История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

14 декабря 2002
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания.
Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный
гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя
инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий
церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол,
берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено
было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще
кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"

Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами
журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме
анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню,
что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата"
моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол,
смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко
и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова
созвучны до безобразия?!
Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после
этого...

Историю прислал(a) МР-жена иностранца

14 декабря 2002
(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень
один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд.
Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг
обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого
А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут...
вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону,
не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам
стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой).
Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова
благодарности и метнулся на выход.
Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше
прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю
Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему
посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку
серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался
громкий смех, который я тут же подхватил.
- Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :)))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот -
  встречающий!

Историю прислал(a) Dmitry

22 декабря 2002
Новинки фирмы "Fancy Toys"

Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый
Баран на ремне
Собака лежачая гигант
Романтик очень малый
Шуршунчик средний
Козел Сеня средний
Коза Новогодняя
Ротвейлер стоячий очень малый

http://www.fancy-toys.com/catalogue.phtml?lang=ru

Историю прислал(a) Шауль Резник

14 декабря 2002
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
Krendel

Историю прислал(a) krendel

2 декабря 2002
Особенности Ямало-Ненецкой рыбалки.

Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения.
Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для
него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история
попадет в "основные".
Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный,
добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией
настоящего любера, но разве что рост не два метра.
Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого.
Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на
банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто
стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в
памяти в одну плоскость. Но это не суть важно.
Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе.
Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в
этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными
ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни
ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка
некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и
соответственно общался со всякими "не последними" людьми.
И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже
на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы
слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!"
Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от
того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он
нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть
эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку.
Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече
напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!"
И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и
тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ
увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много
чего постороннего, что к рыбалке не относилось.
Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и
местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только
танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные
посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА.
На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик,
размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно
мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет:
- Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту
корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых
размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну
вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие
кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка,
удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все
те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам
ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку.
И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки
по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно
поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная
лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают
из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице
все еще четко было видно и наслаждение и грусть....

Мурик.

Историю прислал(a) Мурик

2 декабря 2002
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...

2 декабря 2002
Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в
симпатичном фильме "Такси" было сказано:
"Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и
немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел
перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали
коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.

Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с
текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо
сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо
информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ.
А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от
семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких
дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!

Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ
всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач.
отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел
дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на
голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо
"ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий
Ферапонтыч...

Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте,
допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта
с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"

И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись
допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку
начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!!
Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один
из рапортов:

- Чашкин! Твой рапорт?
- Так точно, мой!
- Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет
  совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че,
  пидарасы тут, что ли?..

Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...

P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в
застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно
играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...

=====

P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и
не было этого никогда;-)

Историю прислал(a) Felix

4 декабря 2002
В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось,
пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая
парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я
слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в
Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров".
(c)www.rian.ru

Историю прислал(a) aR

5 декабря 2002
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
  землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

Историю прислал(a) Умка

5 декабря 2002
Только что при попытке найти нормальную туристическую карту Беларуси на
oZone (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=132480 - это если кто не
верит! ;)

В серии «Большая энциклопедия географических карт» вышел новый диск -
«Ближнеезарубежье: Беларусь». Он содержит современную русскоязычную
карту Беларуси масштаба 1:1000000 и Минска масштаба 1:10000.

Диск снабжен автоматическим прокладчиком маршрутов, который позволяет
распланировать весь маршрут по заданному количеству пунктов с учетом
_морских_паромных_переправ_, представить его на карте или распечатать
участки от одного пункта до другого, рассчитать километраж всего
маршрута и его отдельных участков.

ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!

Историю прислал(a) ViT

5 декабря 2002
Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

Историю прислал(a) Lexx

6 декабря 2002
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

Историю прислал(a) stas

6 декабря 2002
Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Историю прислал(a) Michael Crane

6 декабря 2002
От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

Историю прислал(a) Andrew

7 декабря 2002
Интервью прокурора одного из городов Украины по местному каналу. Цитата:
"У нас не було случаев взяточничества, и мы с этим усиленно боремся".

