История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

3 сентября 2002
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
  от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
  тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.

Историю прислал(a) ДМИТРИЙ

23 сентября 2002
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.

Историю прислал(a) Valery

11 сентября 2002
Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики

Историю прислал(a) ship

24 сентября 2002
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))

Историю прислал(a) Nick

12 сентября 2002
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"

Историю прислал(a) Julia

20 сентября 2002
РАЗНОСТЬ ОЩУЩЕНИЙ

Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое
мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда
девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что
при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться
за кресло.
И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в
"М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою
я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура
заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!"
Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один
и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж
ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!"
Вот такая разница ощущений.

Историю прислал(a) za

17 сентября 2002
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
  диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

Историю прислал(a) Uliss

1 сентября 2002
Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты".
Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса
по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом
(на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он -
неплохой.
(как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).

Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство.
Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями:
- Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих
  точках и если да, то каких".
- Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил?
- Да. Был. Озеро Севан...
- Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?!
- Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри,
  как я загорел...

Эндшпиль.

Хачик Мартиросян.

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян.

1 сентября 2002
История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя
включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир
Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела
посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти
от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что
розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в
комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они
отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,
вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:
конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло
засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:
ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;
Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а
давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и
посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,
ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о
посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась
испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали
хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня
всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем
Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.

Историю прислал(a) Васисуалий Лоханкин

1 сентября 2002
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по
дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков:
- Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее
  насрать умудрились????

Историю прислал(a) Алкон

1 сентября 2002
История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Историю прислал(a) Андрей

1 сентября 2002
Все от нее, блин...

"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день.
Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы,
ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда
только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и
опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"...
Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем
его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри
со стола, ждем-с.
Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!?
Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ!
Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую
шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с
ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать:
- Леха! Выгляни в окно! Мля!
А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на
резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном -
результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в
обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол
"котлету" денег со словами:
- Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами.
И отваливает спать. Младенец Бля!

Историю прислал(a) Фагот

2 сентября 2002
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу
страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал.
Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность
с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел
за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок,
надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в
духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся
напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак
задушевно заворковал:
- Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и
  откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться.
  Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но
  ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко,
  слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете….
Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво
улыбнувшись, заметил:
- Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А?
Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело
заспорилось.

Злоботрясов

Историю прислал(a) Zlobotryasov

2 сентября 2002
Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте
финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не
виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его
жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два
глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся
"старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него,
кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем...
Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а
хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где
у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались -
про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у
него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд
называется по-научному...

	Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса
башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил
его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и
прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец
продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично
русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в
лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел
вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился.
... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со
своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из
густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70
килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?",
недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому
водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...

	trmz

Историю прислал(a) trmz

2 сентября 2002
Репетиция оркестра

Плац.
На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по
кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на
громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и
бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично
перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника.
Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские
звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в
последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш
приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок.
Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем
поворачивает к себе микрофон:
- Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по
сторонам трибуны.
Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к
оркестру «вы» истекает ядом.
Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты.
Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне.
- Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует
Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние!
- Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и
звучание такое…
- «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив
и, подумав, подводит итог репетиции:
- Три часа строевой подготовки!
Кадет Биглер www.bigler.ru

Историю прислал(a) Кадет Биглер

3 сентября 2002
Цитата из gazeta.ru
/*...
«Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии
(Мюнхен, Бавария) с 1810-го года.
...
Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест
(пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не
дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей,
которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина,
20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300
тысяч знаменитых свиных сосисок
... */

Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека
          с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили)
          про шампанское тоже понятно, так одни пузырики
          курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать
                   про вегетарианцев)
          только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске.
Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!

