История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

28 ноября 2002
Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса
Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало
весны
(прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по
метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного
действия, предназначенная для поражения живой силы противника в
наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м,
средняя дальность броска 40-50 м.)

Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для
метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно
списка.
Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам
отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень
размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к
мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто
и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности
работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела
граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с
такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану.
Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит
подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с
гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на
половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в
муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).

- Гранатой огонь!!!
Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод
стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю,
что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего
то липкого мне на каску.

Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник
оседает на моей каске в виде кровавых ошметков.
Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив.
Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел
его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!!
Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли
по пластунски.
Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!!
Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и
большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно
в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в
глубине рванула!
Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве
стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до
седьмого колена очень долгое время ;))"

Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое
обидное долго здавал весь материал про эту гранату.
Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси
ее характеристики, я отвечу все.

Историю прислал(a) Мозг

23 ноября 2002
На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает,
так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на
раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А
он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не
сплю. А он возмущается - а глаза закрыты.
Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко
открытые глаза зеленым фломастером.
Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то
отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки,
которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на
меня, лежащего на спине.
С широко открытыми зелеными глазами на лбу.

Брбр

[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от
моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили
глаза смыть.]

Историю прислал(a) Брбр

23 ноября 2002
Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава,
нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными
мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и
устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед
дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по
общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в
министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома
включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор,
и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил
из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов
высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что
возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в
штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах
образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему,
не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что
тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и
отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка.
Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и
заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде
генерала, обнаружить так и не удалось.

Историю прислал(a) Дизель

2 ноября 2002
Совок forever...
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад

Историю прислал(a) Влад

2 ноября 2002
Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят
всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
”Duck Race” - "Утиные гонки" -
Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все
эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины
вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет
ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы
этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку.
Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
“Cattle Bingo” - "Коровье Лото"
Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью
бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.

Историю прислал(a) Software Mercenary

3 ноября 2002
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов
Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее
мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так
запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх"
(уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал
"отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.

Историю прислал(a) Mike

3 ноября 2002
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
  проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
  томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!

Историю прислал(a) Владимир И. Тиунов

3 ноября 2002
Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.

Историю прислал(a) Alex

3 ноября 2002
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за
жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ТУ САМУЮ
тему:
- Женщины так же хотят, как и ОБЫЧНЫЕ люди...
Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в
ориджин....

Историю прислал(a) Уг

3 ноября 2002
18:27 Комитет по обороне СФ выступит с законодательной инициативой
освободить от уплаты подоходного налога семьи погибших военнослужащих
при покупке жилья.

Неужели так много военослужащих гибнет при покупке жилья?! Или имелось в
виду что-то другое? :)

Митька

Историю прислал(a) Митька

4 ноября 2002
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень
бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все
время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит
отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает.
Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли
домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли
отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь
обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались,
много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб -
"Да без очков-то все чистые".

Историю прислал(a) Ilya

4 ноября 2002
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная
надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...

Историю прислал(a) ПК

5 ноября 2002
Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
  отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

Историю прислал(a) Александр

5 ноября 2002
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в
локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно
з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас
тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения:
1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от
клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла.
2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она
их и не выселяет.

Историю прислал(a) BlackSir

6 ноября 2002
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя
(женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из
столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду
начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она
покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками
и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и
следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только
толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только
положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина
начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!

Историю прислал(a) Anna

6 ноября 2002
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом.
Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами
неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как
известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно,
и сама сказка.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик.
Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для
байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря.
Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно
спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский
матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона
- ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть,
разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что
мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков
вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли,
видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру
из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших
коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга,
веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было
невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись
сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет!
ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут,
играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал
веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей
пьянкой, зама угощали все.
На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка
трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."

Историю прислал(a) Матвеич

6 ноября 2002
Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
  перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
  М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

Историю прислал(a) Леха

7 ноября 2002
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к
красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени -
награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в
гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил -
помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб,
где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в
том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали
честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с
автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами
армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась
комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было
почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены
от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на
посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал
подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из
состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух
бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда
прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам
достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо
(чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы
посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.

