История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 мая 2002
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Историю прислал(a) Dim

1 мая 2002
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

Историю прислал(a) Вован

1 мая 2002
Не удержался. Простите, коллеги, если что..

Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных
маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси
добраться можно.
И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.
И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.
А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о
взносах... Обычные права аля-рюсс.
Hertz и глазом не моргнул.
Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался
полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.
Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с
автоматом и продолжил кататься.
Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо
водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.
И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.
Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300.
А если вообще не ходить на занятия?
"Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен".
Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел.
На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то
майор из ГАИ.
Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.
- Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи
  переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

1 мая 2002
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом
я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая
занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и
прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.
Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на
дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших
глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями
визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по
приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в
организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная
правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный
контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер
без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.
Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный
Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе
товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался
компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.
Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым
попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,
перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в
Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень
использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один
день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе
решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых
(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в
отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,
навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили
тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в
комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию
забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в
штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о
важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого
помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь
до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет
цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.
Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,
убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в
том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом
впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.
Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,
ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с
"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).
Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,
когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по
клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально
продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".
Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как
генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью
раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),
генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил
приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.

Историю прислал(a) bkmz

2 мая 2002
Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

Историю прислал(a) GDV

2 мая 2002
ЭМИГРАНТ УБОЕВ (фамилия героя изменена)

В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль.
- А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь
  устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет,
  таки, на родину предков.
И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество
взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы.
По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский.
Мама (в девичестве Ренкина) - русская.
- Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о
  рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное
  берем на себя..
Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим).
Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои.
- Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на
  новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве.
И вот настал решающий день.
В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный
рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской
дверью.
Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.
Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева.
Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева.
Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев.
Вопросов можно было не задавать.
- Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен.
  Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен)
Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством
не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли,
пугали милицией и занесли в компьютер»
- Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая
  кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю
  и повзрываю вас всех к гребаной матери!
Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились.
На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество.
За деньгами и разъяснениями.
- А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. -
  Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы
  вам не вернем.
И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить
назад свои кровные.
По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую
Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».

Злоботрясов, член группы поддержки.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

2 мая 2002
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в
Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом,
за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою
5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", -
следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти
восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали.
Услышав ответ, я стал корчиться от смеха.
“Диатез” - был ответом дочки.

Историю прислал(a) Eric

2 мая 2002
Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в
  мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.

Историю прислал(a) биолог

2 мая 2002
Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

Историю прислал(a) Люлек

2 мая 2002
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник,
"который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже
привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице.
Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что
чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)...
- Выиграй приз, читая за рулем!
Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название
журнала.

М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не
ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы
на место улеглись.

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

2 мая 2002
Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза,
водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым.
Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь.
У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять
очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя,
и говорит:
- Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...

Историю прислал(a) Джемал

2 мая 2002
Взято с http://www.shooric.com/techstories.html

Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

Историю прислал(a) Anonymus

2 мая 2002
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

Историю прислал(a) Кирилл

2 мая 2002
ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"

Историю прислал(a) Seminarist

3 мая 2002
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
  приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
  роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
  Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
  пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
  через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
  проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
  Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
  купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
  ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
  наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
  мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
  информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
  погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
  приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
  смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
  чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
  Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
  уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
  палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
  так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
  этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
  назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
  глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
  вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
  Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
  расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
  Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
  итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
  Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
  связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
  импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
  попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
  тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
  палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
  на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
  забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
  парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
  Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
  чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
  что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
  вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
  принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
  еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
  шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
  сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
  движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
  гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
  на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
  Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
  конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
  прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

3 мая 2002
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!

Историю прислал(a) Морж

4 мая 2002
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman

Историю прислал(a) Diman

5 мая 2002
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из
оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени
мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры.
Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то
все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и
собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя
для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны
на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было
вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в
корне не согласен.
В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе
НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не
назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача
Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен
при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма
солидный куш).
Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили
водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К
утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем
по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня,
когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее
обнюхивают, чем осматривают.