Историю прислал(a) mikka

3 сентября 2002
это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать:
"Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого
Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара
вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную
хижину."
(http://www.gazeta.ru/2002/08/31/tritorpedypo.shtml)

Историю прислал(a) Yegres

3 сентября 2002
Время - вперед!
Так случилось, что до армии я успел окончить техникум на водителя
грузовика с умением выполнять работы автослесаря. После учебы
распределили нас на московские Дормехбазы и, поскольку восемнадцати
годков еще не стукнуло, отправили нас в яму. Ну, слесарями работать. И
был на нашей АДМБ №3 чудный бригадир ремзоны №2, которого так и звали -
Родной. Замечательный был мужичок. Из его рук я и первый стакан
бормотухи принял, и первый ключ гаечный пропил под его непосредственным
руководством. Короче, слуга царю, отец солдатам. Проработали мы с ним с
год, пожалуй, а потом пришла пора мне в армию идтить. Отслужил честно,
два года (88-90) с лопатой половину Ульяновской области перелопатил и
вернулся в Москву. Знал уже тогда, что ни автослесарем, ни водителем я
работать не буду, но уж больно захотелось посетить пенаты родные. Пришел
я на свою Автобазу, в свой цех, так сказать. А время-то раннее было.
Часов десять утра. И тут из-под ЗИЛа вылезает Родной мой. На ногах хоть
с трудом, но еще стоит. И так я ему обрадовался, так мне приятно было
его увидеть, что я чуть к нему в яму целоваться не полез. Да и он
довольный такой, узнал меня…
- О, - говорит, - привет! Давно не видел тебя. Ты что, в отпуске был?
- 8-О

ПН

Историю прислал(a) ПН

3 сентября 2002
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший
человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват
нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по
улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть
костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас
ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам
думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую
стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для
вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги
есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему
отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!"
занавес

Историю прислал(a) сплетник марков

4 сентября 2002
В газете тут детские мысли встретил совершенно замечательные ("Большой
Город" №23, 30 августа 2002 г.):
"Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то
украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место."
"Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще
гадость сделать."
"Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не
бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво,
но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно
поносить."
"Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов
тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей
научились бы играть."
"Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее
было."
"Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей
арестовывает."
"Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китпе. А то
так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если самим
китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь."

Историю прислал(a) Tik

4 сентября 2002
Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда,
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).

В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.

Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »

Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »

Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.

«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.

«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».

«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…

«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.

15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.

СерЦЕ.

PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.

Историю прислал(a) СерЦЕ

5 сентября 2002
Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
  сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег

Историю прислал(a) Oleg

5 сентября 2002
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас
один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе
сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой,
с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой.
Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак
не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки
отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и
совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень
длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать
фраза произносилась им практически после каждого литературного слова
и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только
хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда
же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же
закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими
пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами
происходит следующий диалог:
Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?".
ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все
хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц
дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь".
Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?"
ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне".
Я: "А куда?"
ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении".
Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"

Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в
курилке.

Историю прислал(a) Сарик

5 сентября 2002
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким
недоразвитым странам военной техникой и специалистами.
Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику
и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской
Америке.
Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали
отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой),
испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не
узнало.
Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча
родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары,
а что, а как и т.д.
Тут один и задает вопрос:
"Коля, а испанский-то ты выучил?"
"Конечно".
"А скажи что-нибудь".
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
"А че это по-русски будет?"
"Сколько стоит эта бутылка рома"
"А еще че-нить знаешь?"
"А на х&я, этого было достаточно".

Историю прислал(a) Пенсионер

6 сентября 2002
БЫВАЛЫЙ ПОЖАРНИК

Со слов друга.
Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в
части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть
что - за советом к Михалычу.
И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся
в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели.
В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло".
Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики,
щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при
всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!"
В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из
кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все
допустимые критерии и параметры.
Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить".
В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно
озираясь вокруг в поисках кустов.
Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и
мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться!
Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд
наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом.
Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину
объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА
МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно.
С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки -
рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую
дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал,
что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно
слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем
самом радушном настроении.
Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе
со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.

Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить
пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности,
оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными
процессами!

za

Историю прислал(a) za

6 сентября 2002
Замечательная медалька ;)

Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать
нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в
сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые
веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно
смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в
поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на
сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое
вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804
года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс -
фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие
листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и
храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.".
Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время,
богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку
заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве
отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и
зарубежья. Аминь :)))

Ссылка здесь: http://www.trio.ru/antika/awards/russia/alex1_14.htm

form

Историю прислал(a) form

6 сентября 2002
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть
за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг
друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить
денньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:
"А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"

Историю прислал(a) ZV

6 сентября 2002
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

Историю прислал(a) Yri

7 сентября 2002
"В военное время значение синуса...."

Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них -
СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на
меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым
существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже
графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее
считает).
Закачал (кто хочет посмотреть:
http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe


Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас...
надо затестить.
100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа!
sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки..
sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся
чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.

И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне
y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...

А sin(10*x)?
Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно
оборвался вниз...

Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:

"Придурки использовали полиномиальное представление без учета
периодичности. Математики, мать их так.".

Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.

Историю прислал(a) Kai

8 сентября 2002
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
  куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!

Историю прислал(a) Гога

9 сентября 2002
Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Историю прислал(a) Майкл

9 сентября 2002
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...

Историю прислал(a) AL

9 сентября 2002
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

Историю прислал(a) зуек

9 сентября 2002
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут.
Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к
кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная
при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука,
Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот:
БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!

Доктор Геллер.

Историю прислал(a) Доктор Геллер

10 сентября 2002
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она
английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в
паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть
Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем.
Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице
где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48
фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко
дорого, да и как-то не привычно.
Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем
какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец
вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между
30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у
него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в
субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь,
лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после
суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть
не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем
плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной
аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся.
Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т.
п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли
у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что
через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов
найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем
на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш
негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой
трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему:
не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого,
а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от
удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после
получасовой истерики заснули.

Историю прислал(a) Макс

10 сентября 2002
В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

Историю прислал(a) Fisher

10 сентября 2002
Разговор в постели:
Я ему: Как тебе мои новые духи?
Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?!
Я: От тебя дождешься!!
Он: Да ты мне повода ни разу не дала...
Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не
дала.... :)))

Историю прислал(a) Пушистик

11 сентября 2002
Рассказала одна знакомая.
Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а
через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с
дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка
тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила
помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле
тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки,
когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный
муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по
скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в
очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и
сделай наоборот".

Историю прислал(a) JAA

11 сентября 2002
Подруга рассказала.
Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу
на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая.
Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку
привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз
течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил,
что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу,
ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они
встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну
что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре
их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье
оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из
питомника приехали!

Историю прислал(a) Татьяна

12 сентября 2002
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
  раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
  в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

Историю прислал(a) Товарищ Андрей

12 сентября 2002
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так,
у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть.
Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да,
только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"

Историю прислал(a) просто Вова

13 сентября 2002
История на тему теракта 11 сентября.

Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в
жуткую пробку.
Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого.
Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно
потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь
гололед). Сижу - читаю карту.
Жуткий удар в жопу!!!
А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина).
Вылажу (вылезаю).
Сзади - !!!"ОКА"!!!.
А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак,
галстук.
Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера
и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на
англитском.
Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я
договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам".
"Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!!
Я, блин, охренел, но все-таки поехал.
Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.

Преамбула кончилась. Теперь суть.

К черному входу американского посольства через два месяца после
знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными
личностями за рулем.
У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя.
Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной".
Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.

Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.

Вот так я побывал в Америке.

ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ
собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!

ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый
небоскреб.

Историю прислал(a) Ge-or-ge

13 сентября 2002
Волшебные ножницы
На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла».
Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной
наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо
брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного
«хозяина жизни».
Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец
маникюрными ножницами.
«Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша
у невозмутимой аптекарши.
Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного
резинотворения последних лет.
Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка
презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь
фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную
фиговинку.
Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и,
повизгивая, зашелся в истерическом хохоте.
Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход
кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не
до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он
отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха.
Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской,
попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же
мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в
кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на
свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста».
Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши,
окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой
улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила!
Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством
юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения.
Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в
сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену,
причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых
ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза.
Все в твоих руках, все в твоих руках...

Историю прислал(a) sakhalin.dtn.ru

13 сентября 2002
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

Историю прислал(a) Michael aka Smurnoff

13 сентября 2002
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на [email protected]. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН

Историю прислал(a) ВОВАНН

13 сентября 2002
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж.
Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы...
Вот она мне ко мне прижимается и говорит :
- Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!!
Я смотрю на нее и медлено выдавливаю:
- Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!