Историю прислал(a) Гетьман

7 декабря 2002
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку
организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они
нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за
день не расскажешь, а вот об одной...
Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и
рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами
проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали:
"Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?"
:))

пс:God (eng) - Бог(укр, рос)

Историю прислал(a) лена

7 декабря 2002
Отдельный батальон ВВ, 1983 г.

Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в
расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein!
Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое
двухзначные?
Мы сказали, что нет, не знаем.
Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот
15, 17 - двухзначные. Ясно?
Мы сказали, что да, ясно.
"Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей.
(Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы
приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А.
Непронумерованными оказались койки с первой по девятую.
Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..),
двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос.
Криволинейные интегралы отдыхают.
Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца
восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было
слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове.
Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.

Ладно, сказал А, отдыхайте, наряд доделает!

Yurich

Историю прислал(a) Yurich

7 декабря 2002
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет...
Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче
между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные!
До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные
или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я
удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.

Историю прислал(a) Умник

7 декабря 2002
Отдавал я Родине супружеские долги в нашей непобедимой и легендарной.
Был поначалу здорово удивлен тем, что то, что я раньше считал анекдотами
про военных, на самом деле чистая правда. В частности, особая логика
военных, не поддающаяся гражданскому уму. Это лирика. Переходим к самой
истории. Стою я в наряде помдежем по части. Мучительно медленно наряд
подползает к своему завершению, приходит долгожданная смена. Я с новым
помдежем иду на территорию, дежурные начинают бодягу с передачей
вверенного имущества. Возвращаюсь, застаю стадию передачи карманных
раций. Раций много, штук 10. Мозги у обоих дежурных по разным причинам
варят туго, поэтому пересчитывать приходится несколько раз. И почему-то
каждый раз получается новое число. Наконец несколько пересчетов
совпадают и новый дежурный тянется поставить свою роспись в приеме.
Однако, что-то его смущает. Поразмыслив, он приходит к выводу, что это
"что-то" - недостающая рация, которая по описи есть, а в наличии нет.
Старый дежурный решает проблему быстро: "№;! Она же у твоего помощника."
Сменщик действует... логично. Берет одну из раций:
- Первый вызывает второго.
Подумав секунду, техника хрюкнула и сообщила:
- Второй на связи.
После чего последовал вполне логичный вопрос...
- Рация у тебя?

Историю прислал(a) bc----

7 декабря 2002
Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский
факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель
- эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на
русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык.
В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный
термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять
неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...

Историю прислал(a) SbetaKorr

8 декабря 2002
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с
чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной
спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов
химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта -
постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это
так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и
девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно
потирает руки и кланяется публике. Но история о другом.
Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак
8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами.
Диджей читает рекламный блок и звучит следующее:
- Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8
  марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор
  брезентовых рукавиц, сапог...
На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог
ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова
сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла
уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать
улыбку.

Историю прислал(a) Андрей

8 декабря 2002
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре
(что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и
рассказывает. Ее мама говорит:
- Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
- Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
- А что? Ее папа со мной полностью согласился.

Историю прислал(a) Maya

8 декабря 2002
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
  Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Историю прислал(a) Pashka

8 декабря 2002
Еду нынче утром на работу по Питеру. На углу улиц Бабушкина и Крупской
стоит огромный рекламный щит, на нем сверху надпись крупными буквами:
"Мы стали еще богаче!", ниже большие фотографии Чубайса с довольной
ухмылкой, Гайдара с хитрым прищуром и еще кого-то с очень откормленной
и радостной мордой и еще ниже - "Союз правых сил"
Разве в этом еще кто-то сомневается?

Историю прислал(a) vic

8 декабря 2002
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
Кондукторша:
- И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
- Чего, чего - бомба!
Кондукторша:
- Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
- ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
- Билеты, граждане, билеты.

