Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 марта 1998 Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-))))))
Вот она, русская смекалка!!! Историю прислал(a) Hemul
23 марта 1998 После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем
доме пройдет капитальный ремонт? Историю прислал(a) Вадим Зеленков
28 марта 1998 Со слов знакомого:
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
(Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник,
увидал там ЛОМ :-))) Историю прислал(a) Hemul
28 марта 1998 Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности,
подслушанный мной лет 10 назад в электричке.
Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя,
потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один
из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую
фразу:
- А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!.
Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче:
- А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!... Историю прислал(a) Сергей Г.
28 марта 1998 Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе,
это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха
из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже,
но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается
за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду
очередного вопроса, и вдруг слышу:
- Жень, еП твою душу!
Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли,
слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой,
великая вещь - дружеский матерок!
...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15.
Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает,
и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось.
Дальше была проза коитуса со сканером. Историю прислал(a) Eugene K.
28 марта 1998 В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего
проистекали следующие диалоги:
- Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается.
- Да я понимаю... А фамилия его, простите, как?
Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine,
отдел теленгации".
Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика
по фамилии Катенарий.. Историю прислал(a) Alexey
28 марта 1998 Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью.
Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг
взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ
от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу,
вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается,
и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена
точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в
туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа.
Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц)
сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и
убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату
и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама
и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни
(с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их
на месте... ШОК!!!!! Историю прислал(a) Long
28 марта 1998 Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..." Историю прислал(a) Steel Vertigogo
28 марта 1998 История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{ Историю прислал(a) Александр
28 марта 1998 Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:
Собака - собака,
Живучая, однако… Историю прислал(a) Egor
28 марта 1998 В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой.
Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже
порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!):
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля,
И это называется любовью!
Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно:
- Надо повторить, чтобы лучше запомнить... Историю прислал(a) Smith Severvs
28 марта 1998 На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по
использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ
ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-
РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ
ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-
ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В
ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ
НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.
-
Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Дата действия: 2002 г.
-
Пунктуация и орфография сохранены... Историю прислал(a) Alex N.Torgashov
28 марта 1998 Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать... Историю прислал(a) Сандр
28 марта 1998 Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Смеялись долго.
P.S. Оказалось, это любители стариков. Историю прислал(a) Gena
28 марта 1998 Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник,
приехавший учиться с Дальнего Востока.
Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!" Историю прислал(a) ANYA S.
28 марта 1998 Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает! Историю прислал(a) Лена
28 марта 1998 Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!" Историю прислал(a) Алексей
28 марта 1998 Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся... Историю прислал(a) J.
28 марта 1998 Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по
программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое
моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что
перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие
юные организмы весьма специфическое действие.
И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна!
(Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за
каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит.
(Это в три-то часа ночи!)
Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого
молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до
сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим! Историю прислал(a) GENE
28 марта 1998 Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный,
оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третьий парень из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?! :))))) Историю прислал(a) mart
28 марта 1998 Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели.
Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне
народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают.
Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в
сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько,
разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар.
А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит
прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и
далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки).
Докатилися... Историю прислал(a) Amn
28 марта 1998 Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти
на исходе.
- Сим-сим откройся!,- крикнул я.
- Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема.
Двери открылись.
- Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку.
Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно
поглядывая на наши большие глаза. Историю прислал(a) ALEXUS(да,он самый)
28 марта 1998 Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе.
Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных
свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой
справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы
сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку
шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было
делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у
кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная
погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит
зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже
минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских
и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася
ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения
такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно
необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома.
Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи:
- Вася, у тебя яйца есть?
Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает:
- Всегда!
И утыкается обратно в бумаги.
Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Замечательное было время. Историю прислал(a) Alexi
28 марта 1998 Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :) Историю прислал(a) R.Kamikaze
28 марта 1998 Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка! Историю прислал(a) Андрей
28 марта 1998 Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе. Историю прислал(a) AlexR
28 марта 1998 Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел
что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле
одного ларька, которую привожу дословно:
"Продаються презервативы. Б/У".
