История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 ноября 2002
Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с
отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату
«подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой
мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес
саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо
было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как
звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода.
Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила
ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в
палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала
залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? »
Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик
багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет
объясняться с медсестрой.
Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь
в соскобе…
На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты
мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? »
Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик
сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.

Историю прислал(a) Nomad

13 ноября 2002
История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

Историю прислал(a) Лилу

4 ноября 2002
Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

Историю прислал(a) Елизавета

21 ноября 2002
Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее
первые слова, когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Историю прислал(a) Шуршунчик

20 ноября 2002
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.

Историю прислал(a) Злой

9 ноября 2002
Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

Историю прислал(a) V

9 ноября 2002
Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

Историю прислал(a) Medoc

4 ноября 2002
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Историю прислал(a) Андрей

8 ноября 2002
Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
"- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему???
- Домкрат в жопе нашли."
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
"А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
"Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.

Историю прислал(a) Lenin

18 ноября 2002
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.

Историю прислал(a) Злюка

27 ноября 2002
Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у
нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты... не сходится у студента.....
Безус: "Не понял... идите думайте!! "
Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,
А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"
Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!

Историю прислал(a) ZAV

26 ноября 2002
О блондинках ЗА РУЛЕМ.

Было с недельку назад.
Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским.
Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6.
На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины
не касаются их лишь чуточку.
Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает
до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер
какого-то мэрса-купе.
Сама история.
Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком
щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает.
Заводится.
Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут.
Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку,
не видя ничего вокруг.
В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко
стали орать. Ноль эмоций.
Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это
она не двигается?!!!
Добавляет газу.
Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в
тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду.
Газует сильнее.
Девятка уже просто орет матом!
С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к
дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом
естснно.
Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют
продолжения.
Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором
обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа:
А ХУЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!!
Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном
направлении.
Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо
отстреливать. :))))

Историю прислал(a) Мэр(с)кий.

1 ноября 2002
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;).
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.

Историю прислал(a) Веселый.

8 ноября 2002
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел.

Историю прислал(a) Nick

21 ноября 2002
Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и
расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот
одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за
долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски…
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит
полдороги к плите)
… НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с
занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что,
наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
…НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….

Историю прислал(a) Inquista

15 ноября 2002
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно
компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так
сказать, своего компьютерного дела.
И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания
SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области
применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании
используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в
последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также
научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они
выполняют с их помощью сложнейшие расчеты.
И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от
SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.

Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты
аэродинамики.
Очень сложные.

Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка
аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных
вычислений?

Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.

А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических
свойств ЧИПСОВ.

Оценили?

Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по
воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.

Историю прислал(a) Taler

15 ноября 2002
Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик
роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на
хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на
зоне таких косяков не прощают..."

Историю прислал(a) Alexey

20 ноября 2002
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.

Историю прислал(a) Леля

22 ноября 2002
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.

Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.

Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.

Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.

Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.

Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.

Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.

Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.

А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.

Александр

Историю прислал(a) Александр

26 ноября 2002
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых
квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем
квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены
чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь
руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня
началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело
житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то
потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И
то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот
дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села,
слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу
ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже
  @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой
позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси
положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик
  потеряли!!!!!
В ответ - испуганное молчание....
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка
сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то
остановиться они не смогли... и долго еще :)

Историю прислал(a) Пересмешник

1 ноября 2002
Не знаю правда ли это, но забавно...
Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили
устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как
следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься
с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить
пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из
парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел
столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на
весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять
кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил
совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство
от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть
порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было
самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не
только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало
страданий.
Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде
пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая
предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х
дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах -
долгожданное облегчение...

Историю прислал(a) Мюмзик

3 ноября 2002
Попалось на глаза где-то в Интернете.

Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с
приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень
простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна.
Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно,
вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на
каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит,
"случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность
машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с
приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей
собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу -
на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый
такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC
PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду,
самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам
бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...

Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая
гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до
тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот
незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно
было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение
уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за
неуспешливость в учебе...

Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта
использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...

А я стал циником

(С) Циник

Историю прислал(a) Mr. Foxford

12 ноября 2002
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.

