История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

14 сентября 2002
Реальные высказывания в новостях год назад:

- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…

- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового
  центра, на этот раз попытка оказалось успешной…

- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании
  торгового центра находился штаб управления спасательными службами…

- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский
  народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его
  месторасположение неизвестно…

- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что
  самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…

- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело
  здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…

- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен
  Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз
  удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…

- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла
  на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…

- Через несколько часов после падения самолетов по территории
  Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи
  это были ракеты…

- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по
  поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель
  кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться
  на достигнутом…

P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...

Историю прислал(a) Alex S.

15 сентября 2002
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус,
другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили
выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд
распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила
в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.

Собственно сама история.

После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать
зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается
командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет
(прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому
времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси
потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о
разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на
каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос:
"А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?".
"Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы
сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного
марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори,
сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к
папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на
территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут
реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко
довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело
происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном
этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир
начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что
два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь
личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в
обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира,
ведь незачем сор из избы выносить...

Историю прислал(a) Пеля

1 сентября 2002
Американцы хотят знать, за что их не любят в мире

Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на
планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу
международную научную конференцию.
В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину
сентября нынешнего года, представители американской администрации
намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по
этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей,
придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все
больше.

Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам
конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью
уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос
рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о
закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее
проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))

top.rbc.ru 29.08.02

Историю прислал(a) mitya

2 сентября 2002
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.

Историю прислал(a) alvi

2 сентября 2002
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Историю прислал(a) Симон

2 сентября 2002
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
  встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
  представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
  хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

Историю прислал(a) Костя

2 сентября 2002
Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.

Историю прислал(a) sergej

4 сентября 2002
За Уралом заканчивается Россия...

Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html

АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ
Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на
ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица.
Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами
гастроли будут проходить в течение трех дней.

P.S. Это где ж таких журналюг грамотных готовят?

Историю прислал(a) zubatka

4 сентября 2002
Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и
брюнетки.
Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и
вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то
есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте
мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30
по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!):
"Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"

Историю прислал(a) Вол

5 сентября 2002
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница:
- ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ
ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА.
- Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо
  если не маньяк какой-нибудь...
Крендель

Историю прислал(a) Krendel

6 сентября 2002
Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой,
которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или
медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит дальше:
"Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от
компа: "Значит магнит х...вый".

Историю прислал(a) Paps

6 сентября 2002
Все про тех же, в канареечных майках у входа в метро ("Евросеть", у
которой цены просто ОХУЕТЬ),
- Возьмите прайс!
- У меня есть телефон.
- А вы самолетик сделаете
- Тоже есть
- А теперь еще один, желтенький будет.

Историю прислал(a) ВанТуз

6 сентября 2002
Прочитав историю № 7 от 04.09.02 вспомнила аналогичный случай

В июле мы с другом отдыхали в Турции, эту историю нам рассказал гид.
Ночь. Отель all inclusive. В номере у гида раздается звонок.
Нетрезвый мужской голос спрашивает: «А где моя жена? »
На что гид удивленно отвечает: «откуда я знаю, где твоя жена? »
- А ты гид, ты все должен знать, - отвечает мужик.

Вот так. А выговорите… напитки местного производства ;0)

MISS LOVE

Историю прислал(a) MISS LOVE

7 сентября 2002
Рассказывал мой батя, подполковник милиции.

Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с
концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю,
которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его
осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь
копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве)
находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и
поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей
признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли.
Вот так вот в Киеве завелись волки.

Влада

Историю прислал(a) Влада Сатановская

7 сентября 2002
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою
будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал
регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что
строители делают все надлежащим образом.
В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства
усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари.
Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы,
но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку
мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу.
Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11

Историю прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов

7 сентября 2002
Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ.
Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс
рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в
Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата)
- тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели

P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой
антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего
противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом
конце света

Историю прислал(a) Vadkov

7 сентября 2002
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще.
Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь
большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы
подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов".
Вот парочка из них:
На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал.
По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом.
Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик,
ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель
не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за
неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы
оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление,
когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет
соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца,
он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт.
Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше
ни каких "ловушек" не ставил.
С интересом жду следующего сезона.
Glory.

