История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 апреля 2002
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
  Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
  телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
  знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
  Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
  совсем чукчей стал...

Историю прислал(a) Сергеевна

27 апреля 2002
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая
красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское
шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие
мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно
стало такие мероприятия проводить.

Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно
покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она
просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз,
сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех
сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино,
кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как
много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и
подарок отделены паузой.

Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль
почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка
поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь
театр:

А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??

finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль
считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....

Историю прислал(a) vad

7 апреля 2002
Только что получил резюме:

"Мандра Светлана Владимировна".
Пишет, что замужем. Интересно, у мужа не Мудрак фамилия?

Историю прислал(a) Др. А.

13 апреля 2002
Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной
ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не
нашел. И понял, что это - пододеяльник...

Историю прислал(a) ddt_323i

11 апреля 2002
Навеяно историями от молодых мам.
Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное
существо, историями о котором я иногда балую этот сайт.
Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в
послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей
кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку
почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко
непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал,
до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель
похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной,
что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый
день подробности ее времяпрепровождения.
Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид
лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка,
причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд!
Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить
этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с
умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем
творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька
умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький
завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней
приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще
одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты.
Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни,
и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате,
скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли.
С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу
огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль
бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего
не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что
блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров
финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец
разобрала, что он кричит:
- Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала.
На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе"
на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька".
Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик,
Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но
Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке,
девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать),
и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки.
Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее
муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело
роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ,
БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В
ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА.
Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел,
это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все
желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день.
Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки,
что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у
них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с
мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же
заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И
что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем
ни бывало.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Историю прислал(a) MARINKA-KARTINKA

22 апреля 2002
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И”
класс.
Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская
(приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест
интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная
обязаловка):
"About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a
birth to a child in India..."
Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!"
Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен
Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"

Леня, где ты в штатах?

Историю прислал(a) H. Биричевская,  Объединенные Норвежские Эмираты

23 апреля 2002
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила
разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе
с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе
лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя
спросила - как их сотрудницы такое терпят.
- А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет
  кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько
  дней не быть.
- А вы почему визг не поднимаете?
- Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная
  рука, чтобы подержать зажигалку...
P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают?
P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами
приторговывают...

Историю прислал(a) Эльза

19 апреля 2002
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
  голубого!

Cherepahin

Историю прислал(a) cherepahin

27 апреля 2002
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом.
Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим
- менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын
подходит к окошку и спрашивает у сержанта:
- А у тебя пулемет есть?
Тот смеется: "Нет..."
- А автомат есть?
- Нет..., - уже с большим интересом.
- Ну хоть пистолет есть?
- Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит.
Сын мне:
- Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников
  стрелять...
Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....

Манкубус

Историю прислал(a) Манкубус

27 апреля 2002
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей
моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром
рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают
молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они
откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую
среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие
рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в
  окружающую среду?

Историю прислал(a) PS

11 апреля 2002
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.

Историю прислал(a) Олюня

19 апреля 2002
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в
далеком Казахстане.

Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех
особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:

Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать
время под окнами палат.
Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся
одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки
- и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные
места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи
с этим, молодых пап в палаты не впускали.

Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на
визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от
времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на
руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем
его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не
разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в
лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.

Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под
окнами роддома вести от моей жены.

А в это время по другую сторону стекла происходило следующее:
Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то
была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата
имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под
окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное
стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли
свою свадьбу прямо под окном.
А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.

В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был
построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и
пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.

Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще
немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:

Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя
жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах
слышит следующие обрывки фраз:

- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему!
- Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем!
- Ну... тогда пиши на правой ляжке!

Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает
халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы
были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на
всеобщее обозрение.

Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее
начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает
физическую боль почище родовых схваток.

Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную
беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не
успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.

Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку,
с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и
спрашивает:

- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!

От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить
смех, начинается новый приступ.

Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что
ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках
и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но
после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и
затяжное ржание уже всей палаты.

Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату
приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры,
которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.

Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было
дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...

Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении
обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей
посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!

Арт
www.allmend.net

Историю прислал(a) Aрт

4 апреля 2002
Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее
(см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):

"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то
его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я
считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не
видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он,
вероятно, мертв".

Мне бы такую логику!!!

Историю прислал(a) cyber

30 апреля 2002
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:

"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах.
Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в
российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств
этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия
падения - отказ двигателя или человеческий фактор."

Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)

Историю прислал(a) Muller

7 апреля 2002
Приветствую всех!
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...

Историю прислал(a) Sam

13 апреля 2002
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги,
которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но
и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила
умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть
его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни
и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже
чуть-чуть английский.
В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж
надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном
пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы
купюрами достоинством в 1000 франков.
Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля.
Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру
появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина
- Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских
удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б.
пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала.
В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша
улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б.
протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза.
Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки -
фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам
пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла
Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что.
И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на
бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону
одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за
маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу.
И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении
полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на
улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она
рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были
приняты в большом парижском магазине.
Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения
денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно.
Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь!
Трахтентрах

Историю прислал(a) Трахтентрах

7 апреля 2002
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...

Историю прислал(a) An

4 апреля 2002
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр

Историю прислал(a) Ыфыр

4 апреля 2002
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании
какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло.
Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации
проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной
наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...),
который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или
работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу...
Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем
пузыри пускать, но далее следует диалог:
Жена (возмущенно):
- У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!!
Служанка (пафосно):
- Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать
  меня в свой ГАМАК!!!!

Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая
правда жизни! Экстрималы, блин...

Digger

Историю прислал(a) Digger

5 апреля 2002
История произошла в минувшую субботу...
Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки
водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора...
Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз,
естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его
погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил.
Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная
часть красного жигуля маячит...
С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за
ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный
ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"...
Вот, собственно, и весь сказ...

Историю прислал(a) Fenrir

5 апреля 2002
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и
поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь
представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то
там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу:
Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".

Клево.

Гриха

Историю прислал(a) Гриха

5 апреля 2002
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то
доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила,
рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый
лист).
Утром доця подходит к маме:
- Мама, а это что?
М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое.
(ура!!!)
Д: - Мама, а это что?
М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!)
(PAUSE)
Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую?
М: - Это не дракончик...
Д: А что?
(Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно,
как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня)
М: - Это - страна.
(Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны)
Через 5 минут:
- Мама, а можно я стране ножки пририсую?

Историю прислал(a) Gverig

5 апреля 2002
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок.
Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что
таких бумаг там не видели. Итак

Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского
гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны.
Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона.
Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы.
Выступили.
Комбат-1: Радиотехническая батарей готова.
Комбат-2: Старт готов.
Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать.
Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали.
НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют.
Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют
демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1
коньяка.
Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна.
Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке.
Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки.
Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон.
Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить?
Командир: Можно, только сдайте.
Двухгодичники: Сдадим.
Старшина: Сколько свиней колоть?
Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что
стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со
свиньями больше 3 баллов не видать.
Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в
точке встречи зальем вином.
Командир: Золотые слова.
Собрание закончилось.

PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора,
тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал
заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим,
коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду,
которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на
предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень
медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов
можно было добиться под руководством КПСС.

Историю прислал(a) A.Sch

5 апреля 2002
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы -
идиоты. История специально для них.

Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с
иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с
сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.

Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах
экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в
туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".

Историю прислал(a) Саша

5 апреля 2002
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

Историю прислал(a) Марат

6 апреля 2002
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к
ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками
познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка,
сигареты и все остальное к тому прилагающееся.
Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены
часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов.
"Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет.
Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство.
Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился
на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы
заодно и поздравить его (Татаурчик привет).
Гуляем, весело всем.
И тут за столом проявляется один паренек с вопросом:
- Ребята, а когда спать ложиться?
Ну, я ему возьми да ляпни:
- Когда солнце сядет!
Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет.
Разница с Москвой 9 часов.
Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время
около 2-х ночи.
Опять этот паренек:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
Я ему:
- Че пристал? Когда солце сядет!
- Ага!
Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до
смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная
пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже.
И вот наш герой опять подает уже измученный голосок:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
- Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет!
- А когда оно сядет?
- В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова
  не скажет.
Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...

