Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все новые истории - другие месяцы

Все новые истории декабря 2002 года

История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


11 декабря 2002
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог. Историю прислал(a) Снеговик

18 декабря 2002
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво. Историю прислал(a) Сергей

10 декабря 2002
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...

Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.

Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...

Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...

Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.

... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...

Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.

Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.

В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.

Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...

Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.

Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...

Тут, собственно, и начинается рождественская история...

Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).

Приближался новый 1980-й год...

Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?

Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
балки ставить опоры подшипников.

Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.

Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.

О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.

Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.

Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...

Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.

Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.

Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...

Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.

Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...

От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".

Маша метнула...

Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...

Такие вот дела бывают под Новый год.

С уважением, Alexander Историю прислал(a) Alexander

3 декабря 2002
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.

Alexey - no_limits Историю прислал(a) Alexey

24 декабря 2002
Не берусь утверждать, что все было именно так.

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - ХУЙ!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио. Историю прислал(a) Agnus

8 декабря 2002
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик
придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно
другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом,
(пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со
всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам
трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами
и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили
пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который
с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже
чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и
громким голосом:
- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза
режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю
и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же
техника дошла!!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. Историю прислал(a) VitalR

5 декабря 2002
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст... Историю прислал(a) VitalR

10 декабря 2002
Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд,
соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо
между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу,
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой. Историю прислал(a) pasha

25 декабря 2002
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло.
Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее
упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели
сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в
пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик
быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками.
Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не
мешать подготовке чужого праздника жизни.
Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю
погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
- Не, пасиба, ребята, ... в другой раз.
- Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй.
- Не штунда, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на
часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу. Через полчаса:
- Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
- Может, все-таки бабахнем по маленькой?
- Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша
перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю
полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за
свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными
волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00.
- Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
- Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал,
а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
- Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с
ним штанами, я-то тут причем ...
- Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и
жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
- Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел...
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь
покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах... Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

6 декабря 2002
… Нехватка дыхательных субстанций, необходимых для поддержания жизни…
М-да, умнО. Устал я сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в
маркет заскочить. Куплю пива и пельмешек, литр и пачку, холодильник один
хрен пустой, а дома кроме рыжего мяукающего черта никто не ждет. Не-е-е,
пивом душу не обманешь. Дураки так говорят. Пиво благородный напиток. Но
сегодня мне не до благородства. Белой, сорокаградусной куплю, паллитру…
Бля, барышня-кассирша, когда меня видит, тихонько улыбается. Интересно с
какого? О чем она думает? Да пошлаонанах… Куплю и пива, и водки, стресс
дневной сниму, футбол посмотрю. Что еще надо… Нехватка дыхательных
субстанций…Чего-то эти субстанции частенько стали от меня прятаться.
Падлы. Может к доктору? Ну, еще одну… Нехватка дыхательных субстанций… А
как хорошо было в детстве. Последнее время часто о нем вспоминаю. Хотел
стать водителем. Сто первого автобуса. Брал мамину огромную миску,
заменявшую баранку Икаруса, тепловентилятор, служивший кнопками для
открывания и закрывания дверей, садился на диван и рулил. Мысленно
представлял себе дорогу, всяческие повороты и перекрестки, объявлял
остановки…Нехватка дыхательных субстанций… Твою в кишки мать, лядский
будильник. Если б ты не был моим любимым мобильником… Господи, башка
трещит. Неужели вчера лишку хватил? Кто же это стоит опухший перед
зеркалом? Это Я! КрасавЕц! Первая мысль всегда от Бога, надо было пивом
ограничиться. Ладно, не впервой. Жрать катастрофически не хочется. От
одной мысли кишки начинают подниматься к горлу. Пару кофе и на работу…
Нехватка дыхательных субстанций… Только б не сколбасило в дороге. Выйду
пораньше, пройдусь по свежему воздуху. Отдышусь, проветрюсь, загляну в
газетный киоск и гастрон… ой, не буду. Пиво с утра, стоп, мне на работу,
да и холодно на улице. СТОП… Нехватка дыхательных субстанций… Тяжело с
утра работать чего-то. Такое впечатление, что я прилетел с другой
планеты. В голове какой-то шум и несколько шариков. Они то и дело бьются
о каркас. Чем дальше, тем чугуннее они становятся. От бляди. Я их сейчас
прогоню. Пару кофе! Таки хватил вчера лишку. Ну, бывает, не надо себя
казнить. Блин. Смотрю по сторонам и складывается такое впечатление, что
меня все окружающие обнюхивают. Они улавливают от меня легкий запах
вчерашнего перегар… ой… пива и мысленно завидуют. Да пошлионинах. Босс
как всегда. Генерация новых идей. Переливание из пустого в порожнее.
Куча задач. Срок - вчера. Понеслась. Отчеты, доклады, записки,
совещания… Пауза, пара кофе, сигарет, раскладов косынки, спаммерных
писем. Продолжаем продолжать… Обед негативно действует на мозг некоторых
коллег, приходится только удивляться их дебильности и заторможенности.
Такие выведут из себя и удава…Нехватка дыхательных субстанций… Устал я
сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в маркет заскочить.
Куплю пива и пельмешек, литр и… Историю прислал(a) SpiDfiNdeR

