Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 февраля 1998 Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный
руководитель N.
В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент
он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими
душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,
отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему
нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов
поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.
Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,
но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему
продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав
у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.
Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал
исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была
уверена, что у вас есть марганцовка. Историю прислал(a) sol9
28 февраля 1998 История случилась в начале существования рынка ГКО.
Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации.
Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные
заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода.
В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк
настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций
государственного краткосрАчного займа."
Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся
у меня дома. Историю прислал(a) Дмитрий
28 февраля 1998 Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым
(kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея
при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается.
Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно
в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка,
улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, -
и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов
ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю,
я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева.
Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее
решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно
пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое
получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не
пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор,
пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало... Историю прислал(a) egmg
28 февраля 1998 Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша. Историю прислал(a) Олег
28 февраля 1998 Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.
Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.
Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....
Вот так-то.... Историю прислал(a) Владимир
28 февраля 1998 Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод,
наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был
вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили
пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой.
За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему
дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару
недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок
не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников
говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история
вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть...
Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять
оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше!
По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и
провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет
Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем.
Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было
единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против
своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная
наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде
со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена
живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ
ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ
Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности
наш спортивный гимн. Историю прислал(a) Z
28 февраля 1998 Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин,
в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта
находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего
Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки
1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо
Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели
прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят...
В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один)
как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров
его забрали на Лубянку... Историю прислал(a) Yustas
28 февраля 1998 История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд.
На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка.
Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено -
с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там
... член. Мужик вскочил, стал орать на нее:
"Так ты мужик, скотина!" и т.д.
"Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял,
что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора,
значило ни что иное как "I am a man" Историю прислал(a) Славко
28 февраля 1998 В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город
Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).
Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть
приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать
"Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на
"Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ... Историю прислал(a) Vit Rudovich
28 февраля 1998 Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся... Историю прислал(a) Юля
28 февраля 1998 Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:
- Эх, не ту страну Гондурасом назвали! Историю прислал(a) Тома
28 февраля 1998 Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку... Историю прислал(a) Kostya
28 февраля 1998 В жизни всегда найдется время подвигу.
Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра.
Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание
многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел
бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему
захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий
момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних
этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не
долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь
для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы
позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми
прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с
негеройской душой пойти на такой подвиг? Историю прислал(a) Edik
28 февраля 1998 Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!" Историю прислал(a) Valery
28 февраля 1998 Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень
красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного
рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин-
ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти, встав с постели
Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?!
Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то
все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие,
а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета... Историю прислал(a) С.Н.Карпачев
28 февраля 1998 Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя.
И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава
детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь
вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как
будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие
же будут!"
Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела. Историю прислал(a) Heavy Man
28 февраля 1998 Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН... Историю прислал(a) Антон
28 февраля 1998 Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку. Историю прислал(a) Прокопенко Михаил
28 февраля 1998 Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс,
протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув
в него, она тычет в меня пальцем и произносит:
"Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой.
Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол,
Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног
до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента.
Сам уж пожалел потом. :) Историю прислал(a) Александр Бедняков
28 февраля 1998 В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились
каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский)
пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть,
а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших,
попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель
услужливо поднял ее, а дальше мы вышли.
Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад:
- Ребята, у меня что, учебник сзади торчит?
- Нет...
- А он говорит, что торчит... Историю прислал(a) Shkov
28 февраля 1998 Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть... Историю прислал(a) Серж
28 февраля 1998 Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству
на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве
на кафедру, взяла Калашникова..."
Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу
электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком
недоумении... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
28 февраля 1998 Надпись на пакете с томатным соком:
Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)
P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась Историю прислал(a) Alex
28 февраля 1998 Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так
покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть.
Я ей говорю:
- Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома...
Жена:
- Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!!
Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...
.........................................
(Жена у меня преподает в мед. институте) Историю прислал(a) Vadim
28 февраля 1998 История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж) Чем?
(Я) Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж) Две.
(Я) А я?
(Ж) Тоже две.
(Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа. Историю прислал(a) Vladimir Toronto
23 февраля 1998 Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
Пьера Де Кубертена и скажу ему:
НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!? Историю прислал(a) pzrk
23 февраля 1998 Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная
наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,
затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест
бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы
и так видели, что он сделал с нашей обороной." Историю прислал(a) Бурков Евгений
23 февраля 1998 А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите" Историю прислал(a) Kostya...
