Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
14 декабря 2002 Как хорошо уметь читать! Иногда такое попадается...
Надпись: "Парни! Е***те девушек! Им это понравится!".
Да только написанo это на внутренней стoроне дверцы в кабинке ЖЕНСКОГО
туалета в 1 ГУМе МГУ... Историю прислал(a) Аур
14 декабря 2002 В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение. Историю прислал(a) Vlad
15 декабря 2002 Об омонимах и бедности народа
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского
возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому
все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог.
- Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого
больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь?
- Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на
барахолку нести.
Весь автобус мысленно улыбнулся. Историю прислал(a) knight
21 декабря 2002 Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных
в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о
недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот
после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии
на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка
подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает
ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ,
чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и
посыпали дорогу перед собой. Случай реальный. Историю прислал(a) ig_71
21 декабря 2002 Преамбула.
Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в
ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий
день.
Амбула.
С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны
повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на
работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она
привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней
может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему
заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина
остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце,
посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего
криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под
удивленными взглядами прохожих.
Кульминация.
И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх
зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти
стоматологический кабинет.
Послесловие.
Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но
я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей
вместе с героиней сюжета.
21 декабря 2002 Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него
на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия!
И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок.
И даже не блондинка.
Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с
бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета. Историю прислал(a) Морячок Кэрель
27 декабря 2002 Предновогодняя зарисовочка.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
:о) ТМ Историю прислал(a) ТМ
28 декабря 2002 Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!! Историю прислал(a) DP
28 декабря 2002 Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:
Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная Историю прислал(a) olga_go
28 декабря 2002 Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать
компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как
обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское,
и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить! Историю прислал(a) Ser Joga
28 декабря 2002 Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность. Историю прислал(a) Сергей
28 декабря 2002 На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть
человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал"
коньяк. "Весело-весело встретим новый год". Историю прислал(a) Айквирту
28 декабря 2002 Из серии "Говорят дети":
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку
презервативов. Вопрос прозвучал так:
- Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат? Историю прислал(a) Ustas
28 декабря 2002 Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая
сестрица утверждает, что было именно так.
Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре
(или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь
декламирует стихи.
Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона.
Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке
немного не в себе. И вот - кульминация.
Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и
декламирую:
- Кто стучится в двель ко мне
С ялкой сумкой на лемне?
Это он, это он,
Ленингладский почтальон...
Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной
бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем
слове:
- С цифлой блять на медной пяшке...
Остальное домысливайте сами.
Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется? Историю прислал(a) Злобный Ых
28 декабря 2002 Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...))) Историю прислал(a) Вадим
28 декабря 2002 Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...
P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка? Историю прислал(a) VSO
29 декабря 2002 История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда." Историю прислал(a) Alex
29 декабря 2002 Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-) Историю прислал(a) Соня
30 декабря 2002 Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная
штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее
положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой
ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.
[email protected] Историю прислал(a) sugarfree
30 декабря 2002 Цитата из "Инструкции по установке".
Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик
инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков,
отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть
инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов. Историю прислал(a) Гиппопа
30 декабря 2002 Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."
ікс Историю прислал(a) ікс
30 декабря 2002 Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая
история.
Произошла она в Калининграде.
По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города
(Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому
поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот
- картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с
грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки,
потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы
обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители
Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво
пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража
непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного
порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих
глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут.
Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно,
именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо
видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет.
Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и
направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух.
Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и
похоронами с почестями.
Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых
отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный
для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для
Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и
очень грациозно.
«Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как
слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он
несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный,
всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только
добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими
кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!! Историю прислал(a) Чувак
31 декабря 2002 У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по
версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?" Историю прислал(a) Голос с обочины
31 декабря 2002 Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?" Историю прислал(a) axr
31 декабря 2002 Все таже военка, славного ДонНТУ.
Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой
установки "стрела".
Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий,
т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены
провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для
пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит.
Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо!
Вообщем зашибись!
Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара
излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма
персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает,
иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле
самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан
оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я
вам кое чего расскажу.
В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии
-мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит.
Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим
рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом
что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним
пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и
трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты
запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул
портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я
его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей
подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от
настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему
было безразмерным. Историю прислал(a) U239
31 декабря 2002 История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте... Историю прислал(a) некто
31 декабря 2002 Дорогие други!
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает),
называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени
Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода,
которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про
секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных
и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям
сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего
за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны
300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой
пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как
"мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный
ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке.
Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM)
и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на
дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения.
Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка,
и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно,
90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже
у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик
продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не
завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила,
что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии.
После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо
сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер
небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала
прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор
полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина
подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи,
которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы
поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие
экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для
создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол
ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы
узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом",
"Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано
в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ
напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами
не случалось.
See ya, DeeJayC Историю прислал(a) DeeJayC
31 декабря 2002 Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны
мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти
далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные
дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее
«порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там
по части облегчения души.
Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много
полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной
лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу,
даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о
православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что
касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не
густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И
не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит
день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше
убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество
между богом и грешной землей через Интернет.
Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска
что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father»
(благослови отче).
Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во
Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить
отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о
Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина.
Только продается здесь отпущение грехов.
Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех
и укажите количество раз».
И дальше по списку:
Изменил жене - $50
Изменил Родине - $40
Украл - $30
Сквернословил - $20
Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом
посчитал в этом тексте и отметил количество раз)
Не заплатил налогов - $1000
Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже
все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите
кнопку отпущения грехов. Жмем!
Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с
распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас:
«Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! »
Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша
встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с
неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда
вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а
будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в
исполнении ансамбля "Братья праведные".
И напоследок мелким шрифтом.
Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши
грехи прощены.
А дальше крупно.
Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто
девять долларов и девяносто девять центов.
Прости мя, Господи, грешного! Аминь.
Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша
христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит
на магазин. И там и здесь священники - это разновидность
психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому
другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и
именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без
сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех
не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом
доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо
только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот
теперь Аминь!
(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/ Историю прислал(a) asdasd
