История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

18 декабря 2002
И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…

Историю прислал(a) Николай Николаевич

1 декабря 2002
Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

Историю прислал(a) OneEyed

1 декабря 2002
Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.
А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного
Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш
при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не
лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в
пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли
аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,
подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка
(в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же
объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня
случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда
принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была
объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на
подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас
разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ
замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом
засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и
Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит
темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот
погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут
открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у
меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-
ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса
возбудился! »
На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее
причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ
встречали дома.
OldSalt

Историю прислал(a) OldSalt

1 декабря 2002
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным
холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)

Историю прислал(a) Igoresha

1 декабря 2002
Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того
самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда
было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее:
Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая
ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием - Беларусь :) Что же, у
Allways похоже появился достойный конкурент.

Историю прислал(a) BigAl

2 декабря 2002
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
									Garry

Историю прислал(a) Garry

2 декабря 2002
Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании
в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и
шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда
самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30,
воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза.
Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она
имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я
получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере
она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку.
Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще
попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2
женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома
нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь
таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от
моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с
моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!

Историю прислал(a) Евгений Кулдинер

2 декабря 2002
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
"Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по
другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.

Историю прислал(a) М.А.З.

2 декабря 2002
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального
столика. На столике -водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки-на
донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров
восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас
взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится,
пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму- это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало....

Историю прислал(a) vvs

2 декабря 2002
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
  Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

Историю прислал(a) Юджин

3 декабря 2002
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
  трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
  целовать?!

Историю прислал(a) Кранер

3 декабря 2002
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял
работу.
С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то
проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу.
Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть
чем-нибудь.
Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней
отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям.
Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел
и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой
роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна
сволочь не откликнулась.
Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду
эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать
резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью
"Злоботрясов"?

Историю прислал(a) Zlobotryasov

3 декабря 2002
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion

Историю прислал(a) Dandelion

3 декабря 2002
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
  такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
  Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
  люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields

Историю прислал(a) Lexus

4 декабря 2002
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой,
развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается
свежеприобретенными знаниями:
- А нам рассказали какие деньги есть в Англии!
- ???
- Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!
Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((

Историю прислал(a) Гоша

4 декабря 2002
Иду недавно по улице. Наблюдаю следующую картину. Подлетает к ларьку
тетка неопределенного возраста в мутном китайском пуховике до пят,
шапке "прощай молодость", две кошелки в руках. Наклоняется к окошку и
спрашивает у продавщицы:
- Антисемиты?!
Я в шоке. Дальнейший диалог:
- Че?!
- Антисемиты?
- Че?
- Ань, до семи ты?

Историю прислал(a) Лариса Ивановна

4 декабря 2002
Было это несколько лет тому назад, в NY .
К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить.
Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно.
Народ с удовольствием ей все объясняет.
И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети
и бабульки с дедульками гуляют.
Однажды и я гулял со своим сыном.
Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому
случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д.
И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть
осторожным.
М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным
показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом -
не травмируется.
- "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".

И.В.

Историю прислал(a) Bur

5 декабря 2002
Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

Историю прислал(a) George Debugger

5 декабря 2002
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

Историю прислал(a) Артем Мельников

5 декабря 2002
Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK)
по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай:
есть, значит, такой смешной стишок:

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел,
А потом ее фак.

Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки.
Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на
доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала.
Итак, Яндекс выдает мне следующее:

Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение
сакс, словно нюхаю секс» :-)))

Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают...
но почему же сразу мерзко???

Историю прислал(a) Таня

5 декабря 2002
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)

Историю прислал(a) Марина

5 декабря 2002
Из серии "Больничная Жисть"

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе
и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного
"технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй,
смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить
по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских
времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и
ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после
какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в
больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-)
Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать
проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью
ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе
пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения
ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства
еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как
у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех
сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому,
пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную.
В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а
полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все
коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное
от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине.
Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил
обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в
память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек
всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая
любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля
брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом,
постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых
лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на
секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может
помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно
приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца
простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или
оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по
"этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове
и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым
советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник.
Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-)
По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике
и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась
беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-).
Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в
операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители,
и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он
и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его
подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то
именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он
видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод.
Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей
жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть,
увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам
военного времени ;-).