19 декабря 2002
История ряда последовательных удивлений.

Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.

Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...

Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.

Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.

Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.

Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день
переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в
себя.

"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь
осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро
зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос.
Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.

Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не
прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась
живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное -
влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не
пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с
трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись
сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он
рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того,
что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный
день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут -
он не успеет даже доехать.

Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось
20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по
телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через
полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив
подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к
зеркалу.

Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной
знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был
немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут
Максимом.

Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про
работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за
столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим
заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг
Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было
нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его
видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же
фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась
переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.

Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько
было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму
в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась
за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в
машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем,
Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой
смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать
его женой. Аня обещалась подумать.

Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было
хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня
почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из
машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда
была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим
приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь.
Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный
мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает
вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в
течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до
конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.

Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане
направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже
не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.

- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали
беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут
Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним
сделать?!
- Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет,
захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.

И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то
хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она
поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на
предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга:
- Не надо! Отпусти его! Верни его обратно!
- Что? , - непонимающе переспросил друг детства.
- Верни его! Я за него замуж выхожу!
Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова
кинуться драться.

Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась
рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень
обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани
родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением
Максима младшего.

(оригинал был тут Историю прислал(a) Maxi

5 декабря 2002
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем. Историю прислал(a) Михалфч

17 декабря 2002
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых
до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
«Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника».
На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина
времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
«Отделом кадров»).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть»
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или «прощай, Люда! ».
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда…
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить
курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом
«лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы… А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки»
слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть…
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
«Раннее отступление грозит общим поражением».
Так-то…

В. Х. Историю прислал(a) виктор

5 декабря 2002
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!

Empirevv Историю прислал(a) Vladimir

4 декабря 2002
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там... Историю прислал(a) vnaum

20 декабря 2002
Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три. Историю прислал(a) oldfirs

23 декабря 2002
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...


1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....


2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...


3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?


3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.


4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.


5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.


6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.


7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.


8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....


9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...


10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...


11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....


12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.


13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."


14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.


15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...


16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...


17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1615/500100.shtml Историю прислал(a) http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1615/500100.shtml

4 декабря 2002
Сказ про СПАЙДЕРМЕНА.

Предисловие.
Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не
очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но
т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым
значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на
всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был
лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей
(см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то
Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции
с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт
состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на
клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне
вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее
С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то
не было подходящего момента.

История.

В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на
даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому
водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых
обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем,
ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой.
Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину
за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания
уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком.
Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный
ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" -
"семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте,
С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам.
С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!!
Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но
застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением
начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса
наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза
увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности.
>8-[о]
С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из
прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.

(ЗЫ) На Спайдермена так никто и не посмотрел =) Историю прислал(a) Злобный горец

1 декабря 2002
О САМОМНЕНИИ......

Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за
1. Пошлость
2. Матюки
3. Бездарность
4. ОтшиПки и очепятки

После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать
обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей",
"любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и
банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту
назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной
НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя,
выдаю ее вслух:
- Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю
на писюн)........
Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает:
- Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает
на, собс-сна, п@зду)...... :))

Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!

ГЛС Историю прислал(a) ГЛС

9 декабря 2002
Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет. Историю прислал(a) Кот

6 декабря 2002
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).

Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". Историю прислал(a) Павел Нагибин

22 декабря 2002
Только что услышал от аниматоров моей студии историю:

Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете,
изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася
Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в
"скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была
показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться
допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца,
Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче
тянул литров на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.

