Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 февраля 1998 По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]"
Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла
заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..."
Он издевается, что-ли? Историю прислал(a) Vlad
22 февраля 1998 Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..." Историю прислал(a) Woyager
22 февраля 1998 Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел... Историю прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
22 февраля 1998 Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь
на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так
и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали
из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел,
и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже
сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках.
Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене.
К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос:
- Девyшка, а вы гоpничная?
Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается
и отвечает басом:
- ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!!
Вопpошающий быстpо испаpился... Историю прислал(a) Antony Konstantinov
22 февраля 1998 Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей
с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету,
в графе образование написал: Enough (достаточно) Историю прислал(a) Leonid Shilkrot
22 февраля 1998 Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку
в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.
Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический
собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры
и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие
прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными
ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то
там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и
спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?").
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега
снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите
по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя
один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот
убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто
из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе
взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и,
махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!) Историю прислал(a) Худяков Александр
22 февраля 1998 Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"? Историю прислал(a) Игорь
22 февраля 1998 В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных
магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение
советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных,
отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):
КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ
Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом
решили, что, наверно, на бурятском. Историю прислал(a) Д.П.
22 февраля 1998 Историю мне рассказал приятель, парень не врун, так что, думаю,
это все правда была.
Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально
большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали
играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице.
После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить
завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было
давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть
подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон,
розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом
думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер,
а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты
откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой
ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция
прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью.
Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру
в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время
происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там,
хорошо, что никого не убила... Историю прислал(a) wasilij
22 февраля 1998 Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих. Историю прислал(a) hoaxer
22 февраля 1998 Историю эту мне рассказал мой друг.
В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........ Историю прислал(a) Сергей
21 февраля 1998 Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят,
anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел,
что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет,
идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это,
а голод-то не тетка.
Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов
в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал,
пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному
мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами.
Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл
на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять.
Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские,
добра не забывем, че и вам желаем.
Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это
в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили
едалищное попрошайничество.
Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин
за квасом и написали лозунг на двери офиса:
Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек?
Надо два дня кормить бутербродами одного русского!
PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды
(они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир.
Многие уже не верят, но есть упорные игроки:) Историю прислал(a) KOT
21 февраля 1998 В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется. Историю прислал(a) Игорь
21 февраля 1998 Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи
с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями.
Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными
и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся
за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня
не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо
ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат,
ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит.
У бати от смеха была истерика. Историю прислал(a) ЭЖОП
21 февраля 1998 Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей
потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей
на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя.
Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди". Историю прислал(a) URPHIN
21 февраля 1998 Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы... Историю прислал(a) STOUT
21 февраля 1998 Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла... Историю прислал(a) STOUT
21 февраля 1998 Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?! Историю прислал(a) Victor
21 февраля 1998 Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет... Историю прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
21 февраля 1998 Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа
висели стихи о пользе овощей и фруктов.
До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы.
"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".
"Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..." Историю прислал(a) Вовка
21 февраля 1998 Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
"Машину ложит на бочок
Какой-то маленький толчок". Историю прислал(a) Борис
21 февраля 1998 Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят! Историю прислал(a) sol9
21 февраля 1998 Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку
фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале -
"SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны".
Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону.
Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой
диалог:
Д: Ну как дела, чем там занимаетесь?
Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ...
Д: ... - ??? - !!!
И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются.
Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного
в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши... Историю прислал(a) Anton L. Reshin
21 февраля 1998 Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
(Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот). Историю прислал(a) Борис
21 февраля 1998 Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-) Историю прислал(a) Denis
21 февраля 1998 История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад.
Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос
Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах
пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно
тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и
вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его
старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде
написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....".
Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз,
типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д.
Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых
с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то
что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу,
чтобы их отснять.
И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без
сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для
фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила,
короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся,
как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать
же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или
нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов
подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя
потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо,
а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась
вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но
повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически
истерики случались. Вот так-то. Историю прислал(a) Инга
21 февраля 1998 Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:) Историю прислал(a) Евгений К.
13 февраля 1998 Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :( Историю прислал(a) Илья
13 февраля 1998 Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости.
Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим:
"Четвертый заезд - женщины-одиночки"... Историю прислал(a) Катя
13 февраля 1998 Надпись на яблочном соке:
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок.
Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам,
достигнут благодаря современной технологии. Историю прислал(a) Катя
13 февраля 1998 В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже...
Дак вот, то, что случилось сегодня.
Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего
отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на
третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять
останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов
в руке:
- Мне на третий.
Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю:
- Женщины такие ленивые создания!
На что ответ:
- Природа, мать твою. Историю прислал(a) AlexZh
13 февраля 1998 Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре
МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих
веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального
противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника:
"А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?"
(этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора,
а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное).
Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил:
"Мы им ответим тем же!" Историю прислал(a) vik
13 февраля 1998 Чикаго, Декабрь 1997. Захожу в метро на Огайо стрит. Сажусь. Заходят
две девчушки лет по 17. Смотрю "БА!!" На портфелях написано "World
Heritage" - ну думаю, "Студентки по обмену. Интересно, откуда?!"
Слушаю. "БА Дважды! Русские!" Думаю, без прикола и знакомства не
обойтись. Только вот как прикол сделать, че сказать? И вдруг они
сами нарываются. Сидели они как раз напротив меня. И та, которая
справа, вдруг на меня посмотрит, потом отведет глаза и в пустоту
говорит (как бы разговаривая с подругой) "Мальчик, а вы мне нравитесь."
Вторая ржет, как лошадь. Первая: "Мальчик, а как вас зовут?" У меня
на лице ноль эмоций. Прикидываюсь (хотя это очень трудно) тупым
американцем, смотрю по сторонам. "Мальчик, а вы мальчик или девочка?"
Думаю: "Да-а-а." "Мальчик, а можно с вами познакомиться?" "Мальчик,
а сколько сейчас времени?" Ну думаю "ХВАТИТ!" Смотрю на часы, и отвечаю:
"Пол пятого." Та, что все время ржала, смотрит на меня, потом на подругу,
потом опять на меня. Та, что задавала тупые вопросы, покраснела
и наивным голосом спрашивает: "Ты че, русский? А че ты все это время
молчал?" Короче, познакомились мы, потом еще погуляли пару дней. Я им
наконец-то вдолбил, что в Чикаго навалом русских, и что надо быть
поосторожнее. Историю прислал(a) Роман Болван
13 февраля 1998 Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности,
здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание,
что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да
так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом:
- Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон,
или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он
уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!! Историю прислал(a) Заур
13 февраля 1998 История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что
содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается
вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из
последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над
которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны.
В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится,
а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:
- Не боись... Моряк палубы не испортит ...
С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет
себе за пазуху... Историю прислал(a) Globus
13 февраля 1998 Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой
наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой
популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых
израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки
земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный
а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал
пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке:
"НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!" Историю прислал(a) bass ilya
10 февраля 1998 Дело было году в 1988-м,
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне
и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре
пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый
коктейль соорудить.
Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
50 частей спирта разбавляется 50 частями водки...
Вкуусно было! Историю прислал(a) fyysik
10 февраля 1998 Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым. Историю прислал(a) Славик
10 февраля 1998 1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от
Сан Франциско.
2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино
было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и
философствовали...
Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки"....
- Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как
шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?!
Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании...
После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с
медицинским образованием, заметила:
- Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания... Историю прислал(a) lenc
10 февраля 1998 Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было? Историю прислал(a) Юля
10 февраля 1998 Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя. Историю прислал(a) Иван Туполев
10 февраля 1998 Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом... Историю прислал(a) Андрей
10 февраля 1998 Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять. Историю прислал(a) Леонтьев Н.А.
10 февраля 1998 Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом.
Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе
между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из
Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины).
У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с
серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что
гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы
потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе
никогда не было, решили мы проехать "так" .
Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал
микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя.
На следующий день был финал чемпионата мира по футболу .
Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч
Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки
пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь,
помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира.
Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала.
Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д.
В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где
вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый"
(который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую
он носил с собой все это время).
На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после
хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в
майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут
в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия
какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания.
Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между
прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе
и посему ужесточили контроль границ.
У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам
предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом
автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около
5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на
экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами).
В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в
Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго).
В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя
было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник
и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении
бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не
помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная
тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке -
"до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой
бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра
водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали
прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе.
Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию ....
После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе
моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта"
(или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94
Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР,
оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно,
что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что
единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым
интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к
нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый
загранпаспорт. Историю прислал(a) gabriel
10 февраля 1998 Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов
Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа
"мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка,
альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые
пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих
струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого
отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких
там малеров со шнитками.
Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит,
что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт,
а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие
прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу".
Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии
дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон
как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным
спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным,
и что мы сами себя задерживаем.
Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию
открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один
хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной
недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф...
- Зачем у ней (показывает) ... ну ...
- У арфы?
- Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит
в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен.
Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана:
- Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости,
по-твоему, как переключать? Историю прислал(a) Филипп
10 февраля 1998 История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет... Историю прислал(a) ZV The Black Thrasher
10 февраля 1998 История, рассказанная мне моим другом.
Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице -
было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска.
Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал
он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со
скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит,
из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой
амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель -
ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже
потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина
окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают
ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну
те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда,
повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик
уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали
пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив
в деталях происшедшее спросил второго, почему тот
сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался.
Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его
первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как
кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда
менты будут знать, что это был не он. Историю прислал(a) Dima
10 февраля 1998 Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены
на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный
рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!"
Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог
и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен.
Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом:
"А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа
взлетит в воздух!"
Просветили, называется.... Историю прислал(a) наталья
10 февраля 1998 Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке. Историю прислал(a) али
10 февраля 1998 Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом... Историю прислал(a) али
10 февраля 1998 Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет! Историю прислал(a) Adventurer
10 февраля 1998 История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!! Историю прислал(a) Станда
8 февраля 1998 Два соседствующих заголовка на первой страницы "Вечернего Минска"
за 23 января:
ПУСТЬ КРЕПНУТ КРЫЛЬЯ МОЛОДЫХ УЧЕНЫХ
УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
8 февраля 1998 Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре.
В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа.
А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете
номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером
и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет
Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
"Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?" Историю прислал(a) Дедушка Цзюнь
8 февраля 1998 В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ.
Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно.
В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы
что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый
спикер говорит:
- Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи
(не прыгайте по заднему проходу)
Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний
по Украинскому ТВ УТ-1 Историю прислал(a) Игорь
8 февраля 1998 В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему)
следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом,
отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела.
Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути
прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что
неплохо бы было протереть от пыли и плафончик...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот
возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж
стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену
раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых
ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам
отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы
и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто... Историю прислал(a) Вацык
8 февраля 1998 Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом -
нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос,
что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части. Историю прислал(a) Ilya
8 февраля 1998 Как телевизор выключаться не хотел.
У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной,
состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной
двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым
почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную
работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент
между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших
хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на
свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова
была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была
сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла
к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное
"Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли,
что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла:
"Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось
угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали.
Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид.
Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить
телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал.
То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне!
Не подходи!" - он чуть не плакал.
Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки,
чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам
очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина. Историю прислал(a) Bob
8 февраля 1998 История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул. Историю прислал(a) 777
8 февраля 1998 Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола! Историю прислал(a) Денис
8 февраля 1998 Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный
гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом
цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления
это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь
ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал
пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена
водой вместо масла.
Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал
эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины,
а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку,
что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал
почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких
результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:
"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали
его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте
нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон
не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.
PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь
еще расскажу. Историю прислал(a) Д. Абросимов
8 февраля 1998 Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок
марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили
"ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу
Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было.
Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива
в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой
косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб,
выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас.
Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через
три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку.
Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа
с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал,
что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там
неизвестны. Историю прислал(a) Архип
8 февраля 1998 Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки. Историю прислал(a) Romzes
8 февраля 1998 Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC.
Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что
флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо:
- Something never changes.
Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются". Историю прислал(a) sthb
8 февраля 1998 Случилась эта история с моим знакомым Олегом.
Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный.
Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать.
В 12 часов вечера стук в дверь.
Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то?
Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать?
Б: - Сергей.
О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке.
Взял бутылку водки и пошел на кухню.
Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах
с бутылкой водки.
Не дав сказать слово, Олег начинает:
- Ну ты, Серега, гад! Ну гад!
Опешивший мужик:
- Чо? Почему гад?
- Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой
пили и ты меня домой пригласил?
- Не...
- Так может, ты еще и имени моего не помнишь???
Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может.
Олег встает и начинает одеваться:
- Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты...
Мужик бормочет:
- Ты... это...извини...
Олег подходит к двери и со словами:
- Больше я с тобой не пью!
хлопает дверью и уходит. Историю прислал(a) Станислав Дороненко
8 февраля 1998 Объявление в МК (частная рубрика-рекламное агенство О'key):
доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место (Пух). Историю прислал(a) Ujine
8 февраля 1998 Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то
псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут
кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"),
подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской
улыбочкой и спрашивает:
- А у вас "он" или "она"?
Я ей подыгрываю:
- Вы хотите сказать, мальчик или девочка?
Она так смущенно-радостно заулыбалась:
- Ну да-а..
И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю:
- Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь:
- Но по характеру - настоящая сука.
Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила. Историю прислал(a) Степа
7 февраля 1998 Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду... Историю прислал(a) meshko
7 февраля 1998 История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой.
Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим
соседом по комнате во время работы на полях Израиля.
Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый.
Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане
оглядывались. Сие не было благословением, скорее
проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал
быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли
гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две
девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования
подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек
(на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда
вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?"
Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на
стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали
и ушли, не доев мороженое. Историю прислал(a) Виктор Болотников
7 февраля 1998 На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом)
работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом
центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича
на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему
приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он
не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались
на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами
(водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната
прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь.