Историю прислал(a) AlexFom

7 ноября 2002
Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
"Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то."

Историю прислал(a) UmniK

7 ноября 2002
В конференции:

Вопрос: Кто опознает мой кактус?
(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка
на макушке)

Ответ: Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе
подарили больного ежика.

http://forum.ixbt.com/0015/036820.html

Историю прислал(a) ~

8 ноября 2002
Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать
на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который
заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)

Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и
полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие
"скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну
рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили
еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен,
"чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные,
да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А
один так сквозь зубы как жашипит:
- Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с
  женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу
  анекдот тот, блин, вспоминаем.
- Ну и что?
- А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!

Историю прислал(a) Maximus

8 ноября 2002
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим,
едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит
следующий диалог:
- Ваня, будешь печенье?
- Ты что, его с пола подняла?
- Почему????
- А что ж ты мне его даешь?..............
manya

Историю прислал(a) manya

8 ноября 2002
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
  подскажите же, как этот остров называется.......

Вот такая история с географией...

Историю прислал(a) Vasilieff_Vitaly

9 ноября 2002
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не
долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем
временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с
растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на
дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри
какая культурная собачка!"

Историю прислал(a) Саня

9 ноября 2002
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали
пиво с коллегами, слышал замечательный диалог:
- ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом
- Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)

Историю прислал(a) Конь Педальный

9 ноября 2002
Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное
море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними
закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день
отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок
захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем
подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент
его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула,
что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой
несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по
шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а
те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто
не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую
длинную ветку, по которой он и вылез на берег.

Написал Гемыч

Историю прислал(a) Гемыч

10 ноября 2002
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал.
Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом
университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на
Майне.
Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны,
поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш
дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали
психологию - интересно и вроде бы не очень сложно.
Так вот - ближе к телу - тоесть к истории.
Один из профессоров рассказывает:
«Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают
одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы)
ОБЕИМИ!!! »
Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!

No comment.

Историю прислал(a) Regnis Draude

10 ноября 2002
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники
происшествий.

Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до
стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не
в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа.
Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А
дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните
эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача?
Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог.
Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум,
он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших
п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки,
против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать
героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной
рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно
курит.

Историю прислал(a) Alex

11 ноября 2002
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.

Историю прислал(a) Марлена

11 ноября 2002
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про
забивание шурупов.
Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас
некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой
мужиченка. Он то мне об этом и рассказал.
Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте,
ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в
ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да,
да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело
они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный
мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две
трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не
нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой -
время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже
гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ
избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила
очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете
то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых
рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла
помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя
Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя
прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы
что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти
оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом,
состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй,
такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному
проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей,
после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь
не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в
обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из
ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)

Историю прислал(a) Шиз

11 ноября 2002
Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Историю прислал(a) tigra

11 ноября 2002
Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.

Историю прислал(a) Vit

12 ноября 2002
Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)

Историю прислал(a) Gr

12 ноября 2002
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)

Историю прислал(a) Lord Fatum

13 ноября 2002
Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
   ЗУБО протезирование
   ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

Историю прислал(a) DED

13 ноября 2002
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm

Историю прислал(a) О как!

13 ноября 2002
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
  и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
  дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
  преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и
  говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

Историю прислал(a) Шам

13 ноября 2002
Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

Историю прислал(a) О как!

14 ноября 2002
Хочу рассказать одну невыдуманную историю.
Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у
меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут
ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать
хорошего человека).
Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее
узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время
была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку.
В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама,
ничтоже сумняшеся,  дает своей дочке имя кумира!
Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это
такая русская фамилия :-)))

Историю прислал(a) Ilya

14 ноября 2002
Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians.
Читайте и наслаждайтесь.

Hi!
This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз
рыжий Дима is... :)

Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую
ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда,
иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на
четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на
четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал).
И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"

Костя.

Историю прислал(a) E.T.

14 ноября 2002
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами,
(они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного
вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они
следующее:
"Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)

Историю прислал(a) Emperor

14 ноября 2002
Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.

Историю прислал(a) Doc

14 ноября 2002
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На anekdot.ru про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Историю прислал(a) Сапер

14 ноября 2002
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
"Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие....