Историю прислал(a) MTD

8 декабря 2002
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:

- Отстал от кортежа

…А ведь недалеко от истины…

Пьеро

Историю прислал(a) Пьеро

9 декабря 2002
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)!
8О) я не об этом.
...
Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

Историю прислал(a) 8О)

9 декабря 2002
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить,
хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что
живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под
Волгограда.
Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо
выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала,
поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно.
И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд
«СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент
уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило -
он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно,
не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи.
Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на
перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он
нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали
:)), и заснул.
... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села
тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился
огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому
брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он
проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал
венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у
нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка
сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их
знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного
города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег
у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и
рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец,
открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше
родного сына:-)

Историю прислал(a) Koshatina

13 декабря 2002
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...

Историю прислал(a) Robka

13 декабря 2002
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."

с этих пор буду просить ментов открывать пиво

Историю прислал(a) паша

13 декабря 2002
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"

Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле
просачивается английский менталитет.

В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за
перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не
по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу).
Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе
с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на
приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит
вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке,
что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что
именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало.
И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!

Как вы думаете, это лечится? :-)

Ерш-Лайт

Историю прислал(a) Ерш-Лайт

13 декабря 2002
Из переписки с другом.

"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."

Историю прислал(a) Igor

14 декабря 2002
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене
имени В. И. Ленина.
При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз
возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает
украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или
десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой
Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное
транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны,
что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались
«кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в
«кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот
миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки
поименуют «Юлетимоходами», и т.д.
Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о
строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри,
перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные
дужки не застряли в решетке).
Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!

Аким

Историю прислал(a) Аким

14 декабря 2002
Очередной пример детского восприятия.
Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал
"вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв,
уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером
бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать
процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два,
три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф,
ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали
и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп
повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки.
Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно
переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально
высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после
пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он
полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет
был, что ли?"
Поколение NEXT!
Макс.

Историю прислал(a) Макс

14 декабря 2002
Фанатам Championship Manager посвящается….
***
Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная
игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в
списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех
неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает
моментально и надолго, потому как никогда не надоедает.
***
Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно,
прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце
вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего
дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю
сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд
медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных
раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел
на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой
делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне
пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире,
вкрадчиво произнес заготовленную фразу:
- А ты интересовался когда-нибудь библией?
…… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем
прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде
и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить
его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в
обществе сего полоумного сектанта.
Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный
вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут
обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове
адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился…
Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых,
будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы
не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была
достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а
глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас
«божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо
отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров
метрополитена и других видов транспорта.
У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку:
- Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь….
«Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую
добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход,
продолжил:

- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере.
Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с
так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я
понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время
развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени
вернутся в оборону:
- …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная
тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз!
Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)…..
Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал
такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия
и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника:
- …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля,
Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш
тоже из Ливера….
Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу…
Выход один на один…
- Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя
на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец
решил принять  духовную клизму ….
- Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал!
Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на
платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!!
Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я
обыграл соперника на тактике.

Историю прислал(a) Andy

15 декабря 2002
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки,
Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств
"Пентакс", Наташе Шмелевой.

Историю прислал(a) Дважды капитан

15 декабря 2002
Отмечали мы давеча день п...ой конституции.
Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь
уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой
каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого
больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога:
А. - Ты вот какого роста?
Д. - 185 см!
А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже!
Д. - А ты скока весишь?
А. - 80 кг.
Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче!
Я плакаль....
:)))))

Историю прислал(a) Аксанов Нияз (Казань)

15 декабря 2002
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского
языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы:
"щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем.
Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только
догадываться... результат работы мысли простого русского школьника:
"щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!

Историю прислал(a) никита

15 декабря 2002
Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.

Историю прислал(a) Slant

15 декабря 2002
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот,
произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в
95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда
все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться
в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были
в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в
основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные
"немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких
магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда
хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если
нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из
знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот
мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из
Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному
стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский,
но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким
он владел не хуже, чем русским.

Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра
(она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема
инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух
эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине
незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач
спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...?
На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него
с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и
объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой...
Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает
у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал,
что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог.
На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык
и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."