В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом,
личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял
сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы
"Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших
образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde,
что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше,
она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так
и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык,
что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами. Историю прислал(a) AlexR
23 марта 1998 Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании. Историю прислал(a) Вячеслав Кулимов
23 марта 1998 Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"
Самое главное она потом не помнила, что ей снилось. Историю прислал(a) Вячеслав Кулимов
23 марта 1998 У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :) Историю прислал(a) Korky
23 марта 1998 Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно! Историю прислал(a) Волошин Илья
23 марта 1998 История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом.... Историю прислал(a) Цинник
22 марта 1998 Это мне жена рассказала...
__________________________
Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков,
а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):
КОНСТАНТА
издательство
САНИН
Виталий Иванович
Начальник отдела производства
и эксплуатации трудящихся
___________________________
Tel. (0572) 30 36 88
Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или
производят тоже? :)) Историю прислал(a) Natalia Beletska
22 марта 1998 Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ" Историю прислал(a) alex
22 марта 1998 Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ! Историю прислал(a) Костя
22 марта 1998 О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать. Историю прислал(a) Костя
22 марта 1998 Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес... Историю прислал(a) Max
22 марта 1998 Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически
подкованным мальчиком.
Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди
стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).
Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,
но видок у меня был - сами понимаете.
Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.
Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"
Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...
- "И что там написано?"
В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться
на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на
www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).
- "Раньше, мол были богатые и бедные..."
- "А теперь?" - не унимается та
И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной
тетеньке стало не по себе...
- "А теперь только бедные"
Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл
сказанного мной.
Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.
Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей
магазин работать.
А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...
Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю... Историю прислал(a) Rotmistr
22 марта 1998 Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание. Историю прислал(a) Т.В.
22 марта 1998 История из серии "сначала сделал, а потом подумал".
Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.
На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.
Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый
день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.
Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом... Историю прислал(a) George the ARTiST
22 марта 1998 Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"... Историю прислал(a) Аленка
22 марта 1998 Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал.
Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает,
но пишет еле-еле.
Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:
скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то
свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел,
он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад
(без мягкого знака).
Вот так! Историю прислал(a) bass elijah (theBass)
22 марта 1998 "Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница,
"Уголок Остапа Бендера":
" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон".
Конец цитаты.
Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают!
А Вы что подумали? Историю прислал(a) IX
22 марта 1998 История произошла на телефонной станции (из газеты):
Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке",
пытается пить чай.
Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик:
"межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес. Историю прислал(a) Georg I.Andreev
16 марта 1998 Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука
На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для
принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)"
Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего
не вышло. Короче хохотали все ;) Историю прислал(a) Алексей, Московский АвтоМеханический Институт
16 марта 1998 Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь. Историю прислал(a) Cowboy
16 марта 1998 Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям
на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан".
В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит
своими защитниками.
Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......."
Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!! Историю прислал(a) Cowboy
16 марта 1998 Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :))) Историю прислал(a) Cowboy
16 марта 1998 Дело было году эдак в 1995...
Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал.
Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота
Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он
принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих
действия:
1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит
приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим.
Идет он ставить оценку в журнал...
2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик
карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на
парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что
делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге)
Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает
БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"...
Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми Историю прислал(a) Давид
16 марта 1998 Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись. Историю прислал(a) Давид
16 марта 1998 По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была
ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того,
как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:
О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")
ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)
СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове
"поиске" пропущена буква О!) Историю прислал(a) Наталия
16 марта 1998 Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении
ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос:
"Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала -
- МОСТ (!!!) ..... :-)
(я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя -
так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод) Историю прислал(a) Ole
16 марта 1998 Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь.
История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень
не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел,
отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно
проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо-
мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии.
Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в
500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему
спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи-
нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време-
на, когда такое могло служить отмазкой!).
Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то".
Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело
явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про-
извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако-
мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные
органы.
Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?..
ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!!
В Армию его не взяли.
И денег не вернули... Историю прислал(a) Татьяна
16 марта 1998 Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и
актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках:
- Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем.
- Ну, я не могу так сразу...
- Ну не сразу,- вздохните... Историю прислал(a) Татьяна
16 марта 1998 Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...
Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как... Историю прислал(a) Женя
16 марта 1998 ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
"Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ. Историю прислал(a) Тушка
16 марта 1998 Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете. Историю прислал(a) Boris
16 марта 1998 Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь. Историю прислал(a) avtodor
16 марта 1998 В дополнение к историям про лазеры
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали. Историю прислал(a) Александр
16 марта 1998 История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз
в разгар полярной ночи. В те времена было модно
посещать ВИДЕОСАЛОНы.
Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи),
возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера).
Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах
так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет.
И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю
искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу:
- А, давай мы их с`едим!?
В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на
педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно
оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган
спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след:
- Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!
Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам... Историю прислал(a) Alexandr F. Egnatishin
16 марта 1998 Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
- Ну тогда я здесь напишу "Консервы". Историю прислал(a) Avtodor
16 марта 1998 У нас на гражданской обороне был один веселый препод,
он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов
радует своими выссказываниями.
Я все не запомнила, но некоторые записала
на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок).
Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге)
-Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ.
(имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по
разным партам, чтобы не болтали).
-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда.
(к той же троице).
-Двойки у тебя сроду больше никогда не было.
(смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).
-Места для сидения, ввиде лежания.
(Это про места в убежищах).
-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово,
за пару он успевал его произнести огромное множество раз). Историю прислал(a) Леночка
14 марта 1998 Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу. Историю прислал(a) Андрей
14 марта 1998 Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия". Историю прислал(a) Sam
14 марта 1998 Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в
общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести
машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл:
"Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд".
Он долго не мог понять, почему все смеются. Историю прислал(a) Arkasha
14 марта 1998 Час ночи, просыпается пейджер, читаю: "Рома! Срочно перезвони Саше,
не печатает СКАНЕР! жду." Историю прислал(a) RemoN
14 марта 1998 Сам не видел, но рассказала знакомая. :-)
Продолжая тему про врачей:
Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий
в связи с очередной профилактикой...).
Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача.
После осмотра врач выносит резюме:
"У вас все нормально, спираль стоит на месте"...... Историю прислал(a) Serg
14 марта 1998 Вопрос:"Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy ?"
Ответ: "В мышке." Историю прислал(a) Саша
14 марта 1998 Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й,
на х%й" пробежал начальник смены. Историю прислал(a) Миша Лебедев
14 марта 1998 Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents
называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска:
cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и
биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных
ссылок на первом месте стояло:
"Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J" Историю прислал(a) Алексей
14 марта 1998 Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и
установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то
нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и
ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит
нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент,
только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то
и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где
вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще
номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над
заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже
и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как
определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем,
ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь
мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал,
мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи
от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали,
довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был
человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры,
и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который
поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка....
Ну ошиблись мы....с кем не бывает.... Историю прислал(a) Николай
14 марта 1998 В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове:
"...Победитель тендера должен представить схему тол-
пивообеспечения автопарков С-Петербурга..."
А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза:
"Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ
Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить
от настоящих". Историю прислал(a) В.Ишин
14 марта 1998 Пятница, 13....
Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено
заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты:
трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да? Историю прислал(a) Ольга
14 марта 1998 В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными
делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной
(эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то
там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху
надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают
в стол.
Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда
сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить.
Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть.
А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол,
держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА
ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете
на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит:
"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю
кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да
я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!"
Все. ;-( Историю прислал(a) Миша (Ваня) Лебедев
14 марта 1998 В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили.
Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял
его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством
и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес
трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем
огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила
вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе
с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают,
понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту:
"Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ
лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода."
"Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили,
я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная
была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать
и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."
Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была
заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры
сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так
"подставил", даже представить себе невозможно... Историю прислал(a) ЗлАда БыкоРоговцева
14 марта 1998 Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой
нашей сорудницы:
Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически
звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!".
После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила
у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась
в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д,
и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное
и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли. Историю прислал(a) Светлана
14 марта 1998 Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии....... Историю прислал(a) Александр
14 марта 1998 История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их
знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят,
что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень
породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же
породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту
таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые.
