Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 ноября 2002 Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в
другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно
сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую
скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на
тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить,
распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить
любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще
по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай
под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал. Историю прислал(a) Рыбак
2 ноября 2002 Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова
не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр
Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5
ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам
Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по
приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по
безопасности и сотрудничеству в Европе.
Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате
Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной
подсчет голосов. //РИА «Новости»
Путина - в конгрессмены!!! Историю прислал(a) otc
3 ноября 2002 Германская глубинка.
Мы стоим на одном из миллионов светофоров.
"Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида.
Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала".
- Ну какая же это баба, это мужик.
- Да нет, это такая баба.
- Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы...
- Хотя хрен его знает, может это такой мужик...
Чудная страна - Германия. Историю прислал(a) A.Schlag
7 ноября 2002 Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в
кругах общественности.
Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой
«XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время
переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не
говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не
отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С
меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я
отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила,
что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я
отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у
Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой
выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая
Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы.
Здрасте, приехали! :) Историю прислал(a) Godzila
7 ноября 2002 Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей
должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело
родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось.
Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве
апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя
славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не
одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так
(Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности,
неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного
человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой
Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета
Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР,
Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев
АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия
ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что
в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и
краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская
версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был
ультразвук и пол определяли загодя).
К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо
этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда,
Иваном.
Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет
породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по
изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему
предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ.
В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.
Историю рассказал профессор Финт. Историю прислал(a) Финт
10 ноября 2002 Объявление на столбе в "русском" квартале Иерусалима: "Опытная няня ищет
работу по ухода ребенка" :-) Историю прислал(a) Митя
11 ноября 2002 Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------
Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?
http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1 Историю прислал(a) The Cheshire Cat
11 ноября 2002 Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно... Историю прислал(a) Евгений
11 ноября 2002 Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!)
листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели
только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не
силен в животноводстве. Историю прислал(a) Chairman
15 ноября 2002 Нашел сегодня вот здесь: http://news.battery.ru/
Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек
Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом
Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав
с ядерными отходами
США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки
Оказывается, Солнце является частью Штатов :( Историю прислал(a) adasd
16 ноября 2002 итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил.... Историю прислал(a) vovan
16 ноября 2002 Lenta.ru опять отличилась!
Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:
Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу
Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона
евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).
Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)
http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/ Историю прислал(a) Norn
17 ноября 2002 История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае....... Историю прислал(a) Сержант
17 ноября 2002 День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты! Историю прислал(a) brams
17 ноября 2002 Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО. Историю прислал(a) Главбух
23 ноября 2002 Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси. Историю прислал(a) MF
24 ноября 2002 Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной
девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему
связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ
ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно
связанный СВИТЕР.
Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..." Историю прислал(a) я
24 ноября 2002 Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших
лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную
кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в
точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю
крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и
выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде
со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности:
- А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ?
усе.
Владивосток, привет! Историю прислал(a) Ze-0
24 ноября 2002 Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области
"... создание кентавра несущего золотые яйца!" Историю прислал(a) Анна
24 ноября 2002 Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных
народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче,
ин вино веритас.
Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз.
Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском
университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в
компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники.
Т.е. студенческие годы еще не забыли.
Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете,
у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой
улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону
спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку
сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое
воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе.
И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему
окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные,
красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские.
Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание.
Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас
ему приказывают немедленно покинуть здание.
С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на
8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10
минут встреча с шефом.
На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли.
Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего
семинара и через полчаса возвращаюсь к себе.
На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ:
- Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу,
кричат, шумят, ничего не разобрать.
(а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от
классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец
знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном
английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев,
довольно сложно. А уж толпу...)
- Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек),
но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного
вина. Надо понимать, как у нас донорам.
И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не
успели отъехать. Недоучебничали.
Юрка:
- Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет.
Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно
высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно
мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с
вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими.
Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять.
Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а
второму объясняем, что мы:
1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее)
2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но
тут насторожился разливающий)
3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив)
4. Хоть уже и не студенты (????)
5. Но душой - всегда (получили полные стаканы)
И услышали такой вот рассказ.
Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали
отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая.
А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне
приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики,
сидевшие за компом, поймут, что это такое.
Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько
включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование...
Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята
поднялись наверх и продолжили празднование...
Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать
дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и
разошлись.
Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только
пожарные.
Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или
шотландские студенты нашли более спокойное место.
Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные
аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов
- ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует.
Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий.
Zhar Историю прислал(a) Zhar
24 ноября 2002 Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего
брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных
стратегических действий, выуживаю:
из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт.
из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды
мельтешения)
Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня.
Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая
же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е.
если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д.
Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через
сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под
требовательным взглядом старшего соображает:
- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не
моется - значит сидит на унитазе!
Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом,
пораскинув мозгами, возражает рассудительно:
- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но
(победоносно) мы никогда и не моемся!
... ГЫ! зарождение мужского самопознания :) Историю прислал(a) Тати
24 ноября 2002 В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел
плакат со стишком:
В этом ломтике хлеба
Пот хлебороба...
Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто
дочитать не мог. Историю прислал(a) zhar
28 ноября 2002 Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
1. Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская)
Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.
2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского! Историю прислал(a) still
30 ноября 2002 Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
- Какой? - спрашиваю.
- Михайлово чудо, - говорит.
- А что это за праздник? Никогда про него не слышала.
- Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не
расхлебаешь.
Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать.
Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы
прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда
только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я
еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут
перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и
давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед
меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с
мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный
вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою
фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и
отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва,
взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ?
Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу.
Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет
она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает
мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу
на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник.
На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений. Историю прислал(a) Ирина
30 ноября 2002 Женская логика или девушки за рулем
Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского
пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.
На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую
Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я
нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на
месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо
бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте.
Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно
знаков на перекрестке. Она просит меня:
- Посмотри, там поворот направо разрешен?
Я старательно разлядываю знаки и говорю:
- Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только
прямо".
- А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают?
- Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой -
белая стрелочка на синем квадрате.
- Балда! Это значит - односторонее движение!
- Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только
прямо".
- Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате!
- Ясно! - не задумываясь отвечаю я.
Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы
переглядываемся и начинаем хохотать.
PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с
которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем
прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно! Историю прислал(a) Irina
30 ноября 2002 История из моего детства, почти по Драгунскому.
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез
много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки,
которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы,
которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день
рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время
банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с
братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию
прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали
степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в
лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только
что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и
посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к
нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному
SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим
рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже
начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали
в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем
некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже,
план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока
Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон,
откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим
имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять
раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш
сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с
магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел
воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона.
Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с
чувством исполненного гражданского долга...
В общем, тайное всегда становится явным. Историю прислал(a) Лена
30 ноября 2002 В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди
прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше
пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…»
Обожаю женскую логику. Историю прислал(a) Biyhanin
30 ноября 2002 Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать
значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат:
ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил
опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая
«не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто
сломалась…
Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа
неизвестного.
Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего
выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что
отсутствует - во загадка!!! Историю прислал(a) Biyhanin
29 ноября 2002 Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой. Историю прислал(a) Вадим
29 ноября 2002 Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой
районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть
не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да!
Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма!
С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая
ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот,
одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в
типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице
фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше
комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все
ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими
буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации:
«Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная
радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала
одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и
колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу
только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если
покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение
тому, что КПСС можно и РАКОМ! Историю прислал(a) Маня Зиновьева.
