История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

18 апреля 2002
Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

Историю прислал(a) Julietta

16 апреля 2002
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.

Историю прислал(a) Машенька

15 апреля 2002
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

Историю прислал(a) егор

11 апреля 2002
Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Историю прислал(a) Cumar

1 апреля 2002
Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.

- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!

Историю прислал(a) Пытро

3 апреля 2002
Из практики авиа-перелетов...

Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и
все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает.
В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку,
не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально
перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав
унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих
стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь
спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И
тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):

Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным
ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном
состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время
полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для
приведения уборных в рабочее состояние.

Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает
резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг
почета где-то на севере Канады...
Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается.
Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за
запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости
не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным.
Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется
типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с
решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час
работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на
то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается
совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).

После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку
во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним
рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой
багаж был потерян, но это уже совсем другая история...

mishka

Историю прислал(a) misha

3 апреля 2002
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили
навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель -
житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках
«полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили
недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в
вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно.
Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних
животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар
(про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ
тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой,
не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный
такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра
есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл
животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и
рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых
нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья,
в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы -
Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет
целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне,
дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой
возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает.
И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик
имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.

Историю прислал(a) albou

3 апреля 2002
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же
все-таки американцы от нас отличаются...
Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто.
Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку -
«Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня
покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или
конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено
на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... »,
оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара».
По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями
американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто
купить две таких формы в магазине и выбросить старое...

Silver

Историю прислал(a) Silver

4 апреля 2002
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но
конвертация транслита в русский меня умилила.
Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"

Оригинал:
IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)

Что у них получилось по-русски:
я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)

Историю прислал(a) ig

4 апреля 2002
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из
водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и
среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась
истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую
колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати
Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа
отношения с другими зеками.
Шикарный Сын

Историю прислал(a) Шикарный Сын

4 апреля 2002
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной
драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в
изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале
выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских
представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -
парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую
очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в
тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то
амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и
сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не
отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай
собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы
выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из
«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий
рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама -
препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и
крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,
принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не
нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его
тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть
выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а
Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке
надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто
«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,
снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как
же его опустим, неудобно ведь? »
Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же
завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на
ноги подняться.

Историю прислал(a) albou

4 апреля 2002
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
  Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер

Историю прислал(a) Доктор Геллер

5 апреля 2002
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек.
Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в
двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?).
Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой
и оргтехники.
Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться.
Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом.
ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный
китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного.
Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это.
Был задан вопрос:
- А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже?
На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос):
- Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..

Историю прислал(a) Спец

5 апреля 2002
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему
соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики
с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой
рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом
моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в
ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на
гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно
переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).
Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по
уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора,
который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой
терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -
это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для
борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю
группу с экзамена.
Advokat

Историю прислал(a) Advokat

5 апреля 2002
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария
случилась в августе.

Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
- Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!

Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".

Историю прислал(a) Deesnay

6 апреля 2002
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
Водитель:
- Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
- ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
  Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
- Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
- Вы Зальцман?
Пассажир:
- Я Табулович.
ГАИшник:
- Владелец - Зальцман!!!!
Пассажир:
- См. ниже.
ГАИшник:
- ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
- Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
- Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
ГАИшник:
- НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
- Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
- А по какому району?

- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!

Историю прислал(a) Noa

6 апреля 2002
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Историю прислал(a) terr

6 апреля 2002
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга.
Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень,
через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили.
Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.).
Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно
раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем
не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала
волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но
тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих
признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные
участки тел, они поведали такую историю.
«Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за
плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка,
из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют
нам конкретной п*#ды…»

Историю прислал(a) sotnic

6 апреля 2002
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться
из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я
развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой
"все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с
ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване
клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной
бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут
написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!"
Ребенок радостным шепотом повторяет:
   Бумага, ножницы и клей,
   Придумай что-нибудь и склей!

Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально:
   Веревка, мыло, табуретка,
   Пусть испугается соседка...

Историю прислал(a) Н

6 апреля 2002
Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с
турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение
велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик
сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную
газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка
роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела
Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу,
бизнесмен выставил верх большой палец и заревел:
- Украинен герл - Вери гуд! Супер!
Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через
несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был
интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и
попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская
проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".

Историю прислал(a) NNT

7 апреля 2002
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно
проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и
советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых
религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре
наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому
навесику.

