Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 января 1998 Наша математичка (КТУ) любила говорить:
-Или вы там или вы здесь, но производные
сдавать придется...
Или по поводу отсутствия нашей старосты,
Девушки по фамилии Батура, она выразилась
так:
-Ну что, пропала вся Батура? Историю прислал(a) Дмитрий Йохансен
11 января 1998 Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
11 января 1998 Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада
11 января 1998 Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Историю прислал(a) alex
11 января 1998 Дело было в армии (1988).
Как-то раз один водила в очередной раз не смог
завести машину при какой-то там учебной тревоге,
по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.
Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".
Он смотрит большими южными глазами (в жизни
мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"
Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-
то, такой-то, так и так, не смог по
тревоге выехать из парка потому что
аккумуляторы пошли по п$%^де..."
Они потом надолго сохранили этот
листочек с текстом: "Объяснительная.
Я, рядовой Караев, не смог по тревоге
выехать из парка в связи с тем
что аккумуляторы пошли по п#$%де"... Историю прислал(a) Beethoven
11 января 1998 Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!
11 января 1998 Из высказывыний нач. связи полка:
"Самая лучшая связь в армии- это половая!" Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха... Историю прислал(a) vlad
11 января 1998 А вот еще из той же армейской жизни,
того же офицера. Часть была стройбатовская,
а потому подобных корок хватало.
Звонит он как-то в казарму, а дневальный
(все той же традиционной нацинальности),
вместо того , чтобы ответить как положено
по уставу, мол такой-то такой-то
слушает, говорит (да еще так нагло!):
"А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!"
Тот же, кстати, солдат периодически путал
воинские звания и вместо: "Товарищ
старшина, подполковник идет!", говорил :
"Эй старщина, два майора идеть!!!" Историю прислал(a) Finn
11 января 1998 Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!" Историю прислал(a) Finn
11 января 1998 Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?... Историю прислал(a) Vlady
11 января 1998 Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?.... Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".11 января 1998 Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется! Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь! Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик) Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Добиться уважения в нашем полку
можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
(не взирая на ранги и звания)
Полку понадобилось всего около месяца,
чтобы проникнуться к нему крайним
уважением. Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся! Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Один из техников полка, ст. лейтенант
Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался). Историю прислал(a) Vadim
11 января 1998 Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора. Историю прислал(a) Vadim
10 января 1998 Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
По-японски:
Люблю - суки
Знаю - сиру (сру?)
Хурма - каки
Традиционный чай - матча (моча?)
Любовь - ай (Ай!)
Вор-карманник - сури (сри!)
Теща - хаха (ха-ха!)
Желанная цель - соси ( ! )
А также известны фирмы:
Ниссан (не ссал?)
Санъе (ссанье?) Историю прислал(a) Саша
10 января 1998 Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v
shatah (ya sam uchus' v universitete
Northwestern na inzhenera-elektronshika).
Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu
uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske
takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve
sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit:
"Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva
zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..."
Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:"
a esli korotnut'????
Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo
smachnee (dlya teh, kto ponimaet):
"Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod."
"Won't that be a short?" Историю прислал(a) Maks
10 января 1998 Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo.
Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii
fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment:
mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov
(iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya,
a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est'
unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren',
doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe
lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok".
Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas'
na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki,
s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya.
Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii.
Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany...
i ka-ak blevanul. Историю прислал(a) Vasily M.(Sokol'niki)
10 января 1998 Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn'
prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta
istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v
devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya
(kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya
ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad
sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy
steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla.
Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle -
pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij
... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya
sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i
provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne
predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i
sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p. Историю прислал(a) Dina Reichstein
10 января 1998 Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas
muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe
samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit..
Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet,
stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina
t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom,
nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl
i vidimo hotel provalitsya na meste :) Историю прислал(a) Roman
10 января 1998 Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom.
Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'.
Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug
mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja
zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno
volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW
vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom
smysle, chto kogda u nih budut takie tachki,
oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka
pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet
rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja
BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit
"Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi"
Razvorachivaetsja i uhodit.
Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto
zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
10 января 1998 Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano:
"Requires Windows 95 or better".
Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :) Историю прислал(a) Vasechkin
10 января 1998 Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция.
Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую
букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc.
А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории.
Сцена была, .... Историю прислал(a) Ruslan Shevchenko
10 января 1998 В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки.