В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая
станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения
наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она
подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику
Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это
случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на
Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной
на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен
подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу
выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений,
Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у
него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот,
кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от
бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается
молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине
его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из
немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так
же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по
дороге от цеха до проходной.
Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а
потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в
принципах.
К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена,
инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу
последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке
станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в
путь.
Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с
первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок
пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его
дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на
нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из
засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда
Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что
ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и
ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил
Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались
на проходную.
Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то
плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того
проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже
почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое.
Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо
произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею».
Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а
главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс
головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а
если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то,
что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать
Петровича в таком состоянии одного домой.
Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то
вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе,
случилась истерика...
Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была
в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича
со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки.
Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил
Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на
носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам,
сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал,
то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали
плакать.
Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через
проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой
головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу.
Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил
голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то
блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под
тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю
дорогу до машины «Скорой помощи».

Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили
этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось
пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100
грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с
Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.

Историю прислал(a) denis

6 мая 2002
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из
Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя
Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В
стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа:
суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что
следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной
тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для
спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга
громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял
собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и
держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся
ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со
сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно
и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка
с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами
мужественного безумства на донышке.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

6 мая 2002
История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.
Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.

Горыныч.

Историю прислал(a) Горыныч

6 мая 2002
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской
жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем
плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству,
злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не
найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит
отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по
дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем
воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не
заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно
разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче
имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне
которого лучше было не задумываться.

Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не
бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти
кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни
шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят
непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема,
благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато
появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало
отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и
сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое,
тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал
два-на-два, маячит на горизонте, сечет.

Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с
делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления,
затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак
позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из
столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на
армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро
уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое
погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим
ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он
упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко
понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва
подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела
в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай
только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо
вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину
сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть,
письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили
нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то
принюхались.

Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с
недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и
вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и
перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой
собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять
таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят
посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И
все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится,
"упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с
новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и
дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя
ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским
талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из
кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как
вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору
начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные
рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе
пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще
глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного
крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха
рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже
получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора
"Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).

Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего
мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию
посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают
выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать
выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.

Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на
самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то
новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом
удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены
кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и
слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в
славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами
группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не
найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть
химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в
понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
Издалека.

Историю прислал(a) Миханя

7 мая 2002
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной
частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на
работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из
которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она
была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
  Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не
  поймают, конечно...
Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...

Историю прислал(a) Bums

7 мая 2002
Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:

- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще -
  ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".

- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих:
  итого по 2 балла на каждого.
- Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам
  математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по
  3 балла каждому.
- А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.

- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе
  иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие
  пошутить - прошу в 307-Ю.

.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.

Историю прислал(a) Молокан

7 мая 2002
Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Историю прислал(a) Морж

7 мая 2002
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Историю прислал(a) Морж

8 мая 2002
Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

Историю прислал(a) Doctor Lector

8 мая 2002
На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет
выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо
поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным
переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP
с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под
окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне,
как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он
сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через
переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один
из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу.
Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному
переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к
рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине
3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось
недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося
жигуленка...
ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-)
Small

Историю прислал(a) Small

8 мая 2002
Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню,
открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
  батон... все целое.
- ?????
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))

Историю прислал(a) Lana-N

8 мая 2002
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).

Историю прислал(a) Шеф

8 мая 2002
Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных
чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.
Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация
довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его
как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта
парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели
торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело,
необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном
муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев,
назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым
переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом
приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии
пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского
столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали
обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К
несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной
малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи.
Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было
получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься.
Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику.
Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью
и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись,
оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства,
компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в
духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не
усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что
российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые,
морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата
переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые
тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и
Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на
Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать
ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на
мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если
Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает
дополнительная премия.
Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.
Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной
подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил
Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег
перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую
жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег
сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено
было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро
по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:
- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут
  взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

9 мая 2002
Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в
четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя
газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом:
ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме,
где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу.
На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа,
мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает
он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я
говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что
Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...”
Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь
дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые
соотечественники...