"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В
программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду
приносите с собой."

Наш народ на пушку не возьмешь!

Трахтентрах Флоридский

Историю прислал(a) Трахтентрах

8 апреля 2002
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)

Историю прислал(a) Игорь

8 апреля 2002
Дело было минувшей осенью.
В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего
кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была
именно она.
Итак... Один из конкурсов:
"Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей
кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО
МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."

Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман
сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также -
оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из
которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :))
Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как
Санкт-Петербургский университет МВД!
Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает
экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

9 апреля 2002
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
  не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
  до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
  Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Историю прислал(a) Стефан

9 апреля 2002
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему
красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную
(Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус,
«букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке,
проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно,
оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно,
раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только
консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и
весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там,
шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли.
Дело простое.
Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют
«Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это
называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не
пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но
военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит
железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками.
Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали
ВПД (проездные документы) и отправили…..
Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по
Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие
прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под
завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня
не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера
краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо
шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард,
вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает.
Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает.
Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться.
А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа
на погрузку пришла, кричит:
- Сынки, куды ж прете-то!
А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий
мужичина, и в ответ ей:
- Амнистия, бабка, Амнистия!
Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел
вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил
документы, открывать категорически отказывалась.
В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.

Горилыч

Историю прислал(a) Горилыч

9 апреля 2002
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он
сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24
часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от
«склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь
вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как
всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был
приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка
уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…
В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в
образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка
резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его
газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из
холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто
это видел!!!

Историю прислал(a) Andy

10 апреля 2002
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой
большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти
весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с
компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было
еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться
на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает.
Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях)
не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше
куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров -
катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает,
так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс
и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в
районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с
кресла.
Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров
вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед
полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не
нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка
в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и
ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать.
С тех пор у него кличка - "Торпедоносец".
Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_
автомобильной аварии он поступил.
Тачку, кстати, так там и кинули...

Историю прислал(a) SeaOrdos

10 апреля 2002
Навеяло сегодняшней историей про ремонтников…

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14
(по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими
друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем
жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то
пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с
мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с
мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку,
ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не
стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный,
не мешает, не гремит…
Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то
в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять.
Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой
хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья
поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху,
мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от
него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не
шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт
делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он
ремонт делает…»
Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с
ремонтом затянул». На этом и разошлись…
Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять
разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит
кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться,
может мужику помочь чем надо, че он так мается?
Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся
«вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их
радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю
уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »…
Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ
СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из
кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и
хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде
раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»

Новатор хренов!
Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую
минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и
акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед
и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил
неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…
Самоделкин хренов! …

Историю прислал(a) shurf

10 апреля 2002
Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Историю прислал(a) Andrew

10 апреля 2002
История, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я
предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж,
Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится
- Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему
Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".

Историю прислал(a) Олюня

10 апреля 2002
Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный
- ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того,
что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень
холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Историю прислал(a) Олюня

10 апреля 2002
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса
переносимого груза.

Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка
помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация
перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы
отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с
государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили
на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат
грузчиков состоял, в основном, из научных работников.

Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...

Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие,
голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом
между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских
размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован
на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего
подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо
мужчин. Подхожу ближе...
- Ну что, коллеги, взяли?
- Подожди, тут подумать надо.
- А че думать-то, раз-два-...
Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем
туда, куда требуется.
- Да-а
- Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил?
- Дайте мне точку опоры...
- Так скользко же!
Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень
холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду.
- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- Ну, еще разок...
- Саша, осторожнее!
- А-а-а!
- Тьфу, $% твою мать!
- А что ты ругаешься при девушке?
- Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе!
Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я
задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно
движется к подъезду...

Кыся

Историю прислал(a) Кыся

10 апреля 2002
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.

Историю прислал(a) Михаил Лебедев

10 апреля 2002
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже
гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и
говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают
такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями
современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения,
которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках,
подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там,
видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные
части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем
если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади
произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто
среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом
отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и
говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит,
возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри
внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит
несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"

Историю прислал(a) vectorM

11 апреля 2002
Еще одна история с форума сайта www.mama.ru

Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы,
6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были
однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день
писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось
чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и
выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И
тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала
нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у
кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы
слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а
хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он
быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни
происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением,
не представляли как это все может происходить, но согласились. Был
разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате
и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть
дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было
выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У
них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не
должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она
позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться
и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался
через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате
ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно
выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через
стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает
дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды
секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли
минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое
убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось
непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло
внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он
вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда
выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц,
которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит,
понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь.
Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь
ему об этом никак не напоминали.

