
   И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала
ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на
выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в
карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу
выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" -
тормознула его и говорит:
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в
том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку
свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и,
не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член,
просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из
кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику
в карман...
   На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет,
зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом
судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
   P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все
подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.

Историю прислал(a) Slyke

30 ноября 2001
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Историю прислал(a) МАМОН

30 ноября 2001
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но
абсолютно правдивый, что встречается не часто.
В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли
жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей
никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:
в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с
перфоратором.
В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится
зубного врача. А наш герой ей в ответ:
- У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,
  послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.
  Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная,
  бесшумная...
Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно
побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.

Историю прислал(a) Михаил Квакин

30 ноября 2001
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов
Орловского военного училища и со временем стала легендой...

Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого
барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам.
После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания
устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и
вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный
и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула
встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и
замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд,
РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!"
Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских
воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный
по училищу в одночасье стал классиком военной мысли:
"Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."

А вы говорите, в армии нет свободы слова...

Историю прислал(a) Const

30 ноября 2001
История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.

Историю прислал(a) КУФЗУК

30 ноября 2001
Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают
самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного
вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать".
- Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском
  языке?
- Нет.
- А на немецком?
- Нет.
- Хуево!!!

Историю прислал(a) Яр

30 ноября 2001
Быль (сам присутствовал).

Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.

Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича
Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок
написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен
гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает
наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического
комбината в период рекордной плавки.

В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего
ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!

Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от
фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!

Очередь падает. Вся.

ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...

Ооооопс!

Историю прислал(a) Ооооопс!

30 ноября 2001
РЕКЛАМА НА НАШЕМ КАНАЛЕ…

Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный.
Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане.
Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце
процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у
Макаревича научился.
Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь.
Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут
отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем
(рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман…
Собственно об этом и речь.
Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север,
Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной
рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки!
Ну вот.
А сегодня вечером поехал встречать свой заказ.
Самолет прилетел поздно.
Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной.
В пакете.
Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и
бегом, бегом к подъезду!
А дальше было так.
Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то
взъерошенный.
- Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его…
- Кого?!
- Отморозка какого-то.
- Где?!
- Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу
  - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же
  на фиг!
- Ну а ты что?
- А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит.
  Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится.
- Чем же ты его?
- Вот. Пакетом.
- А что там у тебя?
- Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо!
- А сам-то не пострадал?
- Да вроде нет…
…………………………..
Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »

Сема Помидоров

Историю прислал(a) Семен Помидоров

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".