Историю прислал(a) from Alster

16 декабря 2002
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about
этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком
неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего
мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом).
С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается -
попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в
темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень
понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не
удивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится!
Вот так и поговорили....
Солнце-Оля

Историю прислал(a) Ольга

17 декабря 2002
Арабо-израильскому конфликту посвящается!

Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы
(!!!).

Победила интернациональная дружба.

Историю прислал(a) Макс

18 декабря 2002
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то.
Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное -
кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто".
Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты"
Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь

Дети ответили: СВИНЬЯ!

Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ

А вы говорите, никаких ценностей...
Всем соучастникам привет!

Историю прислал(a) муррка

18 декабря 2002
Звонок в службу техподдержки:
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
  клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
  :)))

Историю прислал(a) ans

19 декабря 2002
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка

Историю прислал(a) Белка

20 декабря 2002
За фамилию можно простить.

В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к
новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой.
Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна
оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и
цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных
цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я
автоматически бросил чек в пакет.
Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене -
22 рубля. Фигня, но неприятно.
Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА!
Вот так нас наИ..ли!

Историю прислал(a) Perlusha

21 декабря 2002
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно
посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде
не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля»
толкнуть? Толкаем.
- Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!
- Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся,
  глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома
  посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус
  семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может,
  оторвем!
Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини,
говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам
протягивает и говорит:
- Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет?
  На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача -
  ссать не хочу!
А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик
уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву.
	Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .

Вечный студент.

Историю прислал(a) Вечный студент

21 декабря 2002
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
  Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
  раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
  добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
  свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!

Историю прислал(a) Морячок Кэрель

21 декабря 2002
Банальная история из жизни.
Молодая учительница биологии приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных.
Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он
три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?

Историю прислал(a) ЮК

21 декабря 2002
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
  вечной была.

Историю прислал(a) Капитан

22 декабря 2002
Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)

Историю прислал(a) REPLY[56]

22 декабря 2002
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем
полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и
собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже
крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером.
Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах.
Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком
и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе.
Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
- Привет, черныш!
Ответ басом:
- Привет, сопляк!
Немая пауза.

Историю прислал(a) Лена М.

22 декабря 2002
Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!

Историю прислал(a) Пашка

22 декабря 2002
Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
  бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
  приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Историю прислал(a) Елкин

23 декабря 2002
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два
брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о
гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что
в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь,
маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная
противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый...
Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком
километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я
ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее
лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил
я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина,
должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все
дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се...
Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень
в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы
поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку
режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну
Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше..,
а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить
опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше
чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так
Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак??
первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с
утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через
речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до
транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти
по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо
мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через
300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через
100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в
кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним
присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов
(не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно
бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся
жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет...
Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и
перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям
под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает,
имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе
картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и
с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...

Историю прислал(a) Blindy

23 декабря 2002
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может
сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть
теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть
теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики
того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие,
так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных
отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...

Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то
практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его
оценить во всей красе.

Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то
языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных
в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю
кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все
гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и
"э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском
языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и
Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно
ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...

На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и
сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом
родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела
английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным
языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует
всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята
собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию
собственного разлива...

PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово,
пидор?"

Филипп Филиппыч

Историю прислал(a) Филипп Филиппыч

23 декабря 2002
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.

Историю прислал(a) Александр

23 декабря 2002
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х).
Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом,
стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше
и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :

- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")

Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в
потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.

Историю прислал(a) иА

23 декабря 2002
Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой
не скажу... да и не важно...
действующие лица:

ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и
добрый человек... композитор к тому же...
ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак,
вечный приколист.... матершинник....

в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше...
Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там
занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он
приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать
на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на
работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!!
(слова почти дословно)... в сортире-тишина..
еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!!
взял стул, сел напротив сортира и ждет...
открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...

как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом
стульчике:)))

аноним О

Историю прислал(a) аноним О

23 декабря 2002
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.

Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.

Историю прислал(a) Warlock & Mike

23 декабря 2002
История очень короткая.
Я тут к Новому году собрался хулиганский коллажик сделать. Набираю
в google Х*Й.
И ржу. Первая картинка - Кучма:)))

Историю прислал(a) webist

23 декабря 2002
Дареному коню в зубы не смотрят.

В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том
числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой
зачумленной индийской фабрике.
А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю.
Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами.
Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку,
в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты,
рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально.
В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит
рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с
наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю.
Да….
Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя!
Только слушать.
Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский .
Может фамилия и другая, но все равно читает.
И читает долго.
Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением.
Что говорить про меня….
Но это еще не все!
Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы.
Иранец Ахмад.
Теперь вот думаю, что с этим добром делать…

Почувствуйте разницу между итальянцем и поляком.

Всем счастливого рождества!!!

В. Х.

Историю прислал(a) Viktor

23 декабря 2002
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива.
Замечательное пиво, кстати...
Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто.
сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез.
Далее от первого лица, но в переводе:
- Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли
нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил
выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие
продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след.
день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее
бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей
пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно
так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь!
Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни
"спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое
противное на вкус!

Историю прислал(a) Тео

24 декабря 2002
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства…
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ
ПИВО!!!!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.

Историю прислал(a) Alyosha

24 декабря 2002
Знакомый рассказывал давеча за пинтой Гиннесса...

Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков.
Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на
природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.

В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом
еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес
стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!

Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из
дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как
перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за
водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.

Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили,
сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода.
В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз
воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник,
вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же
специфический привкус!

И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника
(а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона
туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии
места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...

slan

P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)

Историю прислал(a) slan

24 декабря 2002
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич

Историю прислал(a) Николай Николаевич

12 декабря 2002
Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.

Историю прислал(a) виктор

12 декабря 2002
Воронеж, ресторан украинской кухни.
Козырное блюдо - борщ с галушками.
Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика.
Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их...
На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо
СПРАШИВАТЬ...
Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их
надо...
Не согласились они.
На следующий день - тот же вопрос.
Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.

Сволочи привередливые, никакой трудовой дисциплины...
)))

Историю прислал(a) Воронежский Гость

12 декабря 2002
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...

Историю прислал(a) Nomad

12 декабря 2002
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую
люстру.
- Что-то темновато, тут только одна лампочка?
- Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов.
За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась
и свекровь так и не поняла, что я сморозила.
С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у
прилавка.

www.eva.ru

Историю прислал(a) santafee

12 декабря 2002
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно
совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и
видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по
земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че
будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем,
движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске
сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах
на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по
неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял,
и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно -
какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА
АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!!
Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка
предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.

Историю прислал(a) Vito

25 декабря 2002
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились?
Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на
предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через
кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он..
огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит
сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут
нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились?
... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя!
Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из
ступора вышел, смеялся до слез.
Sath

Историю прислал(a) Sath

25 декабря 2002
А ведь так хочется успеть!
И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.
Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески
ресторана на втором этаже.
Но идти к нему надо было минимум час.
Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник
самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по
другую сторону взлетной полосы.
Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.
Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские
вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей
стороне.
Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи
проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.
Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после
сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с
другой стороны.
Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле
«сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно
шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего
лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято
чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить
пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка
без него не проходила.
Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из
небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют
водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была
взлетная полоса.
Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов
свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди
полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же
время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в
порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.
Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят,
справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей
будке.
Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.
Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! »
- подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.
Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на
максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по
сторонам.
Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни
справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с
авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером
завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.
Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно
пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу.
Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой
ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней.
Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной
стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от
края полосы. Все!
Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была
преодолена. И тут Леха услышал свист.
Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого
воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками.
Черт! Как же он мог забыть про охраников?!
«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно
крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же
передвигаться.
Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху
к себе.
«Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул:
«Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! »
Но свист и махание руками продолжались.
Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.
«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и
решительно направился к свистевшему.
По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек!
В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как
подорванный! »
Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в
его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша
замолчал и остановился.
Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки,
развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко
раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.
И все это из листового железа.
С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и
ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь
похожий на свист.
Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории,
прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и
сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.
Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа,
обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера
«Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и
другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног
висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был
оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.
«А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что
в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание
выполнил.
На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо
сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его
отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и
Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным
моряком.
Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю -
весь полк.
Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.
История понемногу забылась.
Фигуры, как неэффективные, через год сняли.
И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов
грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.
Когда еще прийдется себя художником почувствовать…

B.X.