На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров. Историю прислал(a) Fonarev

27 декабря 2002
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х. Историю прислал(a) viktor

4 декабря 2002
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
- У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в
платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня -
полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
- Юноша, вы в свитере? До свидания.
- Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
- Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
- А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
- Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
- Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после. Историю прислал(a) Porik

2 декабря 2002
ПАРИ

(некоторые географические точки изменены во избежание…)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
«Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слабо? ». Мы чуть не задохнулись
от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр Историю прислал(a) Аллюр

7 декабря 2002
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна
паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет
16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед
продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем
что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у
самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно
открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается ( Историю прислал(a) кит

4 декабря 2002
Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки! Историю прислал(a) турист

5 декабря 2002
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай. Историю прислал(a) Ukiwa the cheetah

16 декабря 2002
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

mpanf Историю прислал(a) Mихаил Панферов

3 декабря 2002
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек
очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием
употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет.
Женская, бляха-муха, логика.

Смагас. Историю прислал(a) Смага Сергей

29 декабря 2002
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня. Историю прислал(a) Belka

8 декабря 2002
Летчики vs. водители маршруток.

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании.
Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора.
После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В
бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова:
«Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня
искали мы в тайге капот и крылья…».

Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту…

Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не
видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

DoctorLector (c) 2002 Историю прислал(a) DoctorLector (c) 2002

21 декабря 2002
Троеборье

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.
И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции,
Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый),
за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная,
крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей
от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший
до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета
автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии
ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье,
домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с
поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый
раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой
год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в
спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и
получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном
буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту.
Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной
остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска.
Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в
Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в
партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои
недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь
некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был
Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для
геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский
тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только
выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения,
вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров,
разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать
приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” -
постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные
кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и
забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала
он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач
и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к
берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды
метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом
берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут
Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством
подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую
передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего
полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся
на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо
любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо
гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного
нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе
ехать, и ему было наплевать.
Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт,
обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила,
пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его
сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход
представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на
высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя,
зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала
звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте
себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою.
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта,
обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но
самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться
закарабкаться на капот.
Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в
лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок.
Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и
человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре
эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в
воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете,
и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища.
Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни
скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную
голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно.
Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб
уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.
А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71.
Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен
выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным
итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать.
Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке
радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги
уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над
ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и
затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище
глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы,
положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем,
оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса
полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила
подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось
плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт
устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он
приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного
Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за
что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время
волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и
веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился
на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но
то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь
свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку,
и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и
оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт
пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его,
распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом
над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего
героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль,
как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.

P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно
посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

© Аллюр Историю прислал(a) Аллюр

1 декабря 2002
Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по
тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно,
но дело не в этом .
Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей
олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только
серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по
сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к
Поповой:
- Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три
попытки на рывке?
- Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!

Такие вот дела:-))) Историю прислал(a) vulcano

19 декабря 2002
Как Породу Улучшали

Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак,
да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее
ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить
паршивая овца нет-нет, да и выведется.
Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков.
Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду
Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой.
Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как
лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду,
жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да
не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб
за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было
вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами
поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру
елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться.
Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их
захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы,
лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб
квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у
нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не
видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо
нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в
областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся
расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать.
Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег
мульены немерянные.
Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол
универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его
обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за
Кольку-киномеханика выскочила.
Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он
как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша
подходит и грит:
- Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора.
Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора.
Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку.
- Пшла вон, - грит - корова!
Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник,
да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла,
выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает,
того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой
пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык
и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и
развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой
переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку,
тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на
лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую.
Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш
Буденого стучит.
- Ты чего? - спрашивает Люстанда.
- Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится.
Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду
греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит
его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с
нервов и устатку.
Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором
машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет.
Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его
похмелила, он ей и грит:
- Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня
исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и
телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до
тараканов породу улучшили.
Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами
учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог
жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели
отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в
мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у
нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.

© Запечкина Афригидна Гормидонтовна Историю прислал(a) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "СКАЗКА"

10 декабря 2002
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala Историю прислал(a) Gala

26 декабря 2002
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона. Историю прислал(a) Alex77

3 декабря 2002
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...". Историю прислал(a) Bishop

19 декабря 2002
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. Историю прислал(a) Алена Лобаскина

4 декабря 2002
На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после
работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено.
Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает.
Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие
бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно.
Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает
какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости".
Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но
вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я
поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко
дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в
голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам,
но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и,
вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий
народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный
молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя
ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так
развеселила.