Историю прислал(a) Лаврентьев Сергей

18 ноября 2002
Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил
электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое
устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили
на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал
план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось.
Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший
специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим
занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки
очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а
может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и
подводная лодка ушла на задание вместе с ним!
Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не
стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали
на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка
погрузилась в радиомолчание на месяцы...
Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц.
Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что
остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего
не видел...

Историю прислал(a) Олекса

2 ноября 2002
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич
Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На
моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну
из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму
вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему,
уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно.
А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства
интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для
этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов -
на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее:
надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на
матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"

Историю прислал(a) Ilya

20 ноября 2002
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459".
Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.

Alien in New York

Историю прислал(a) Alien in New York

10 ноября 2002
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Историю прислал(a) Я

1 ноября 2002
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

Историю прислал(a) Rust

15 ноября 2002
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских
парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в
маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель"
- (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня
  стоя...
- НЭльзя!!
- Ну хоть на коленях...
- Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!

Историю прислал(a) Виктор

19 ноября 2002
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Историю прислал(a) К

24 ноября 2002
Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
  на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
  Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
  резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))

Историю прислал(a) VIK

10 ноября 2002
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:

-	Ты когда в отпуск идешь?
-	В мае, а что?

-	Поедешь куда-нибудь?
-	Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
  была. Мне там нравится, немцев практически нет.

-	А ты?
-	Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
  дорогие.

-	Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
  много, хоть есть, с кем пообщаться.
-	Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
  опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
  хотела.

-	Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
  до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
  заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.

-	А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
  снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
  со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
  недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
  тащиться, футбол в номере смотрел.

-	Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
  ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
  мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.

Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »

Историю прислал(a) oksana

29 ноября 2002
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности,
как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом
смысле, конечно :-)))).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на
одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то
каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от
долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного
совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за
полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))

Историю прислал(a) Илья.

6 ноября 2002
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

Историю прислал(a) Наташа

14 ноября 2002
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.

Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести
эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам,
осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное
заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень
большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины -
тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой
момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер
один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и
кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.

Историю прислал(a) Илья

18 ноября 2002
Светлой памяти
                            Электронной промышленности СССР
                                             посвящается...

Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.

История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".

* * *

... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...

Историю прислал(a) L L

22 ноября 2002
Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего
поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я,
собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на
третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления
типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект
Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с
благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем:
"Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что
пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем
русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской
национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на
какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут,
сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ,
пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу
подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец
быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными
несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С
испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С
тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом...
Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две
остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я
возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а
водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...

Историю прислал(a) Лана

5 ноября 2002
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:

- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?

Историю прислал(a) Nick

25 ноября 2002
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много
и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....
февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники
сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать
по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и
как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких
затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного
из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным
сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка
протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,
открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,
что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если
надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как
все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять
человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была
воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не
возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,
предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно
подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ
ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ
ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
shaposh

Историю прислал(a) Atilla

2 ноября 2002
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Историю прислал(a) Мишка

29 ноября 2002
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к
друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время
приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на
остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали
прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего
стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного
сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их
успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро
де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы
выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит
по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем
кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на
месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло
в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести
некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы
поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и
вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес
мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5
лет учебы в моего собеседника в Воронеже.

- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец
  Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

Историю прислал(a) Андерталец

14 ноября 2002
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о
глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих)
только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего
дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают
по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах,
где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д.
Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в
  Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По
  статистике должно было совпасть.
И ушли.

Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

Историю прислал(a) :-)

26 ноября 2002
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей
дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:
"на Тверскую, наверное..."
Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал
пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по
Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,
будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..."
А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья
Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,
она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:
"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)...
не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но
М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить
куда-нибудь, вот у меня машина..."
Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что
когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и
задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго
смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."

Историю прислал(a) ARALON

8 ноября 2002
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на
полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща
вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов,
солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет)
отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает:
- Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает?
  У него, что - маразм, как у бабушки?
- А? - отрывается от вязания глуховатая теща.
Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.

Злоботрясов

Историю прислал(a) Zlobotryasov

9 ноября 2002
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `

Историю прислал(a) Маша

22 ноября 2002
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице,
увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И
разошлись.
Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне:
слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его,
очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым
шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел
коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с
кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших
одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов.
Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо
этого мужика снится.
Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.