Историю прислал(a) Glory

7 сентября 2002
История произошла прямо сегодня утром.
Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит:
"Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила
комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и
начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль -
дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я
попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а
потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой
пароль..... Короче второй день не могу включить комп."
Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой
последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла
ходить.
Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил
рассказать.

Boba&slon

Историю прислал(a) Boba&slon

7 сентября 2002
Просто еду...
Просто минивэн впереди...
Принадлежит компании METAL CUTS INC...
Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены...
На заднем стекле написано
=WASH ME НАХУЙ=
Я чуть поворот не пропустил...

Историю прислал(a) ШУРИК

7 сентября 2002
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).

Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками
приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все
поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек -
там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше
был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине
поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился
именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ,
высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то
мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера,
да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь
охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая.
Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс
еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики
(вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как
ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла
Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики
сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись,
что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие -
нибудь записки с описанием метода селекции.

Вячеслав С.

Историю прислал(a) Вячеслав С.

7 сентября 2002
Сегодня на работу кто-то принес "Тетрадь по химии" (Учебное пособие со
справочными материалами), видимо, отобранную у собственного ребенка. На
обложке тетради нарисованы ДВЕ периодических таблицы элементов, одна, на
обороте, - стандартная Д. И. Менделеева, а другая - на первой странице -
некоего C. В. Емцова.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в таблице Емцова присутствуют
исключительно алкогольно-горячительные элементы, закусоиды и похмелоиды.
Li - Ликерий, М - Водка, W - Царская водка, Sc - Сакэ, Cm - Кровавая
Мэри и т. д.

В примечаниях к учебному пособию сказано, что оно не только поможет
школьникам выучить теоретические сведения, но и провести "практические
занятия"...

Родители старшеклассников передают большой привет ООО "Академия Холдинг"
и желают составителю Девяткину, редактору Чупининой, дизайнеру Сапрыкину
из г. Горно-Алтайска новых творческих успехов на ниве народного
просвещения!

Историю прислал(a) Ярослав Быховский

8 сентября 2002
По поводу дыма в Москве.
Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка,
запах, дым.
Он:
- Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я
  вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал,
  а на хрена мы жгли костер в квартире ?

Историю прислал(a) JB

8 сентября 2002
Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».

Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.

Историю прислал(a) Доцент

8 сентября 2002
Несколько зарисовок не на смешную тему.
1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина -
профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов
занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы,
венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то
благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20
минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы
города недалеко от отделения милиции.

Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне
которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за
небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость»
издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках).
Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание
не затянулось…

Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что
желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть,
собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие
даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и
красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную
университетскую столовую на помин души усопшей.
С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме
говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на
поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них
вообще теряет смысл.
Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки
быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за
научными руководителями и развести по домам.

Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим
надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного
мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была
далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться,
попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться
рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У…
- УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.

2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно.
И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы
мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать.
Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда,
вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не
выберется ли что-нибудь.
	После по телефону она мне рассказывает:
- Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху
  кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь!
Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте -
похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М)
(тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном
бюро, куда просто так вобщем-то не ходят).
П: - У вас кто-нибудь умер?
М: -Да нет… Я так, просто смотрю…
У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее
присматриваю!
Все.

Историю прислал(a) Nataly

8 сентября 2002
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов
доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды?
Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел
большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то
мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено
офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей
относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет
она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так
вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером.
Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и
может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена
колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот
желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая
была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все
экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по
плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный
экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась
маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того,
каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил:
ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.

Историю прислал(a) Старик

8 сентября 2002
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.

Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???

- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
  возмущенно говорю я.

В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:

- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!

Занавес.