Кондратий.

Историю прислал(a) Кондратий

6 апреля 2002
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам.
Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки,
оч-ч-ч-ень из себя такая.
Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей:
- А ты МНЕ кофе купила?
Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом
можно было убить!!!), она ему:
- А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?

И растворилась в Нью-Йоркской суете.

Историю прислал(a) Одессит

6 апреля 2002
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по
субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от
начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной
ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин
директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя.
И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной,
вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с!
Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник.
Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы
висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками
рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет.
Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы
закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной
стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с
ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец
с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно -
просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на
тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая
"точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он
спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ
ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота
забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами.
А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился
исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным
движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии
духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ.
Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в
юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа
через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с
немеряной вмятиной в крыше авто.

Алкон

Историю прислал(a) Алкон

6 апреля 2002
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.

Пауза. Вечер перестал быть скучным.

Историю прислал(a) Миша

7 апреля 2002
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим
политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику:
- ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их
  назначения.

Историю прислал(a) Major

7 апреля 2002
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. ,
статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю
жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами
брала».

Историю прислал(a) Gatto

8 апреля 2002
Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"

Историю прислал(a) AL

8 апреля 2002
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила
распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда
распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник
распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто
листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и
веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было.
Приятное с полезным...
Sana

Историю прислал(a) Sana

8 апреля 2002
Видел на одном ларьке такую вывеску (квадратную):

+-----------+
|  З В У -  |
| К О З А - |
|  П И С Ь  |
+-----------+

Историю прислал(a) vvv

8 апреля 2002
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все
рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон
вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и
пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..

Историю прислал(a) klan

8 апреля 2002
Вчера было.
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"

Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....

Историю прислал(a) Игорь

9 апреля 2002
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий
коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол
мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ
"%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть".
Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху
раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется
по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался
печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки
передохнуть".

Историю прислал(a) ursus

10 апреля 2002
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так
называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в
психиатрическую клинику на принудительное лечение"...
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)

Журналисты, вы сами читаете, что пишете?!

Историю прислал(a) theSame

11 апреля 2002
История реальная, хоть и рассказываю в апреле. :)

Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева".
А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально
Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в
понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на
светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра
мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф.
Дальше действие такое.
Мент: "Нарушаем! Ваши документы!"
Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него
как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза
поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем,
то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не
сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.

Историю прислал(a) Марта

11 апреля 2002
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за
подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее
не писал и, возможно, не читал, НО!!!
Цитата.
... как можно вести равноправный диалог с безответным существом,
склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять
ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить...
                                                             Mariette

Историю прислал(a) Mariette

11 апреля 2002
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково:
"Пасажир обязан:...
... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа
(количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."

Никола Питерский

Историю прислал(a) Никола Питерский

11 апреля 2002
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год.
Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом
к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого
у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но
венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого
поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали
Димон, Санек и Андрюха).
Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для
этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к
своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое
распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения
шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и
мощнейшая акустическая система.
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот,
отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно
орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то
как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать
"относительно тихо".
Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в
путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли
водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то
движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно
недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго
пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как
народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок).
Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую
картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда
повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и
фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до
этого) мужиком. Все, что они смогли произнести:
- Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку.....
Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка!
Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда
открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных
трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от
поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ).
На это зрелище мужики проронили только одно слово:
- ОТСОСЫ!!!
И поспешно скрылись за дверью.
Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики.
Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !

Tanis

Историю прислал(a) Tanis

11 апреля 2002
Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))

Историю прислал(a) Юрик

12 апреля 2002
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки
слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью
Виталика". Обожаю нашу молодежь!

Историю прислал(a) Вичка

12 апреля 2002
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось
достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя
наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве)
и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не
доятся).

Историю прислал(a) haron

12 апреля 2002
Про кота, или Как рождаются истории про маньяков.

Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...

Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.

Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...