И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить
совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла
новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго
что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную
женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо
не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!",
отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами
и хвостами. Историю прислал(a) Ирина
9 марта 1998 Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко! Историю прислал(a) Kostya...
9 марта 1998 Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :)) Историю прислал(a) Alex
9 марта 1998 Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к
ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и
заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало
и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам
понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов.
От него допытываются, что же все таки случилось, на что он
выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает". Историю прислал(a) Alexander Loginov
9 марта 1998 Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил
случай, который произошел со мной в Германии.
Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело
было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли
найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы
и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже
хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим
у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида",
ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах
охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического
вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие
на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши,
только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить
скандал, распили с ними еще бутылку коньяка. Историю прислал(a) Daniel
9 марта 1998 Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков :) Историю прислал(a) Kozmo
9 марта 1998 В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально,
и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был
не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт -
отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы
не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне,
но зато как! Судите сами...
На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего
года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и
наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с
трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и,
неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули
со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с
дыму и грохоте, где свой, где чужой.
... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта
дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно.
Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто
танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая.
Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там
снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на
выход - тоже самый последний...
Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя
по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись,
прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой
в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую
машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали
по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул
я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как.
А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил
нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить
- огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще
нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не
поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные
клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные
горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение,
в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю...
...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то
разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за
лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию
стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику,
растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут
еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная,
дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось,
с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая
машина...
Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве,
конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем
экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий
и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив,
было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и
ночей.
... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на
работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку
в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали
какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя
в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно
дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом
и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером.
Но о них в другой раз.. Историю прислал(a) МОРКОВКА
9 марта 1998 Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш
заведующий Леня Мякишев.
- Алло ?!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал ?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
Отбой. Историю прислал(a) Avtodor's fan
9 марта 1998 Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами. Историю прислал(a) Avtodor's fan
9 марта 1998 А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый,
хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить.
Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп,
все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем
все нормально, оттестировали, все в порядке.
И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться,
естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п.
Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму
CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset.
НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!!
Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что
95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша
поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так
и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло...
Мораль- не лезь в комп после пива! Историю прислал(a) Андрей Крючков
9 марта 1998 История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась. Историю прислал(a) Андрей
7 марта 1998 Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво.
Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок
разговора:
- Ленку знаешь?
- Ну
- Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!
Мы так сразу и не поняли что они имели в виду. Историю прислал(a) Кит
7 марта 1998 Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба"
на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового
магазина, особенно если попробовать написать его латиницей
немного неправильно CANCER. Историю прислал(a) М. Гордин
7 марта 1998 История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом. Историю прислал(a) ALF
7 марта 1998 История произошла с моим другом.
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской
системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы -
бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет:
- Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие
предпочитают ЛЕКСИКОН...
- ???!!!!!
Можете представить реакцию моего друга. Историю прислал(a) Сергей
7 марта 1998 Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит.
Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит:
- Там два романа пришли.
Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет:
- Одного знаю, а другой кто? Историю прислал(a) Нохча
7 марта 1998 Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации
нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло
минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка
на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое
приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают
с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу -
"исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно
натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер,
и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится...
Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак
на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил... Историю прислал(a) Д. Лихтенберг
7 марта 1998 Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один
не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один.
Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что думаете, я потерялся? Историю прислал(a) Нохча
7 марта 1998 Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.) Историю прислал(a) Heroin
7 марта 1998 Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
- Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
- Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы! Историю прислал(a) С. Хаттабыч
7 марта 1998 За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день
рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский.
Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала:
"Happy birthday who you!"
И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания. Историю прислал(a) Boris
7 марта 1998 Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место... Историю прислал(a) Геннадий
7 марта 1998 Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.
Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки
и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.
И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба
и другое начальство.
Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда:
"Отдать швартовы!"
Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)
Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна. Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы
послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют.
- "Сходню на борт". Тянут.
- "Сходню на пирс". Тянут.
Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит
командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась!
.....(с)..... Историю прислал(a) DAS
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