В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром
была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались
сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром
(не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была
огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра"
от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа
и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил
нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история... Историю прислал(a) Yuri iz Munchena
7 февраля 1998 Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике
крупнейшая газета "Хельсингин Саномат".
На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот
сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег
меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка
в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата,
одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у
пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия
подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно
изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу
собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к
бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал
пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором
намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил
туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус
с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут.
В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли.
Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись
в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех,
кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке,
а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты
этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась,
опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели,
как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом
побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой
посуде приносили... Историю прислал(a) Андрей Коков
7 февраля 1998 Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал... Историю прислал(a) mike
7 февраля 1998 Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу.
Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так:
- Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы Историю прислал(a) Рома
7 февраля 1998 На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем,
примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было. Историю прислал(a) Георгий
7 февраля 1998 1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче,
молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле.
- А я ее раком...
- А я снизу, а она сверху всадницей...
- А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет..
и т.д.
В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак
с минут пять и говорит:
- А я одноногую ебал!
Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то
не то, поправился:
- А че вы смеетесь? Она же сама попросила. Историю прислал(a) Leonid Makarovsky
7 февраля 1998 На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз
приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и,
естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить
воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким
изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался
сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке.
Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес:
"Да-а, такому человеку я бы руки не подал..."
Какая сила, а... Историю прислал(a) Кирилл
7 февраля 1998 Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий. Историю прислал(a) Sergej
7 февраля 1998 Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ
на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она
там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства
и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит
она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена,
а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха,
и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые
тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана
лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов. Историю прислал(a) Артемий Игнатенко
7 февраля 1998 Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица,
вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче,
такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее
и поухватистей, и спрашивает:
- Ты из России?
- Да, - говорю.
(Впрочем, это вполне следует из надписи на двери).
- Из Москвы?
- Нет, не совсем.
- А я из Москвы! - произносит он гордо.
Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо):
- Так ты русский?
- Почти. Моя семья из Москвы.
- А-а-а... - сказал я.
А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был... Историю прислал(a) Bob
7 февраля 1998 Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Мужик еще долго не мог нормально садиться,
не говоря уже о справлении нужды... Историю прислал(a) Slavick KissLove
7 февраля 1998 Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут. Историю прислал(a) Vadim
7 февраля 1998 Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри.
Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит:
- Мэри ибанная.
Она:
- Чего-чего?
Он:
- Зубную пасту "Мэри" и банное мыло. Историю прислал(a) Adventurer
7 февраля 1998 Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ. Историю прислал(a) Наталия
7 февраля 1998 Историю рассказал мне приятель.
Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно. Историю прислал(a) Dmitry
6 февраля 1998 Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..." Историю прислал(a) НЕМОЙ
6 февраля 1998 Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов
и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы
хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это?
Отношение редакции к новому рублю? Историю прислал(a) il
6 февраля 1998 Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром,
в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко
бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю:
В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на
практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную
смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает
следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой
в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится.
Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают:
"Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый
таз воды".
Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе
определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал
его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел,
работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали.
На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего,
то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны
и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько
шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала
через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре.
Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи.
При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло."
Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули
опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день
обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива
жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего
такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно). Историю прислал(a) NEMO
6 февраля 1998 О жизни наших в Великобритании:
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! ) Историю прислал(a) Паша Беляков
6 февраля 1998 На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..." Историю прислал(a) Alex
6 февраля 1998 Вот буквально пару часов назад было:
захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки,
которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо.
Тетечка их пытается остановить:
- А документы кто показывать будет?
Одна из бабулек огрызается:
- А что, так не видно?
И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу:
- Я же не рентген! Историю прислал(a) Нино
6 февраля 1998 В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для
ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ
ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!!
Тюбик зубной пасты я храню до сих пор... Историю прислал(a) Дмитрий Йохансон
6 февраля 1998 Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили
от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос,
обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе:
- Девушка! Я вас люблю!
В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали
смущенный ответ девушки:
- Но ведь вы же меня еще не видели... Историю прислал(a) Сергей Wachtel
6 февраля 1998 Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий... Историю прислал(a) Сергей Wachtel
6 февраля 1998 Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно
в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу -
впереди загорается панелька сотового телефона.
Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает
бригаду для разборок с пришельцами. Историю прислал(a) Iracly
6 февраля 1998 Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты. Историю прислал(a) Алексей
6 февраля 1998 Гаврила рассказывал:
- Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу.
Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал
на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути
пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез
из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле.
Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном.
В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось,
в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех
по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим,
ебким и веселым! Историю прислал(a) Baron
6 февраля 1998 Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить
будем!... Историю прислал(a) Electronic
6 февраля 1998 Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины. Историю прислал(a) али
6 февраля 1998 Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!" Историю прислал(a) Black
6 февраля 1998 Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!" Историю прислал(a) Наталия
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