Историю прислал(a) Criz

14 ноября 2002
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
- Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила.
  Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться.
  Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.

Историю прислал(a) Нютик

15 ноября 2002
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил
законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков"
Вот бы попасть на эту трансляцию.

Историю прислал(a) wign

15 ноября 2002
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я
французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии
обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает,
забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную
открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на
французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не
расстроились, приписали там что-то от себя, подарили...
Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем
рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж
пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым
текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по
поводу утери близкого родственника!

Историю прислал(a) Ирина

16 ноября 2002
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость
создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну,
дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся
решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет
директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело
формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты,
пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в
частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А
нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо..
Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех
избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще
практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь
я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? -
спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да
нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член"
совета" :)) Ступор, хохот, занавес.

Историю прислал(a) Avrora

16 ноября 2002
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво,
водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.

PS Кроме психики деда ничего не пострадало.

Историю прислал(a) meXaNICK

16 ноября 2002
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Историю прислал(a) Юля

16 ноября 2002
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора,
руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте
ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно
начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой
манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски,
нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у
поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет
на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает
номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на
аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes...
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...

GDV(.ru)

Историю прислал(a) GDV

16 ноября 2002
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...

Историю прислал(a) Перкладач

16 ноября 2002
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих
друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли
на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто
из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана
из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так
случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень.
Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять,
делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер,
сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать
чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку.
И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается
лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в
воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ
достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на
конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и
прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды
мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку.
В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный
рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем
глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" -
отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот
видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе
по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются
парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно
ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды,
подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь?
Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и
носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я
промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над
костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился!
"Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне
логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным
удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!"
Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся,
пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того,
пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни.
Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним
повеселились.
Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Серж.

Историю прислал(a) Серж

17 ноября 2002
История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам
в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал,
глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но
ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет
и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись:
"Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется
и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить
малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского
рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства
с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему,
так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману.
Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором
красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо
1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей
сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга
в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она
протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил
белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел
больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с
финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны.
Серж.

Историю прислал(a) Серж

17 ноября 2002
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

Историю прислал(a) jura

17 ноября 2002
Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего
рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет.
Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в
боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!

Историю прислал(a) Forester

18 ноября 2002
Начало 90-х. В маленьких городках на окраинах леса эра мотоцикла с
коляской.
Сосед по гаражу Толя (мужичок 45-и годов, байкер-лесник всю жизнь),
невысокий, лысоватый, "без шеи", добрейшей души человек и балагур,
в один из дней сезона рыбалки, охоты и сбора ягод, возится со своим
"ИЖ-Юпитер-3", давно покрашенным кисточкой в синий цвет. Настроение у
него не очень и свежей масляной краской пахнет. Подхожу, спрашиваю:
- Что, сосед, деревьев много в лесу понаставили или не разъехался с кем?
Без предисловий Толя:
- Вчера из леса приехал, устал, рыбы много, ягод. Все домой отвез, по
  дороге бутылочку взял и поехал "дракона" ставить. Ворота открыл, шлем
  снял, заезжаю... Блин, забыл сетки убрать с пола, не останавливаясь,
  привстал посмотреть - убрал, оказывается, ну газанул, заезжаю стоя,
  вдруг удар по голове, откуда ни возьмись... НА! ......................
  ..... глаза открываю..... небо голубое, на земле лежу, спиной и руками
  камушки чувствую. Голова... дотронуться страшно - кажется, верх
  черепушки снесло, рукой туда..., а там мозги мягкие и все - инфаркт!
  Но потом смелости набрался, потрогал, оказалось все на месте. Выпил
  полбутылки за новый день рождения и домой пошел. Хорошо, хоть
  сотрясение мозга не получил, а вот шлем на голову не одеть... Плохо -
  сезон, ездить надо.
- Да, мои сочувствия. А краской-то почему пахнет?
- Да, посмотри вон, косяки на воротах покрасил желто-черными полосками -
  место ведь НЕГАБАРИТНОЕ... оказалось.

КРЕПКИЙ

Историю прислал(a) КРЕПКИЙ

18 ноября 2002
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."