TaXorg

Историю прислал(a) TaXorg

13 сентября 2002
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел.
Бывает?
Ну, ладно, начнем помолясь.
Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом,
что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть
опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого
события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна
заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в
12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым
памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и
очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом
памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем
месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на
руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и
жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину
открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан!
А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте
тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых
осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все
зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили:
- Едут, едут!
Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины
свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут...
Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой
трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом
от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным
свадебным платьем прямо в самую грязь.
Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек
на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания
невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать
невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до
этого.
Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье
дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно
намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и
увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел
здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и
начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка
не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в
результате...
А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не
до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у
вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния
невесты в самой грязи?! То-то!

Историю прислал(a) Вохя

13 сентября 2002
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в
возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из
насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы
его так и прозвали - Сахаринчик.
И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а
навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня
глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот
когда он со мной равняется, он выдает:
- Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!!
Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться
в лицо замминистра...

Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно:
- Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..

Историю прислал(a) Тата

14 сентября 2002
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Историю прислал(a) Hentai

15 сентября 2002
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.

Историю прислал(a) Anna K

15 сентября 2002
Из милицейских протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Профессия-пенсионер

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Историю прислал(a) Jenia

16 сентября 2002
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.

Историю прислал(a) созерцатель

16 сентября 2002
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под
заголовком:
"У XXL свой путь к победе"
(привожу дословно)

Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском
ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками.
Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче.
Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т,
предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с
Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего
дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской
области, в 1100 км. севернее столицы.
Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале.
Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!

(без комментариев)

Историю прислал(a) Jordan

16 сентября 2002
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...

Lexus из North Shields

Историю прислал(a) Lexus

16 сентября 2002
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых,
извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку
(язык), резво перескакивая с темы на тему.
Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает
вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали
ему за это.
Ведущая: - Я бы точно не дала!
Ш: - Не знаю, о чем вы подумали.
Р-р-рекламная пауза.

Sergas

Историю прислал(a) Sergas

16 сентября 2002
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене.
В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N
появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и
группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто
так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали,
тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один
прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения,
по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с
пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности
перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное
пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это
учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо
террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут
по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все
такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже
было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько
приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на
полу с застегнутыми наручниками за спиной.
Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш".
Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился
на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой
поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий.
ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не
досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет.
Ну, а мужик?
Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную
организацию.

Историю прислал(a) Taha

17 сентября 2002
Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

Историю прислал(a) Макс

17 сентября 2002
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"

Историю прислал(a) sv

17 сентября 2002
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу.
Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе.
Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой
трудной... мур-мур-мур.."
Уже интересно.
Вдруг дальше:
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!

Почему так? Я до сих пор смеюсь и недоумеваю.

Хонсю

Историю прислал(a) Хонсю

18 сентября 2002
К юбилею Кобзона

Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже
решила приобщиться.

Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея
Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи
человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун
свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит
организаторша и говорит: нам нужна нащипка.
Мама в полоном шоке: что?
Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть?
Мама в панике: у нас? нет!!!
Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!

Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в
ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.

Еще раз с праздником!

Историю прислал(a) Эмма

18 сентября 2002
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла
более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с
немецкого.

Дорогие коллеги!
Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с
жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *.
Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин,
работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у
женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения.
Администрация.

*расстояние метров 40

Историю прислал(a) antiism

18 сентября 2002
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
  Ты водочку-то пей!

Одно слово - УМЫ!

Историю прислал(a) Макс

18 сентября 2002
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не
просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят.
Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только
присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги,
которые потом честно распределяют между ее членами.
Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга,
шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки
жены. Это и было произведено около часа ночи.
... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть
в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками
возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и
наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на
кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась
на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты
сотряс оглушительный крик:
- Скотина! Бабник! Развратник!
Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах
Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и
сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда???
Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо
интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А
когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у
него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у
них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать
между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу.
Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым
недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех
женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался
оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега
как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей
супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его
интеллигентную родню.
И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с
ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на
пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах.
Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с
изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все
альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на
губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья,
которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и
папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была
спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла.
Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на
пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга.
Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40
минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.

Историю прислал(a) Гарик

19 сентября 2002
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

Историю прислал(a) ingvar

19 сентября 2002
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
	Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
	Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
  него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
  должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА

Историю прислал(a) ХОКА

19 сентября 2002
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше
капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все
просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко...
А дело было вот как...

Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек,
дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же
жалобы: греться нечем, жрать нечего...
Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не
было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И
вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол
технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо,
водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть
просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем
хватает...
Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде
одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть
ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется
генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут
происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием
местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра
арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других
частях этого не знают!
Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что
топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой.
Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не
пояснять.
Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала
Гречко...

Историю прислал(a) voenny

20 сентября 2002
Курс: международные отношения
Тема: особенности межнационального общения
Общая информация
Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы
политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют
все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято
называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными.
Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым
жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер
не называют, у них это вроде как чувак по-нашему.
Введение
В простом американском университете жили-были и порой даже
учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они
обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено
преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и
способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в
доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими
на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования,
назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в
супермаркете по соседству.
Ситуация для анализа
Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой,
очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель -
здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается
быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий
диалог:
- What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр
- Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует
вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в
чем ни бывало чекать покупки.
Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был
дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и
работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и,
по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то,
что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем,
что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал
скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право
подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне
хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по
дешевым магазинам) жизни.
В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий
характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры,
охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе
волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также,
волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как
тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все
свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек
продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и
совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр
пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил
пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и
чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька,
определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько
неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос:
- Where are you from son? (Откуда ты сынок?)
- From Russia sir.
- AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с
широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он
вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а
поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен
водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не
хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на
отвлеченную тему:
- So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)
Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не
уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим
кассиром месяца.

Историю прислал(a) Artem

20 сентября 2002
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в
сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у
меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли
неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну
ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм
желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ»
ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ
МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком,
полчаса наверное.

Доктор Геллер.

Историю прислал(a) Доктор Геллер.

20 сентября 2002
Опять про блондинок.....

В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много
про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного
издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же
победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
В1. Что вы цените в себе.
В2. О чем мечтаете.
В3. За что вы любите N-cк

Вот ответы одной из претенденток (блондинка):

о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье,
двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Историю прислал(a) Bob_S

21 сентября 2002
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Историю прислал(a) 007

23 сентября 2002
БИЗНЕСМЕНЫ
- Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую
  заработаем. Есть идея.
- Какая?- легкомысленно поинтересовался я.
- Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не
  додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой
  без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь?
Идея продать урны показалась свежей и перспективной.
- А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет.
  Улетят как горячие пирожки!
- Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы
  ватку от «пирке» выкинуть некуда.
В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать.
Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать
товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали
позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости
содержать город в чистоте.
- А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я
  вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны.
- Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, -
  необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить
  сотовый телефон (1993г.).
Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали
обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук
и купил новые носки.
Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами
завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты,
проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн
- не пожалеете.
Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и
оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный
телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках.
- Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели.
- Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа,
  завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат.
Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти,
поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона.
Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология,
обороты, проекты, московское правительство.
- А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он
  потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина.
- Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь.
- А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть
  господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры
  съезжал.
Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял
бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался.
«Ну, гнида» - подумал я.
- Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не
  понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем
  скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это
  видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней
  не только жилплощадь связывала.
PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не
повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить
неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского
туалета.

Злоботрясов, знатный эколог.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