Историю прислал(a) Олюня

11 апреля 2002
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.

Историю прислал(a) leopoldo

12 апреля 2002
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
  помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...

Историю прислал(a) LM

12 апреля 2002
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя
благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается,
макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой
недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой,
и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на
карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса
постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп.
У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии
она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из
коридора:
- Мама, ты куда?
- Скоро приду.
- Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки)
- Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно)
- …
- …
- …? (плач)
- …! (явное раздражение)
- Мама, ты куда-аа? (плач усиливается)
- НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)

Дочка залетает в комнату, вся в слезах.
- Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не
  берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).

Доченька! Прости меня!!!

Историю прислал(a) Ужасные родители

12 апреля 2002
Взято с одного молодежного сайта знакомств.

- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей
  головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это
  редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми
  нормальными..

- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..

- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек,
  женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного
  ракеты.

- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль
  и алгоритмический язык. Не люблю голубых..

- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона,
  так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х
  (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не
  видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но
  здоровье потерял и сейчас ничего не получается..

- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола.
  Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет

- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.

Историю прислал(a) Сергеевна

12 апреля 2002
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с
собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил
причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный,
откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.

Историю прислал(a) Шаклеин В.Г.

13 апреля 2002
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"...
Лексикон - соответствующий.
Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями.
Картина.
Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на
берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону
леска все, что в голову взбредет:
Дочь: - Винни-Пух!..
Эхо: -И-и-у-х!..
Д. - Пятачок!..
Э. -Я-а-о-к!..

Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе:
- Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары?
- Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...

Историю прислал(a) leopoldo

13 апреля 2002
Волга. Конаково.
Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом
обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления
виндсерфером.
С берега несутся советы, хохот...
Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая
  жопа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.

Историю прислал(a) leopoldo

13 апреля 2002
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице.
Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были
все время открыты.
Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик:
эксгибиционист.
Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом.
Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали
по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили.
Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил...
Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее
называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией.
Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой
принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не
помогло, сказала:
- Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в
  харю!
Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать
до вечера.
Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура.
Бабы кричат:
- Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел!
Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через
открытое окно в несчастного извращенца!
Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник,
задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу!
- На, смотри, козел, если не видел!
В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам
донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой:
- Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась....
- М-а-а-а-ааааа....ть....
Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая
бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что
вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под
девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как
недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла
на карачках по проходу с выражением "ку" на лице:
- С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой...
Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей
"Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать...
Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном
прямо в лысину!
Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе,
копрофагофилии... и тому подобное.
Ну Пиздоненко, что возьмешь!
Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий
извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот
эксклюзив!

А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро.
Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после
больницы не пойдет.

Историю прислал(a) Сергеевна

13 апреля 2002
Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе.
Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда
последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего
доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с
нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была
тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом
как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и
предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был
задержан единственный за последние 4 года злодей.
Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой
денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта
снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли
40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей.
Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты
никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил
или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую
полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой
и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал
неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и
дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда
пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в
самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа
выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории.
Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в
дальнейшем.
Ну, а теперь, как здесь принято - амбула.
Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на
берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно,
охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от
заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у
бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые
прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались
матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника
заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше.
Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему
казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше
положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел
из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не
спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы
медаль "За отличие в охране гос. границы".
Ringo

Историю прислал(a) ringo

13 апреля 2002
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Историю прислал(a) Борис

14 апреля 2002
История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
  Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

Историю прислал(a) Slash

14 апреля 2002
Эта история произошла со мной у аптечного киоска...
Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые
изделия.
Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые
выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают
инструкции.
Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего
надо?"
Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за
рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной?
Юная аптекарша отправляется искать.
Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??"
Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще...
И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему
соплеменнику:

"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и
называеца "СТАРОСТЬ"!!!

Вот вам самая настоящая "ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ"!

Историю прислал(a) Мангуст

14 апреля 2002
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

14 апреля 2002
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.