Историю прислал(a) viktor

25 декабря 2002
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке.
Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были
малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого
умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в
7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек,
называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать
обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно,
народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на
время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент,
когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на
этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и
"засыпаешь".
И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к
выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в
комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по
койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет...
Но через 0.4-0.6 секунды все "спали".
Естественно, шутник очень быстро всем надоел.
И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый
также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его
ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический
сайт.
На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок,
которого пару раз очень напугал "шутничок".
Итак, внимание...
Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь.
Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и
кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист",
герой выдает (почти дословно):
"Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать
пришел?"...
Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого
ночного"...
Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает:
"из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"...
Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает.
Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что
мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович...
К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных,
парню ничего не было.
Только в журнале происшествий за ночь появилась запись:
"Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским
языком".

Историю прислал(a) ФМШнок

26 декабря 2002
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать

15 декабря 2002 г., 15:11

Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и
журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей,
знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они
ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала
перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков,
сообщает msn.com.

1. Черный юмор

Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который
торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с
описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы
пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей -
человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье -
диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.

2. Абсолютно бесполезная вещь

К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с
рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки
- набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или
красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие

Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья,
стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового
уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих

Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к
примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах

Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально
не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого
рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера,
преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки

Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они
изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить,
вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от
дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными
красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку
привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки

Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на
изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок
никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле
покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства

Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии
неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки

Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые
гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним
из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было
побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека

Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то
ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой
преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в
первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца
подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать
подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его
починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного

Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же.
К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок
фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности

Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные
рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной,
Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно,
что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника

Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то
высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для
рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или
скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки

В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К
примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с
дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой
в доме!?".

15. Отсутствие подарка

Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать
преподнести двойной презент на следующий год.

C www.newsru.com

Историю прислал(a) Copy_Cat

26 декабря 2002
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит
резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня
нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по
размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на
меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю
к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.

Историю прислал(a) братец  иванушка

26 декабря 2002
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе
представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома.
Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо
бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и
ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном
районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных
супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой,
что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и
аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет
самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести
только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай
Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за
горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на
всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного
расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут
перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой
в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как
вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется
только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает
МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом
вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего
смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой
водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего
размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску
мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на
него забыли...

Philarmon

Историю прислал(a) Philarmon

26 декабря 2002
Мой любимый поэт, кто был?
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение
отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения:
sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса.

Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.

Историю прислал(a) alex

26 декабря 2002
Давеча стал свидетелем такого вот обломчика.
Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном-
морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке
входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс
сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и
дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный
джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и
с невозмутимым видом стоит рядом. Едем...
Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов
рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок
волос...
В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит,
осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице
уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите,
быдло, какой я образцово-показательный отец).
и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем
уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!".
Мне, например, было смешно... :)

Историю прислал(a) Александр (TooRock)

27 декабря 2002
Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30…
Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к
четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили…
отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом…
Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено
по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию…
за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да
домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через
кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно…
КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее
дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что
Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко
везти… Нужное место рядом!

Историю прислал(a) Я**

27 декабря 2002
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

Историю прислал(a) Евгений

27 декабря 2002
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей
гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют).
Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой
бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит
дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает
выбирать и предлагать ему.
Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо..
  а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете )))
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать ))))
Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится
и про дела отчетность не забывает ))))

Историю прислал(a) Кисуля

27 декабря 2002
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
  Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Историю прислал(a) Tolick

27 декабря 2002
О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала....

Историю прислал(a) Игорь

27 декабря 2002
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну
разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего
двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него
с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :))
ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками,
"с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались
в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что
не догадаетесь!..
МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!!
Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без
тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею
камень и прыгнуть из окна!
Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта?
Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а
мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки
не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову!
Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай,
я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно
тюнинговать мешок с цементом?

Историю прислал(a) За правдивость ручаюсь. BeetleGoise.

27 декабря 2002
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот
буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская
кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну,
думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника
Маврикиевна.

Историю прислал(a) Фенька

29 декабря 2002
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Историю прислал(a) Илья

29 декабря 2002
Из LJ:

Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По
полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не
умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне.
Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, -
«Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе
говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей
попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши
офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы
ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим
местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно.
Интересно только, что подумали?

Историю прислал(a) Silence

29 декабря 2002
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят
двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный
момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по
всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так
как дальше следует следующий диалог.
- Извините, вы случаем в ФСБ не работаете?
- Нет, что вы.
- Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!?
Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман.
Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД".
Я был в шоке.
А. Седов

Историю прислал(a) Андрей Седов

29 декабря 2002
Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

Историю прислал(a) Соня

29 декабря 2002
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.

Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную
трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему
зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было
дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был
подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление
разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники
расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не
ожидали.

Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись
полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и
чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и
отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

Историю прислал(a) Ender

29 декабря 2002
Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И
приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не
предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг.
Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее
оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда
он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с
ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные.
Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал:
- В школе.

Imp

Историю прислал(a) Imp

30 декабря 2002
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла…
грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ
СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
  который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
  очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен…
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…

Историю прислал(a) Прасол

30 декабря 2002
Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам
зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто
оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая
выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка.
Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный
арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и
сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является
наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет
речь.

Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на
бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще
пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом
девки. Еще пиво.

Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я
понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не
оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и
кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"

Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну,
очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы
понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот
и победит.

Ну что ж. ОК!

Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три
глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо
хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной
растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками
дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать
у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом
деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.

Историю прислал(a) http://peredozzz.narod.ru/

30 декабря 2002
Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров.
_Фрагмент выступления_

Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни
вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты
сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья
Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились
oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе
да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд
этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская".
Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился,
к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй
длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие,
улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал
ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим
ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей
кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать
фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с
призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие
бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам
Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не
выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы,
и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А
земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни,
три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские
людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря
свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли -
земля русская кoнчается.
Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда
вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле,
пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы
сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить
кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь
выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды
называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да
Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит
нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва:
"Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн
в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд
правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да
крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам,
америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни
oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с
тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в
oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец,
замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму.
Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да
взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе
чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша
пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?

Взято с сайта http://warrax.croco.net

Историю прислал(a) Satyros

30 декабря 2002
Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это
было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый
большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил
поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился.
То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как
на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю
ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит
- ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху
как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь.
Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально
показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк!
Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у
человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член
отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.

Деннис.

П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим
этот фаллоимитатор в руках.
П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.

Историю прислал(a) Деннис

30 декабря 2002
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

Историю прислал(a) Danko

31 декабря 2002
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим
размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и
не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело…
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный
успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после
чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее
движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и
рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в
коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.
Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
  замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
  имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса»
как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах.
Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами,
согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство
  кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны…
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
  неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
  прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений.
«Наверное, у меня белая горячка», - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.

Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга
Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
  взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
  не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.

Историю прислал(a) Nothing

31 декабря 2002
Шопотерапия

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.

Выдержка из письма:
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
  уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
  которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
  мотаться!..

Историю прислал(a) Одиссей Лаэртид

31 декабря 2002
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.

Историю прислал(a) U239

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".