Историю прислал(a) Димка

9 мая 2002
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с
парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был
очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его
спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он
рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил,
не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало
пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует.
Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть
израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего.
Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он
не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых
разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации,
какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать
и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным
количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров,
курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и
главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для
многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная
боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной
подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли
из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот
экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.

Историю прислал(a) Леньчик.

9 мая 2002
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого.
Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее
часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница
в направлении офицерского общежития.
Тут, как водится, предыстория.
До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать,
интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в
Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок.
Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными
кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше.
Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему
глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями
обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в
на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш
центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в
полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И
с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная
жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как
говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную
жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту!
Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны
расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не
только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и
не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским
властям по благоустройству и озеленению.
Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в
автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с
замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой
свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека?
Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель
командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем
- чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому
спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из
штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные
полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган
взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на
больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников,
обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно
точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и
офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в
структурах управления войсками.
На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я
служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда
располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я
имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один
из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую
снимать пробу.
Теперь история.
Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих
одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные
станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в
прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в
элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам
одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон,
расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном
флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными
полковниками.

Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут.
Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в
общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а
красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами,
балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков
проживающих на 15 комнат. Но это к слову.
Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к.
хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат.
Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно -
спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у
меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот,
все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной
картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но
нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в
казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали
этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий
оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше.
Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила,
чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат
и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор
по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там
было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и
военник и напяливая шинель.
Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать
шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым
оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом
офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно
перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе,
перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно
бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку
печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю
потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.

Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким
изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в
ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по
центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей
роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего
взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой
лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга
(я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые
попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на
решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй
е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове.
Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя
в порядок, наказав их не дожидаться.

Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль.
Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так
догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер
хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается,
что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления
военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед
начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит
явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом
месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не
прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона.
Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ".
Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки
и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду
выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру,
сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного
разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату.
Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма
родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по
бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них
не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил.
Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом
наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный
вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без
документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.

Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру!
Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать,
спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо
важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не
оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о
демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу
оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через
полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.

Миханя aka Dedas_Morozas.

Историю прислал(a) Миханя

10 мая 2002
Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?
- Это же Красная плошадь!

Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.

Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

Историю прислал(a) Лемур

10 мая 2002
Дело было в Оптиной Пустыни.
Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить
благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь
моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так
вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И
сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу
сложить.
Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один
монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.

- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!!
Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все
такое...

И о. Иоанн с чувством так произносит:
- Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!

ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата
епитимьи. Так вот.

Историю прислал(a) Сестренка.

10 мая 2002
Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
  батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На
  всякий случай....

Историю прислал(a) Сестренка

10 мая 2002
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk

Историю прислал(a) alex

11 мая 2002
Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Историю прислал(a) ааа

12 мая 2002
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...

Историю прислал(a) Миха

13 мая 2002
Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты
курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на
воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за
поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную
сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля.
История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть
невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что
ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими
напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали
из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного
горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион
состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое
была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по
выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что
отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных
ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого
очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и
большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он
перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне,
который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил
по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите,
хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался
аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон
одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать
одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось
всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир».
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста
и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она
была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и
орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на
третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный
обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром
она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь
включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение.
Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За
дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его
хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно
  затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к
главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая?
  Как эта… Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым
  летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда
  баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может…
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль!
  Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после
  отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя
дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В
руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев.
- Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а
  там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член
с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член
был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь
картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного
скульптора приобрело пугающее правдоподобие…
Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

14 мая 2002
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная
ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически
запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая
пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки
западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной
цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных
исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации,
да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот
однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в
свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка"
("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт.
Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама
бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками,
подходит к микрофону и объявляет:
- Девушка Маккартни в обработке Шаинского!
Зал хохотал приблизительно час...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Историю прислал(a) Valentin

14 мая 2002
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России
тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени,
ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И
вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой
уездный городок.

Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный
лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была
в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену
выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из
актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого
исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И
вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.

Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке
мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в
город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка
напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет -
натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий
за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг
"медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли
предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем
выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Историю прислал(a) Valentin

14 мая 2002
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому
образовательному каналу.

Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла
в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все
телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том,
что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть
ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже,
статистики говорят правду.

В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он
был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных
парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как
человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его
смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и
вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив
без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям,
мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой
опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно
вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после
второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся
друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан
стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в
больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что
надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые
носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания
в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды,
становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления
Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по
башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага
бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз
от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял
кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход
парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее
пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай
вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время
грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь
подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из
машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой
пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока,
настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он
бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар
молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г.
последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с
ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась
кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной
смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...

А напоследок несколько фактов для размышления.

1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.
2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти
строки - 2000.
3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.
4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.
5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.
6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть
на протяжении трех месяцев.
7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.

METAL

Историю прислал(a) METAL

15 мая 2002
О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.

Историю прислал(a) Коперник

15 мая 2002
Рассказал один товарищ, но верить ему можно :)

Назовем его Ромик

В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.

С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
"Давай, убирай с балкона эту хрень!"
"А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.

"Да там моего кота стошнило!"

Историю прислал(a) Вова

15 мая 2002
Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...

Историю прислал(a) Sticker

15 мая 2002
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось
сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и
вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она
дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый
день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там
уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы
резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять
подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье,
просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась...
Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на
кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу,
нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но
это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг,
отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как
вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я
вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти
ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более
однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц
бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во
всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие
счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более
что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?

Историю прислал(a) НФ

15 мая 2002
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были
однозначно разбужены.

Историю прислал(a) Olejek

15 мая 2002
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.

Историю прислал(a) Н.

16 мая 2002
То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той
организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно
известная).
Итак:

Руководителю
............
............
Х. Х. Хххххххх

Служебная записка

Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх!
За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного
труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную
работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более
благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить
следующие.
В настоящий момент соответствующим ответственными службами
территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в
количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне
выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые
ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка
протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них
все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего -
то и получится самая что ни на несть производственная травма.
Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня
удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у
стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.
Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить.
И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А
на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто,
та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную
микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а
печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать
го-л-еднои. смертью!!!
А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками
общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут -
переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим
поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем
они могут.
И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный
консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох,
как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.
А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас
самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали
глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас
без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в
день да глянуть.
Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да
мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к
столу письменному, да все, видно, недосуг.
Засим с нижайшим поклоном заканчиваю.
Остаюсь исполненным почтения,

Х. Х. Хххххххххх

ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них
и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов
делать, но, все равно, очень жарко!!!

Историю прислал(a) Работник, просто работник

16 мая 2002
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в
горящую избу...

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.

GDV

Историю прислал(a) GDV

16 мая 2002
Историю рассказала подруга.
80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил
со страшной травмой тазобедренной области мужчина.
Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был
инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой.
Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил
отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал
минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток
закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь,
расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел
отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину
с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он
разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь
номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая
(инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были
времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному
сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи
перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое
дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула
инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз...
Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой
металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она
несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он
стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали
сложную операцию.
А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это
все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном
советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.

Историю прислал(a) Зюкина

17 мая 2002
Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

Историю прислал(a) Мишаня

17 мая 2002
Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой.
Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.

У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого
именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...)
собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших.
Часть гостей остались ночевать здесь же.
Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме,
живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она
проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается
и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось.
Желание осталось нереализованным.
Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную
боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на
них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный
русский вопрос: "А че???"
Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:

Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще
что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?..
Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в
квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что
происходит?????
Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на
пороге.
Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у
другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка
сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает!
Набрала.
- Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!!
- Слышу. Оленька, это ты, что ли?
- Да, мама. Это я. Как ты там?..
- Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не
  очень понравилось... Ты-то там как?
- Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо...
  Может, еще раз перезвонить?
- Да не надо. Я тебя хорошо слышу...
Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а
Оля "исполняет партию своей мамы"!
А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах
отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого
города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И
представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла
дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит...
Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно
громче, чуть ли не кричит...
- Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!.
- В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна,
  решила ночевать остаться.
- Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас
  развелось!..
- Что мама? Кто развелся?..
Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену...
- Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?..
Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской
произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по
крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не
соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля
сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно.
Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.

Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного
употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно
легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)

ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях
мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))

ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее
спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и
оба раза срывались..." %)

Joujou

Историю прислал(a) Jojou

17 мая 2002
From "Komsomolskaya pravda"

400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе
калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке
Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на
странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость.
Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и
резь в глазах.
Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг
обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через
полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники
вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной
одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили
здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.

Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем
оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза
установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее
прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.

Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно,
пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

16 мая 2002 г.

Историю прислал(a) Ruben

19 мая 2002
"В мире животных"

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и
кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Историю прислал(a) Лемур

19 мая 2002
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у
маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в
Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы
заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем
сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись!
Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела"
выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать
натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера
тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так,
как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей,
если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами,
обстановка нервная.

Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело,
раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из
рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа,
па-а-апочка, верни-и-ись!"

Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает
услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы"
пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают
на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных
недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик
просит мороженого. Его посылают.

Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик
вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все
проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера
несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять
рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не
болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет
мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и
он, наконец, сдается.

Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в
воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку",
подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера
ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба
"трупа"...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Историю прислал(a) Валентин

20 мая 2002
Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.

Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей
маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он
дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его
направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через
полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей
предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на
Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели
новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр.,
на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой
папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого
видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот.
К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что
к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на.
Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация,
которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме
Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!

Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит
небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за
столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель
Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за
голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома
партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении
в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе,
повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет
кондратий, когда он видит вышеописанную картину.

Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и
приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми
они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко
говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с
катушек.
После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как
я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем
Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же
день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей,
и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как
тогда было модно.

Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез
маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.

Бевел Лемелиск

Историю прислал(a) Бевел Лемелиск

20 мая 2002
Спасти рядового Курбанова

Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия
какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится;
отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли.
А бывает наоборот.
Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил
по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться
нехорошими русскими же словами, но была у него одна проблема. Курбанов
абсолютно не переносил холода. Летом, на учениях, когда весь личный
состав умирал от жары, узбекский воин работал за троих, он был как змея:
чем жарче, тем лучше! Но стоило только начаться сереньким промозглым
подмосковным дождям, стоило только на лужах появиться первой ледяной
корочке, а на антеннах локаторов пушистому инею, Курбанов впадал в
безысходную депрессию и какой-то фантастически упорный, неизлечимый
насморк. Никакие медикаменты на него не действовали. Жаль было парня, но
что сделаешь?
Однажды зимней ночью я вышел из домика дежурной смены РЛС, чтобы решить
мелкие, но неотложные житейские проблемы, ну, и заодно, проверить
патрульного.
Был легкий морозец, только что выпал снег, небо было усеяно зелеными
точками звезд и оттого походило на индикатор кругового обзора РЛС. На
вышке эскадрильской стоянки часовой баловался с прожектором и снег
переливался разноцветными огоньками, как хрустальная люстра. Где-то
далеко стучал дизель.
Внезапно я осознал, что на этой рождественской открытке недостает такой
существенной детали пейзажа, как патрульного. Я огляделся. Куда же это
он делся? Может, обошел домик с другой стороны и через окно в ленкомнате
смотрит телевизор? Нет. Может, зашел за дизельную? И там нет. И тут я
заметил еще кое-что. На свежем снегу не было следов. Вообще никаких.
Значит, солдат пропал давно. Тут мне стало худо. В те годы о
дезертирстве из армии никто и не слыхал, о существовании терроризма мы
знали исключительно из программы «Международная панорама», поэтому
исчезновение солдата с оружием могло означать только одно: напали,
убили, забрали автомат! Я метнулся в домик: «Кто в патруле?! »- «Рядовой
Курбанов…» Я так и сел.
Хорошо, попробуем рассуждать логически: украли бойца - допустим. Но куда
делся Агдам? Украсть его решительно невозможно, в конце концов, не
самоубийцы же нападавшие?!
Агдамом звали громадного кобеля неизвестной породы, который жил на
точке. Это было мощное, угрюмое и злобное животное, к тому же,
невероятно похотливое, на аэродроме сложилась целая популяция его
потомков от различных мамаш, от дворняги до непонятно как попавшего сюда
бассета. Агдам ненавидел офицеров, вернее, чужих офицеров. Своих он даже
по-своему любил, а вот на чужих бросался молча, без объявления войны,
валил на землю и пытался загрызть. Такого уникального результата солдаты
добились всего за месяц, ежедневно тыкая псу в морду старой офицерской
фуражкой. Командир несколько раз грозился пристрелить бешеную тварь,
однако Агдам охранял позицию лучше любого часового, так как местные не
понаслышке знали о его боевых свойствах.
Ночью Агдам всегда патрулировал точку вместе с солдатами, а теперь исчез
вместе с рядовым Курбановым.
Машинально я побрел к будке Агдама. Солдаты сколотили ему из добротной
военной тары настоящий утепленный дворец, в котором поместился бы,
наверное, медведь. Днем Агдам в нем отсыпался, сидя на цепи.
Я заглянул в будку. Там темнело что-то мохнатое. Луч фонарика осветил
Агдама. Он тихо и выразительно зарычал, задрав верхнюю губу. Под лапами
у пса лежал… АКМ! - Сожрал он Курбаныча, что ли?! - в панике подумал я.
- А где же недоеденное? Сапоги… шапку он бы вряд ли стал бы есть, и
вообще, не мог же он сожрать ЦЕЛОГО солдата?
Я повел фонариком. Под мохнатым боком пса, уютно свернувшись калачиком,
спал согревшийся Курбанов. Агдам охранял его сон.
Кадет Биглер www.bigler.ru