Историю прислал(a) Гарик

14 апреля 2002
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из
маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители.
Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и
начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент
отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в
порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать,
что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда
министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не
прошло и недели, как телефон у них дома появился...

Историю прислал(a) Душелюб

15 апреля 2002
Армия США - самая... решайте сами, какая.
Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по
базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских
Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в
порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд
рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так
называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через
неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали
местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они
осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба
интересуется:
- Сэр, а что это там за антенны?
- Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит.
- А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы?
- Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе
  с Газой находится.
Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и,
вытягиваясь по стойке "смирно", выдает:
- Сэр, разрешите спросить...
- Спрашивайте, - соглашается тот.
- Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит?
Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая
Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает.
Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно
окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не
встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас
ненормативной лексики.
Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на
следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта.
И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в
Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт
его знает, почему.

Историю прислал(a) Леньчик.

15 апреля 2002
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.

Историю прислал(a) Яковлев Сергей

15 апреля 2002
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
«Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок
аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ
ОТВЕТИТЕ??!! »
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.

Историю прислал(a) Василий

16 апреля 2002
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой
Олечкой. 5 лет - замечательный возраст!
Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает
вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""?
(1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид,
обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член
правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи -
кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел
отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного
"члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту
хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в
университете, но чертики в глазах сохранились!

Историю прислал(a) Лемур

16 апреля 2002
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной
на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей
подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Историю прислал(a) Vit

16 апреля 2002
·	Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
·	Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
·	Муж: Спасибо!
·	Врач: Откройте рот!
·	Муж: Да это не я… Не мне… не…
·	Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
·	Муж: Да я… Да не…
·	Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
·	Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.

Историю прислал(a) Gals

16 апреля 2002
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Историю прислал(a) Серж

16 апреля 2002
Короткая, забавная история.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на
глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!
  Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

Историю прислал(a) Суворовец

17 апреля 2002
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

17 апреля 2002
Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
  "Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.

Мичурин.

Историю прислал(a) ff

18 апреля 2002
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...

Историю прислал(a) Riply

18 апреля 2002
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг
соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный
английский текст с собственным переводом, как смог передал значение
фраз, любители ин. яза оценят:

"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin
Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face".
L.Ward, Mansfield.

"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану
нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то
мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка."
Л. Ворд, Мэнсфилд

"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I
did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile
for the rest of my life, but I will probably break that one too".
A.Christie,Hendon.

"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду
улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти
Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей
жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу."
А. Кристи, Хендон

"She was one of the old school, all the remaining royals are shit"
J.Clement. Grantham.

"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи
- просто говно."
Дж. Клемент, Грэнтам

"I thought she would never die, she has let us all down very badly"
D.Holmes, Somerset.

"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела."
Д. Холмс, Семерсет

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

ВШ

Историю прислал(a) Влад

19 апреля 2002
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
  слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

Историю прислал(a) Артем

19 апреля 2002
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...

Историю прислал(a) Marchello

19 апреля 2002
Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!

Историю прислал(a) Les

20 апреля 2002
Быль!

Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.

Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....

В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!

И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

20 апреля 2002
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего
вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:

"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."

"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."

"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."

"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на
некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии,
на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это
означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем
дышать."

"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень
расточительно. Какая истина!"

"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я
подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии.
Я не жил в этом столетии."

"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и
демократии - но это может измениться."

"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого
вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."

"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."

"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."

"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в
Будущем."

"Будущее будет лучше завтра."

"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."

"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."

"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем
жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."

"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."

"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее
количество людей идет на выборы."

"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в
бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто
виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы
виноваты."

"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти
нет."

"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."

"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые
преподают нашим детям."

Adonis MS

Историю прислал(a) Adonis MS

21 апреля 2002
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...

Историю прислал(a) Лео

21 апреля 2002
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой
квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в
новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила
теща:
- Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое
  я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть.
Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно.
С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть
максимально полной.
После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень:
1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт.
2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт.
3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт.
4. Ложка столовая погнутая - 1 шт.
5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт.
6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт.
7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!)
8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт.
9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт.
10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт.
11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт.
12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель
молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт.
13. Жир кусковой - 2 кг.
14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая
- 1 комплект.
15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт.
16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой
- 1 набор.
17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор.
18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт.
19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт.
20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая
доска к ним же - 1 комплект.
21. Записка содержания следующего:
« 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт.
22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из
п.14 - 1 шт.
23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3
записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи.
24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве
невероятном.
P.S. Баяны … говорите…