Историю прислал(a) Dmitry

18 ноября 2002
О пользе массажа.
Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной
задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь
уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле
деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек
(ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу,
потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она
смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не
постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины"
В себя пришел минут через 10 :-)

Историю прислал(a) Kiset

19 ноября 2002
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

Историю прислал(a) knyaz

19 ноября 2002
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю,
и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие
разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне
приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по
высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в
Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня
дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за
ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День
Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-).
Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не
работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный
обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется...
:-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам
бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в
ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается
знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же
русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал,
а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово
"хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как
безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был
единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как
выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит
примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет
получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе
из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше,
чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые
и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat,
please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего
собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять,
что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в
присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить
смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями
попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры,
огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает
меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая
при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже
я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем
продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо,
представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него
"tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы
веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with
vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.".
Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим
пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы
представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же
гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".

Историю прислал(a) путешественник

19 ноября 2002
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие
впечатления от нее сохранились у меня по сей день.
Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов
отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на
строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был
довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось
ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной
магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь
(тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы
все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись.
Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего
в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на
всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз.
И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он
огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали
и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но,
тут случилось непредвиденное...
На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной
газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у
него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился
за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как
минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт...
Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом
смеху было...

Историю прислал(a) Искандер Гилязов

19 ноября 2002
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за
достоверность ручаюсь.

Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил
это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на
водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает
Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща,
говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо
перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему
идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что
оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил
с собой миску солидных размеров.
Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает
двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под
наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому
желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок
намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.
Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным,
откуда же взялось такое количество раствора...

Историю прислал(a) Ryazanych

20 ноября 2002
Заголовок статьи на сайте www.rbc.ru: "Привлекать туристов в ЮАР будут
огромной статуей Манделы". No comments...

Историю прислал(a) Flying Dutchman

21 ноября 2002
Реальное объявление, которое я прочел сегодня на столбе:
"Няня с дошкольным образованием предлагает свои услуги...".
Неужели даже в школе не училась?

Историю прислал(a) Виталий Ж.

21 ноября 2002
ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~

Историю прислал(a) Eugene

22 ноября 2002
ИгНобелевские премии!!!

2000.
Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за
сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого
сезона в Коста-Рике».

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.
Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И.
Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная
томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при
половом возбуждении у женщин».

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского
университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью
«Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением
собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».
В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из
Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет,
когда по клавиатуре компьютера идет кошка.

2001.
Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из
института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из
университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят
способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на
наследство.
Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec
Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase -
воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром,
который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за
выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».

В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари
(Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического
здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование
«Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее
к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у
подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии
Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на
патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который
выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)

p.s. http://www.1september.ru/ru/

Историю прислал(a) Aseke (on je medvejonok)

22 ноября 2002
Курьезы юриспруденции

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.
Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за
отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав
стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа
гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей,
должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за
которое нужно заплатить $ 5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь
президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым,
если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно
предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа
до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать
готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью
щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена
(правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов
в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с
парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме,
ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не
сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного
использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты
штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных
звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов
велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то
ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка
ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что
делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами
рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные
напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в
горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат
переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную
тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать
обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

smoke www.mitinka.ru

Историю прислал(a) smoke      www.mitinka.ru

22 ноября 2002
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:

- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?

После некоторых раздумий бабуля отвечает:

- А я не видела.

:)

Историю прислал(a) Роман

23 ноября 2002
Мой кот Рыжий славится умом и собразительностью. Одно время как
наказание за его грехи мы на пару часов запирали кота в ванной, где
расслабиться - трудное дело. Но Рыжий боролся за свои права, как если
бы он уже работал в Гринписе. Сначала кот обошел ванную и, не найдя
ничего мягкого, подпрыгнул, стянул полотенце и лег на нем спать. В
следующий раз в качестве наказания мы забрали полотенца. Тогда кот
прыгнул на стиральную машину и начал крутить шеколду двери (не сообразил
только, что заперли его снаружи, а не изнутри). В результате еще и
дополнительно запер себя изнутри! К счастью, ванная имела окно на кухню,
через которое я и влез, чтобы его освободить. Это взбодрило кота и
придало ему новый жизненный опыт. В следующий раз он просто прыгнул на
окно и открыл его, навалившись всем телом, после чего выбрался наружу.
Я забил окно гвоздем. Трудно сказать, что бы он еще придумал, но мы
отказались от этого вида наказания, в лишний раз убедившись, что
фантазия котов бывает неисчерпаемой.