Историю прислал(a) VV

12 апреля 2002
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы
приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история
не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву.
А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.
Пролог.
На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж -
в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно
объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат
поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера
лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:
свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс
на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),
точно такой же набор.
А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом
у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во
внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в
кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.

Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу
свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со
мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта)
и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед
(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове
произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на
улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один,
да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.
Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у
мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных
жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,
подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства
какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали
никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то
ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по
плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,
а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не
действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в
отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали
менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух
девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня
на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской
картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу
и т.д. !!!!! А......!!!!!

Эпилог
Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,
работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так,
как я говорю.
Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась.
На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!

Историю прислал(a) Проектировщик

12 апреля 2002
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):

- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить
  надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов
  каких-нибудь сделай, что ли...

Историю прислал(a) Dmitry`s LiveJournal

12 апреля 2002
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом -
кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.

Южанин:
- Прадавэц, чэм он стрэляет?
(разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником)
Продавец:
- Ничем. Это - сувенир.
Южанин:
- Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!

StarPom

Историю прислал(a) StarPom

13 апреля 2002
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.

В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
  поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
  понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
  конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?

В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...

Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
  что я присутствую!

А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.

Кыся

Историю прислал(a) Кыся

13 апреля 2002
Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже
историйка припасена.

Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение
удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень
острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных,
твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с
натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто
во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают
наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо
сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только
барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит
переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив
наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям
скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря,
говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно
представлять.

А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у
него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк
его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит,
тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел
на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на
бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно
зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил
Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду,
внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды
переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап
коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и
берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он
нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка.
ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним
беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от
пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда
сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не
выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется
в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.

Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из
крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на
опыте.

Историю прислал(a) www.ru

13 апреля 2002
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на
дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат,
конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы
туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем
денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся
у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные
рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся
не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не
происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь
кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно
обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце
концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно
гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и
птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу,
почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что
автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты
полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся,
пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы
вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем,
что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика -
если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я
уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно
купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю
прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в
нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с
некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто
вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с
опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду
все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо,
язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не
совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может
высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут
показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим
перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)

Историю прислал(a) Philarmon

13 апреля 2002
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой"
(надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы).
Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Татьяна.
- Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается
  с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом!
Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят.
Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая:
- Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня,
  то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со
  звукорежиссером!
Занавес!

Историю прислал(a) Дмитрий

14 апреля 2002
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших
соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее
здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно
крайне! Диалог с компаньоном:
- Так они и до нас доберутся.
- Угу...
- Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу...
- На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.

Историю прислал(a) DS

14 апреля 2002
Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Историю прислал(a) Олег

15 апреля 2002
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

Историю прислал(a) Andrew

15 апреля 2002
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей
нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у
экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися
голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии.
Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя
знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов.
Измученный мужской голос спрашивает:
- Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью"
  сыграли?
- Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы
  вообще сюда звоните?
- (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!

Историю прислал(a) Lysik

15 апреля 2002
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем
только что вошедшего коллегу:
- Миша, а твоя собака ходит в Интернет?
На что он философски замечает:
- Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...

Историю прислал(a) dsssa

16 апреля 2002
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :)
... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном
спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним
неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в
камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.

Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь
открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6,
явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты.
Жена:
- Ты кого-то ищешь?
Мальчик:
- Мне нужна учительница по истории.
Жена:
- Ну, я учительница по истории.
Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает
головой:
- Неет, та дядя!

Историк.

Историю прислал(a) Историк

16 апреля 2002
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом,
очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала
очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в
больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по
телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем,
врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают
пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают
какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила
что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет
в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома
делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает
огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда
мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не
думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает
кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в
два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел
врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только
сопровождаю… Вот такой сервис!

Историю прислал(a) gals

17 апреля 2002
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена
начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет,
при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это
астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к
концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана
Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая
традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел
в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера,
которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены.
Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в
кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой
замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где
же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...