Злоботрясов, любящий зять.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

21 апреля 2002
Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной,
участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на
обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там
научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те
далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным
учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ
такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город
Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного
ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.)
выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов
об окончании школы.
Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о
рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли
свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким -
такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты,
мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день
история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в
забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась
учительница к мальчику домой.
Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать
Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала,
говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж
о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда
познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел
пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум,
в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не
помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества
жителей деревни на одного человека.
Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей
открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла
учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться
некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала
следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально,
мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался
известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая
медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то
назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и
говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит.
Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными
глазами.
Мамаша: ???
Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать.
М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще.
Убежала. Возвращается.
М: ???
Д: Ебаймать.
Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о
китайском языке. Может, для мужа это важно.
Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда
делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть
так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его
Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не
понадобится.
Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то
научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не
важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни
"китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать
ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он
объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал
вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для
всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и
называет.
Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким
именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе?
Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку
Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне
благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в
порядке.

Историю прислал(a) Таис

22 апреля 2002
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Историю прислал(a) Вика

22 апреля 2002
Дело, значится, было так.
Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо
выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю
по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано
явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной.
Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень.
Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить
и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед
нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного,
дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и
внимательно смотрит на девушку.
- Девушка, - говорит он, - а вы выходите?
Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ:
- Нет.
- Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например,
  выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку.
Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься.
- А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место.
Девушка, слегка удивленно:
- Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть...
- Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись,
  ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не
  дает. Ишь ты, ерш твою медь...
И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не
сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается.
- Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе
  нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо...
Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое
время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой
девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что
сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью
останавливается и бросает:
- Ах, да... С наступающим...
И выходит вон.

Историю прислал(a) James

2 апреля 2002
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в
контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с
ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда
вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то.
Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому
времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла
значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых
наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с
балконов.
И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду
гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого,
доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой,
пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя
стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)

Историю прислал(a) 3axap

2 апреля 2002
Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...

Историю прислал(a) Петрович

2 апреля 2002
Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

Историю прислал(a) Петрович

23 апреля 2002
АиФ, № 1121 04.2001:
В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же
насуют будьте любезны."
Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на
электроэнергию."
ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...

Историю прислал(a) Серега

23 апреля 2002
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с
дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет
времени.
Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!"
(Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит
теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С
трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе
встречает:
- Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!

Историю прислал(a) Н

23 апреля 2002
Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный
Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится.
Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка,
и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и
поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного
неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена
быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень,
наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три
кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет
откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега,
из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже
хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за
безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон
от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из
трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски
патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что
можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у
кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно
бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и
ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя
грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех
негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ
внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...

Bay

Историю прислал(a) Bay

23 апреля 2002
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.

В том же году, в том же Кировске…

Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в
ужин, и сон.
В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в
организм непрерывно…
После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска.
Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди
прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки
канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана
этикетка с надписью:
« Т Р О С
для чистки канализационных труб».

Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.

Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением
реквизита.
Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с
водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку
прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб».
За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были
не в курсе…

Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили…
Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа:
- Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!

Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше
коньячку с нами выпейте…
Но мы были непреклонны:
- Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают!
  Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А,
  главное, - дешево! В три раза дешевле водки!

При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда
прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже
попробовать…

Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.

Знаете, что самое забавное?
Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в
хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого
отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила
внушения!

P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))

Историю прислал(a) leopoldo

24 апреля 2002
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

Историю прислал(a) Ляля

24 апреля 2002
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже...
Лучше про нас, взрослых.
Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и
другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей
матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с
Урала, тоже.
И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай,
полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама,
и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в
нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся
добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный...
- Эх, колбасы-то.... - простонала мама.
Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя -
громко, в окошко:
- Эй, перень, кинь палку!
- Вечером давай встретимся, кину!
Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах,
смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного
завода.

Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных
пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше
время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если
и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь
оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но
народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки
улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это
услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по
дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила:
- Мама, хочешь я тебе песенку спою?
Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы
не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться...
Я спела (мотив сами угадаете):
   Широка страна моя родная
   Много в ней подушек, простыней.
   Приходи ко мне, моя родная,
   Будем делать маленьких детей.

P.S. Помню, еще спросила - а как их делают?

Историю прислал(a) Мать моего сына

24 апреля 2002
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я
притопил газ...