Она редко продается целиком, как
правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки -
Pute, и русские, естественно,
между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным
прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны,
- мне мыло трудно что-либо ответить... Историю прислал(a) BWM
10 января 1998 Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник
(не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько
слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает
Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка"
тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром
спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил?
И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!". Историю прислал(a) Alex
10 января 1998 А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5. Историю прислал(a) Сергей
10 января 1998 Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было. Историю прислал(a) Kostya
10 января 1998
В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе.10 января 1998 Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там
соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей
радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт... Историю прислал(a) Нехорошков Константин
10 января 1998
Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.
Историю прислал(a) Тима10 января 1998 один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!
10 января 1998 Вчера увидел у вас адрес deneg.net.
Рука потянулась сама собой, и что же - нашла
http://piva.net!! Историю прислал(a) Misha
10 января 1998 Адрес компьютерного магазина: http://www.ebworld.com .
Тоже ничего себе названьице. Историю прислал(a) Alex Boudenkov
10 января 1998 Плакат при входе в Металлургический институт: "Наша сила в ПЛАВКАХ !!!"
или при входе в инстиут Связи: "Даешь Связь без Брака!" Хе... Писаки...
10 января 1998 .addition new line whatever
Чего только не встретишь в интернете, например
http://poshli-vse-na-hui.com/ Историю прислал(a) Alchi
10 января 1998 А вот еще прикол - почитайте внимательно
емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы).
10 января 1998 Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю? Историю прислал(a) Андрей
10 января 1998 Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально
пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы
знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико-
пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель
то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра-
жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи
(брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте
неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил
кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс-
порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и
остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы-
полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог-
ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол
плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну
похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал-
ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде
уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой
умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что-
ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!" Историю прислал(a) Березовский Дмитрий
10 января 1998 Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое... Историю прислал(a) Нехорошков Константин
10 января 1998 В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех
кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят
портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета.
Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине
неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих
самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана -
Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки
стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
10 января 1998 .addition new line whatever
В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель
Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию
лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про
какие-то поверхности. Лаборант читает:
-"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..."
Вопрос с последней парты:
-"А какие это лошади?"
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
-"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь". Историю прислал(a) САша
10 января 1998 Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2,
и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод.
Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент,
когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с
оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает
про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод):
О: ... The FUCKING ALIEN
(кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так:
"ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ")
П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!!
Ну как я ржал...... Историю прислал(a) Виктор Бухтояров
10 января 1998 Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты. Историю прислал(a) Андрей
10 января 1998 Ехал как-то в 90-х в московском автобусе.
Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на
остановке народ как-то приостановился
и не выходит с обычной скоростью. Тетя
с двумя сумками из задних рядов:
- "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит.
На что тот отвечает:
- "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается -
негр. Историю прислал(a) Саша Бель
10 января 1998 Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить
по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем!
Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице.
И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень
хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски:
- Девушка, вы случайно не из Японии?
На что она отвечает по-русски:
- Нет, я не японка... Историю прислал(a) Саша Бель
10 января 1998 Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий".
Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда
был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что
капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда
говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех
букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в
наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию
на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики. Историю прислал(a) Vladimir
8 января 1998 Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил,
да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград
этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего,
вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу
шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай
порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все
прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка
передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать -
кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить
успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина,
да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку
и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость
восторжествовала!
8 января 1998 Сегодня утром еду на работу в троллейбусе.
Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых
средняя не работает. После каждой остановки водительша
по динамику обявляет:
"Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с
неисправностью средней двери просьба выходить и входить
через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась
просьба насчет "входить через крайние двери"?
8 января 1998 Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна. Историю прислал(a) Lyss
8 января 1998 Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!". Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"
8 января 1998 В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day". Историю прислал(a) Стас
8 января 1998 Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,
а именно - второго января. На новый Год подарили мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин. Историю прислал(a) Gleb B. Korsunsky
3 января 1998 Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode,
(v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj
prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke
Mjaso. Vot takie u ljudej imena! Историю прислал(a) Gambarjan
3 января 1998 V Izrail'skoi armii est' dolzhnost',kotoraja perevoditsa kak "flazhist".
Vsja sluzhba etogo soldata zakluchaetsa v tom,chtoby utrom podymat',
a vecherom opuskat' flag.Pravda eto est' ne vo vseh chastjah.
Poetomu na vseh ne hvataet.A zhal'. Историю прислал(a) Vaisman Genady
3 января 1998 Odin moi drug v Izrail'skoi armii sluzhit komandirom tanka. Nedavno
oni v ocherednoi raz peredislotzirovalis' na Golany.Na meste poluchili karty
territoriy i t.p.I odnogo soldata ukusila zmeja.Nu vyzvali vertolet,tot
prizemlilsa v storone gde bylo udobno,a drug tem vremenem s rebjatami
polozhili ukushenogo na nosilki(ne to chtoby on ne mog hodit',prosto
polozheno tak),i pobezhali s nim k vertoletu.Vecherom priezzhaet kakoi-to
polkovnik,vyzyvaet k sebe druga i govorit:"Ty kuda ludei povel svoloch?"
Nu tot razumeetsa v neponjatkah prosit ob'jasnit'.Tot govorit:"Da ty zhe
cherez minnoe pole vseh povel". Okazalos',chto na kartah otpechatannyh na
kserokse ne otpechatalos' to chto pokazyvaet,chto pole zaminirovano.
Vot oni i probezhalis' po takomu polu k vertoletu. Историю прислал(a) Vaisman Genady
3 января 1998 Davnjaja real'naja istorija iz zhizni uchenyh (FIAN, Moskva).
Ves'ma izvestnyi fizik (G.A.A.) otlichlsja lubov'ju k knige i sklonnost'ju
k shutkam. Ego laboranty zachastuju stradali ot etogo i redkii iz nih mog
uzhit'sja s G.A..
Pomnitsja, odin iz laborantov mchalsja v Malojaroslavec, chtoby dobyt'
redkuju knizhku, kotoruju G.A. kupil v kioske FIAN i pokazyval v laboratorii
so slovami "Tol'ko-chto s'ezdil v uzhasnuju dal', zato kakie knizhki v etom
Malojaroslavce."
Etot-to laborant odnazhdy i otomstil, po ego slovam, sluchaino, G.A..
G.A. togda interesovalsja udarnymi volnami i eksperimentiroval so slabo
okrashennoi vodoi, v kotoroi dva opuschennyh tuda elektroda vyzyvali vpolne
sil'nyi tok. Elektrody pomeschalis' (rukoju) v stakan vody i zatem,
s pomosch'ju perekluchatelja, vkluchalsja tok.
G.A. imel privychku zasizhivat'sja na rabote zapolnoch', no i pojavljalsja
ne rano. Kak-to vecherom on poprosil upomjanutogo laboranta podsoedinit'
k elektrodam novyi vykluchatel'. Laborant pripajal, chto sleduet i ushel
domoi. Kakogo zhe bylo ego izumlenie, kogda nautro v dverjah laboratorii
ego vstretil G.A..
Pomogi mne pozhaluista, skazal on, opusti eti dva elektroda v vodu.
Vnimatel'no vgljadevshis' v lico nachal'nika laborant s dostoinstvom
otvetil : "Chto ja, durak, chto-li."
Cherez dva dnja on uzhe rabotal v drugom otdele instituta.
Objasnenie istorii prostoe: Vmesto "normal'no razomknutogo" vykluchatelja
(tok po cepi idet lish' kogda vkluchaesh vykluchatel') on podsoedinil
"normal'no zamknutyi" kontakt (tok po cepi bezhit vsegda, poka ne razomknesh'
vykluchatel').
I kogda G.A. vecherom prilazhival elektrody v stakan vody... Историю прислал(a) IK
3 января 1998 Tolko Disney vypustil novyi
polnometrazhnyi multfilm pod
nazvaniem "Anastasia". O yakoby
spassheishya Velikoi Knyazhne.
Ladno, eto vse priskazka. A vot
vy ugadaite, kto tam glavnyi
zlodei, mechtaushii ee pogubit'.
RASPUTIN!
Bozhe, eto nado videt'... Историю прислал(a) Mith
3 января 1998 Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval
Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana
teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal
vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi
prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy,
s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s
rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka.
Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros:
"Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada,
i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya
polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert
poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!"..
Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac. Историю прислал(a) Misha
3 января 1998 Анекдот: SOCRAT 2.0 переводит
catch virus on fly
как
"поймайте вирус на ширинке"
правда, к его чести
catch virus on THE fly
как
"поймайте вирус на ЛЕТУ" Историю прислал(a) Денис Потапов
3 января 1998 .addition new line whatever
Классное название:
http://deneg.net/ Историю прислал(a) Андрей
3 января 1998 .addition new line whatever
Уважаемая всем миром энциклопедия Британника имеет домаин по адресу:
www.eb.com
... интересно что появится по адресу www.eb.ru Историю прислал(a) Kirill Osipov
3 января 1998 http://www.eb.com/ (nekstati Encyclopedia Britannica !)
http://www.suka.com/
http://www.gai.com/ (kstati Montreal's Gay and Lesbian Website)
http://www.laga.com/ Историю прислал(a) Semyon Psevdonim
3 января 1998 Еще в коллекцию ссылок:
www.durak.com
www.idiot.com
www.korova.com
www.koshka.com
www.vorona.com
www.eben.com
www.stol.com
www.divan.ru Историю прислал(a) Dmitry
3 января 1998 МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
Майор - "Я майор! Фамилия начинается
на "Х" и заканчивается на "Й" !".
Студенты "ХА-ХА-ХА".
Майор "Но это не то, что Вы подумали,
моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
Студенты "Нет"
Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"
3 января 1998 .addition new line whatever
История в студенческой столовой.
Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили,
часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое
летело в окружающих.
Кроме этого у парня бял постоянный насморк.
И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили,
он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает
в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть
соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно .
Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был
очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда
он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой. Историю прислал(a) Sergey Paksin
3 января 1998 Стоит тетка с сумками на остановке, ждет
автобуса, и время от времени пердит.
Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с
гыкающим говором), через некоторое время
еще раз. И опять:"О Господи!" Потом
третий:"О господи, кажется обосралась!" Историю прислал(a) ZALOOPA
3 января 1998 Мы пили ерша 3 дня (честно)
После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29)
В это время Денис звонит мне и рассказывает историю:
Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет
таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда
таракана. А потом быстро посрал... Историю прислал(a) Clown
3 января 1998 .addition new line whatever
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель
показывал опыт с фурташиной, но почету-то
не получалось. И тут кто-то сказал:
"Ща ебанет!" на что учитель ответил:
"Не должно." Историю прислал(a) Vladimir
3 января 1998 Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк
Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни
метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ". Историю прислал(a) SY, George the ARTiST
3 января 1998 К вопросу о басурманских улицах:
1. Ул. Членов в Тель-Авиве
2. Ул. Херов в Араде (юг Израиля) Историю прислал(a) Дмитрий
3 января 1998 .addition new line whatever
Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется
"Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название
задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев
фирмы, знают ли они об этом :). Историю прислал(a) Алекс Дробыш, aka БURLАК
3 января 1998 Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне:
-Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну.
Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает:
-А я и не знал, что этот повар еще и поет! Историю прислал(a) Юрий Иваненко
3 января 1998 Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове,
где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии
Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном
из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано".
А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал
с завучем только 2 часа"
А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции",
потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть"
Галина Мих.-преподает "Станции" Историю прислал(a) монна
3 января 1998 Работал я как то (давно, когда жил в
Москве) в Доме Культуры Мед.Работника,
на Герцен Стреет, (по старому)
был я там "работник сцены" у нас в
"КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска -
"Если водка мешает работе, ну ее на хуй,
эту РАБОТУ" ...
Пили каждый день , работали по вывеске.. Историю прислал(a) victor
3 января 1998 Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический
институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже,
в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером.
Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал
с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко,
да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате
окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в
студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично
косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает
канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль
внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то
ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут
только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их,
потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко -
трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого. Историю прислал(a) Alexei
3 января 1998 Дело было неподалеку от Московского
Государственного Университета, примерно
месяц назад(пардон за фразу).
Кто не знает - есть ткаой факультет,
Вычислительной Математики и
Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных
школ есть Вечерняя Математическая Школа.
Шли мы как-то с друганом совершенно
офигевшие после 2.5 часового занятия
по математике.
Ну как водится, башка не варит, все
болит, в общем - труба.
Вот, идем мы к 49-му(опять же кто
не знает, есть там троллейбусная
остановка, куда 4 и 49 приезжают),
и вдруг: прямо перед нами, во всей
своей красе, стоит... держитесь...
ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ
Честно - я чуть не сдох!!!У другана
моего - истерика!!!
Вот, такой у нас замечательный
Университет есть.
P.S. Позже оказалось, что там через
дорогу пути проложены, зачем - я не знаю,
но испугался я за свою репу здорово.
Если не верите, езжайте, проверьте. Историю прислал(a) Виктор Бухтояров
3 января 1998 Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского
метрополитена часто можно услышать:
- В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального
ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен.
3 января 1998 По белорусски слово вдвоем звучит двоих
Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято
четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают Историю прислал(a) Sergey Paksin
3 января 1998 История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Многие наверное помнят анекдот:
В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной
пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка,
из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому:
- Hello, Sr. Captain!
На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из
подчиненных, и кричит в ответ:
-Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!!
Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске.
Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили
посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту
скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню.
Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от
коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить
столь удачно складывающийся день.
Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые
продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище
что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье,
тявканье, попискивание.
Смотря на все это, настроение подымалось еще выше. Но вдруг...
Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков,
по форме хорек, а раскраска какая то странная, да и мех тоже.
Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и
спросил:
-Как звать животное?
А продавец в ответ:
- Хонорик.
-Что..о!?!
-Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ...
P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не
было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить,
что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой. Историю прислал(a) Dmitriy Zelikman
3 января 1998 Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ??? Историю прислал(a) Alexey
3 января 1998 14 декабря была заметка про рекламный плакат "ПЕРДОЛАН".
У нас в Минске на станции метро "Академия наук" который месяц висит
реклама лекарcтва
"ТРАХИСАН". От горла, пишут... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
3 января 1998 В 1980 году в МФТИ на военной кафедре работал лейтенант (старшиий)
Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять:"А В ОХРАНЕНИЕ
мы пошлем ..." Историю прислал(a) Макс
3 января 1998 По поводу надписей.
Реальный плакат у дороги, ведущей
в город Бабаево (Вологодская обл.)
Аршинными буквами написано:
"Сотрудники ГАИ
Бабаевского района
ПРИВЕТСТВУЮТ
дисциплинированных водителей!!!" Историю прислал(a) Mikki_R
3 января 1998 В одном отечественном издательстве
русские люди (вроде бы) придумали
сокращение для термина "Электронная книга" - E-book. Историю прислал(a) dk
3 января 1998 Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьюте-
рами пришла. Надо бы разгрузить. Историю прислал(a) Вут
2 января 1998 Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед. Историю прислал(a) Kostya
2 января 1998 На военной кафедре у нас преподавал один майор
по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик
еще тот. Одна из его любимых шуток:
- Моя фамилия начинается на "Х", а
заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду! Историю прислал(a) А. Зарубин
2 января 1998 Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см"
2 января 1998 На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух
и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом
дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз
в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу."
"Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!"
Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты
написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают
пожизненно".
Эти и еще другие его приколы собраны на страничке
http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать! Историю прислал(a) Arnold
2 января 1998 Пили мы на моем дне рождения как то раз,
и высасывая то, что мне налили я обратил
внимание на крышку бутылки Швепса.
Чесс-слово не вру, на ней было написано:
"OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся. Историю прислал(a) Марыч.
2 января 1998 Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин,
до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски,
если у нас не вызывает даже улыбки имя
известного израильского тележурналиста
Гади Сукеник...
Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла...
2 января 1998 Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую
вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ. Историю прислал(a) Михаил Крутихин
2 января 1998 Самые смешные рисунки и надписи я видел
в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой
Физической аудитории) Ростовского универа).
Самые классные из них - это выразительный рисунок
"членистоногое" и сожержание очередной передачи
"Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про
Тура Хейердала: Тур хер ей дал.
2 января 1998 К популярному вопросу о вывесках и надписях.
Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984),
то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу
в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся
с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам,
наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому,
с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто
подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?"
(последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно,
офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший
меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает
объяснять бабусе, через сколько остановок
ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной,
и я, все еще офигевший, заглядываю
ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным
почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес.
Пока я размышлял как что все это может
значить и каким образом классическая
"ачипятка" получила такое всенародное
признание, вижу бабуся засобиралась,
а в окне проплывают огромные неоновые буквы
"ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет
вопросов относительно того, как эти
надписи появляются и кем поддерживаются
в таком виде - тут все понятно, но как
получилось, что у бабуси это отредактированное
название очутилось написанным на бумажке с адресом,
и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!
2 января 1998 Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