23 февраля 1998 Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!" Историю прислал(a) Serge
23 февраля 1998 Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.
Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же
году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.
Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены
какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.
И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.
А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.
И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел
и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.
Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,
четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.
Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.
И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо
как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.
Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте
на третий этаж...
И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали
себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг
оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...
И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.
Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять
не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,
вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,
но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.
А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,
в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,
удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели
свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то
пекарней.
А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-) Историю прислал(a) Архиварюшка
23 февраля 1998 Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:
Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО
Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :) Историю прислал(a) Алекс
23 февраля 1998 Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле
интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см.
Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища,
вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса,
и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем
ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести
курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа.
Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда
наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал
рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо,
тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика
из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест
рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..."
И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов,
просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он
недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло.
И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя. Историю прислал(a) GM
23 февраля 1998 Подслушано в питерском трамвае.
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что... Историю прислал(a) egmg
23 февраля 1998 Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем
в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они
интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако
один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер
им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому
западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли
только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов
осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!",
и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее
пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ... Историю прислал(a) egmg
23 февраля 1998 Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.
Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,
еще в начале 70-х.
Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,
аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.
А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно
формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,
с восторгом отвечал на снисходительное внимание.
Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был
уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь
к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,
могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски
по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент
(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,
в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть
наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,
конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня
остался.
Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой
интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,
что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой
охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,
был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,
что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими
оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,
недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже
не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел
на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.
На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам
за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.
Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.
В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер…
Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая
загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить…
Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то
упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел
пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание
студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.
Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал
опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто
я боялся рассмеяться.
Постановили: Вымыть коридор общежития.
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем
пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим… Историю прислал(a) Evgueni Kulikov
21 февраля 1998 Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство". Историю прислал(a) sol9
21 февраля 1998 Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother. Историю прислал(a) Stan Slutsky
15 февраля 1998 Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!
P.S. Свиное, ессстесно... Историю прислал(a) alex
15 февраля 1998 У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка.
Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный
джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день
он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого
фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом
папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит
мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную
аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц.
Вот такие они инструкторы, блин компот! Историю прислал(a) KOT
15 февраля 1998 Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные
вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если
я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем
это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!" Историю прислал(a) Роман Болван
15 февраля 1998 Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили... Историю прислал(a) Sheff
15 февраля 1998 Дочка (3 года) подходит к маме и говорит:
- Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог.
Мама отвечает:
- Что ж, я рада за дракона. Историю прислал(a) Слава Абрамов
15 февраля 1998 Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин... Историю прислал(a) Ёжик
15 февраля 1998 К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!" Историю прислал(a) Юлия
15 февраля 1998 Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал". Историю прислал(a) sol9
15 февраля 1998 Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике.
Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный
вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не
повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой,
я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой
специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались
в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную
занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала
вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по
данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами
размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему
приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю,
либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно
скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату
вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора.
В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный
производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть
ее мнение по дискутируемой проблеме. Историю прислал(a) sol9
15 февраля 1998 В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался
тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться.
Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу:
"Надо быть внимательнее при отборе фишек!" Историю прислал(a) sol9
15 февраля 1998 Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
Ну вот, собственно, и все. Историю прислал(a) Аркадий Бородкин
14 февраля 1998 На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу". Историю прислал(a) Alex
14 февраля 1998 Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы... Историю прислал(a) shkov
14 февраля 1998 По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк. Историю прислал(a) Danila Mishenko
14 февраля 1998 Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка. Историю прислал(a) Илья
14 февраля 1998 Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье." Историю прислал(a) Artem
14 февраля 1998 Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу
на одного гражданина за то, что он разгуливал
по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции.
Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов. Историю прислал(a) Andrei S.
14 февраля 1998 Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне
сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за
ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью
со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде
первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то
Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин).
Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями
типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай
этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью
и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!"
Вот такая история.
P.S. Имена подлинные. Историю прислал(a) Евгений
14 февраля 1998 12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то... Историю прислал(a) Александр
14 февраля 1998 Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..." Историю прислал(a) Родион
14 февраля 1998 Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся... Историю прислал(a) Олик
14 февраля 1998 Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок... Историю прислал(a) Misha