Историю прислал(a) Снулый

25 апреля 2002
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта -
“Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье
оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из
оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для
удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней
мере за ту поездку - дважды!

Торик.

Историю прислал(a) Торик

25 апреля 2002
Сегодня 9 лет как мы поженились.
Вчера спрашиваем сына:
- Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник?
Гриша чешет репу и выдает:
- День победы, чтоль?
Пять секунд изумленный тишины и перл жены:
- Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! ))
Вот такая военная история.
Mayskiy

Историю прислал(a) Anatoliy Alexeyev

26 апреля 2002
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев.
Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,
да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у
Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких
книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже
такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной
безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и
прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня:
женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам,
и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в
кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он -
"Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот,
случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать
вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у
открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха...
съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом,
внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не
то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на
дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.

P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское
Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут
транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение
показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до
сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на
то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.

Историю прислал(a) Филип Филипыч

26 апреля 2002
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.

Историю прислал(a) Владимир

27 апреля 2002
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
  этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.

Историю прислал(a) Витек Питерский

27 апреля 2002
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,
которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими
делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация.
Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.
Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус
останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти
для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и
выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.
Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в
огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.
Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке).
После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что
остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.
Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.
Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то
хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно
буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.
Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в
него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли+

Историю прислал(a) Виктор

27 апреля 2002
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько
лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо
проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая
неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина
дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две
подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы
меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света,
открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит
человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на
него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно
вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был
не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову
поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было
известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего
повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве
ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В
Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На
турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара
усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул
с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить".
Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая
кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда
я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ
ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он
достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я
поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна
и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с
пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под
винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как
попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи?
- Дима, а какие вещи?
- Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане...
- Дима, ты явился в одних плавках...
Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось.
После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две
сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала,
что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на
резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в
плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден
обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта
осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что
ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать
полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья
практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать
полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят
полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ.
Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на
территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место,
где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО.
Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через
территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло.
Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться.
Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов.
Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел
дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на
лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко
говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут
к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин
сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта.
А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).

Историю прислал(a) Sveta

27 апреля 2002
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!

Историю прислал(a) JeanGenie

27 апреля 2002
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую
зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда
с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль,
или на самом деле так и было...
АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке
находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже
животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и
случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В
общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий
свет в виде удобрений.
А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде
бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди,
говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об
этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону
и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник,
переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас
когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже
нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер
уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои
целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И
еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке,
извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького
животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер
чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и -
Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.

Историю прислал(a) Игорь

28 апреля 2002
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.

Историю прислал(a) Tomatoboard

28 апреля 2002
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле.
Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то
непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в
сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго
думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему
стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась
вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил
домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной
операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу
застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...
Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней
комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!

Историю прислал(a) GOTHIC

29 апреля 2002
Легенда о летающем шакале.
В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников.
Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве
следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности
без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы
минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми,
очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с
Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя
по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется
неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а
доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад,
стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он
ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе
пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате
образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за
каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и
притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным
отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул,
и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в
кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в
атаку.
Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху
в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся
от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся
до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли
от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал
следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он,
наверно, летел".

Историю прислал(a) Леньчик.

29 апреля 2002
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.

Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"

Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)

Demiurg.

Историю прислал(a) Demiurg

29 апреля 2002
Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский.
Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального
плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается
слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то
М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз".
Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то
проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой
народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент
родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит
"п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается.
- П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня
  шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно...
  Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...

Историю прислал(a) Го-блин

29 апреля 2002
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
"перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге.

Историю прислал(a) CVP

29 апреля 2002
До чего интересная газета "Комсомольская Правда"! Номер за 27.04.02.
Заголовки статей:

"За неделю до Христова воскресения православных начинают беспокоить
яйца"

В баню они не ходят, что ли?

"Половина яиц в Мордовии - левые!"

Кто бы сомневался!

Крыглоупек Грамцианский

Историю прислал(a) Крыглоупек Грамцианский

30 апреля 2002
Невыдуманная история:
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.

Историю прислал(a) Oyuna

30 апреля 2002
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
  замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
  непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
  10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
  Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
  есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

(с) Алик, анонимный трезвенник

Историю прислал(a) Алик

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".