Историю прислал(a) Jazzzzman

28 ноября 2002
Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
  Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в
трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
  Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
  Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта - 96й год!
  Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
- Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
  Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
  вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
  "Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
  остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это
что такое, - только и смог он выдавить из себя.
- Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
  последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
  почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
- Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
  последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела.
- Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
  минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
  надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
  Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…

Историю прислал(a) Savol

6 ноября 2002
(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

Историю прислал(a) aka

11 ноября 2002
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.

Историю прислал(a) Гусар

16 ноября 2002
Из сообщений прессы.

Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала
его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло
холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом,
напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив
голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в
горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.

И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию,
подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией
мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.

Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями,
царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка
отборными и грязными ругательствами.

Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в
процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание
городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть
машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы.
Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех
любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и
отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на
городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от
костей".
Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится
с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок
пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные
записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс
местного банка...

Историю прислал(a) ФБ

26 ноября 2002
Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва.

По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5
всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую,
проводник включил ТЭНы - можно вешаться.

После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею
настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить?
  ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей
  такого быть не может.

И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало
  поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!

Историю прислал(a) Can

1 ноября 2002
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго
красовался стишок:

На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски...

Очень точно передает настроение на занятиях.

Историю прислал(a) Борман

8 ноября 2002
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...

Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.

Историю прислал(a) Граганьяру

19 ноября 2002
"Буран" - извергатель острых ощущений.

    Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей,
но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного.
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам,
мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и
окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав,
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и
схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке,
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено,
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице
не май месяц!
    Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это
же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту.
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны,
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило
беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть
вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
    Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились
два одиночества. "Буран" и мой зад.
    Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить,
зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".

    Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))

ShUrA aka ШуМаХеР.

Историю прислал(a) ShUrA aka ШуМаХеР

4 ноября 2002
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.

Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).

Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
  адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!

Я не нашелся что ответить...

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

17 ноября 2002
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге -
оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового
паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен
и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая
фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на
побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или
4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота,
кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже
ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах
быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает.
То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось,
только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет…
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе
ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок
крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от
удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и
упали… Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов.
Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении
бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена
сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного
проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун,
которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это
чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что
делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги,
отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному
состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун
после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его
на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла
вылетели, а я контузию легкую получил…
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что
стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет
боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно,
ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело,
бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной
сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению,
ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком
присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и
пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру
понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
-	Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок!
-	Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? »
-	Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
-	Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! »
-	Включается ревун!
-	Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! »
-	Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.
Сергей.

Историю прислал(a) Sergey

22 ноября 2002
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила.
Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам.
А в частности:
- свисток - 1шт.
- фонарик - 1шт.
Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить
парами.
Я к чему это расказываю, вот послушайте:
Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин
оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он
конкретный ботан.
- Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие,
в руках фонарики (темно у нас в подъездах)
На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по
пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит
- О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!!
Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки.
-Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!

ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.

Историю прислал(a) Ardent

28 ноября 2002
В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась
к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела
родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства.
Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа
уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем
достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же
решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь
разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание
этой простой просьбы. Я спросил:

- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?

В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.

- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же
  допытываться папа.

После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и
глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:

- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе!
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в
коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей
причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по
неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении
словарного запаса своей младшей сестры.

Solovey

Историю прислал(a) Solovey

29 ноября 2002
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал
на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна».
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…

Историю прислал(a) Denis_Sha

4 ноября 2002
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"

Историю прислал(a) Михалыч

6 ноября 2002
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией.
И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание
немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив
меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей
интерпретации:
- Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык!
Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне:
- Да?! Хенде хох!
Экспериментатор :)

Историю прислал(a) Смолянка

17 ноября 2002
"ТУРИСТЫ"
Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один
из ее сотрудников и поведал мне эту историю.

Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой
тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для
нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла
нижеизложенная история.
Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве
якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому
туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого
вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из
Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли,
что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как
на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не
собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает
попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще.
В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать
приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто
так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек
говорит группе ожидающих:
- Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто
  едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в
  Португалию - там.
Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела,
ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в
Португалию.

Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не
нужны.

Karl Otto

Историю прислал(a) Karl Otto

6 ноября 2002
БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ (история, рассказанная тестем)

Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания
водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть
ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий,
а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак
нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет
повернули обратно на Новую Землю).
Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с
академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире,
где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу
вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на
остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать
было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал
вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап
никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня.
Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически
согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами,
он вдруг услышал выстрелы и крики.
Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой
(для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти
карабинах, находящихся под замком.
Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал
матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому
времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил
вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь.
Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись
палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а
вверх по трапу.
В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что
делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши
надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту
шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за
борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась.
Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею
свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист,
который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз
превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось
отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все
вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя)
ровно через неделю стал лысым как коленка.

Историю прислал(a) Анатоль

26 ноября 2002
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).

Историю прислал(a) Леонид

29 ноября 2002
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из
остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела
открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход
полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит
по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и
недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон.
:)

Историю прислал(a) Sofia

18 ноября 2002
Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.

Историю прислал(a) Ольга

12 ноября 2002
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))

Историю прислал(a) колючий

22 ноября 2002
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Историю прислал(a) N

3 ноября 2002
зарисовки из жизни магазина:

На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте!
у вас два? одинаковые?

Там же.
- девушка, а я член!
- неужели?
- не верите? могу показать!
- ну покажите.
достает.... дисконтную карту

- у вас товары для рыбы есть?
- э-э-э-э... рыба?
- нет. ну лески там, удочки, сети
- нет.
- ну хотя бы покажите где тут у вас озеро

Историю прислал(a) kai

12 ноября 2002
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...

night

Историю прислал(a) night

15 ноября 2002
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая
при этом:
 - Остоежно, а то епнет...
Папа в ауте:
 - Доченька, что сделает???
 - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи...
Васса.

Историю прислал(a) Васса

14 ноября 2002
Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство -
бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами,
а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле
бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо
приятней. :)))

А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60.
Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице
слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это
подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек
пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька
крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с
воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ".
Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли...
Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так.
Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?

Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая
разница, что продавать?

Историю прислал(a) Nick

19 ноября 2002
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
  долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
  что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

Историю прислал(a) jura

30 ноября 2002
История банальная, но смешная.

1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.

.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот
момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с
самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...

.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки.
Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда
блондина (форму СС - и в кино).

Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?"
Стюарт не успевает ответить.
Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это
мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..

.. Русские пассажиры хлопали еще до посадки.

(Неверящим могу показать посадочные талоны).

Историю прислал(a) tromb

7 ноября 2002
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now.
История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом
в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом.
Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли
замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский
город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских
пригородов.
Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от
одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера
своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения
и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился
в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про
то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения
члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме
с применением каких то общедоступных трав.
Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала
"лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения
результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась
на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена,
но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и
удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно
увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака
затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое
суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась
и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок.
Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в
раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень
съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он
спросил:
- Ну и чем ты в последнее время занимался?
Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это
все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным
сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад.
Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у
нее там (в зубе) мышьяк лежит....
Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет
гордости вернулся в прежние габариты.

С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза :
"Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"

Историю прислал(a) Китт

19 ноября 2002
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным
голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением
приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли.
Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?...

Историю прислал(a) лора

10 ноября 2002
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие
происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с
алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка,
возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на
витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор,
она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым
голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на
маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно
ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"

Историю прислал(a) Linguist

23 ноября 2002
Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Историю прислал(a) Дракоша

30 ноября 2002
Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров,
которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не
кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей
уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на
колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться
на какое-нибудь сиденье.
Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим
сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно
коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После
предварительного знакомства завязывается диалог такого рода:
(все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого
развлечения на маршруте все равно не предвидится)

(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ?
(мой кузен) - Да...
(С) - А я хорошая тетя ?
(К) - Да...
(С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ?
(К) - Нет !
(С, очень обиженно) - А почему ?
(К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки
слишком маленькие будут !

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из
гогочущего автобуса...

Историю прислал(a) Денис

26 ноября 2002
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на
прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в
"коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент
звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля".
( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!

Историю прислал(a) Viper

25 ноября 2002
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!