Историю прислал(a) Кадет Биглер

20 мая 2002
Для начала расскажу старый бородатый анекдот.
Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени
построил их и говорит:
- Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто
  баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука.
Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой.
Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые
затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом
говорит:
- Давайте вашу цыбулю.
Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка:
- Ни, все, не можу, лучше по пяткам.
Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет:
- Все, не можу, несить цыбулю.
Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет:
- Давайте по пяткам.
Дали еще десять ударов. Совсем худо стало:
- Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы
  провалились...
Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще
существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей
горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три
друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в
сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший
вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после
одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта,
возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как
в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок...
Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в
дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в
белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую
стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом
исправить это неудобство.
Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности,
незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной
птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и
посла США.
Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из
этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с
приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо
(тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть
еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал,
но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно...
Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден.
Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по
идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец
продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических
миссий и правозащитных организаций.
Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично
скомандовал:
- Хачика в комнату мягкой фиксации.
Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм,
никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все
свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал
вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез.
Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о
свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках.
Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед
начальником культурно-оздоровительного предприятия.
- Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким
  жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут
  какую-то сотню пожалел... Э-эх...
- Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением
  кинул ее в лицо менту. - На, подавысь...
-------------
WWW.ORATOR.RU

Историю прислал(a) Алекс

20 мая 2002
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Историю прислал(a) Valentin

21 мая 2002
Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и
удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры
еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой
школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все
вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности
летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом
организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в
сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день,
бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок
математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях?
Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как
лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную
отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже
обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной
неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро
взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои
записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного
преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту
фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:
- Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и
  прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,
  повернулась лицом к классу.
- Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший
  сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,
  расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.
- Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой
  раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко
  щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе:
  "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек
:)

Исаев Роман www.mhalf.newmail.ru

Историю прислал(a) Исаев Роман

21 мая 2002
История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое
Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к
зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую
ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная
процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно
любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже
порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов
откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не
беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не
перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением.
Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который
накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его
предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На
мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после
вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего
вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для
меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали
в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой
чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся
от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое
впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо
на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может
представить данную картинку.
С наилучшими пожеланями,
Дорогой Андрей Васильевич

Историю прислал(a) Дорогой Андрей Васильевич

21 мая 2002
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом
на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у
Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка
знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой
деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот
ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного
погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку
на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого
и едкого запаха я не помню...