23 сентября 2002
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться,
загляните на women.ru) :
- Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у
  меня протекла прокладка и Я..
- Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны?
- Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах?
- Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь
  своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!!
- ах этот клитор...
- Большие соски
- Он смеется во время секса...
- Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею
  ввиду половые у женщин???
- Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли
  или не хотели делать это дома?
- Как вы называете мужское достоинство?
- Красота члена.
- Может ли мужчина умереть от отсутствия секса?
- Я в сексе - дикая кошка, что делать??
- Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!!
- Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот.......
- Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это?
- У меня "туда" попадает воздух во время секса
- Мой парень не может войти в меня доконца!
- Прокладки: трудный выбор
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- прыщи на попе
- Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень
  привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также?
- Избавиться от попиных ушей!!!!!
- У меня маленький попец!!!
- Страсти Христовы или Вьющиеся волосы
- Почему женщины хотят, а не худеют?
- Хочу быть Клеопатрой и Нефертити
- Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в
  этом роде? Поделитесь...
- Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!!
- Еще раз об анальном сексе
- Минет, мнения девушек и парней
- небритые подмышки
- 5-6 см. в диаметре. Много ли это?
- Измена Телом. Глобальное Обсуждение
- Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету?
- Меня девки просят побрить налысо свой член
- Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил...
- кажется я - ШАЛАВА
- ГРУДь неустраевает
- Хочу не по любви, а для опыта
- Друзья-свиньи
- Секс в Германии
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса?
- Когда парень"не дает"!
- Мужчины-раки - подонки!
- Я хочу Тельца. Очень
- ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!!
- Скорпион и секс. Это совместимо?
- Как охомутать водолея?
- Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то
  большее?
- Кому нравится внешность раков?
- Сексуальность Скорпиона
- Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба!
- Самый дерьмовый знак! Водолеи(М)
- Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит
- Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году.
- Нравится ли вам кунилингус?

Историю прислал(a) Raisa

23 сентября 2002
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции".
Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и
началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то
к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим
голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит -
слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А
ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш"
пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали,
отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается
обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было?
КУВСЫН!!!! Нюшка.

Историю прислал(a) Нюшка

24 сентября 2002
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
  упало?
Я аж абалдел.

Историю прислал(a) Колян

24 сентября 2002
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.

Историю прислал(a) :)

24 сентября 2002
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
- Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
- Ты какой язык учишь?
- Русский! - с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило.

Историю прислал(a) IVK

24 сентября 2002
День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть.

Историю прислал(a) Дядя Вова

24 сентября 2002
Вопрос, заданный всерьез:

"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

А вы как думаете? :)

Историю прислал(a) kkm

25 сентября 2002
История произошла только что, пять минут назад.
Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ
строит планы на вечер и т.п.
Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить
енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не
профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один
раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и
т.п.
Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из
кармана?"
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из
кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика.
Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже.
Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий
куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к
лифту.
Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил
завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен.
После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще
ничего! Держится."

Историю прислал(a) Брыль Соломенный

25 сентября 2002
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.

Сообщение:

В Норвегии футболистов меняют на креветок
Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом
до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. «
"Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация
помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма
отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева
(рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев
их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли
компромисс в аналогичной ситуации.

Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с
«Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был
дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды
Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о
евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77
килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в
качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд
полностью удовлетворено сделкой.

Некоторые отзывы на него:
Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта
медицинского. Думаю все тоже довольны будут.
Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться.
Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии
поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком
эквиваленте!
Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять.
Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов
потянет.
Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг?
Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит.
Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской
долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе
- че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться!
Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70
килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только
восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно
считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию
понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако.
Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю
БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца
жизни.
Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю:
блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм
50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не
много, но все равно деньги!
Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах
города Москва.
Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов,
а у нас, я думаю, дороже раза в 2.
Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г?
Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда
обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не
позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве
креветок в глаза не видели...
Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок
20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не
встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт.
Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но
все равно 50 гр она не весит точно.
Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно
50гр весит.
Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около
двадцати грамм...

Историю прислал(a) Костян

25 сентября 2002
Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.

Историю прислал(a) Ал2002

25 сентября 2002
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам,
за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем
занимались ну и т.д. и т.п.
И вот вчера спрашиваю:
- А чем вы на переменках занимаетесь?
Дочь:
- А сегодня нас мальчики пугали.
Я:
- Как?
Дочь:
- Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!!
Я:
- А вы пугались?
Дочь:
- Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. »
Потом секунду помолчала и добавила:
- Я только вздрогнула и пукнула.
Мы с женой подавились от смеха.

Во как!