Амир Тулегенов

Историю прислал(a) eradicator

5 декабря 2002
Серия "Нарочно не придумаешь". Из предложения купить новогодний подарок.

This battery-operated cyborg rodent is sure to give your pussy hours of
pleasure - and no unsightly hairballs.

В переводе - "Этот грызун на батарейках обязательно обеспечит вашей
киске часы удовольствия - и никаких невидимых волосатых шариков (или
"яиц").

Думаете, это реклама нового хай-тех вибратора?

Ничего подобного. Это заводная мышка-игрушка для домашних кошек.

Как сказал бы Бивис "Huh-huh-huh, he said balls. He said pussy.
Heh-heh-heh."

http://abcnews.go.com/sections/us/WolfFiles/wolffiles.html

Молодой Кракодил

Историю прислал(a) Молодой Кракодил

6 декабря 2002
Преамбула.
Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте
МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением
на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на
последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за
родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие
ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все
каникулы.
Собс-но, амбула.
На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию,
кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя
ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове
ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю,
происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из
многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось! ;-))

Историю прислал(a) Маэстро

6 декабря 2002
Случилось сегодня и на моих глазах....
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос
помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место...
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ: Два пива.........

Историю прислал(a) Dgonny

6 декабря 2002
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был
такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?"................ .
юнес.

Историю прислал(a) юнес

6 декабря 2002
Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.

Историю прислал(a) Rexx

6 декабря 2002
Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.

Историю прислал(a) tos

6 декабря 2002
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла?
За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"

Во какие парни бывают!

Историю прислал(a) Натуся

6 декабря 2002
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! »
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! »
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!

Историю прислал(a) IIZ

7 декабря 2002
Что русскому хорошо, то немцу - смерть!
Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро
`Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту
площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо
глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы
анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре
на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с
гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока
без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого
великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке,
по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время
водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма
неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве.
Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей
- трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально
отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран -
голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как
Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на
груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что,
кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот
статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала
свой медленный путь к постаменту.
А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом -
самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество
- они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем
смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая
паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро
потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину
наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко
взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись,
выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут
какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление.
Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг
стоит милицейское каре в тулупах…
Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с
паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на
постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с
рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской
власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись
по домам.
Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления -
веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали
так себе.
А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина,
который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над
площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели…
Призрак коммунизма, однако.

Взято с bigler.ru

Историю прислал(a) boa

7 декабря 2002
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко
довольный, предлагаю на суд общественности следующее.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
  стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
  летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
  летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
  "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
  непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
  летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
  ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
  правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
  топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
  иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
  не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
  делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
  рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
  плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
  соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
  укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
  ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
  волновался, выходит...

Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!

Историю прислал(a) Igor Egorov

8 декабря 2002
История тут произошла, которой и хочу поделиться. Провожали мы с женой
друзей. Времени - начало четвертого ночи... или утра. Короче, подходим
к дому и стоим курим. Времени ты помнишь сколько было, да? Ну так вот.
К домофону подходят четверо пацанов из только что подъехавшей чисса
пацанской зубилы. Один весьма тепленький, остальные трезвые (вроде).
Тот, который датенький, набирает код на домофоне. Ему сразу же (время
помнишь), без задержки отвечают:
- Бригада торпедных катеров Черноморского флота, дежурный какой-то_там.
  Что вы хотите?
Причем четко, бодро (явно человек не спал), вежливо. Пацаны тупо
уставились на домофон, как будто это телевизор... После повторения
вопроса "что вы хотите" невидимым оппонентом тот, который пьяненький,
выходит из ступора и... далее такой короткий диалог:
- Вась, хорош дурить, открывай! (до, во время, и после смыслонесущей
  составляющей все обильно сдобрено матюками)
- Ты кто?
- Скорая помощь! Ноль три типа...
- Скорая помощь на сегодня идет на хуй!!! (причем абсолютно
  безаппеляционным тоном)
Далее теплый пацаненок теряет терпение и начинает поливать матюками
домофон, дом, мнимого Васю... и еще грозить этому Васе что-то там
сделать с очком...
В этот момент из ступора выходят остальные трое (если помнишь, на вид
трезвые). Они начинют оттаскивать разбушевшегося товарища, при этом
серьезно рассуждая:
- Чего ты завелся, видишь, не туда попали, - говорит один.
- Ну да, глупый что ли? Какая-то бригада торпедных катеров... - говорит
  второй.
- Ага, - третий соглашается, - моряки...