Историю прислал(a) Vit

21 мая 2002
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора:
- Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал,
  называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.

до меня дошло не сразу...

Илья

Историю прислал(a) Илья

21 мая 2002
Приз "Стелла".

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Историю прислал(a) Морж

22 мая 2002
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

Историю прислал(a) Yura

22 мая 2002
ПРОКЛАДКИ

Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...

ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.

А студентом я был очень обязательным, ответственным...

Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:

- Юль, ты поменяла прокладки?

Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:

- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!

У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )

Но я продолжал:

- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?

Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:

- НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!

Нарен

Историю прислал(a) Нарен

22 мая 2002
Fuck, однозначно! (грустная история)

Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо
выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она
познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который
трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно
одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично -
парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося
огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула
бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла
у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было
столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою
подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных
возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был
тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец
трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился
без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели
бездонными глазами.
И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же
скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез
Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты
интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах.
Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и
после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на
свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не
приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты
зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было
срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти.
Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо
извинилась и очень вежливо вышла из комнаты.
Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но
натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе
без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы
разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к
чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом
сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на
все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать
как следует, прежде чем принимать решение.
Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время
полета, когда она нарыдала целый самолет.
Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту
душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма-
требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать
хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было
отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ,
повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в
том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем
обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна
произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и
слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И
то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не
извиняет. И все такое прочее.
- Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно
  собираясь опять заплакать.
- Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной
  оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное
  чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой
  американской мамой немножко неадекватно...

GDV.

Историю прислал(a) GDV

22 мая 2002
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть
чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я
поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с
барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного
объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она
еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но
все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам
посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом
согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC,
ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении
открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А
это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ
ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Neron.

Историю прислал(a) Neron

22 мая 2002
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым
пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку.
Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять -
шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному
городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах,
возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам
не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас
и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки,
подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя
отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним
подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно
размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция
отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно
безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит:
- А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть!
Саня возражает:
- Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват…
- Какая разница, больной или нет, блин?!.
Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут
Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному
мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс:
- Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион!
  Успокойся!
В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она
начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись
руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и
секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням:
- Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите,
  почитаю?

---------
chekago, Яр

Историю прислал(a) chekago, Ярославль

22 мая 2002
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

Историю прислал(a) Salomon

22 мая 2002
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Историю прислал(a) Алекс

23 мая 2002
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается
очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв,
последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? -
Нет...
Фаллос? - Нет...
...
И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Историю прислал(a) Недокачанный

23 мая 2002
Злополучная доска.

Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные
трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.

			Дачник.

Историю прислал(a) Дачник

23 мая 2002
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где
приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников,
белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют
неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой
расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за
фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от
подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не
найдя партнеров.
Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус
со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть
пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они
бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько
мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее:
- Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено.
  Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь
  находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под
  открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные
  цены.
В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками
нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая
редуты золотых зубов:
- Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты
  - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю.
Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь,
возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога
красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой.
- А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача
  один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок.
- Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот.
И швейцарцы понимающе закивали.

Злоботрясов.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

23 мая 2002
ТЕРРОРИСТКИ

Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в
американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити
совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в
последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » -
жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода
у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже.
Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды».
Впрочем, я отвлеклась.

Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета,
женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет
нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца
обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой,
что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через
аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин,
нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы,
ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в
сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка
раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски,
чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие,
знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме
ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал -
прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких
ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое
число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться
нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые -
нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него
под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В
общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший
ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно
втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший
дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как
будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так
отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни
ножницы есть, большие и с острыми концами! »

Историю прислал(a) Феечка

24 мая 2002
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

Историю прислал(a) Andrey

24 мая 2002
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном..
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с
кулечком печенок..
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот
к бабушке..
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а
другой высыпает из кулечка в него все крошки...

ей бы вот в нос крошек напихать..
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..

Наталька

Историю прислал(a) Наталька

24 мая 2002
О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
  тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
  всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
  из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
  в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
  А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
  черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
  язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
  что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
  горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
  смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

GDV.

Историю прислал(a) GDV

25 мая 2002
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот,
цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из
книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать
неожиданные ситуации.

"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не
мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил
двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы
с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала
программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить
ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил
действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно
отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла
свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал
в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не
начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки
не обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из
которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели
такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому,
стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил,
утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец
почтальон принес напечатанное типографским способом извещение
- очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не
нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки,
печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента
получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар,
то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".

Историю прислал(a) Shu

27 мая 2002
Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы
будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у
миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник
сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей
класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я
уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета,
автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа
рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго
раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир
подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее
измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать
Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына
подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына
рядавого Кобелькова И. С. Он уже отличник баевой и палитической
подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск
10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до
воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на
командира в/ч …. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму
нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической
подгатовки рядавой Кобельков И. С. Но патом можно будет сказать. Жилаю
вам крепкого здаровья и успехов в труде!!!
Подпалковник Витров (корявый росчерк) Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш
что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На
всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя
любил «рослую». Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны
отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету
ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь
военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила
прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче
мама вот сичас пряма и иди.
Ну все, остаюсь твой сын Иван.
(Оригинал хранится в архиве Н-ского военкомата, адрес могу дать)

Историю прислал(a) Вояка

27 мая 2002
Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы
разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. …
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись,
смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не
змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
“Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”…
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

ВВС

Историю прислал(a) ВВС

28 мая 2002
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно
сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы
ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По
дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи
расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она
начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.

На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный
лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует
вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что
интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв
родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо
к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась,
понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто
обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не
решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а
тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему
прекратят делать минет.

Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а
потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи»
физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное
место.

Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не
видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор
девственник.

P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь.
Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.

Историю прислал(a) www.ru

28 мая 2002
Рассказал знакомый....
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада
вывести. Включили и ушли на ночь.
Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур
питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ.
Обиделись, однако...

Историю прислал(a) Ушедший

28 мая 2002
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Историю прислал(a) Гармошкин

29 мая 2002
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне
хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в
машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ
СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."
P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...

Историю прислал(a) Revenant

29 мая 2002
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления.

Историю прислал(a) хрюша

29 мая 2002
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

Историю прислал(a) Дэн

29 мая 2002
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Историю прислал(a) Kusi-Kusi

29 мая 2002
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков
прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и
солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная,
вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных
знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати,
небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке,
уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает
загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает
"Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило:
- Форма у тебя красивая. Ты лесник?
Тот, помолчав, ответил:
- Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор!
Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным:
- А ты как, с детства заболел?
- В смысле?
- Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может
  обидели?
Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении
этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и
сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил:
- Ты чего хочешь?
Как раз это ему и было нужно:
- Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... -
ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю,
но-для-тебя-сделаю-исключение".
Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была
его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес
(слышал весь троллейбус):
- Ну давай... Пока, лесник...

dzianiska, Мiнск

Историю прислал(a) dzianiska

29 мая 2002
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину:
идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель.
Первая мысль: "Ааа, пограничница..."

Историю прислал(a) beHemot

30 мая 2002
Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался
из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...

Историю прислал(a) ааа

30 мая 2002
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Историю прислал(a) Татьяна

30 мая 2002
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.

Историю прислал(a) Eric

30 мая 2002
Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
  отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…

Историю прислал(a) leopoldo

31 мая 2002
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.

Историю прислал(a) Munx

31 мая 2002
Из интервью Василия Ливанова.

- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с
автомобилями?

Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником
и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал
ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это
отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще
было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на
дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в
Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за
рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне
правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ
инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий
Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права,
а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал
мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких
ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в
кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он
бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…»
Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич.
Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.

http://www.autotravel.ru/2002/02/guest/index.html

БК

Историю прислал(a) Барышня-Крестьянка

31 мая 2002
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".

А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)

SS

Историю прислал(a) SS

31 мая 2002
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики....
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и
"УРА! КНЯЗЕВ!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.

Историю прислал(a) DarkHalf

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".