Историю прислал(a) Maksim

23 ноября 2002
Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое
прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился
задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни,
передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать.
Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал
зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь
жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано
помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по
крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической
обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в
три...

Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда
я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго
уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури
вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся
электрическую РОЗЕТКУ?..

Злой

Историю прислал(a) Злой

23 ноября 2002
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно…
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
«Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю
чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за
компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.

С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно….
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега…
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)
Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом
могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности
винт на 1,2 Гб.

pitbuldoser

Историю прислал(a) pitbuldoser

24 ноября 2002
В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление:
"Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".

Историю прислал(a) Juliett

24 ноября 2002
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
	Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
                          Характеристика
	Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
	Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

	Председатель сел/совета Ени-Хаят 		подпись
Две печати на азербайджанском языке.

А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите

Историю прислал(a) pirotehnic

25 ноября 2002
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
  Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
  Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!

Историю прислал(a) #####  ;))

25 ноября 2002
Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.

Историю прислал(a) Михаил

25 ноября 2002
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо
время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от
метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков,
сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом.
Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова,
кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не
мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там
еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ
об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал,
что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу:
"Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час,
знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)...
своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал.
Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои
бестселлеры пишут... :)
Dlinnjj

Историю прислал(a) Dlinnjj

25 ноября 2002
1983 г. Отдельный батальон ВВ.
Действующие лица:
- мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая
  и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу.
- к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на
  покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он
  царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром
  и томатной пастой.
- повар-срочник.

На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает
заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п.
Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!

Ненартович: Э! Э! Че те надо?!

Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!

Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!

Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!

Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.

Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела
репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".

Yurich

Историю прислал(a) Yurich

25 ноября 2002
Наблюдал на днях следующую картину.
Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать,
электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная
ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной
одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним
интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать
чемнить).
Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое
- вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия
Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том,
что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма
непростыми.  И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1
“узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в
Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит
“СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою
мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом
направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не
выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно
половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме
указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко
произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и
прежним уверенным шагом следует за молодым человеком.
…Ехать мне было нескучно…

Историю прислал(a) Боб

25 ноября 2002
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.

Историю прислал(a) Мурик

27 ноября 2002
Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет,
забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой
мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то
запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями
спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно
обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так
спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются,
оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой
улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с
нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с
красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить
тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же
отказалась...

Историю прислал(a) Cветик

27 ноября 2002
Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из
множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания:
Become an organ donor. Give your heart to Jesus
(стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу)
:)) Придумают же... И зачем ему, интересно, столько сердец?
Fallandar.

Историю прислал(a) Fallandar

28 ноября 2002
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
  с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Историю прислал(a) Pavloid

28 ноября 2002
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

Историю прислал(a) Ольга http://armies.narod.ru

28 ноября 2002
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про
Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю,
случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История
абсолютно достоверная.
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г.
Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем,
для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди
объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в
выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с
вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь,
что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют
пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде.
Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться)
жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а
из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца
в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз
минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его
подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота,
ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом,
другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один
инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в
общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он
когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая
охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на
кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено
объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая
дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался
перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки
"свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже
начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых
русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще
называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил
уточнить у этого инженера суть последнего высказывания.
Озвучено это было следующим образом образом:
Немец: "Дойче???"
Инженер: "Дойче, дойче!!!"
Немец: "Швайне???"
Инженер: "Швайне, Швайне!!!"
После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто
ничего не понял), а немец сильно опечалился.
Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили
немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они
снова пойдут в баню.

Историю прислал(a) Marat

28 ноября 2002
Все просто и коротко.
Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое
по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет
на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний
сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка,
сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте
предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли
молодежь у нас теперь такая :)))

Историю прислал(a) koreetz

28 ноября 2002
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАМЯТНИКА

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем
Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться
на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят
памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу
скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно
показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело
мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный
домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и
Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к
храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и
стал очень популярным стишок:

Смотри-ка, князь, какая мразь
У стен кремлевских завелась.

Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...

www.slothmud.org

Историю прислал(a) Dan

28 ноября 2002
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...

Историю прислал(a) Wizard

28 ноября 2002
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.

Историю прислал(a) Елена

28 ноября 2002
Америка. Русский магазинчик.
"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще,
пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."
"Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:
"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?".
И сало достаю.
"Убийца," - подумал американец и обиделся.

Историю прислал(a) Тристан

30 ноября 2002
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки
настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно
орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт
ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...

	И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция,
которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную
индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не
ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу.
Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный
промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)...
Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же
иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все
децибеллы?

   Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул,
он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда...
:) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и
культурно приобщиться к прекрассной советской классике...

Историю прислал(a) trmz

30 ноября 2002
Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет,
не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем.
А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной,
металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись
соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг,
Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился
в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа
не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в
гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы
расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение
прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в
дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он
слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на
пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ
втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся
сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после
чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне.
Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а
сидит недовольный и слегка злится.
Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся.
Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем
к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным
тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я
его пригласил!"
Мы сползли под стол.

Историю прислал(a) OwL

30 ноября 2002
Недавно дома у меня появился... бандит.
Маленький рыжий котенок.
Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный
кошатник, не видел.
Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук.
На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу.
С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и
фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет
холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще.
Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.

Историю прислал(a) Avost

30 ноября 2002
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит
коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть
брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам
продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я,
- говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто
этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон.
Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и
парень с наглыми и хитрыми глазами.
- Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть,
  чтобы желание исполнилось - тридцать или триста?
- Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста
  раз потри...
- И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка.
- Что-что! Исполню любое твое желание!!!

Историю прислал(a) farnon

30 ноября 2002
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже,
когда родилась и подросла их младшая дочь.
В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем
сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает
билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали
на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона
подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет
передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается
к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине
салона, заявляет: (цитирую)

- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !

Народ рыдает... Занавес...

Историю прислал(a) Денис

30 ноября 2002
Канадский кот

Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью.
Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень
важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили
мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить
к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине
не мыслили, а именно - кота.

Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять
непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно,
что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы
обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного
красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от
соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья
мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть
посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими
этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве
демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.

Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки
привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в
дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения
неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и
незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой
ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую
аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...)
Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был
торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии -
Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой
любитель хоккея).

Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу
принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем
было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же
событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между
местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры
осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и
более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности
вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали
комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим
прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих
особей.

Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих
апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по
возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему
хоккей включил - пусть смотрит".

Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег
нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ
является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает
почетное центральное место на диване - понятно.

Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как
русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не
надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто
рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и
довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время
трансляции - я и сам все хорошо понимаю.

... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили,
что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из
Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы
живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая
несуразица получилась...

Доктор Шноркельштейн

Историю прислал(a) Dr. Snorkelstein

30 ноября 2002
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе.
Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий
случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо
речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов.
Итак:

Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший
столик) привезли на место так сказать свидания.

Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не
догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор.
И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще
девочку) держать будут.
Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков
- видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса,
было попасть легче.

Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай"
Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно.
Но вырваться уже тяжело :)

На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля.
Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в
холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий.
Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и
соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик
пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и
успокоится только на улице

Но! Далее наступает самый патетический момент.
Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его
готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет
его куда надо.
Тяжелая, неблагодарная работа.
Далее все просто.
22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)

Спасибо поведавшим об этом

Alex_l

Историю прислал(a) Alex_l

29 ноября 2002
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

Историю прислал(a) Диана

29 ноября 2002
О эта вежливость!
Место действия - центр Риги.
Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и
просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали,
нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать
в роли подсадных, как "подходящие по описанию".
"Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение.
Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть,
после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания.
Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник.
Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший -
бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно
вежливо попросили.
Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним
радостно так здоровается......

Привет OQ!

Историю прислал(a) XeguH

29 ноября 2002
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для
военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса
части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни
больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".

Историю прислал(a) Вахмурка

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".