Историю прислал(a) конрад

26 сентября 2002
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад
на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая».
Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое
талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба
потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы
через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо
извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно
подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед
употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко
нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона
лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых
качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить
не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что
плавает. Об этом и сама история.
Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а
вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой
таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на
культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали
молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев
национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка,
он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с
перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И
не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы
смертельно обидите «детей природы».
Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально
готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне
лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот
сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и
отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление
неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль
приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас
будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают
черемшу и начинают чистить рыбу…
Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной
рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться
еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы
традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из
«лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит
«бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой
другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько
смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы
это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы
вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам
давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше
молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели,
- «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы
сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще
талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу
возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение».
Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг
перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под
настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего.
Trout

Историю прислал(a) Trout

26 сентября 2002
жил да был один мужик...
печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для
простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был
он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная
палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион.
не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями.
и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те
годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык -
самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб.
но то была присказка..
короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из
геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками,
которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на
кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев
3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул
ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского
состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то
невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер
металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что
на нем можно спокойно тянуть подлодку).
как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг,
догадываются все...
на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком -
косяк!!
(наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных
пароходов, зашел косяк сельди)
лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и,
подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом...
не пожалел я 2 (два) раза:

во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные
стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу
эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш
"кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал:
"ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на
этот пароль открывали ВОРОТА!

во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить
спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ
в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!

одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком
для бабочек достигается бОльший эффект?

Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история.
Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?

Историю прислал(a) оппаньки

26 сентября 2002
Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно
«народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной
публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в
Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди
принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей
+ чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по
своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что
дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень
важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и
этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не
затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети
маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми
глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали
перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с
нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают,
что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно
оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас
нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из
Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский
сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих
детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается
некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько
захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень
мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно,
никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и
добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как
мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и
девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали
особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить
детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из
России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить
ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки
они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой
было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта
самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание
того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С
точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную
парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п.
Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду
икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме
«Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не
были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях,
воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате…
Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из
воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но
сомнения у них по-моему остались.

Монмартовский Кот

Историю прислал(a) Андрей

26 сентября 2002
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час
назад.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего
занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из
русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе
новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой
зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И
вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих
станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из
четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение
всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что
вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень
важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да,
именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей
стране многое через жопу делают...
P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так
как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так.
Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня
дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with
hueviy drum :)

Историю прислал(a) EgorS

26 сентября 2002
В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально
активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то
фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги
резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые
портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал
расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту
шахтерам дают второе кашне :-)

Историю прислал(a) карибу

27 сентября 2002
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает
какой-то взъерошенный покупатель со словами:
- ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!!
За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а
тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором
отвечаем:
- Есть!!!
Покупатель:
- Дайте несколько!!!
Тогда напарник не растерялся и переспрашивает:
- Какого цвета?
Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася,
то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не
надо!" удалился так же внезапно, как и возник!

Историю прислал(a) Михаил

27 сентября 2002
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Историю прислал(a) glafira

27 сентября 2002
Тринадцатый воин.
Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио
Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому
подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у
нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в
сторонке.
Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного
бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости
строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство
оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и
что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам
"в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у
человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем
не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ.
Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем
даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже.
Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на
войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел
наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос
повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая
несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки
маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его
было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и
штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и
терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора
собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было
сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы
лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой
при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все
равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней,
растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой,
хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла -
наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло
наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно
ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было
рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров
пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут
отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась
медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не
сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и
многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не
предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких
зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой
лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор.
Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая
пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала
военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских
укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и,
прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда
его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма
плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке
(этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом),
вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку
он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками
взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно
хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему
в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу.
После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему
намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по
выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на
местности. Вот так.

Историю прислал(a) Bay

27 сентября 2002
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в
тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а
не наоборот.

Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на
голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом
американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после
триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!
ж-л "Наука и жизнь" и Я.

Историю прислал(a) Роман

27 сентября 2002
С сайта любопытных фактов
http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10
Цитата о жестоких нравах Спарты:
"Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это
делало их мужественными и стойкими."

Так исчезла Спарта...

Историю прислал(a) Tsa-Tsa

28 сентября 2002
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.

Алик, прочнист

Историю прислал(a) Алик

28 сентября 2002
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура
колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера
Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у
виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он
работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали",
знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему:
"попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий,
невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый
и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио.
А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из
вечеринок. За достоверность ручаюсь.
Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого
смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную
работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди,
которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой -
дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет
какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе
"Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их
группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще
теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших
в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда
пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его
пригласили поработать.
Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их
искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики
в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами:
сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и
играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот".
Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки,
стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло
огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся.
Вижу, тетки мои сидят опустив головы:
- Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть?
- Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай.
Ну я села, слушаю.
А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал
придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за
столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он
перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как
прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я
как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю
зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в
нашего героя.
- Это что, намек?
Мне извиняться не хотелось, говорю:
- Понимайте как хотите.
- Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика.
Женщины, сидящие рядом, разнервничались:
- Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам.
- Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее.
И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них,
постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы,
теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось,
что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас
она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже
предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной.
А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она
только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или
заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог,
и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее
вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки.
Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей
женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику.
Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час:
- Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать?
Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать
театральную паузу и вот она, кульминация!
Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их
Трахтенбергу со словами:
- А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала.
  Расскажите анекдот на эту тему.
В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер
на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.

Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из
зала.

Историю прислал(a) Sergey

28 сентября 2002
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его
раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник
Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И.
научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну
по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально
развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной
неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного
жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для
оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных
органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере
компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы
сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник
происхождения" … во как круто!
Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас
ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке
(каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не
подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам
правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и
следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает
горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят
обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"…
хех…

Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об
образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и
порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так
решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои,
далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные
образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и
грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!!
Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи
и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности….
понеслась….

АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол
межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием
модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то
работа… наводит на грустные мысли..).

АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного
израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой,
да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).

БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная
часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере
такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем
идет речь…).

БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных
форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же
так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под
рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10
минутными интервалами…).

ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас
пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).

ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное
обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР
сидим).

ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные
системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого
не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).

КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых
отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она
такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).

ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или
программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).

МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая
фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).

МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер,
магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с
собой ношу… зимой в тепле держу…).

ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой…
лучше не надо).

ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел
(правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).

ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как
сказано… красота.).

РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения
всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без
водки - деньги на ветер…).

СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за
последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).

ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное
использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие
сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ
Мещеряков.).

ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей
автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в
информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих
программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).

ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты
(а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).

ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела
самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).

Во как!! :)))

Историю прислал(a) Nittro

29 сентября 2002
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (

Историю прислал(a) Юрий

30 сентября 2002
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree

Историю прислал(a) sugarfree

30 сентября 2002
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как
сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх
командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично,
достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ
относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные.
«Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999»
«Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999»
«Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63.
Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб.
час. тел. 9-9999»

Историю прислал(a) Доктор Геллер

30 сентября 2002
МИНУС 700,3

Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка.
- Эй, маладой-красивый, дай десять рублей!
- А если не дам, что - сглазишь?
Нет. В глаз плюну.....
( минус 0,3$)............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


- Ну, выкладывайте, что там у вас.
В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает:
- Успеете еще, рассказывайте, что стряслось.
Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула:
- Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего.
  Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген.
- Давайте, - говорю, - побыстрее определимся...
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата.
- Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо...
  А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут.
Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери
слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря..
алло, Петровна..."
Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая
опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум...
Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое
заключение - камня не видно.
- Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать.
- О-о-о... Очередь - две недели.
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата...
( минус 200$).............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в
кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный
паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и
дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на
санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол
завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть.
Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку.
Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов,
нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную
стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований.
А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное
шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса
высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса
вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись,
судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой
мусорницы.
- И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку
  вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой
  вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и
  намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд,
  замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в
  бедного хищника (мимо).
- Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою.
  Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то
  записал или как?
( минус 500$)

30 сентября 2002
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я
поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его,
допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд,
самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему
миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних
бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и
не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного
чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде
уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с
трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником
назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в
принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на
посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил
нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать
он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал
и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы
тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его
соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства,
каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно
случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ,
ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание,
ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим,
столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче.
Как-то мы его прижали.
- Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает?
- КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.

Ли Бенсон

Историю прислал(a) Ли Бенсон

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".