- Рубрика "Советы адвоката"
Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на
меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали,
что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно
нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться?
Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...

Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали
все...

AWI Историю прислал(a) AWI

1 декабря 2002
Действующие лица:
Начальник караула (лейтенант) - я
Дежурный по караулу (майор) - мой начальник
Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные
Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в
караул на охрану очень важного государственного объекта.
Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот
праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие
смеси.
Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени
празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна
бутылка была совместно выпита.
По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)
И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)
началось....
В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под
закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все
красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,
когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.
- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?
Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?
И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати
категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,
милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий.
А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).
Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю
команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в
ожидании близкого ядерного взрыва.
Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою
опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,
предварительно закрыв двери.
О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из
стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.
После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все,
что еще на ней осталось.
Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-
дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и
мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я"
не хотела покидать мое тело.
Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.
- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос
дежурного.
- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника
караула.
- (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!!
По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что
было замечено Дежурным.
- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!
- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего
места дислокации).
Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати
удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,
разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу
пожар плоти.
Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул
заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:
Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда
я кончу.
В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному
место событий. Тихонько стучит в дверь.
- Выходите, водка стынет.
Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного. Историю прислал(a) Мозг

4 декабря 2002
Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:

К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,
положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в
ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну,
медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название
не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую
надо было вставлять в задний проход.
И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все
пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно,
койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у
нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Fanny Историю прислал(a) Fanny

16 декабря 2002
Еще раз об особенностях

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,
переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
черти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

Злоботрясов Историю прислал(a) Zlobotryasov

4 декабря 2002
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности. Историю прислал(a) Dx

17 декабря 2002
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
- Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
- У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….

Gray Историю прислал(a) Gray

11 декабря 2002
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!)....
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от
той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто
сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа
вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном
не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад,
начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что
попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная
английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти
по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на
свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...


Другая история от этой же приятельницы.
Ее знакомая, проведя полдня в парфюмерном магазине и выбрав, наконец,
то, что ей подходило идеально (по ее соображениям), радостно прискакала
домой и, надушив запястья рук новоприобретенным парфюмом, стала с
нетерпением ждать своего молодого человека. Естессно, первый вопрос,
который был задан молодому человеку, когда тот вошел в дом:
- Милый, чем пахнут мои ручки?
Ответ не заставил себя ждать - усталый за день молодой человек был
немногословен:
- Ножками...

Forestman (forestman @ crossroutes.net) Историю прислал(a) Forestman

10 декабря 2002
Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена... Историю прислал(a) Алла

5 декабря 2002
Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать
усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в
другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда.
Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но
потом начинается интересное.
Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на
улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом
руки оттаял небольшой участок).
Отец (О): Хорошо (делает, что просят).
С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим.
С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
С: И у меня все будет большое? Все-все?
О: Угу.
С: И руки?
О: Угу.
С: И голова?
О: Угу.
С: И пися?
О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже.
С: А маме точно понравится?
О: Угу.
Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится! Историю прислал(a) Sergun

4 декабря 2002
Про Кальтенбрунера.

Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него
такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели.
Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.

Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал
культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно
культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем,
когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке
оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой
импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу
распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный
диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем
Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает
Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных
потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь
драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже
хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс
первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но
не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало,
закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с
воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за
его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с
умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и
вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в
шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера.
Устав бегать, Шурик перешел ко второй части зловещего плана. Он, весь
мокрый, просился в палатку/машину поочередно к парочкам, рассказывая,
что упал в озеро, когда играл в Бэтмана, и делая такую жалестную
физиономию, на которую только был способен. И когда те проявляли
гостеприимство (кто ж откажет такому), с не менее жалестной физией Кальт
интересовался, нет ли чем согреться. Ни у кого не оказалось.
Гостеприимство гостеприимством, а бухалово врозь. Казалось бы - фиаско.
Ужраться в кал = несбыточная мечта. Но не надо забывать, с кем мы имеем
дело. В воспаленном и раздраженном малой дозой (а любая доза, не
приводящая Шурика в кому, считается малой) алкоголя мозгу злого гения
созрел план Б. Растолкав самого пьяного из остальных, а таковым был
Виталя, он вступил с ним в заговор. Вдвоем они молниеносно выдернули
колышки палатки обладателя желанной жидкости (спирта), Жени, который в
это время мирно трудился над телом своей чиксы и никак не ожидал
стремительной облавы. Увидев под осевшей тканью палатки совершающую
возвратно-поступательные движения массу, налетчики стали ее методично
пинать в бока. С двух сторон. Точно рассчитав время, Кальтенбрунер дал
команду к отступлению. Каково же было удивление Жени, когда он
наконец-то справился с палаткой и выбрался из нее, не обнаружив никого
вокруг. Окрестности огласились такими матами, что даже матерый зек,
большую часть жизни сидевший за насилие с летальным исходом в
извращенных формах, услышав их, потупил бы глаза и покраснел. Во как
Женя ругался. И тут как бы на шум появляются Шурик и Виталя с
удивленными лицами. Выслушав несвязный женин рассказ, оба выразили
жуткое негодование, вызванное действиями злодеев. И тут же предложили
товарищу помощь в поисках негодяев и адекватном возмездии. Типа: "Женек,
давай найдем этих уродов и отпидор%сим!" Затем тонко намекнули, что
неплохо бы выпить по кружечке спирта для храбрости перед карательной
операцией. Женя понимал, что один в поле не воин, тем более, что все
ощущения в боках свидетельствовали, что негодяев было как минимум двое.
И щедро поделился спиртом с союзниками. Кальтенбрунер, по-ленински
прищурившись, с загадочной улыбкой приложился к кружке... История
умалчивает, что сделал Женя с "террористами", когда все подробности
открылись (а открылись они той же ночью).
Gebb. Историю прислал(a) Gebb

22 декабря 2002
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!.. Историю прислал(a) Примус

20 декабря 2002
Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось
переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали
фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:

1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс
этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя
употреблять спиртные напитки..."
Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство:
у меня к этому аллергия!!!"

2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что
говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка:
"... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ
НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием:
- Это твоя жена??
- Нет, почему ты так подумала?
- Ты побледнел...
- Просто представил себе такое...
- Хм... Что ты делаешь вечером?

Филипп Филиппыч Историю прислал(a) Филипп Филиппыч

1 декабря 2002
Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана
Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы
слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому
жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек
(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря
отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка
там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю
приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с
переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких
метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.
Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг
вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за
считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех
кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что
Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу
швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не
следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской
базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и
выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.
Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй
традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского
пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в
соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в
выражениях.
Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка
(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).
В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому
поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон
громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на
русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать
носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы…….
ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На
разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как
тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не
слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны
быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»
OldSalt Историю прислал(a) OldSalt

3 декабря 2002
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))). Историю прислал(a) Василий

11 декабря 2002
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik Историю прислал(a) Nadia_Yacik

15 декабря 2002
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...

:) Историю прислал(a) H@rry

4 декабря 2002
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...

Чебурашка Историю прислал(a) Александр

18 декабря 2002
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр
Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей
Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным
населением и неработающим головным городообразующим предприятием.
Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень
знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил
обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то
"сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно
сказать, некий Интернет...

В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди
штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть
небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные
карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.

В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении
в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.

Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают
зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено
это чудо техники, выстраивается огромная очередь.

Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней -
установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник.
С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.

*****

Далее процедура выглядит так:

охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и
сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой
дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги,
карточку и чек.

ЗАНАВЕС.

P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий
в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги
можно и должно получать каким-то иным образом. Историю прислал(a) Morgan

12 декабря 2002
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много. Историю прислал(a) Юра

3 декабря 2002
Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!! Историю прислал(a) Shine

25 декабря 2002
Знакомая рассказывает:
"Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И
жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро
переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит
начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......" Историю прислал(a) Кошка http://www.maxik.pp.ru/cathome/

16 декабря 2002
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще
остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги
отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего
автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас
анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким
женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Неохота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из
тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме
и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась
здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик
робко кашлянул.
- Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась
Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в
чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.
Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила
сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик
с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на
кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,
что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том
"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством
защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть
все время спадающие брюки.

(c)Vladimir Petrovsky http://www.proza.ru:8004/texts/2001/01/27-15.html
Прислал VitalR Историю прислал(a) VitalR

4 декабря 2002
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге
от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...

секундная пауза, затем дикий ржач.