Семейный ужин удался.

Историю прислал(a) HUB

12 ноября 2002
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

Историю прислал(a) Юля

19 ноября 2002
ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)

У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.

Историю прислал(a) АЛТ

15 ноября 2002
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты:
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."

Историю прислал(a) Sasha

30 ноября 2002
- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил?
Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой
свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не
стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради
него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову -
это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое,
учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая
лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину,
наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом.
Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд
кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И
ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я
приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий
хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали)
он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это
предистория. Теперь суть.
Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок,
установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин
сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка
на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные
мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не
позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал
разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила
(Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на
шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы
типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху
своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по
шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же
эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал
очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной
Галины упал полтинник - заначка Витина.

Историю прислал(a) Biyhanin

9 ноября 2002
Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
  домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?

Историю прислал(a) Vasilieff_Vitaly

20 ноября 2002
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники -
видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у
лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах
определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают
черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но
если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена
главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение
истощается, аннотации его становятся все более и более краткими.
- Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках
кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга.
- Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует
замученный продавец.

И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю,
черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...

Историю прислал(a) Irakly

23 ноября 2002
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в
любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и
коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих
коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и
пастуха нанимали, работать ведь тоже надо.
В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька
свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не
хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну
они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор...
тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли
случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со
скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел
корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в
стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и
Аслям лежит без сознания, башка вся в крови!
Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он
вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось,
кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом
наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову
подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке,
больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого
сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел
снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :)
Кароче отоварила буренка Асляма.

Историю прислал(a) xakac

7 ноября 2002
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ
СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ
СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...

Историю прислал(a) Бельчонок

22 ноября 2002
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
  муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

Мораль: Надо бывать почаше в этом институте...

Юджин

Историю прислал(a) Юджин

25 ноября 2002
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.

Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью.
Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или
дурным голосом выражают свое мнение…

Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал,
услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не
буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу
дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в
мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил
соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора
идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф.
Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато
разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то
сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не
ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры
ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я
столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида,
непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак!
Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была
очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об
ноги и тихим урчанием.
А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек..
- КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от
сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное
и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение
когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого
шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…

А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше
сквернословить :-)

bigmaxim

Историю прислал(a) bigmaxim

10 ноября 2002
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??

ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было...
Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец
работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке.
Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам
дурак, подумаете вы.

А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил,
что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой
стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а
машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили
на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину
напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же
хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели.
А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них
черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом
на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки
вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в
этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю,
в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели
стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно,
лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла
недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой,
чтобы не поцарапать.
ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.

Историю прислал(a) щорс усатый

6 ноября 2002
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)

Dimaser

Историю прислал(a) Шелков Дмирий, Сургут

28 ноября 2002
Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))

Историю прислал(a) Annya

9 ноября 2002
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

13 ноября 2002
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
 - (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
   Через секунду
 - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
   Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
    ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
 (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

Историю прислал(a) Dan

3 ноября 2002
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
  у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
  меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
  вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых
  дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
  норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...

Историю прислал(a) ---

10 ноября 2002
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1
идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган:
"Лучше всего о защите скажет название!"
Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни,
значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются
"Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы
"Прорыв".
Маньяк

Историю прислал(a) Маньяк

17 ноября 2002
Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....

Историю прислал(a) nemo

23 ноября 2002
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у
него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо,
немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества,
очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал
переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его
проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать
(не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того...
так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал
что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела
природа в его голове места на нерациональные поступки.
Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40,
работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила.
Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю".
Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по
сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он
не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор.
Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального
превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием.
Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой
макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц.
Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были
заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной
раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт
немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо
хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел,
не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с
ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из
свежей капусты.
- Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя.
Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и
продолжил есть.
- Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче
произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в
зале перестал жевать и заинтересовался происходящим.
Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой.
Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее
перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил:
- Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу!
Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий
случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью
Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам,
зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес:
- Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и
зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным
видом оглядел зал.
Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего
маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал:
- Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!!
Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу.
Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей
выскочил из столовой под дружный гогот окружающих.
Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем
перестал ходить. Обиделся, наверно...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".