Историю прислал(a) Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru

17 апреля 2002
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми
тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как
наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном
бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь
прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,
растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,
давай иди, жалуйся!" .
(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,
вот и представьте... :-))

Историю прислал(a) VP

18 апреля 2002
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у
Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу,
куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского
дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко.
Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели
произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе
глагол «%бать».
У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится.
Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и
склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили
новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид,
что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и
ангельским голоском спросила:
- Бабушка, а что такое «%бать»?
Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала:
- Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.

P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но
эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы».
www.ру

Историю прислал(a) www.ру

19 апреля 2002
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.

Натаха Пряшкина

Историю прислал(a) Натаха Пряшкина

19 апреля 2002
Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
  с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!

Историю прислал(a) Исаев

20 апреля 2002
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный
инженер.
Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на
природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание
в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да
будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и
сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение
закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы.
Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что
один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым
острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен
метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос,
прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением
нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по
земле. Представили?
Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая
работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо
посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что
злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых
сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем
неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров
в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно,
в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос
натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно
ударил...............
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную
госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи
партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о
достижениях и все такое. Потом был разбор полетов.
А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то
свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий
социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз
промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где
была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль:
"... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет
предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять
надо... в смысле, зубы-то там все целы?????"
С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин,
наверное.

Историю прислал(a) Morgan

20 апреля 2002
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар,
а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие
орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет,
ждрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?

Историю прислал(a) К.Б.

20 апреля 2002
О КУЛЬТУРЕ...
Работю я в довольно крупной организации админом.
Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина.
И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных
глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят,
блин).
И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС)
прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло
отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не
себе, а секретарше (ну чисто случайно).
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".

Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

Историю прислал(a) Sergey

20 апреля 2002
Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у
печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была
шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный
институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь
речь пойдет о другом.
После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный
сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но
командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь
исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта
командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского
флота.
В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института
и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте
была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник.
Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого
заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного.
Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он
увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда
малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное
место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни,
лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну
как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по
международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл
всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и
делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки
мыл"...
А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".

Историю прислал(a) Руслан Марьянов

20 апреля 2002
История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод
исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на
экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив,
одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!

Историю прислал(a) Irine

21 апреля 2002
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор
отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт
у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился,
поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил
ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от
такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со
знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного
интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не
отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в
санаторий.
Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным
цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был
успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого
ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как
правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого
пойла.
Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку
«Маккормика» и двигал ко мне.
Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на
импортную водку.
К. в тот вечер я так и не дождался.
Не пришел он и домой ночевать.
Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в
состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в
одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было
отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар,
гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими
нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку
другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К.
с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся
там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск
устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией.
Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом,
он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес:
- Вован! Ну ты и гурман!
Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку
приняты не были…

GURMAN CHEREPAHIN

Историю прислал(a) Cherepahin

21 апреля 2002
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал,
на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил
стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда
останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы.
На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из
заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она
звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами
она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю
ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить
да жить, а нам еще ехать и ехать.

Историю прислал(a) A.Schlag

21 апреля 2002
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому
есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно
все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы
вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с
бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот
помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных
монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это
все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких
красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый
лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего
плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.

Историю прислал(a) Johan

22 апреля 2002
Навеяно историей №19 от 13 апреля 2002.

Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть
железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб
открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам
со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...

Как говорится: ноу комментс... ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ???

Imp-girl

Историю прислал(a) Imp-girl

22 апреля 2002
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие
ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40):
- А где у нас сегодня Марь Иванна?
- На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.

Интересно, там шприцы раздавали или дозы?

P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.

Историю прислал(a) Танчик & Fighter

23 апреля 2002
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.

Историю прислал(a) Лена

23 апреля 2002
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он
внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти
распался, его угнетали по национальному признаку с силой
пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское
посольство, поделился своими соображениями и национальной
принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил
свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный
Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать
латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр
проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция.
То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то
поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем
дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой
благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда
предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце
его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря
образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами
и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с
трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы
больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а
архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское
счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с
крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли
еще странного творится на этом свете?

Историю прислал(a) Ара

24 апреля 2002
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
  проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
  нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
  сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

Историю прислал(a) Михаил

24 апреля 2002
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только
распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет
графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре
слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему.
Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный
договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех
наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале
договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ
в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.

Историю прислал(a) АН

24 апреля 2002
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно.
Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в
хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из
пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода,
когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать,
дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что
врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло
  только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело :-)

Историю прислал(a) Митя

24 апреля 2002
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).

Историю прислал(a) Митя

25 апреля 2002
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.

Историю прислал(a) Сергей

26 апреля 2002
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция
логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в
логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития
корпоративного имиджа.
Это что ж у них за имидж такой??? :)))

Историю прислал(a) Vladimir

26 апреля 2002
В программе телевидения прочитал недавно:
- х/ф "Неисправимый лгун или сказка о хорошем конце!"

Историю прислал(a) vek

26 апреля 2002
Дело было лет 6 назад.
Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным
НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры.
Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем
строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти
помещения так же использовать под офисные.
Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать
захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок,
неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его
наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту
закопать - сровнять с землей и забетонировать пол.
Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали
плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на
несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания
относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра.
И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата
дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили,
что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам
побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный
мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это
отблагодарит. Отблагодарило…
Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя,
постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а
мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр,
еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на
лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то
надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще
один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от
начальства им был обеспечен!

Историю прислал(a) torky

27 апреля 2002
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".

Историю прислал(a) Barshay

27 апреля 2002
Случай этот произошел на работе...
Работал на ремонте кассовых аппаратов.
Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается
женщина-заказчица.
Ну ей-то скушно, поговорить охота...
Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику:
- Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми
  приходится работать....
- Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни
  барыги попадаются :)

Историю прислал(a) Нафаня

28 апреля 2002
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2

1. Странности немецкого образа мысли.

В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика
на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий.
А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай -
ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет...
Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того
же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда
запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет
того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий
"обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)

2. Немецкая эрудированность.
Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев.
По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее
быстрота ответа на несложный вопрос....
Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием
небольшой популярной шоколадки"
Ответ: "Сникерс"

3. Немецкое чувство юмора.
Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком
не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про
"искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое
кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету,
и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого...
И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и
вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие
картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции.
Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб,
нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..."
.... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут...
Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение".
До сих пор думаю, что он имел в виду...

Историю прислал(a) Donnerwettermann

28 апреля 2002
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

Историю прислал(a) Леха

28 апреля 2002
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.

"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле
понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного
полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой
энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей
или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие
формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение
революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."

Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)

Историю прислал(a) zzz

28 апреля 2002
В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша

Историю прислал(a) Миша

28 апреля 2002
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ)
перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса.
Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ
слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ -
полчаса подождешь?
Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ?
Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!

Историю прислал(a) НФ

28 апреля 2002
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...

Историю прислал(a) Чау.

29 апреля 2002
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
  холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
  электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
  плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Историю прислал(a) *

29 апреля 2002
Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в
кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и
ничего не вижу". Теперь сама история.

Плакаты по всей Москве:
С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы
Давай займемся любовью.

Вот такой простенький призыв.

Историю прислал(a) Palek

30 апреля 2002
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".

Историю прислал(a) Sunday

30 апреля 2002
Вспомнилось чего-то...
Как-то видел в телепрограмме:

22:15. Х/ф "А СПАТЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ ХОРОШО?"
00:00. Хорошо.

Историю прислал(a) NH

30 апреля 2002
История N 4 за 28 апреля строчками:
"Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе.
Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное
яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож,
чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:

- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Историю прислал(a) созерцатель

30 апреля 2002
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно
выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом
пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила:
"Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было
секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже
на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и
выбирало из двух зол меньшее.

Историю прислал(a) Оксана

30 апреля 2002
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.

Да здравствует демократия!!!

Историю прислал(a) Виталий

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".