Профессиональная деформация личности, понимаете ли... Историю прислал(a) druzzer

13 декабря 2002
Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits Историю прислал(a) Alexey

2 декабря 2002
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду
на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается
характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо
забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина
с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во
время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от
водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе
дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи? Историю прислал(a) Александр

12 декабря 2002
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду
своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех
районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам
вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться
всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа
«Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух
недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы
города.
Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который
после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как
самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она
брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем
тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно
нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там
«наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже
среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа
времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную
процедуру сполна.
И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая
вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет
праздник.
Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у
нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней
проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась
с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную
жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по
друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках….
Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти
занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в
гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и
получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными
прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на
медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и
объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все
работает. Короче, сам хочу попробовать.
И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку»,
которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для
подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей
проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля»,
т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень
хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома
она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в
процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут
какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что
решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ
БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что
ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить
в положительный результат.
Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы.
Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома
отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики
помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе,
которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у
первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной.
Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и
стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала
почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота
неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд
моей подруги ищет очередное свободное место для художественного
украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и
обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто
трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие?
Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода.
Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара
десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом
собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями,
кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами
для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то
специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай»
улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа.
Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был
закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой
и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он
открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня
накатываются приступы дикого смеха.
Теперь сам пойду на эти дивные курсы..))) Историю прислал(a) Гошик

20 декабря 2002
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная. Историю прислал(a) Allex

6 декабря 2002
Находчивая старушка - 2

Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил,
что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась
в несколько другой форме.

Ситуация практически та же.
Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка.
Кто-то кого-то задел (толкнул).
Реплика девушки:
- Как вы все русские оккупанты нас достали!!!
Ответ женщины:
- Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи.
Весь автобус в экстазе -)) Историю прислал(a) Bob_S

4 декабря 2002
История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта. Историю прислал(a) Борис

18 декабря 2002
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте,
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен
говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно…. Историю прислал(a) Cергей

18 декабря 2002
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в
огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле
конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик.
Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным
топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А
за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А
тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.

Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии
поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с
утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и
отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо,
помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит,
укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла
ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни.
Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что
это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего
маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной,
вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на
улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут
попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что
порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а
еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли
окончательную ясность во все произошедшее.

Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из
городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом
купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по
талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же
стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что,
мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку
отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого
постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко -
знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит
стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана
дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез,
а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из
окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда
вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и
бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме,
одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.

gelias Историю прислал(a) gelias

15 декабря 2002
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...

© Духифат, 2002 г. Историю прислал(a) Духифат

1 декабря 2002
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.
Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем
последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в
городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.
Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это
собственно вступление.

Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они
днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится
пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом.
Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,
что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке
столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром
кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.
Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что
получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на
помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время
вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль
тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к
калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно
игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...

Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью... Историю прислал(a) aiken_drum

16 декабря 2002
А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на
Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась.
Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай
закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б
много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде
были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И
у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот
смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не
мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались
мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и
руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились!
Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку
муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще
закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука
вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на
улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все
наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно.
Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди
сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот:
вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как
сволочи, все молчат, тишина...
Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И
ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще
молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и
волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули
и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах
на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и
тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности.
И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит
на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым
голосом вдруг и говорит:
- Мама, это ангелы?
Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь -
мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не
было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть
ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому
конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще?
Москва, 2002.
Порочный ангел. Историю прислал(a) ПА

13 декабря 2002
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке... Историю прислал(a) miraz

7 декабря 2002
Дамы, спасибо за то что вы есть!
А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.

Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы
(California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион
продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется.
Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью.
Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.

За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как
банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней
полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась,
желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней
полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе
с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в
недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было,
даже "бля" не успел сказать.

Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста,
только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове -
дзынь, хрясь, и так далее.

Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица
эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое
белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем,
говорю, я так и понял, страховку давай.

Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы -
4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20.
А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.

Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же
только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не
хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю.
Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок
перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.