Млин, мы просто попадали на фиг. То ли это Вася прикалывался - тогда ему
сто баллов за розыгрыш, то ли действительно не туда попали...
Circassian.

Историю прислал(a) Circassian

9 декабря 2002
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди,
достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и
положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще,
вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день
рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму
отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без
дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе
нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает -
а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом
краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.

Историю прислал(a) Димми Тутто

9 декабря 2002
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

Историю прислал(a) Al

9 декабря 2002
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

Историю прислал(a) ХРОММ

9 декабря 2002
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).

В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был
замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и
положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и
майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это
сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника
- "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).

Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая
представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный
запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более
нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись -
работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел,
напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее,
и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые
хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные
платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по
цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и
бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.

Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где
стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла
близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса,
развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху
щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от
поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже
неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история,
тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками
объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет
и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму.
Я бы ту крысу похоронил с почестями.

Лелик

Историю прислал(a) Лелик

10 декабря 2002
Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

Историю прислал(a) nifst

10 декабря 2002
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Историю прислал(a) Denis

10 декабря 2002
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
  ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил
скорей уехать.

Alexey -> no_limits

Историю прислал(a) Alexey

10 декабря 2002
Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или
журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в
каждом киоске!"
По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(

Историю прислал(a) Чижик-Пыжик

10 декабря 2002
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят
в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в
стиралке живут".

Историю прислал(a) MadHL

11 декабря 2002
Про армию? Ну что ж, давайте про армию!
Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам.
Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на
2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины.
Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили,
как обычные люди на работу.
Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами.
Но женщины - тоже люди. Мы - шалили.
То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время
проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное
белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о
сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная
рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены...
Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то
быстро вычислил, кто это сделал...
В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть
только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с
понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми
блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры
указывались. Армия, понимаете, любит точность.
   Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в
противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф,
распевая военные песни и пытаясь маршировать?
   А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно
переоборудованном под бар?
   Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с
удовольствием - навевают воспоминания...

Историю прислал(a) Кэт

11 декабря 2002
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.

Историю прислал(a) Viktor.

11 декабря 2002
Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную
систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах
можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и
свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию
во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но,
в общем, скучновато и однообразно.
Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На
нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был
моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о
ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки
проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем.
Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он
напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался
по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме,
перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных
частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик.
Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук
«пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета.
Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть
пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой.
Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было
самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко.
Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением
стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим
чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то
в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки,
стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения
он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях
ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное
от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном
отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в
одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как
лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие
судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася
стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью,
процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один
прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу
где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно
помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не
избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок.
Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время
планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе
прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному
разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под
напряжением.
Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью,
заметил и направил свой путь прямиком к лебедке.
- Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко)
  оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается)
  -да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!!
Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита
здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу
боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая
поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт -
это вам не шутка.
После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.

Vic.

Историю прислал(a) Vic.

11 декабря 2002
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал,
практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее
зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5.
Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит
разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже
второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате
под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10
минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько
баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от
них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до
Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил
стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши
электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же
станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и
начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением
обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только
через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая
деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело
груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся
мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти
через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все
равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении
оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на
обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки
поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения.
Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы
отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и
так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья
были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень
немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных
переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного
добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь
собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу
нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но...
с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если
привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы
встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный
кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили.
Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь
сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И
вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы
свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности
(а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли
вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски
подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись
звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы
пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая
тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я
и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки
нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно
помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло
только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в
номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он
выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое
интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА
КАВКАЗЦА.

Cool

Историю прислал(a) cool

11 декабря 2002
Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас
забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из
тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести,
наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы.
Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все
в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная
с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя!
Прошка отвечает.
Регистраторша: Живете?
Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги
торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он
в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно
сказать, всю свою короткую биографию.
Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на
всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю!
Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой
шатии-братии из очереди.
Привет Прохоренко О. от Филимоновой.

Историю прислал(a) Филимонова

13 декабря 2002
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...

Историю прислал(a) Victor

13 декабря 2002
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не
подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была
подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел
в мамином образовании.
Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте
ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что
сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а
ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно-
сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на
смену им пришли проблемы иные.
Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание
значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая
магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно
абстрактная и хрен знает, что обозначающая.
Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в
магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте
обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит...
Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного
мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше
воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении.
Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль.
Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи
наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые
работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда,
климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых
денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что
сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в
сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и
проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к
ебаннойматери".
... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько,
сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги.
Она у тебя настоящий человек!!!"
drakon

Историю прислал(a) drakon

13 декабря 2002
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!"
Viper

Историю прислал(a) Viper

13 декабря 2002
История такая.
Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70.
Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в
другой город.
А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры
залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее.
Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в
доме - типа, сторожить.
Ну, мне не сложно, я соглашаюсь.
Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно
другая история...
Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их
телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому
телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать
на весь дом - даже мертвый проснется.
Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной
совестью уехал.
Заехал к ним в гости недели через две.
Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг
просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером
телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00
включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На
третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь
включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее
печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой,
угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое."
В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал
наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер.
А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое
страшное в этом мире - это неизвестность.

Историю прислал(a) Гонтарь Алексей

14 декабря 2002
Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили
автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при
наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь
познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не
знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы
пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше,
чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить
вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все
было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить
московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить -
естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И
исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю
приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был
жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал
энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих
друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что
случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть
автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья
- через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что
новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять
минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал
второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение
посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца.
Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все.
Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять
дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам
вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент:
просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в
жопу набухавшийся приятель.
krendel

Историю прислал(a) krendel

14 декабря 2002
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!

Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии
наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел
про науку поговорить.
Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел.
В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли.
Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить.
"Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических
осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное
вдохновение.
Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах,
таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о
своем будущем научном открытиии задумался.
А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду.
"Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление,
голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас.
Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо
поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит:
"А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"

Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно:
"Я - УЧЕНЫЙ".
Docent

Историю прислал(a) Docent

15 декабря 2002
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!

Историю прислал(a) Майкл

15 декабря 2002
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую
историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в
качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы
учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин.
Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят,
отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса,
так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный
человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки,
была та самая практикантка.

Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на
предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал
свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным,
продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров
одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя
подошел к турнику.

Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался
подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал
к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут
уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница,
никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.

С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в
школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.

Историю прислал(a) Liza

16 декабря 2002
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,
что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым
портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и
приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе
роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев
автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще
ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни
мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и
остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел
некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в
кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже
можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на
выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком
на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в
этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры
на пятом этаже.
Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону
дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать
блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял
фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.
- Заночуем здесь, понял?
Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:
- Ага…
Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья
глазами.
- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося
удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,
почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,
ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем
доверявший товарищу, пополз по трубе следом.
Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в
этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,
громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись
на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,
несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного
мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.
В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум
заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя
пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны
перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:
«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий
ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,
делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон
разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и
летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все
еще в обнимку с трубой.
О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались
мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от
этого захватывающего повествования.
Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго
страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как
обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.
Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в
неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,
которая приклеилась к нему надолго.

Vic.

Историю прислал(a) Vic.

16 декабря 2002
Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у
друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9
утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я
вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты
и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело
было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко,
продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли
из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу
сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел
разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания
харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую):
- А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на
  балконе разбил!
Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и
сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха
из-за его таланта аналитика два раза по морде получил.
Rotator

Историю прислал(a) Rotator

16 декабря 2002
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.

Далее как при ускоренной съемке.

Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.

Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.

Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.

Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...

Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

16 декабря 2002
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))

Историю прислал(a) Олег

17 декабря 2002
С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк память лежала!!!

Историю прислал(a) SERG MAN !!!

17 декабря 2002
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг
девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции
отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого
видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по
близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых
преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом
девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной
сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за
неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей,
воодушевляется и уже обращается только к ним:
- Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике...
  Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ...
- Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без
  четырех на восьмерной уходишь...

Историю прислал(a) Мастер Б.

17 декабря 2002
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень
заслуженный человек.
Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то
в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много
поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.
(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал
и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже
имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот
однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая
девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но
неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! »
Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: «
Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным
чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у
него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил:
« Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей."
И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты.
Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й
собачий и отсидела.»
Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.
	Михаил

Историю прислал(a) Михаил

17 декабря 2002
Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
  то он на них кататься сможет...

Историю прислал(a) Pervokur

17 декабря 2002
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Историю прислал(a) JAA

17 декабря 2002
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..

Историю прислал(a) АЛТ

18 декабря 2002
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.

Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.

В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.

gelias

Историю прислал(a) gelia

18 декабря 2002
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют
устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего
места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых
специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления
внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные
средства маскировки.
Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое
специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!"
думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь
чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю,
откуда они нахрюкаться умудрились".
Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а
сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай
вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В.
Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали
очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.

Историю прислал(a) Мастер Б.

18 декабря 2002
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»

В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).

Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"

Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.

Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)

Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.

Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.

Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)

Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.

Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)

По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.

Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!

Arthur uit Amsterdam

Историю прислал(a) Arthur

19 декабря 2002
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь.
Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко
встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили,
нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!"
Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...

Историю прислал(a) Покотигорох

19 декабря 2002
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да? …»
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
«сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть
пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики! »
С чем я и осталась - накаркала, сволочь!

Историю прислал(a) SbetaKorr

19 декабря 2002
После этого хочется воскликнуть: живут же люди!

Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый
Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок
разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли
когда-нибудь придется ездить на такой машине:
(Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин??
(Владелец): А хрен его знает....

Историю прислал(a) Kamasutr

19 декабря 2002
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии
городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято
тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за
месяц до 24 декабря.
Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед
и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут
перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет
пиво и ждет... тарелок.
А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни,
которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего
веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси,
она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не
туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке
3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь
на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как
им объяснить дорогу!!!
И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и
водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия.
Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша
Мэгги взорвалась восторженным криком:
- Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего
  телефона.
- Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила
  хозяйку вечера.
- На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так
  называлась автобусная остановка.
- Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем.
Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов
гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который
предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу".
Вот так!

Историю прислал(a) Андреас

20 декабря 2002
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от
дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю
"Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-)
в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой
армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая
торжественностью вручая мне ее, произносит:
"Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"

Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу
врача он дополнил от души:
... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ!
:-)

Историю прислал(a) Виталик

20 декабря 2002
Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла).
Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю
улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая
надпись "С НАШИМ годом!!"

Историю прислал(a) ledoc

20 декабря 2002
Путин во время сегодняшней пресс-конференции сказал: "Перепись показала,
что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но,
невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".

Нарочно не придумаешь.

Историю прислал(a) путинист Аро.

21 декабря 2002
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ.
Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen
- это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских
мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и
стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще
зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были
мелкие, туда ходили прикалываться над енотом.
Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь
инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке,
ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А
зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой
енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери.
Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для
описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем
лице, но трудно.
Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ
Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"

Историю прислал(a) Оля

21 декабря 2002
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Историю прислал(a) Руслан

22 декабря 2002
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Dvic, Minsk

Историю прислал(a) Dvic

22 декабря 2002
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня.
Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку
историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так
здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в
ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает
сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;))))
вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с
правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул.
Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Даже матом ругаться не стал.
Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...

Историю прислал(a) Andrew Iceman

22 декабря 2002
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

http://www.computerra.ru/offline/2002/475/22844/

Историю прислал(a) plm

22 декабря 2002
В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться,
загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти
домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта
территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы
обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий
и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит
забывать, что русским все пофиг.
Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки.
Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и
приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только
в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и
осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее
там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять
вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода
в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание.
Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно,
я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками
показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со
мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась,
прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало.
Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове
путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому,
"достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком,
бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я
поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как
мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения
рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она
начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах
выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на
коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал.
Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я
мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел
поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из
отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету.
Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные.
Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.

Историю прислал(a) Евгений

24 декабря 2002
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что
принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу"
.... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))

Историю прислал(a) Скиталец

24 декабря 2002
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот
подруга и рассказала. Далее от первого лица.
"Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям,
коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову
наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он
вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я
же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы,
глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая -
спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол,
где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник
сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но
туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и
общалась. А вы говорите - глинтвейн...

Историю прислал(a) Attorney

24 декабря 2002
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

Историю прислал(a) Vlad+

24 декабря 2002
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».

Историю прислал(a) noname

24 декабря 2002
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели.
В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка
курами дохлыми, мороженными торговала.
И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат
перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один
подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки,
что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и
утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить.
Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из
тех, что коня на скаку из горящей избы…
Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С
соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за
товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два
мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол
сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за
ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у
меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за
лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать.
Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними!
Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за
киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где
много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом
довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что
выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили.
Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я
точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур
воровали…
Но тетке я этого не сказал.

Историю прислал(a) Sergey K.

12 декабря 2002
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного
русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте,
почему?

У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени
Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил
по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.

По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке
раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную
командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по
пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в
Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется,
Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое
количество продукции нашей фирмы.

Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой
потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать
клиенту еще товара.

Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет
полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров
Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной
сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в
единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко
дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это
не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по
Латинской Америке и всякого навидался.

Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с
галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же
шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей
располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в
нижнем этаже был ресторан.

Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось
обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор
Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель
директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке
дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее
участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда
иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в
состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на
том, чтобы не уронить голову на стол.

Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и
успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя
запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был
почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.

Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили
Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе,
и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в
ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.

Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы
не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса
на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого
путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только
ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а
также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи.
После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.

(C)Irka

Историю прислал(a) Irka

25 декабря 2002
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!

Историю прислал(a) Лена

25 декабря 2002
Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем,
естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого.
Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо.
Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом,
пытается совершить левый поворот....
Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно...
Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия
дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников
ДТП.
Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина.
Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину
пропустить".
На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее
ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"

Историю прислал(a) andrew

25 декабря 2002
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в
школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое
детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои
сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно.
Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал
самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто»
спеть так, что мурашки по коже бегали.
Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках.
На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с
победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате.
- Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. -
  Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди
  живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов.
Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый
ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию
поселкового совета.
Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол
полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную
поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не
торопился.
- Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в
гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед.
- А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались
рок-н-ролльщики.
- Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном
возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета,
гостеприимно зависая над письменным столом.
- Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть
оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино
теплеет….
Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без
чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб
для настройки аппаратуры.
- Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь
гостей.
Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом.
Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом
и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь»
- это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в
итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина
(портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го
съезда.
Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе.
Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и
мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый
воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало
пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным
номером чародействовали клавишные и саксофон.
Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные
воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то
важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами,
утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней
компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в
черных платках.
Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял
невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам -
женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк,
группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием
мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу
чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и
принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди
зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью
песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого
не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя
непорядок.
-А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая
записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из
«Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции
соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с
серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново),
и концерт завершился.
Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами.
-Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать
будете?
-Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был!
При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как
культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в
месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению
райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как
мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов.
Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили
в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и
пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из
района.
Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил,
честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не
платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому -
бесплатным.
-Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, -
значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки
подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик)
-Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он.
-Другого способа мне на ум и не пришло.
Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.

Злоботрясов

Историю прислал(a) Zlobotryasov

25 декабря 2002
История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:

- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после
  этого - нельзя?!

Историю прислал(a) Найд

26 декабря 2002
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем,
а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место
проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер,
один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к
своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости
несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке
в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина
довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что
на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку
(расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом
который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки)
позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не
проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево.
Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака
продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с
выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель
выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив
пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце
концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.
Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из
машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было
отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из
опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был
бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного
единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом
поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки
фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По
виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот
момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я
все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила
добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо
- то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового
бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы
не....
В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает
дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки,
и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она
денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит
"Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча
оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно
как его руки сжимаются в кулаки....
Занавес...

(C) Alex.

Историю прислал(a) Alex

26 декабря 2002
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры,
роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:

Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой.
Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не
являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И
там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров
было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников
заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов..
Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ..
Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для
посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам..
- Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с
  планковой высоты на полосу..
- ?? ;) (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@ буду)

...
- Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу..
- Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)

Дальше слабонервным лучше не читать..
Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат ком экипажа:
- Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую
  садишься..

Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых
из салона...

вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...

Касик

Историю прислал(a) Касик

26 декабря 2002
Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в
голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например,
освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со
всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь
при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение!
И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою,
покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца
очень-но чижало дался, понял!? …
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и
радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и
другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз.
Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование.
Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к
начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение
от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в
селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился -
прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к
хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на
подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько
подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного
интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не
выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации
командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он
был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата
искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
«Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший,
сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…»
«А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая
сейф.
«У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель.
«А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
«Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик.
«Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая
из сейфа.
«Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…»
«Разве ЭТО справка?! »
«Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на
месте…»
«Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный
майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была
СПРАВКА.
Судите сами.

		
Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г. Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В
результате стационарного обследования в условиях госпиталя было
выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом)
месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных
обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года.
Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально
допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню,
заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный
гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым
штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки
Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах
начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю
бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета
начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Х.

Историю прислал(a) viktor

26 декабря 2002
ЕСЛИ ВЫ РАБОТАЕТЕ В ОФИСЕ...

Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы,
повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше
отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в
лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь -
дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.

Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли
за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, -
дома они вам пригодятся.

Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их
делать резервные копии.

Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом,
чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен
быть ваш совет.

Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте
их в неумении ими воспользоваться.

Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете
российским и западным разработчикам снизить цены.

Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому
встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.

Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен
пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.

Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.

Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер
предназначен совсем для другого.

Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните,
если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят
незаметно.

Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом
говорить не стоит.

Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны
человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и
обратные превращения.

Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом
помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.

Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники
встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые,
либо глупые и озверевшие.

Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать
вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то
гадость сделали ему вы.

Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте
им мелкие, но приятные гадости.

Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте
сообща.

Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте
им крупными.

Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня.
Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле
своего существования.

Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен
для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая,
жидкость должна усвоиться организмом.

Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он
никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте
эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с
Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой
сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему
не имеет аналогов в человеческом обществе.

Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах,
стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными
носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль,
поднять вам зарплату.

Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе
кучу денег.

Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат
получается другими путями.

Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег
услужливым дураком.

(c) Hornet

Историю прислал(a) hornet

27 декабря 2002
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!

Историю прислал(a) Лариса, Москва

28 декабря 2002
Десять откровений американского президента:

1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".

2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".

3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"

4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем
воздухе и воде, которые вредят".

5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну,
выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".

6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших
государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"

7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".

8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены
Европе - мы часть Европы".

9. "Завтра будущее будет лучше".

10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы
справляться со своей работой, меня недооценивают".

Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3085589

Историю прислал(a) Arkadi, Goblins Chief

29 декабря 2002
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ
наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....

Вот и давай себе после этого установки :))

Историю прислал(a) O rfr

30 декабря 2002
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
  пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
  имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
  последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
  руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
  очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
  Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
  понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
  от них надо?
- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
  готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
  залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
  улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
  вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
  противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
  крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
  здоровья!

В. Х.

Историю прислал(a) виктор

31 декабря 2002
История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
-	Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
-	Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
  Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
-	Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
  он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
-	А есть, что? - поинтересовались менты.
-	Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
-	Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
  Мороз.
-	У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
-	Ваш? - спросил майор.
-	Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
  что менты отдают ей Дедушку задаром.
-	Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

- Hippopotamus

Историю прислал(a) Hipppotamus

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".