P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)

Историю прислал(a) Сергей

8 сентября 2002
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что
распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе,
хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают
перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из
стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но
таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в
Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались
чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах,
естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну
вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина
мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена
возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это
было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как
сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили.
Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла
стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю:
"Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?".
Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших
людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не
догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю:
"Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит
тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым
сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на
самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо
тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо.
Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в
шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши
жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут
чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали
заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в
свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты.
Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один
гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы,
мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое.
"Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост".
Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и
выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.

Историю прислал(a) Сарик

9 сентября 2002
Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:

1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку
2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель
3. В США на завод химоружия проникли террористы
4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди
5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи

Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.

Историю прислал(a) rewers

9 сентября 2002
И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.

Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста...

Историю прислал(a) Панченко С.В.

12 сентября 2002
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в
педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный
недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не
обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел,
а только слышал пересказ).
Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В
комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по
возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара.
Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно
вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У
защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в
средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует
плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и
демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно
написанную.
Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает,
будут ли у кого вопросы к защищающейся.
И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту,
приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:
- Так это вы сами сделали?

ALIEN

Историю прислал(a) ALIEN

12 сентября 2002
Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать

Историю прислал(a) Ежевика

13 сентября 2002
Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".

Историю прислал(a) Svetlana

13 сентября 2002
Сегодня в рамблере засек:

11.09 16:01 У Земли обнаружена вторая луна
11.09 21:12 Американский астроном нашел у Земли третью Луну

Ребята, гасите все свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!

Историю прислал(a) Dark Raven

13 сентября 2002
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно.
И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок
хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса
должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи
подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает:
- А у дядьки постоянно на кирпичах стоит!
На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски
заявил:
- У всех стоит до поры до времени...

Alles

Историю прислал(a) Alles

13 сентября 2002
Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном
выступлении А. В. Маслякова.
После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального
Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми
передачами.
В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны
так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались
такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце
Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру
Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР.
Список участников ведущим выдали практически перед самым началом
концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически
« с листа».
Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить
выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством
товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ.
Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог,
уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее
на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом.
Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры
СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь,
произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !

Историю прислал(a) golubchik

14 сентября 2002
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном
интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на
базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего
не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию,
и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может,
соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее,
дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А
может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее
картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин
узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень
сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно
обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает:
- Щто ти ее нухаещь?
Ноль реакции……
- Зячемь ти ее нухаещь?????
Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций:
- ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!

Историю прислал(a) ИРИША

14 сентября 2002
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на
15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина.
Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а
запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от
удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно
напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих
пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота,
который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем
не бывало.
Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого
наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы
нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они
узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что,
сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед
работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и
поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!

Историю прислал(a) Миша

14 сентября 2002
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz

Историю прислал(a) trmz

14 сентября 2002
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на
нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на
экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать.
Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне
четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь
совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку
захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!"
Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но
сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем
- четыре.
И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает
аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб.
- А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?!
- Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан.
- Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, -
  предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему
  для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники!
Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.

Историю прислал(a) Алекс

14 сентября 2002
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При
этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка -
БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое
собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь
делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем".
Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей,
голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил
дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он
никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел,
а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был
заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких -
Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все
они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот,
сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в
окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О,
Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном
месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти
каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете.
Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в
город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали
они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но,
когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали
от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем.
Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет".
Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный
боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии
неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу
очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба
чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом
протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром,
возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да
так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко
его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили.
Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в
кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным
составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и
почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об
кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было
объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым
групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.:
недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили,
ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за
чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом
групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню
на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит
фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!",
мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что
расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды
"Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду
на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость
перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой
объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу
брошенная швабра... .
Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил,
значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального
человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с
высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной
водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после
секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее,
фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был
потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да
бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!!
На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний.
Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и
приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и
поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание
особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не
прошел.
Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина,
встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ
документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с
другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся
вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить
четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который,
кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые
пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не
х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и
орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже
подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса
встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с
первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте
это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и
синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!

Игорь Дорофеев

Историю прислал(a) Игорь Дорофеев

14 сентября 2002
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим
Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.

Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в
сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали -
как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из
45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие
здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно,
юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они
построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной
наглостью.
В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас
развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по
собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв
ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора.
После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском
директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем?
Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять,
выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де
сами заявления заберут.
Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было.
Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в
прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого
Шефа.

Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали
сущность морали. И потом добавил.

Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг.
По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:

- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.

Историю прислал(a) Корела

14 сентября 2002
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали
они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером
на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того
момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.
Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.
Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -
мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится
водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в
учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто
слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у
вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной
кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета
начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом
образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с
диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью
(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень
понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и
с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.
Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...
Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить
вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,
очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал
свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой
надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и
ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.
Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу
студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две
профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей
этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации.
Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет
двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся
лопастей...
Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После
этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

Историю прислал(a) Dunaich

14 сентября 2002
Можно было бы раскатить каждую историю отдельно...
Но мне просто лень...
Более того... все истории в сокращенном варианте...
Вот несколько историй из карабляцкой жизни.

Новороссийск.
Как известно там нефть наливают.
Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер
заливается в течение 10-12 часов...
Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму
жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=.
Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=.
Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка...
Очень легко пропустить...
Радист пропустил...
Семейный скандал...

У радиста и второго помощника капитана были одинаковые
жены. В смысле по телосложению, росту и тд.
Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их
через наши посольства. И захотелось второму купить жене
нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о
размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма:
=То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста=
Семейный скандал...

Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было
невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было
уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах
отсутствие отаварки и, собственно, денег...)
На одном из таких пароходов работал повар (кук) ...
Назовем его Вася...
После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу
или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают.
Вася рвет и мечет. А все равно не дают...
Вася составляет меню на следующий день:
1-	Бульон диетический
2-	Куры цельные
3-	Компот
Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от
такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел...
Старпом Васе:
-	Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!!
На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=,
а значит =метод приготовления=...
Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего
дня в некоем предчувствии...
(Они то действительно думали , что =цельные=...
Они же не знали, что это =метод приготовления=)
Бульон Васек действительно сварил диетический...
Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек...
Народ не возбухал....
(Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)...
Но вот когда Вася каждому на тарелку
положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ...
(читать =сосательному=)... да еще и без гарнира...
...........
Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...

За эти истории ответственности не несу (просто байки
такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная...
Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего
анекдота и не придумать...
Обьясню вкратце суть...
Три основных вида связи (это когда еще спутники
были не на всех судах) ...

1-	Телефония. Вы включаете передатчик и приемник,
вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете
настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ..
ЧЕТЫРЕ...и тд.  Девушка на береговой станции подстраивает приемник
до хорошей слышимости...

2-	Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете
букву =Ж= (три точки тире  ...-) Девушка на береговой станции....

3-	БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете
настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой
набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...)
Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено,
и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет
нормальный текст...

Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории...
5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска
НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите [email protected]...
а то я всех потерял((((...
Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев
(в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились
на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем.....
=Герои Севастополя=...
Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом
сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают...
Вдруг радист заявляет:
-	Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ
на старт...
Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий
в первый раз кнопку ВКЛ))..
Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и
передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся
голосом зовет берег:
-	Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу
на связь...
Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из
приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось:
-	=Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку...
            дайте пожалуйста настройку...
Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное
состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340...
-	А как это???
Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле,
с абсолютно серьезной рожей изрек:
-Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь?
РЫ РЫ давай!!!...
Нууу... Пустик нажал тангенту  и дал:
-Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку...
И дальше...
Да...
Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку
РЫ РЫ РЫ......
Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10....
В центр, судя по всему,  вызывали =Скорую помощь=...

ШУРИК (но не тот))).........

Историю прислал(a) ШУРИК

15 сентября 2002
История из школьных времен...

Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже
любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много
поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее
порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.

Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят,
помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они
разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот
одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали,
если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и
поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И
я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.

Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна
читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами,
слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли
бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и,
чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.

Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и
проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов.
Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже
"кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих
одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на
уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия
Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова
"Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не
едал"?"
Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно,
только надо его обязательно проанализировать.

С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история
еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира
сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)

Историю прислал(a) А.К.

15 сентября 2002
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить
чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое
ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено
самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне.
С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести
пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной
нижеописанного случая.

Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка
попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом
посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил
попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь
это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что
участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и
детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях
родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!

Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".

Историю прислал(a) Старлейка

15 сентября 2002
Красотка и Абортмахер
Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, -  хороший
гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда,
уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при
совершении частных визитов.  С коллегами по работе он умильно прост  и
совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые
аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги.
Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один  честный глупый
доктор, с замашками налогового инспектора -  «Как же так, Абортмахер,
неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…»
- И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт
изумительных голливудских  имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то
два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным
желудком.
 Медсестра, ассистировавшая  Абортмахеру в тот злополучный день, клялась,
что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо,
что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие
помнят, наверное.
Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с
цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у
меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу  в гринах хватит? Только
давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких
наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое».
Абортмахер крякнул, но согласился.
На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с
большими выразительными формами.  Ведет себя смирно. Покорно  ложится
в кресло и закатывает глаза.  Наш  герой приступает  к местной анестезии,
производит первые манипуляции, и...  происходит самое страшное - красотка
неожиданно, без предупреждения, с криком  «Не-е-ет!» ,  мощным лягающим
движением  правой ножки таранит   голову  несчастного Абортмахера . А еще,
как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе
сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер
на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала
из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала
гинекологические у нее меж ног и сыпались.
Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию,
сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была
следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е.  - в минусе.
Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно
архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски .
В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от
слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая  звякала на вздыбливающейся
груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя
папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера  по спине. - Ты
эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я  вот тоже расстроился. Всем жалко
малышку. Но мы тут уже  все обкашляли и порешали - не будем грех на душу
брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе -  спасибо. Пузырь   с меня.

Историю прислал(a) Zlobotryasov

15 сентября 2002
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы...
Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться
с вами своим случаем.
Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей
родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути
зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать
родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь
мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника:
"Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в
банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было
интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная
девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась
и согласилась дать мне разъяснение.
Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ?
Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему
бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются")
Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные!
Спасибо, интересное я уже приобрел.

P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...

Историю прислал(a) Dane

15 сентября 2002
Избранное из форумов Экслера:

... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая
смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:
"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому
что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам
не ходить", "Машины улюков не ставить"...

... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне".
Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами
издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и
называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве
"одному-двум")...

Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани,
которая испугалась проезжающего мимо джипа."

... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной
игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так
вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый
конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы
попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...

...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная
ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей
Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали
вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о
"скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать
на поверхность!..

Всегда Ваш

Историю прислал(a) Mee Shootkin

15 сентября 2002
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая
пробочка.
Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня.
Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не
впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже
за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на
светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из
машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним.
Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее
субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча
смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не
закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену,
которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез
с этой самой бейсбольной битой....
Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества.
По ценам ниже рыночных.

Историю прислал(a) lurid

17 сентября 2002
Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.

Историю прислал(a) Митрич

18 сентября 2002
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:

Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США
и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и
прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов
(американцы по визовым вопросам шли вне очереди).

Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ:
- Всех сегодня не примем...
И далее АРГУМЕНТ:
- У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!

(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для
большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы,
чтобы посетить консульство)

Привел всех к общему знаменателю.

Историю прислал(a) slivay_vodu

18 сентября 2002
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио
МаякЪ-24, в полусне слушаю новости:
"В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая
выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают
страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из
страусиных перьев..."

Сразу как-то проснулся...

Историю прислал(a) M.W.

19 сентября 2002
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п.
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"

Историю прислал(a) Сергей

20 сентября 2002
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

Историю прислал(a) JAA

20 сентября 2002
И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

Историю прислал(a) vlad

20 сентября 2002
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World

Историю прислал(a) Птица

21 сентября 2002
Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР
маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра.
Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской
комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей.
Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из
дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа
войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на
вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни
дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в
стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до
полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от
военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К
моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и
все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два
закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных
в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна
(член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются
на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из
отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях
вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном:"Задержан
военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее
несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот
засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская
шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво
подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с
троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская
шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был
выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у
пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка
как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка
с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием
алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых
золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180
градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр
естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но
прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого
прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин.
Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и
заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии
оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ
отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан
патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР
маршалу Советского Союза Гречко А. А.".
Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет,
висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят
с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!

Историю прислал(a) alexl

21 сентября 2002
Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать
невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить
об этом. Мало ли что.
- У вас в салоне что-то горит.
- Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние.
Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).

Историю прислал(a) Swetik

21 сентября 2002
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
- А как меня зовут?
- Василий Захарович...
- А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
- Николай Николаевич...
- Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
  "Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.

Историю прислал(a) Замполит

21 сентября 2002
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть
грецкие орехи на пл. Ленина)

	В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей
природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в
городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы!
Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают
"городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель.
Видел со своего балкона.

	Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками,
жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их
санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с
лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался
такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с
колбаской там затесалась.

	Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на
уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом
махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не
оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально
скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем,
как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он
"выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой
скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.

	В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы!
Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу,
орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает
шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в
адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в
целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от
наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты -
этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое
ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.

	Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой
биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее
хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица
дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да
мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и
вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры
давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что
даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой
пирамиды"…

	Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над
нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42
сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел
после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту
тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар
подавай… Куда там каким-то воронам…:)))

(с)trmz

Историю прислал(a) trmz

21 сентября 2002
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить...
Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь
крещеный мир своими БД...

Сама история.

В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер
на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным
ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с
серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании:
Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были
устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не
отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с
предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о
посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь
бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких
куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются
представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось
они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и
разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него
показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел
всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее
разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал:
"Пахан сказал - IBM"
после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...

Историю прислал(a) Каа

21 сентября 2002
История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)

Историю прислал(a) gk

21 сентября 2002
Объявление, вывешенное около детского сада:

Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел....

Историю прислал(a) Alex

22 сентября 2002
История...
Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных
жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные
герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки
НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то:
сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский
Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых
людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую
Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и
тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки
помять, ну да суть не в том.
Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает,
опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его
несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось:
приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели
его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал
аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла
в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной
нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь
Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут
маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры
молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго.
Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда
можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил
продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с
суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид
оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое
напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с
помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой?
Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к
тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным
метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим
не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся
вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала
мобила... и просто уехал на ближайшей электричке.
Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...

Историю прислал(a) gk

22 сентября 2002
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)

Историю прислал(a) Юра

22 сентября 2002
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников
некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом
развлечении нужно подписать следующую расписку:

Расписка.

Прошу включить меня в число участников [... ]
Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен
принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет
состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск,
связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение
с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не
ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог;
все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой
распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за
себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу,
совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс,
организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же
спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от
всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать
из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка
должна быть подписана родителем или опекуном.

А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на
досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине
Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не
угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного
соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.

Историю прислал(a) Seminarist

22 сентября 2002
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение
беременности.

В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть
банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну
так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический
отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке
приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать.
Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы,
загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы
будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день".
Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы
с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во
время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят
говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием
по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции
преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с
преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать".
Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка,
актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и
красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было
нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень
радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была
у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые
2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская
и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому
впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель
гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые
советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан
специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок
плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф
вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете
были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек,
волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих
этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно,
паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д.
И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие,
голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого
"бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя.
Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу.
На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят
на нее в ожидании новых команд.
А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких
перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда
куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные
крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша
на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и
изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова
невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится.
Давайте поставим его на прежнее место."
При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью,
какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки
противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее
последовал примерно следующий диалог...
Я- Здрасьте, бог в помощь!
Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась,
что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать.
Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже
передвигали!?!?
Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и
создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много
не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф.
После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п.
работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные
часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были
электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми
поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии
незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом
загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные
и дорогие.
Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю:
"О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени
Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по
пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете
измерим!"
Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от
неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в
банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки
заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу".
Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и
медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она.
Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и
вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает
какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот,
видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я
гулял по комнате, включился секундомер !
Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу
до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа,
00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я
здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться
назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает
воздух.
Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?"
Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же
без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!?
Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается
как и щас!"
Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего
человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через
плечо:
"Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим
часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов...
... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот
"ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и
прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня
два!!!
З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день
затапливала водой !

Joker, Tashkent

Историю прислал(a) Joker, Tashkent

22 сентября 2002
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ...
Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что
беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон
местного масштаба.
Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота...
Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у
вас тут и бL@дь в комнате..."

Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл
того, что она сказала... :)

Историю прислал(a) Zorg

22 сентября 2002
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте.
Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася
дослужился наконец - получил майора!!!!"
И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу
добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....

T-64

Историю прислал(a) T-64

22 сентября 2002
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года -
http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП

Историю прислал(a) Фима

22 сентября 2002
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица
в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на
серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку,
не пытаясь даже сделать вид, что слушают.
...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины
моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса.
- Где шофера раздавили!?

Историю прислал(a) Svetlana

22 сентября 2002
Детская логика.
Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в
строительном домике на территории пожарной части (так пожарники
подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там
немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что
наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких
размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?).
Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились
ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный
зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже
хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными
ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один
кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о
вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и
внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них
дедушка! ».
Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был
задан вопрос, а почему, собственно.
Ответ убил - «А у него пися очень большая».

Историю прислал(a) Буба

23 сентября 2002
Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":

Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.

А.С.П. и М.Ю.Л. мрачно курят.

Историю прислал(a) orion

23 сентября 2002
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня
(14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном
встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями
противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться,
то садитесь в первый вагон.

По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество
геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном
встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг
"gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.

Историю прислал(a) огого

23 сентября 2002
Глянул сейчас на сегодняшнюю ТВ-программу "первого национального" канала
УТ (украинское телевидение). Цитирую последние две строчки:

23.00 "Доброй ночи, Украина!"
23.35 Х/ф "И черт с вами"

Как будто Кучма лично составлял...

Историю прислал(a) Подпоручик Дуб

24 сентября 2002
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие.
Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и
отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и
пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу
подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы.
Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала
кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту,
а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый.
У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы
захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и
прыгнул за борт.
Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к
счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два
соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли
третьего в дупель пьяного проспаться.
Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и
радио вещания.
Lipska

Историю прислал(a) Татьяна

24 сентября 2002
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень
даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у
продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?

Историю прислал(a) ира

25 сентября 2002
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев.
До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске,
всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось,
учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были
общими для всех.
	Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его
Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого
неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но
Таймуразик подсказал это сам.
	Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную
карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала
на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости.
	И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе
появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость -
действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев
написали Задов. Букву `Е` пропустили."
	Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все
испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ.
Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты
расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг
в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне
деньги обратно возвращать".
	С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его
никто не называл.

Историю прислал(a) Сергей Батищев

25 сентября 2002
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где
только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он
работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ
заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала
оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень
малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка,
на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было
отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в
загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на
выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но
разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка
пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули
этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты
разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают
этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и
говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!"
Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут
нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на
первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на
выставке стояли видеокамеры.

Историю прислал(a) qwerty

25 сентября 2002
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)

Историю прислал(a) Fox

26 сентября 2002
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN

Историю прислал(a) ALIEN

26 сентября 2002
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю
роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть
хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть
отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть
соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда,
иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.

Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей.
СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча:
- Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх.
  Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на
  выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы.
  Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой
  оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно
  прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На
  их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате
  контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной
  шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в
  меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по
  воротам сыпались один за другим...
Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло
обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным
счетом. Коментатор, тем временем, продолжает:
- ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у
  СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до
  окончания третьего периода еще целых 6 минут...

Итог матча - 3:1. Догадайтесь, в чью пользу?

Историю прислал(a) Сергей Батищев

26 сентября 2002
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала
исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел
недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью.
Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого
Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и
его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за
привычные рамки.
Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР,
в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не
выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую,
насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до
сих пор жива?.."
Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."

Двухгодюшник

Историю прислал(a) Oleg

26 сентября 2002
В Афганистане местная женщина застрелила двух морских пехотинцев США
21.09.2002, 12:20

Было б в Афганистане море, она б их утопила...

Историю прислал(a) Uncle Sam

27 сентября 2002
Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием". »
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я
версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но
запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у
любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если
в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно -
там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется
«РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду -
не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Историю прислал(a) Илья

28 сентября 2002
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и
Эстонии?
Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.

Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
  войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
  веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
  атташе.

Историю прислал(a) galka

28 сентября 2002
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!

Историю прислал(a) SbetaKorr

28 сентября 2002
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая
обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в
специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс
заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и
присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не
видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем.
Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что
выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть.
Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать.
Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь.
мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго
смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей
величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?",
что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул,
кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))

Историю прислал(a) Жорик

28 сентября 2002
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой…..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Ната

28 сентября 2002
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить..

Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец
привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему
кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был,
акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь
русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

- Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез...
:-)))

Историю прислал(a) IQDima

28 сентября 2002
Реклама в метро:
  Удобрение для приусадебного участка "Мой Лужок".
  Сделано в С-Петербурге.

Историю прислал(a) blok25

28 сентября 2002
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят
у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти
бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не
глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек
быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег
заработает... Мне не жалко!

Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге.
Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением
вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение
лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже
несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке -
какая-то бумажка.
Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну.
Делаю еще несколько шагов...
СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая.
Замираю.
Медленно-медленно оборачиваюсь.
И вижу лицо парнишки...
У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит
на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает
на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом
отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет
дальше!..

Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не
оклемался парнишка от потрясения %)

Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой
сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в
голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо,
что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем
более, что оно мамино!.." :)

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

29 сентября 2002
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

Историю прислал(a) http://www.holmogorov.ru/

29 сентября 2002
Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

Историю прислал(a) Юрген

29 сентября 2002
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за
границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде
сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх
неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и
решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка
дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток
нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе
наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут
к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то
заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего
происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате
твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей
мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого
обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя
лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и
если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших
традициях.
Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие
люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю,
как тот парень удивился моей реакции...

Историю прислал(a) Jurets

29 сентября 2002
Такие дела... ((с) Чиж).

Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью
байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после
двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской
области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая
Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20
минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно
возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После
детального изучения расписания было решено доехать до славного города
Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три
часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем
отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет
50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару
(хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой
предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!".
Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не
только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был
вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок
продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте
гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых,
известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский
централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал:
"...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..."
Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую
дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом,
когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на
лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской
дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что
опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к
"Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в
плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок.
Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего
родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...

Gvinn.

Историю прислал(a) Gvinn

29 сентября 2002
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел:
"Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли.
Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"

Историю прислал(a) BS

29 сентября 2002
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне
редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие -
считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать
для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что
часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь.
Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо
слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и
пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному
прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным
счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то
для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу.
Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные
сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении
своих бабушек и мам.
Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными
планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот
наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с
крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль
маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!"
А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии
"Бэтмэна".

Историю прислал(a) Faust

29 сентября 2002
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.

В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
  что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry

Историю прислал(a) Garry

30 сентября 2002
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ?
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.

Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!

Садовник.

Историю прислал(a) Садовник

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".