Вот сидим теперь, празднуем.
Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали! Историю прислал(a) Иван Помидоров

7 декабря 2002
Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,
1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

:)) Историю прислал(a) IH

20 декабря 2002
Пришел к нам в контору писиколог.
Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п.
Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него
дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс,
конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не
сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир,
победителю которого и достанется принцесса.
Принцесса договорилась с охраной и сбежала.
Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д.
и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь.
Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу,
отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему
отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась.
Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у
не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне
больше не дочь, пшла вон отседова".
На сим грустная сказка заканчивается.
Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле.
Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто
принцем, кто рыцарем, кто принцессой.
Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как
свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а
принц-сволочь ее отверг!"
В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она
к принцу добиралась?????!!!!"
Занавес. Все в ауте. Историю прислал(a) Genie

25 декабря 2002
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей.
Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в
розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным
упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь! Историю прислал(a) Григорий Яклюшин

8 декабря 2002
У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и
человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в
окружающем мире.
Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее:
"написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком
лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной
программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть
широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это
панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда,
средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их
стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг
про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо
от своего любимого животного.
Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем:
"Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту:
живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то,
окрас у меня такой-то.
Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды,
написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180
ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?"
Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.

Юра, Минск. Историю прислал(a) Юра, Минск.

11 декабря 2002
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами и т.д.

Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90

Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0.5 литра

---
axr Историю прислал(a) axr

11 декабря 2002
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..." Историю прислал(a) Лелик

6 декабря 2002
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.

Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу
идти дымить ломает: холодно таки.

В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам
буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла. Историю прислал(a) Крыс

17 декабря 2002
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской
области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после
боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать
нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм
800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный
схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел...
Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном
из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его
вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит:
Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана
Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай
из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи
на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на
торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти).
Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося
дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали.
На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает:
А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты
нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет
в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!

... отпустили с миром!... Историю прислал(a) Васек Трубачев

1 декабря 2002
Отцы и дети

"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат,
убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее
поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже
всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю
жизнь, так пусть хоть дети отдохнут."
"Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и
пускаю дым под люстру.
"Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И
работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный
бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном
совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом".
Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке
персональной машины. Деньги нужны были для колледжа."
"Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол.
"Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не
хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь
вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"

Тристан Историю прислал(a) Тристан

20 декабря 2002
Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч Историю прислал(a) Филипп Филиппыч

3 декабря 2002
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик,
чемпион Украины и т.д.
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий
товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было
не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не
заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска
двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал
кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен:
от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального
крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это
было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний
момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это
очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один
прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового
стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так,
чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била
четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее
омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель
лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В
умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора
загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол,
старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все
представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно -
ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды
ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по
боксам с монтировкой за ржущими слесарями.
Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в
боксы по вечерам. Историю прислал(a) RZ

22 декабря 2002
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Историю прислал(a) Примус

19 декабря 2002
Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы. Историю прислал(a) Корела

12 декабря 2002
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.

В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...

Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.

На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!

Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!

Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.

Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!

Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.

Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?

А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.

- Hippopotamus Историю прислал(a) Hippopotamus

5 декабря 2002
Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле :))))))) Историю прислал(a) Пересмешник

20 декабря 2002
Мой бойфренд терпеть ненавидит две вещи в моем доме. Во-первых,
компьютер, почему-то считая, что я состою в тайной переписке по e-mial с
его мнимыми соперниками. Посему он приходит в ярость, когда слышит звуки
подключаещегося модема. Во-вторых, приколиста-попугая (за что -
непонятно). И комп, и попугай плятят френду взаимностью: комп виснет на
Doomе, а попугай ловко пародирует звуки коннекта. Историю прислал(a) Matilda

9 декабря 2002
1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!! Историю прислал(a) Кирилл

10 декабря 2002
Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он,
естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему:
"мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!". Историю прислал(a) event

16 декабря 2002
Кто верит в любовь, просьба не читать.
Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне..
Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб.
Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он
напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог
вспомнить...
Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя
дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и
спросил:
- Как тебя зовут?
- Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом
трахаешь и засыпаешь.
- Да? Не помню... Так как зовут-то?
- Света. Ладно, пора вставать.
Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала
разговор:
- Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке
зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не
работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так
соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....

Вот такая у них любовь.. сильная. :) Историю прислал(a) Igor@

9 декабря 2002
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла. Историю прислал(a) Ульяна

19 декабря 2002
В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Верхом Историю прислал(a) Верхом

12 декабря 2002
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. Историю прислал(a) Серж

6 декабря 2002
Среда, вечер, новости первого канала.

"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов)
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".

У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?"
"Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.

"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"

Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают.. Историю прислал(a) DG

9 декабря 2002
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!") Историю прислал(a) Денница

24 декабря 2002
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия. Историю прислал(a) Наталия

[Следующая сотня]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru